איך להתמודד עם חבר שמסלק אותך כל הזמן?
חבר שלי לא מקשיב לי, ואוהב לעצבן אותי, לעצבן ולצחוק בכוונה כשאני אומר לה שאני לא אוהב את זה.
בין קבוצה של חברים שלך, אתה צפוי להיות לפחות אחד שתמיד מאחרת, ביטול ברגע האחרון, לבוא עם תוכניות אבל לא דרך הבאה, או שפשוט פשוט לא להופיע. בין אם אתה מכנה זאת "מעיף אותך" או "מתקלף", חוסר אמינות הוא גורם שכיח לתסכול בחברות, ואף יכול להיות סימן למה שמכונה "ידידות רעילה". בסופו של דבר, לטובת עצמך (ואולי זו של חברך), אתה צריך למצוא דרכים להסתגל לחוסר האמינות, להתייחס ולנסות לשנות את זה עם חברך, או לפעמים אפילו לסיים את החברות.
שיטה 1 מתוך 2: התאמה לחוסר אמינות
- 1שנה את הציפיות שלך. אם נמאס לכם לאחר תמיד לקולנוע, להתמודד עם תוכניות או להיתקע במסיבה לבד, עליכם לעשות שינוי. אולם לפעמים הדרך הקלה ביותר לבצע שינוי זה היא על ידי התאמת נקודת המבט שלך.
- אפילו בתרחיש הטוב ביותר, אתה לעולם לא תשנה לחלוטין את דרכיו המתקלפות של חברך. אז תצטרך לבצע כמה שינויים מצדך בין אם אתה מתעמת עם חברך ובין אם לא (בהנחה שאין לך שום רצון לסיים את החברות).
- שקול, למשל, אם אתה מבצע עסקה גדולה מדי לפחות מחלק מהמקרים של "פיצוץ". האם זה באמת עניין כל כך גדול לפספס חלק מחצי השעה של תצוגות מקדימות לפני סרטים? האם בכל זאת היה לך טוב במסיבה? האם ניצלת היטב את אחר הצהריים של יום שבת בחינם באופן בלתי צפוי?
- זה לא אומר שלא ניתן להצדיק את התסכול שלך על חוסר האמינות של חברך. המשמעות היא שההכנה לאכזבה זו וחיפוש אחר "חיפויים מכסף" כאשר התוכניות משתבשות עשויות להיות חלק מ"עלות העסקים "עם חבר זה.
- 2הכינו "תוכנית B. " אחד ממקורות התסכול הגדולים ביותר בהתמודדות עם חבר מתקלף הוא העובדה שתמיד "נתקעים": תקוע מחכה במסעדה, תקוע בלי נסיעה הביתה, תקוע בלי לדעת אם הסקי הטיול באמת יקרה או לא. על ידי הקמת תוכנית גיבוי תמיד לפני ההתמודדות עם חבר זה, אתה יכול לעזור למזער את התסכול שלך.
- הימנע מתכנון תוכניות המסתמכות על האדם הבלתי אמין המופיע בזמן או מסידור המפתח. תן תמיד למישהו יותר אמין להיות הנהג או המארגן. דמיין את התוכנית עם או בלי מעורבות של חברך הרעוע וודא שהיא תצליח בכל מקרה.
- אל תתנו לעצמכם להיתקע לבד ומחכים לנסיעה מחברכם הלא אמין. יש לזכור "הרמת" גיבוי כל הזמן, ולנסות להבטיח שלפחות תוכל לחכות עם כמה חברים אחרים.
- בזמן שאתה מחכה (ומחכה) שיאסוף אותך על ידי חברך הרעוע, המשך לעבוד על משהו שימושי - שיעורי בית, ניקיון, פעילות גופנית וכו '. לשבת שם לא לעשות כלום ולתמות על איחור שוב לא תועיל לך.
אל תיתן לעצמך להיתקע לבד ומחכה לנסיעה מחברך הלא אמין. - 3נסו להבין את הבעיה. אם חבר שלך לא אמין באופן עקבי, האינסטינקט הראשון שלך יכול להיות לחשוב שלא אכפת לה ממך או שיש לה דברים טובים יותר לעשות שמבלים איתך. אם אתה לוקח את הזמן לשקול מדוע ייתכן שיש לה בעיה זו באמינות, אתה עלול למצוא את עצמך מפוצץ על ידי פחות סורג, או אולי יהיה לך קצת יותר חמלה על המאמצים שלה.
- נכון שיש אנשים שהם פשוט הפכפכים, לא אמינים או חסרי החלטה מטבעם. לפעמים אנשים "מתקלפים" בקביעות כי הם אומרים "כן" כאשר הם לא באמת מעוניינים או מסוגלים לעקוב אחר עקב פחד מולד מעימות או דחייה. לאחרים יש אולי כל כוונה לעקוב אחריהם, אך הם מחבלים בחרדה חברתית - כלומר, הם מעדיפים שלא להופיע מאשר לפשל.
