איך לעזור לחבר עם גירושין?
כיצד אוכל לעזור לחבר ילד עם הוריו לעבור גירושין?
גירושין, בכל שלב בחיים, יכולים להיות קשים מאוד על כל המעורבים. החוקיות, הרגשות, הנוסטלגיה; לפעמים זה נראה מוחץ. לילדים של גירושין יש גם עצב וכעס משלהם, ולעתים קרובות הם יכולים להרגיש לבד או מתעלמים בזמן שהעולם סביבם משתנה. לא משנה באיזה שלב בחיים האדם עובר גירושין, כתף של חבר טוב יכול להיות כל כך הרבה.
שיטה 1 מתוך 3: עזרה לילד או נער לעבור גירושין מההורים
- 1להיות שם בשביל החבר שלך. שיגידו לך מה קורה, מה קרה, מה שהוא או היא מתחשק לו לשתף. לעולם אל תתרשם שאתה לא מאמין למה שחבר שלך אומר, גם אם מה שהם אומרים לך נשמע מפוקפק. תבין שחבר שלך עלול לכעוס, או להאשים את אחד מהוריה בגירושין.
- אל תכריח את חברך לדבר. לעולם אל תלחץ עליהם לקבלת כל הפרטים מכיוון שהם עשויים להיות נבוכים, וחשוב מכך, זה לא עניינך. אם הם אומרים "אני לא רוצה לדבר על זה" אז כבדו את רצונם.
- 2דאג לשוחח עם חברך מדי יום. אם שניכם הולכים יחד לבית הספר וממנו, התחילו שיחה ניטרלית, אולי על שיעורי בית או תוכנית טלוויזיה שאתם מתכננים לצפות באותו לילה. אם אתה מבחין בחבר שלך שקט, שאל אותו / ה אם הם בסדר. אם אתה גר באזורים שונים של העיר, התקשר וצ'אט בטלפון, גם אם זה רק לכמה דקות בכל ערב. תן לחבר שלך להעלות את נושא הגירושין, אם הוא בוחר בכך. היה חבר טוב על ידי הקפדה שהוא / היא יודעים שאתה תמיד שם בשבילם.
- לפעמים, כשההורים מתגרשים, הם עסוקים בלוודא שעורכי הדין שלהם יודעים מה לעשות ושיש להם את כל המידע והמסמכים מוכנים. אולי לא יהיה להם זמן לעשות דברים עם ילדיהם כמו לשאול על היום שלהם או לדבר על בעיות. תוכלו להעמיד את עצמכם לרשותכם לשוחח איתם ולגלות איך הם מסתדרים. זה מנחם את החבר שלך לדעת שהם לא לבד.
- 3תמכו בדעותיהם. חשוב שחברך יידע שאכפת לך ומבין אותם בכנות. תנו להם לפרוק אליכם בכל מה שעולה על רוחם. כאשר הורים מתגרשים, ילדים יכולים להרגיש כאילו עולמם מתהפך. יש להם שאלות, מחשבות, חששות, ואפילו פחדים. זה נורמלי. עם זאת, אם אתה מרגיש שחברך עובד יתר על המידה, או שהוא מדוכא ושלילי מאוד, הענק להם חיבוק או ביטחון מילולי. הצע שהדברים בתקווה שלעולם לא יחמירו כל כך, והזכיר לחבר שלך שאתה תמיד שם בשבילם.
- אם אתה באמת מודאג ממצב נפשי של חברך, יהיה זה רעיון טוב להזכיר זאת בפני הוריך. מכיוון ששניכם חברים, הם בדרך כלל יהיו מודעים למה שקורה. אולי שניכם יכולים לתכנן להכין שיעורי בית ביחד בביתכם ולתת לאמא שלכם הזדמנות לראות בעצמה איך לחברכם מסתדר.
- 4הסב את תשומת ליבם ממצבם בבית. תכננו סוף שבוע של כיף; ללכת לקניון או למרכז בילוי, ואז ללכת הביתה ולעשות פעילויות ששניכם נהנים. אולי תוכלו להזמין פיצה ולהישאר ערים עד מאוחר ולצפות בסרטים האהובים עליכם. ביום ראשון תוכלו להירגע ולעשות כמה מהתחביבים שלכם, אולי לאפות עוגיות, או להפתיע את אמא שלכם בהכנת ארוחת ערב. אם תצטרך, אוף, אתה יכול אפילו לעשות את שיעורי הבית שלך ביחד!
- אתה לא צריך לצאת ולעשות דברים כל הזמן. הרעיון הוא להוריד את דעתו של חברך ממה שקורה בבית. זמן איכות משותף הוא העניין. אם חברך בוחר לדבר על מצבה הביתי, זה תלוי בה. כמו תמיד, היו תומכים.
