איך לגרום לחבר להרגיש טוב יותר לאחר מוות?
חבר שלך כנראה מרגיש עצוב וקצת אבוד אם הם מתמודדים עם מוות, אבל אתה יכול לעזור להם על ידי סבלנות וליידע אותם שאתה שם בשבילם. אין דרך נכונה או לא נכונה להתאבל, וזכור כי זה יכול לקחת לחבר שלך חודשים ואפילו שנים לעבד את רגשותיו. כדאי לנסות לפנות לחבר שלך כדי לדבר, מכיוון שאנשים שמתאבלים לעתים קרובות נסוגים ומרגישים מבודדים. אתה יכול לומר משהו כמו, "אני כל כך מצטער. אנא יידע אותי אם יש משהו שאתה צריך ממני." גם אם הם לא מבקשים עזרה ישירות, אתה עדיין יכול לעשות דברים נחמדים בשבילם כדי להקל על חייהם, כמו להביא להם את הארוחה המועדפת עליהם או לעשות עבורם קניות במכולת. לקבלת טיפים כיצד לדעת אם חברך סובל מדיכאון כתוצאה מהמוות, המשך לקרוא.
כיצד אוכל לגרום לחברתי להרגיש טוב יותר לאחר מות בנה?
אף אחד, אפילו לא חבר קרוב, לא יכול לקחת את הכאב והעצב של מישהו שסבל ממותו של אדם אהוב. האבל הוא רגש עז ועוצמתי שגורם למגוון רגשות בלתי צפוי. כחבר, אתה עלול להרגיש מסורבל לקיים אינטראקציה עם האדם האבל ולדאוג שתגיד את הדבר הלא נכון. עם זאת, זכור כי עצם היותך שם עבור חברך הוא הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות. למרות שאתה לא יכול "לגרום" להם להרגיש טוב יותר, אתה יכול לעזור לחבר שלך בתהליך האבל על ידי גילוי חמלה, הבנה ואדיבות.
שיטה 1 מתוך 3: להיות שם בשבילם
- 1פנו אליהם לעיתים קרובות אך בפשטות. רוב האנשים שחווים צער אינם רוצים או זקוקים למחוות גדולות או להצהרות נועזות על תמיכה. במקום זאת, הם רק צריכים הרבה תזכורות קטנות אך ברורות שאתה שם בשבילן. צור איתם קשר בתדירות לפחות כמו שעשית לפני המוות ובדרכים דומות להתקשר, לשלוח הודעות טקסט וכו '. אשר הצהרות קצרות על נוכחותך, זמינותך וחמלתך.
- לדוגמה, ייתכן שתשלח הודעת דוא"ל או שלח דוא"ל: "רק רציתי להודיע לך שאני חושב עליך. אנא צור קשר מתי שתרצה - אני כאן בשבילך."
- לחלופין, אתה יכול להתקשר ולומר: "היי, דיאן. רציתי לבדוק מה שלומך היום. אני לא יכול לדמיין כמה דברים חייבים להיות קשים לך כרגע."
- 2הפוך את עצמך לזמין כאשר הם זקוקים לחבר. בכל פעם שאפשר שיהיה שם בשבילם - להקשיב, להיות כתף לבכות עליה, לעזור במצרכים וכו '- לציין בבירור שאתה זמין. אם אתה מוכן ומסוגל לגרום להם להתקשר או לשלוח לך הודעה 20,57, אמור כך: "התקשר אליי בכל עת שתזדקק לי - ואני מתכוון בכל עת. 15:00 ביום רביעי, 3 בבוקר ביום ראשון, בכל עת."
- יתכן שלא יתאפשר לך להיות "תורן" 20,57, וזה בסדר. במידת האפשר, בדוק אם אתה יכול לתאם עם אחרים בקבוצת החברים שלך בכדי לספק כיסוי מלא. אולי אפילו תרצה להקים מערכת "SOS", תודיע לאדם האבל שאם ישלח טקסט פשוט "SOS", מישהו יגיב, לא משנה הזמן.
- 3הציעו לעשות דברים ספציפיים במקום לשאול אם תוכלו לעזור באופן כללי. מאוד מפתה להציע את עזרתך באופן כללי: "אם יש משהו שאני יכול לעשות, אנא יידע אותי." במקום להעמיס עליהם, עם זאת, ציין בבירור דברים שאתה יכול לעשות ושאתה יודע שיעזור לך.
- למשל: "האם אוכל להביא את ילדי שיעזרו לי לגרוף את העלים עבורך?" או: "הייתי רוצה להביא אתכם לארוחת ערב פעמיים בשבוע. אם זה בסדר, אילו ימים הייתם מעדיפים?"