- בין אם נגרם על ידי הטבע או לטפח (או שניהם), כמה אנשים יש פשוט ניהול זמן רע ואת כישורי ארגון. עבודה על שיפור מיומנויות אלה עשויה לסייע בטיפול בבעיית חוסר האמינות.
- חבר שלך עשוי לבוא ממשפחה או קהילה, כאשר התפישות לגבי המשמעות של להיות "בזמן" או "לעקוב" אחר תוכנית שונה משלך. הם עשויים לראות "פגוש אותי בשבע" או "בוא נעשה ארוחת צהריים מחר" כהצעה כללית יותר מאשר פגישה.
- 4אל "תתכופף לאחור. " כשמדובר בחברים לא אמינים, לפעמים האמת פשוטה כמו זו: "אנשים קשקשים כי הם יכולים להיות." כלומר, חבר שלך עשוי להמשיך לפוצץ אותך מכיוון שהיא לא חווה שום השלכות על כך, ולכן לא חשה שום סיבה לשנות.
- ביסודו של דבר, אתה רוצה ללכת על הקו הדק שבין להיות מפרגן להבנה לבין להיות מאפשר. יש רק כל כך הרבה שינוי שאתה יכול לעשות מצדך, ובשלב מסוים חברך הלא אמין יצטרך לקבל אחריות כלשהי גם על ביצוע שינויים.
- אמנם זה מנחם לחשוב שאתה יכול להתמודד עם חברה לא אמינה מבלי שתצטרך להעלות איתה את הנושא המביך, אך בסופו של דבר הפתרון לבעיה - והקשר הגדול יותר - צריך להיות רחוב דו כיווני.
האם זה באמת עניין כל כך גדול לפספס חלק מחצי השעה של תצוגות מקדימות לפני סרטים?
שיטה 2 מתוך 2: חיפוש אחר שינוי
- 1דבר עם חבר שלך על זה. מדוע שחבר שלך ישנה אי פעם את דרכיו הרופפות אם הוא לא יודע שזה מפריע לך? יכול להיות שהוא אפילו לא יודע שזה עניין בכלל אלא אם כן תגיד לו את זה. חברות בריאה, כמו כל מערכת יחסים טובה, דורשת כנות ופתיחות.
- הסבירו לחברכם ברוגע אך בבירור כי חוסר האמינות שלו גורם לכם למצוקה ואי נוחות, ויש לו השפעה מזיקה על חברות שאתם מעריכים מאוד. לדוגמה:
- "אני יודע שהחיים שלך מאוד קדחתניים כרגע, ואתה מנסה להיות חבר טוב על ידי ביצוע איתי את כל התוכניות האלה, אבל העובדה שאתה תמיד צריך לבטל ברגע האחרון או לא להופיע בכלל היא בעיה עבורי. אני אוהבת לבלות איתך כמו תמיד, אבל אולי נוכל לעבוד יחד על להיות יותר מציאותיים לגבי התדירות שבה אנו יכולים להיפגש, עד שהחיים יתיישבו עבור שנינו. "
- "אני יודע שכולנו מתבדחים על כך שאתה תמיד מאחר לכל דבר, אבל לפעמים זה גורם לבעיות אמיתיות כשאנחנו מאחרים למשהו חשוב. האם נוכל לעבוד על מציאת כמה דרכים כדי לוודא שאנחנו בזמן כשחשוב להיות? "
- אל תעלה את הנושא בהתקף כעס לאחר שהחמצת את תחילתו של אירוע או קונצרט ספורט נוסף בגלל האיחור שלו. סביר יותר שזה פשוט יתגלגל למאבק צעקות עם האשמות הלוך ושוב שעשויות לסכן את החברות.
- הסבירו לחברכם ברוגע אך בבירור כי חוסר האמינות שלו גורם לכם למצוקה ואי נוחות, ויש לו השפעה מזיקה על חברות שאתם מעריכים מאוד. לדוגמה:
- 2פגוש את חברך באמצע. כזו שהעלתם את הנושא, אתם יכולים לצפות מחברכם להיות מעט מתגונן ואולי נפגע. דון מיד בדרכים בהן אתה יכול לעבוד יחד בכדי לטפל בנושא בצורה שתועיל לשניכם. תגרום לו להרגיש שהוא לא הבעיה היחידה ואתה איכשהו חסין מאשמה.