- 5היו פתוחים לרגשות שלהם. גירושין משפיעים על ילדים, מתבגרים ובני נוער במגוון דרכים. הם עוברים מגוון רגשות סוערים; כעס, תמיהה, בלבול, בדידות, בושה וקנאה. עודד את חברך לדבר עם שני הוריה, ויידע אותם כיצד הם מרגישים. זה חשוב מאוד לרווחת חברך.
תבין שחבר שלך עלול לכעוס, או להאשים את אחד מהוריה בגירושין.
שיטה 2 מתוך 3: עזרה לחבר להתגרש לאחר נישואים קצרים (ללא ילדים)
- 1להבין את הרגשות שלהם. סוף אגדה. כולם הרגישו את הכלה המסמיקה ואת החתן הנאה יש את העולם לרגליהם. זה נמשך שנה-שנתיים, ואז הדברים התחילו להשתנות, והאגדה הסתיימה. עכשיו אתה החבר שלך צריך לעזור להם בכאב ובכאב שלהם.
- 2היו מוכנים לראות תגובות רגשיות. לא משנה אם סוף הנישואין היה חביב, או אם היה כעס ואיבה, יש מגוון רחב של רגשות: צער, כעס, צער, אשמה ופחד הם רק חלק מהתחושות שעובר על חברך. להיות לוח הצלילים הרגשי שלהם; שישפכו את ליבם. הרגיע אותם שהם לא לבד. נסה לגרום להם לצאת איתך לקפה, או לבוא לביתך לארוחת ערב. בידוד עצמם עם רגשותיהם עלול להזיק לבריאותם הנפשית ולרווחתם.
- 3תמכו בהם בשלבי התגובות שלהם. שלבי ההחלמה מגירושין דומים לאלה המורגשים כשיש מוות במשפחה. אף על פי שכל סיטואציה שונה בסופו של דבר, היותך מודע לשלבים אלה יכול לעזור לך להבין מה עובר על חברך:
- הכחשה: זה כאשר חברך בוחר להאמין שהמצב הוא רק אי הבנה, שהכל יעבור, ושהכל יכול להסתדר.
- טינה וכעס: על ידי הטלת האשמה על בן הזוג שפתח בהליך, חברך מרגיש אבוד או פגז בהלם. הם לא מבינים איך זה יכול לקרות להם, או איך בן הזוג שלהם יכול לעשות זאת.
- מיקוח: זה קורה על ידי התחייבות לשינוי או ההבטחה להפסיק פעולה מסוימת. התקווה היא לגרום לבן / בת הזוג להישאר.
- דיכאון: כאשר חברך יודע שהנישואין הסתיימו, תחושת העצבות המוחצת, הידיעה שאין בכוחה לשנות את המצב, יכולה לשלוח אותם בקלות למעגל דיכאון.
- קבלה: ההבנה שנישואיהם הסתיימו, ואין שום תחושה להתעכב עליהם, מעניקה לחברך את הסגירות והכוח להתקדם בחייהם.
- 4היה רחום. כשחבר שלך נפרד לראשונה, מה שהם צריכים ממך זה חמלה. ככל הנראה יהיו הרבה שיחות מלאות דמעות בהתחלה, והנוכחות שלך תעזור להקל על הכאב שלו. במהלך השבועות והחודשים הבאים, כשהדמעות שוככות, והוא / היא עוברים בשלבי האבל, ההבנה והחברות שלך הם שיעזרו להם לעבור לעולם להיות שוב רווקים.
- זה חכם להיות תומך ולהצטרף לשיחה כראוי. הערות שליליות או קשות נגד בן / בת הזוג של חברך עשויות להשפיע לרעה. אתה יכול להסכים עם מה שחבר שלך אומר, להציע את דעתך כשנשאל, אך לא ליזום או לקחת חלק בתגובות לשון הרע על בן הזוג. זה יכול להעלות עליכם אש, כאשר חברכם מרפא ועובר הלאה, עד כדי פגיעה אפילו בידידותכם.
- 5וודא שחברך לא יתבודד. יכולה להיות נטייה לאחר פרידה שבה פשוט רוצים לעבור את התנועות; ללכת לעבודה, לחזור הביתה, לקפוץ בפיג'מה נוחה ופשוט לשכב על הספה ולראות טלוויזיה. נסה להוציא אותם מהבית על ידי הצעת כוס קפה, או ללכת לסרט. אולי בסוף השבוע תוכלו ללכת לשוק פשפשים ופשוט לגלוש מסביב.
- אם יש לך חיי בית עמוסים במהלך השבוע, נסה להתקשר לחבר שלך פעם ביום, רק כדי "לבדוק". אולי אתה יכול לעשות תאריך לקפה פעם בשבוע, או לתכנן תוכניות לסוף השבוע.