- אם הם דוחים את ההצעה הספציפית שלך, תוכל להציע הצעה כללית יותר: "אוקיי. האם יש משהו אחר במיוחד שאתה רוצה לעזור לו? אם אין כרגע, אתה תמיד יכול להתקשר אליי אם משהו מגיע למעלה."
כיצד אוכל לעזור למורה שלי להרגיש טוב יותר לאחר שאיבד את אשתו? - 4תנו להם להתאבל בדרכם שלהם במקום להניח הנחות. צער הוא תהליך מאוד אינדיבידואלי. אל תנסו לחזות את הדרך שתלך, ואל תניח שיש דרך "נכונה" או "לא נכונה" לחוות אותה. הראה את אהבתך ותמיכתך על ידי היצמדות לחברך במהלך העליות, המורדות ובין בני הזוג בתהליך האבל שלהם.
- לדוגמא, אם אתם חברים עם זוג שאיבד ילד, אל תצפו שיהיו להם אותם תהליכי צער. קבל את תוקף צערו של כל אדם ועשה כמיטב יכולתך לתמוך בכל מקרה.
- בוודאי שמעתם על "חמשת השלבים של האבל", אך התיאוריה הזו נועדה במקור לאנשים הניצבים בפני מותם שלהם, והיא הופרכה במידה רבה כדרך לתאר את תהליך האבל של אדם אהוב.
שיטה 2 מתוך 3: הצעת מילים של נחמה
- 1שאלו מה שלומם והיו מוכנים להקשיב ללא תנאי. לעולם אל תשאל חבר מתאבל "מה שלומך?" אם אינך מוכן לשמוע אותם במלוא תשומת הלב שלך. לשאול איך הם מרגישים זה אחד הדברים הפשוטים ביותר והכי חיוניים שאתה יכול לומר כשמישהו נפטר, אבל אתה צריך באמת להתכוון לזה כדי שזה יהיה מועיל.
- הם עשויים לרצות לדבר על הרגשות שלהם במשך 20 דקות, אולי הם לא רוצים לומר הרבה מכלום, או שהם רק רוצים לחבק וכתף לבכות עליה. עקבו אחרי ההובלה שלהם ותנו להם את מה שהם צריכים.
- כוון לטון רחום ומבט אכפתי על פניך כשאתה שואל משהו כמו: "היי, סטיב. מה שלומך היום?"
- 2הכירו ברגשותיהם ללא גבולות או שיקול דעת. גם אם חווית את מותו של אדם אהוב בעצמך, אינך יודע בדיוק כיצד מרגיש חברך. צערם אינו זהה לצערכם, ועיתוי ותהליך דרכם לא יהיה זהה לשלכם. הימנע מלומר שאתה יודע איך הם מרגישים, ובעיקר הימנע מלספר להם איך עליהם להרגיש.
- למשל, אל תגיד את הדברים הבאים: "אני יודע איך אתה מרגיש. כשאבי נפטר הייתי הרוס בהתחלה. אבל תתחיל להרגיש קצת יותר טוב בעוד כמה חודשים." במקום זאת, אמור משהו כזה: "אני לא יכול לדמיין כמה זה קשה לך. מות אבי היה אחת התקופות הקשות בחיי. העצה היחידה שלי היא לקחת את הזמן הדרוש לך כדי לעבד את רגשותיך."
- 3בצע את ההובלה שלהם בדיבורים על אהוב המנוח. ייתכן שחבר שלך יעדיף להשתמש במונחים כמו "נפטר" ו"כבר אינו איתנו ", או שמונחים אלה עשויים להפריע להם באמת והם רק ירצו לומר דברים כמו" מת "ו"מת". הקשב לסוג הניסוחים שהם מעדיפים והשתמש בו כשאתה מדבר על האדם שנפטר.
- השתמש לעתים קרובות בשמו של האדם הנפטר או בתואר המשפחה שלו (כמו "אבא שלך") כשאתה מדבר עליהם. למשל, במקום "אני לא יכול לדמיין עד כמה האובדן הזה כואב", אומר, "אני לא יכול לדמיין כמה מותו של דן חייב לפגוע."
- שלך חבר מתאבל אולי כדאי לדבר על יקירם כל הזמן, או שהם עשויים לעתים רחוקות רוצה לעשות זאת. הנה שוב, עקוב אחר ההובלה שלהם.