- האם אתה יכול למצוא דרכים לבנות יותר גמישות בזמן לבילוי המשותף שלך? למשל, האם אתה יכול להתחיל את התוכניות שלך בפעילות "חוצץ" ללא זמן התחלה מוגדר (כמו לשחק במשחקי וידאו או לרוץ בפארק) לפני שתלך לסרט או מפגש חברתי שיש בו? אתה יכול לעבוד יחד כדי להקים תוכניות קונקרטיות לכך נסיעה בכביש אתה שומר על מדבר?
- אינך יכול לצפות מחברך שישתנה לחלוטין, ויעבור ממר פלייק למר אמין. בכך שאתה מציע לקחת חלק בשינויים הדרושים, אתה משפר את הסיכויים שלך להשיג תנועה כלשהי מצדו.
- לדוגמא: "בכל פעם שאנו מעלים אחד מהרעיונות שלנו לדרך, אולי עלינו לבדוק את זה בדיוק כקבוצה כדי לראות אם זה מציאותי או לא. אתה לא צריך להיתקע ולנסות להקים הכל, אף אחד מאיתנו לא צריך לעשות. "
על ידי הקמת תוכנית גיבוי תמיד לפני ההתמודדות עם חבר זה, אתה יכול לעזור למזער את התסכול שלך. - 3ליצור השלכות. במיוחד לאחר שביטאת את הבעיה בבירור וניסית לפתור פתרונות הדדיים לחוסר אמינותו של חברך, יתכן שתצטרך לנקוט יותר בפרט בדבר ההבטחה כי פרקים עתידיים של "פיצוץ" לא ייזכרו או נטולי תוצאות.
- קבע מגבלת זמן לכמה זמן תחכה שהוא יופיע - עשרים דקות, שעה, כל מה שנראה לך הוגן והגיוני. אם הוא לא מופיע, אתה הולך.
- אם הבעיה שלך היא חבר שלעולם לא נראה שהוא מחזיר לך את השיחות, הטקסטים, ההודעות וכו ', ייתכן שיהיה עליך להפסיק את יצירת הקשר לתקופה מסוימת. תן לחבר שלך לקחת אחריות על יצירת קשר; אם הוא מסרב לעשות זאת, יתכן וחשפת חולשה מהותית בידידות.
- למשל: "אני מצטער שלא הייתי שם כשהופעת לבסוף. חיכיתי חצי שעה, ואני לא חושב שזה יהיה הוגן לצפות ממני לחכות יותר מזה."
- 4לסיים את הקשר. זו צריכה להיות המוצא האחרון, אך בכל פעם שמתברר כי לחברך אין כוונה לטפל בחוסר אמינותו, גם כאשר הוא יודע היטב שזה כואב לך, יתכן שזו האפשרות היחידה שלך ולטובתך.
- אם ברור שחברך הלא אמין לוקח מהקשר בלי לתת ולא באמת אכפת לו מהצרכים והדאגות שלך, סביר להניח שאתה נמצא ב"חברות רעילה "הבנויה על אי שוויון ופגיעה. רעילות כזו עלולה להזיק לבריאותך הרגשית ואף הפיזית.
- להיפרד מחבר לא אמין זה לרוב לא קל יותר מאשר לנתק קשר רומנטי, אך חשוב לא פחות לעשות זאת כאשר החברות כביכול מהווה ניקוז לרווחתך. בשני המקרים, הציגו הערכה רגועה, ברורה וכנה מדוע היחסים צריכים להסתיים, שנאמר ישירות לאדם.
- כיצד להיפרד מתמקד בעיקר במערכות יחסים רומנטיות, אך הוא עשוי להציע לך עצות מועילות גם לסיום מערכת יחסים עם חבר "רעיל".
קרא גם: כיצד לעזור ולתמוך בחבר בכל קושי?
שאלות ותשובות
- מה עלי לעשות אם החבר הכי טוב שלי ממשיך לפוצץ אותי כשאני יודע שאין להם תוכניות אחרות או משהו טוב יותר לעשות?להתעמת איתם בעניין. אולי הם עוברים משהו עכשיו. עדיף לתקשר את הרגשתך עם חברך הטוב ביותר.
- חבר שלי לא מקשיב לי, ואוהב לעצבן אותי, לעצבן ולצחוק בכוונה כשאני אומר לה שאני לא אוהב את זה. מה אני עושה?התעמת איתה ישירות ושאל אותה מדוע היא עושה זאת. אם היא לא מכבדת את רגשותיך ומשנה את התנהגותה, סיים את החברות הזו.
- מה אני עושה אם חברה מתנהגת כאילו היא מעוניינת, אבל אז לא מגיבה או משקיעה כל מאמץ כשאני מנסה לתכנן משהו?נסו לא לתכנן דבר במשך כמה שבועות ובדקו אם היא מבקשת לבלות. אם לא, היא כנראה לא חברה נהדרת.