- 6היו זמינים להגעת צו הגירושין. לא משנה עד כמה חזק חברך או כיצד הם גדלו לקבל את מקומם החדש בעולם, יום צו הגירושין הוא קשה.
- בסבירות גבוהה, חברך יגיד לך מבעוד מועד את התאריך שהגזירה הסופית תינתן, או שיגיע באמצעות שליח. במקרה זה, חשבו לקבוע תאריך לארוחת ערב מראש. זה ייתן לחבר שלך הזדמנות להביע כל שאריות הרגשות, או אפילו להיזכר.
שיטה 2 מתוך 3: עזרה לחבר להתגרש לאחר נישואים קצרים (ללא ילדים).
שיטה 3 מתוך 3: עזרה לחבר להתגרש לאחר נישואים ארוכים
- 1להבין שגירושין לאחר נישואים ארוכים כבר אינם נדירים. כיום, עם גירושין שהופכים למקובלים יותר בחברה, יותר אנשים, שהיו בנישואים ארוכי טווח, בוחרים להתגרש בהמשך חייהם. אנשים חיים יותר זמן, לאנשים בגיל העמידה יש עדיין מטרות ושאיפות שהם רוצים להשיג, בעוד שאחרים פשוט התפרקו זה מזה. לאחר גירושים לאחר 20 או 25, אפילו 30 שנה, הידוע גם בשם גירושין אפורים, הופך בולט יותר אצל דור הבייבי-בומר.
- 2להיות תמיכה ראשונית כשתוכל. הסיכויים הם טובים שחברך יגיד לך לפני שהוא אפילו יודיע לילדים הבוגרים, ההורים או האחים. להיות שם בשביל החבר שלך בזמן הזה יהיה משמעותי ומוערך. תמיד יש כאב ועצב כאשר הנישואין מסתיימים, אך ככל הנראה זה הפך לתוצאה צפויה עבור בני הזוג. הסיבות לכך שבני זוג בוחרים להתגרש לאחר נישואים של עשרות שנים שונים לגמרי מאשר כאשר גירושין מתרחשים בתחילת הנישואין:
- בגידה: עניינים מחוץ לנישואין יכולים להיות סימפטום לנישואין כושלים, כאשר אחד מבני הזוג או שניהם מנסים להחזיר לעצמם חלק מההתרגשות של שנותיהם הראשונות. זה יכול להיות הקש הסופי ששובר את הקשר של נישואים כושלים.
- מתפתחים: עם השנים התקוות והחלומות שחלמתם כשהייתם נשואים לראשונה יכולים להשתנות. מה שבן זוג אחד רוצה מהחיים עשוי להיות שונה לחלוטין מזה של בן הזוג. אחרי שהילדים גדלו, אתה מוצא את עצמך גר עם זר. התוצאה יכולה להוביל לכך שכל אחד מכם ילך בדרכו הנפרדת.
- עצמאות: לאחר שנים של תלות כלכלית בבן זוגה, נשים יכולות למצוא כמיהה למצוא את עצמאותן ולצבור ביטחון ואושר בפרנסת עצמן.
- גירושין מחזיקים פחות בסטיגמה כעת: כיום גירושין מקובלים יותר בחברה מאשר לפני 30 עד 40 שנה. אלו שנשארו נשואים בגלל מעמד חברתי או בגלל אמונות דתיות מרגישים עכשיו חופשיים יותר לצאת לדרך הגירושין.
- תסמונת הקן הריק: לאחר שהילדים סיימו את הלימודים ועברו הלאה, בין אם זה לקולג 'או לעולם העבודה, הדבק שהחזיק את הנישואין כבר לא שם. השותפים מבינים (ועמוק בפנים, כנראה ידעו כבר זמן מה) שללא ילדיהם אין להם ממש במשותף.
- יותר מדי זמן ביחד: כשמוצאים את עצמם במצב דומה לנישואי קן ריק, שנות הפרישה יכולות להביא למימוש כמה מעט משותף לשותפים. אפשרות אחת היא להיות מאושרים בתוך הנישואין שלהם, תוך שמירה על האינטרסים שלהם. השני הוא להיפרד ולבסוף להתגרש.
- 3עזור להם להתמודד עם תגובותיהם של אנשים אחרים לגירושין. כאשר חברך יודיע למשפחה ולחברים על ההחלטה להתגרש, הוא / היא יקבלו תגובות מגוונות. אז הם יצטרכו אותך לתמיכה מוראלית. ככל הנראה ילדיהם יהיו הקולניים ביותר לגבי דעתם על החלטת הוריהם. חבר שלך יצטרך להיות מוכן לא רק לתגובות של עצב ודאגה, אלא אולי כעס ושאלות תובעניות.