גם אם חווית את מותו של אדם אהוב בעצמך, אינך יודע בדיוק כיצד מרגיש חברך. - 4אל תנסה לומר דברים כדי "לגרום" להם להרגיש טוב יותר. אין מילות קסם שיכולות להסיר את הכאב של חברך. במקום לנסות יותר מדי למצוא דרכים שעשויות לגרום להם להרגיש טוב יותר, התמקדו בהצעת מילים של חמלה, אכפתיות ואהבה. הימנע מפיתויים כמו הבאים:
- באומרו שהאדם נמצא "במקום טוב יותר" או ש"לפחות הכאב שלו נעלם ", גם אם חברך שותף לפרספקטיבה הדתית או הרוחנית שלך. הם עשויים להרגיש כאילו אתה מבטל לגיטימציה של הצער שהם חשים.
- באמירת דברים כמו, "לפחות עדיין יש לך את אחותך", "תמצא מישהו חדש מתישהו", או, "אתה עדיין צעיר ויש לך המון זמן להביא עוד ילד לעולם." אל תנסה למזער את האובדן שהם חשים על ידי הכשרתו.
- אומר משהו בסגנון הבא: "אתה באמת צריך להתגבר על זה." אתה פשוט לא יכול לסתום או לפקד על מישהו מתוך צערו.
שיטה 3 מתוך 3: המשך התמיכה שלך
- 1המשך לבצע צ'ק-אין מעבר לתוצאות הראשונות של המוות. כמעט כל חבר, מכר, עמית לעבודה וכן הלאה יציע את אהדתם בימים ובשבועות שלאחר המוות. אולם תוך כחודש בערך רובם ככל הנראה ירגישו שהגיע הזמן להמשיך הלאה. כתוצאה חבר אמיתי, אם כי, להמשיך להציע תמיכה שלך כל עוד זה נחוץ.
- אין שרטוט למשך כמה זמן עליכם לבדוק ולהציע את תמיכתכם. המשך בזה כל עוד זה מרגיש כאילו חברך זקוק לכך, ולעולם לא להפסיק לעשות זאת. אחרי הכל, צער חברך לעולם לא ייפסק לחלוטין.
- כן, זו התחייבות גדולה. אבל כך גם להיות חבר אמיתי.
- 2זהה ימים ומצבים של "טריגר" כדי שתוכל להיות תומך במיוחד. ימים מסוימים, כמו יום ההולדת של הנפטר, החגים האהובים עליהם ויום השנה למותם, עשויים לעורר נחשולים בצער חברך. צפה בימים אלה והיה עוד רחום, אכפתי ועוזר כאשר חברך באמת זקוק לך.
- תלוי איך מת אהובתו של חברך, דברים כמו ביקור בבית חולים, העברת זירת תאונות גרועות או שמיעה על אירוע אלים בחדשות עשויים לעורר נחשולי צער.
- חבר שלך עשוי להעדיף הסחות דעת - למשל, ללכת לארוחת צהריים ולסרט איתך בימי הטריגר שלהם, אולי ירצה להיזכר ולדבר על האדם שנפטר, או על שניהם.
למרות שאתה לא יכול "לגרום" להם להרגיש טוב יותר, אתה יכול לעזור לחבר שלך בתהליך האבל על ידי גילוי חמלה, הבנה ואדיבות. - 3עודד ייעוץ לאבל חודשים ואף שנים לאחר אובדן. צער מותיר צלקת קבועה, גם לאחר שהסימנים הברורים לה נעלמו במידה רבה. ללכת לייעוץ לאבל זמן קצר לאחר אובדן של אדם אהוב עוזר לרוב מאוד, וכך גם המשך הייעוץ במשך שנים לאחר מכן - או אפילו להתחיל אותו בפעם הראשונה הרבה אחרי האובדן.
- אל תגיד דבר כזה: "אתה באמת צריך ללכת לייעוץ צער כדי לעזור לך להתגבר על זה." במקום זאת, להיות רחום ותומך: "שמעתי כי ייעוץ לאבל יכול להועיל באמת. אשמח לבחון כמה אפשרויות עבורך, ואני יכול גם להסיע אותך למפגשים אם תרצה."
- 4קבלו את המציאות החדשה שלהם ובנו איתם ידידות חדשה. חברך יהיה אותו אדם במובנים מסוימים ואדם אחר באחרים לאחר שחווה את מותו של אדם אהוב. דברים לעולם לא יחזרו בדיוק כמו שהיו פעם. במקום זאת, עבוד על בניית מערכת יחסים חדשה איתם בהתבסס על חייהם לאחר אובדן. ראו זאת כהזדמנות להפוך לחבר אכפתי וחומל עוד יותר.
- במקרים מסוימים, הידידות שלך עשויה לדעוך או שאתה עלול להיפרד לגמרי. התמקדו בלהיות חבר טוב בכל הזדמנות שתקבלו, אך קבלו את הדרך בה הזוגיות שלכם עוברת. לפעמים, להיות חבר טוב פירושו לשחרר את החברות שלך.