- 4דאג לומר את המילים "אני כאן בשבילך, בכל דרך שאתה צריך" בכנות. גם אם היו סימנים מעשיים בשנים האחרונות לסוף הנישואין הממשמש ובא, זה תמיד יגבה מחיר רגשי מאדם. אם אתם חברים במשך שנים, סביר להניח שלא יידרש לכם הרבה הנחיה כדי לגרום לחבר שלכם לדבר על מה שקורה. רק תיזהר שהוא / היא לא נסוג ומבריח את רגשותיהם.
- 5ספק הסחות דעת. כמו בגירושין בכל גיל, הסחות דעת תמיד יתקבלו בברכה. נסו להקים כמה בילויים קבועים; אם שניכם גולפים, קבעו תאריך לגולף פעם או פעמיים בשבוע ואז צאו לארוחת ערב. אולי חבר שלך נהנה מהתיאטרון. אם אתם נהנים מהתיאטרון, אולי תוכלו לקחת כמה אירועים יחד.
- אולי אחת ההתאמות הקשות ביותר לבצע לאחר גירושין, במיוחד כאשר היא מתרחשת מאוחר יותר בחיים, היא ללמוד להיות נוח לעשות דברים לבד. לא משנה איך האינטרסים של בני הזוג השתנו לאורך זמן, בשלב זה, סביר להניח שהם היו נוחים לפחות זה בחברתו של זה. לצאת לבית קולנוע, לארוחת ערב, או אפילו סתם לצאת לכוס קפה היה דבר שחבר שלך מעולם לא עשה לבד.
- 6עזור להם להסתגל למצבם החדש בחיים. יציאה לבילויים האלה כחברים ולא כזוג תעזור במעבר. קבע תוכניות להיפגש במכולת, או בקניון בכדי לערוך קניות בחלון, כל אחד מהם לוקח את התחבורה שלו. זה ייתן לחבר שלך את ההזדמנות לנהל כמה שליחויות אחרות אחרי שאתה נפגש ולהתרגל לעשות את הדברים האלה לבד.
- 7היו מוכנים לשינוי יוצא דופן אצל חברכם. יתכן שתגלה שחיי רווקות היו בדיוק מה שהם צריכים. הם עשויים שלא לעבור תקופת מעבר כלשהי בחיים החיים בעצמם. אתה עלול אפילו להיות מופתע לגלות שהם לוקחים טיולים, או ספורטיביים במראה חדש. גירושין בגיל זה יכולים להחיות מחדש, ואם זה מקרה, היה שם כדי ליהנות ולעודד את החיים החדשים של חברך.
עד לאותה נקודה, עילות הגירושין כללו ניאוף ואכזריות, שהיה צריך להוכיח כדי לבקש להתגרש.
- סטטיסטיקת הגירושין באירופה הגיעה לשיא של כל הזמנים בשנות השמונים. אולם בשנות השבעים, שיעורי הגירושין עלו בצורה דרמטית.
- בשנות השבעים של המאה העשרים החוק הכיר בהבדלים בלתי ניתנים ליישוב כבסיס לקבל גירושין. זה הקל הרבה יותר על בקשת הגירושין. עד לאותה נקודה, עילות הגירושין כללו ניאוף ואכזריות, שהיה צריך להוכיח כדי לבקש להתגרש.
- בשנת 1965 עמד שיעור הגירושין השנתי על 25%. עד 1975, עם כניסת החוק החדש, שיעור זה עלה ל -48% ובשנת 1980 הגיע שיעור הגירושין לשיא של 52% בכל הזמנים.
- אף על פי שאחוז הגירושין היה הגבוה ביותר בשנות השמונים, מספר זה הושג על ידי השוואת מספר הגירושין ביחס למספר הנישואין. מאז, מספר זה ממשיך לנוע סביב 50%. מה יש שהשתנה הוא כי מספר הנישואים פחת, ויחסית, במספר הגירושים ירד.
- במהלך 25 השנים שבין 1990 ל -2015 חלו שינויים מדהימים בשיעורי הגירושין בקטגוריות גיל מסוימות:
- בקבוצת הגילאים 25 עד 39, שיעורי הגירושין ירדו ב -21%
- בקבוצת הגילאים 40 עד 49, שיעורי הגירושין עלו ב -14%
- בקבוצת הגילאים 50+ שיעורי הגירושין עלו ב -103%
קרא גם: איך לנחם חבר שאינו מנחם?
שאלות ותשובות
- כיצד אוכל לעזור לחבר ילד עם הוריו לעבור גירושין?להיות שם בשבילם. הם יעברו המון שלבים, ואתה צריך להיות שם בשבילם כתמיכה וללוות אוזן. גם אם אתה לא יודע מה לומר, הם יעריכו שאתה מקשיב.