שאלות ותשובות
- איך אוכל לעזור לאמא שלי שזה עתה איבדה את אמה?תן לה קצת מקום, וקצת זמן להסתגל. תנחמי אותה, ונסי אולי לחלוק את אותה צער כמוה. כנראה היו לה תקופות נפלאות עם אמא שלה, בהיותה אמא שלה והכל. נסו להוריד ממנה את המוח, ולהתמקד במשהו נעים יותר. עזור לה לזכור שהמוות הוא חלק מהחיים, ושאמא שלה הלכה למקום טוב יותר.
- החברה הכי טובה שלי פשוט איבדה את אמה. מה עליי לעשות?תגיד לחבר שלך שאתה שם בשבילה. שאל אותה אם יש משהו שאתה יכול לעשות כדי לעזור לה, כמו להביא אוכל. פשוט תהיה שם בשבילה.
- חבר שלי בן 12 ונפל. אני היחיד שיודע שהיא הייתה בהריון. מה אני יכול לעשות כדי לעזור לה?עליך לספר למבוגר כדי שתוכל לקבל טיפול רפואי הולם בעקבות הפלה. זה בטח יהיה קשה מאוד, אבל זה הכרחי לרווחת שניכם.
- החתול שלי מת ואחי מדבר על התאבדות, מה אני עושה?הראה לו כמה הוא אומר לך. אולי להכין משהו בעבודת יד ופשוט להזכיר לו כל הזמן כמה הוא חשוב לך. אתה צריך גם לספר להורים שלך כדי שהוא יוכל לקבל עזרה.
- חברה שלי גילתה שדודה מת ביום חג המולד, והיא לא תדבר איתי. אני מקורקע ולא יכול לראות אותה. איך אוכל לעזור לה?אולי היא פשוט צריכה קצת מקום. רק תן לה לבוא אליך כשהיא מוכנה.
- כיצד אוכל לעזור למורה שלי להרגיש טוב יותר לאחר שאיבד את אשתו?תכין לו כרטיס. שיידע שהכל יהיה בסדר. רק אל תגיד לו שהוא תמיד יכול להתחתן מחדש
- אחות של חבר שלי פשוט מתה. הוא עדיין לא הגיע לבית הספר ונראה ממש נסער. מה עליי לעשות? אני חושב להכין כרטיס. האם זה רעיון טוב?זה יראה לך ולאחרים אכפת ממנו.
- מה עלי לעשות כדי לעזור לחברתי שזה עתה איבדה את אמה? היא לא גרה בקרבתי.הקפידו להתקשר אליה לעיתים קרובות, רק כדי לשוחח ולבדוק אותה. שיחות טלפון קבועות יגרמו לה להרגיש אהובה ויידעו אותה שהיא נמצאת במחשבות שלך.
- כיצד אוכל לגרום לחברתי להרגיש טוב יותר לאחר מות בנה?תגיד לה שאתה אוהב אותה. תביא לה אוכל. הציעו לעשות כמה מטלות ברחבי הבית, או כל עזרה שתשתמש בה. תן לה לדעת שאתה באמת שם בשבילה כשהיא זקוקה לעזרה.
- חבר שלי פשוט איבד מישהו מאוד חשוב לו, אבל הוא לא יגיד לי עם מי, ובכל פעם שאני מציע לו מישהו לדבר איתו, קצת נחמה, או אפילו חטיף, הוא פשוט דוחה אותו. מה עליי לעשות?אם הוא רוצה מקום, פשוט תן לו אותו בינתיים. יכול להיות שהוא פשוט צריך קצת זמן לבד כדי לסדר את מחשבותיו.
תגובות (4)
- תודה, זה באמת עזר במות ידידי של הוריה.
- חברתה הקרובה של חברתי התאבדה, והיא נפלה עם חברותיה האחרות. עצם היותה בשבילה באמת עשתה את ההבדל. נהיינו ממש קרובים, ובסופו של דבר היא נפתחה לגבי הדאגות והנושאים שלה.
- החברה הכי טובה שלי איבדה את בתה היום. היא סיפרה לי את החדשות באמצעות טקסט ואז הלכתי לביתה. היא רצה לזרועותיי והתייפחה. אני עדיין בבית שלה. אני נשאר איתה כדי לעזור לריקנות ביתה. זה כל כך עזר. תודה.
- זו עצה טובה לא לומר שמישהו "איבד" את אהובתו. למעשה הם לא אבודים - הם מתו. אחרת, זה בסדר לדבר עם חברך על יקירם במקום להימנע מהנושא כמו שאותו אדם מעולם לא היה קיים.
