איך לנחם מישהו שעבר הפלה?

האם להכיר באובדן שלהם. אנשים רבים לא יודעים איך להגיב כאשר מישהו שאכפת לו מגלה אובדן גדול כזה. מקובל להרגיש שאולי לא צריך לומר כלום: או בגלל שההכרה בזה מכאיבה מדי או בגלל שאתה חושש שתגיד משהו פוגע. עם זאת, אמירת דבר לא יכולה לפגוע אפילו יותר מאשר לומר דבר לא נכון. האם הודה באובדן הנורא הזה, ולו בקצרה. זה יעזור ואפילו המחווה הקטנה הזו יכולה לגרום להם להרגיש פחות לבד.

• כל מה שאתה צריך להגיד זה משהו כמו, "שמעתי שאיבדת את ילדך. אני רוצה להביע את אהדתי העמוקה ביותר לך ולכל משפחתך. אנא, תודיע לי אם בכלל יכול לעשות משהו כדי לעזור לך. "

האם להודות כשאתה לא יודע להגיב. אנשים רבים פשוט לא יודעים מה לומר במצבים חמורים מאוד. ההודאה שאתה לא יודע להגיב בצורה מועילה יכולה למעשה, כשלעצמה, להיות מועילה לחבר שלך. כשאתה עושה זאת אתה מראה את האנושיות שלך ומתקשר שאתה לא מתחמק מהם בגלל שהם מרגישים נגועים או בגלל שאתה חושב שהם עשו משהו לא בסדר. זה גם מראה שאכן אכפת לך מהרגשות שלהם ולא רוצה שיפגעו בהם עוד יותר.

• אמור משהו כמו "אני לא ממש יודע מה להגיד כדי לשפר את זה. אני לא מאוד טוב בסוג כזה. אבל אני מקווה שאתה יודע שאני מצטער מאוד על האובדן שלך."

האם שאל אותה מה היא צריכה. המקום הטוב ביותר להתחיל בו לנחם את חברך הוא פשוט לשאול אותה אם יש משהו שאתה יכול לעשות. אולי היא לא תרצה להתנחם, אבל אולי תהיה דרך אחרת בה תוכל להשתמש בעזרתך. היא תדע הכי טוב מה היא צריכה ממך כרגע.

• חשוב שאם תגיד לה שתרצה לעשות משהו בשבילה, שתעשה מה שהיא מבקשת. חזרה על המילה שלך בשלב זה יכולה להשאיר השפעה שלילית חזקה להפליא על מערכת היחסים שלך.

אל תצפה שכולם יגיבו אותו דבר. אתה עלול לגלות שחבר שלך לא נראה כל כך מוטרד מהאובדן שלה. אתה עלול גם לגלות כי חברך מתאבל בפתיחות רבה ובקול רם. חבר שלך עשוי להתחיל לפעול בצורה שונה מאוד, כמו תמיד לרצות לצאת. מצד שני, היא אולי תרצה פשוט להסתיר את עצמה ולנתק את רוב המגע. כל אלה תגובות נורמליות לצער. גם אם עברת הפלה בעצמך, אינך יכול לצפות מחברך להתאבל באותה צורה.

• לדוגמא, יש לך חבר אחר שעבר את אותה חוויה ומנציח כל יום השנה לאובדן הנורא שלהם. זה לא אומר שחבר שלך שזה עתה איבד את ילדו ירצה לעשות את אותו הדבר ואתה לא צריך לדחוף אותם בביטויים כמו "זו הדרך הטובה ביותר" או "אתה תרגיש טוב יותר".

אל תשים מגבלת זמן על האבל. אתה עלול להרגיש כאילו חברך מתאבל יותר מדי זמן על מה שהיה אולי הריון קצר. לא משנה כמה קצר ההריון היה, תחושת הצער עדיין יכולה להיות מוחצת, במיוחד אם האישה הייתה מקווה או נרגשת במיוחד עבור התינוק הזה. כולם מתאבלים בדרכים שונות וגם אם אתם מרגישים שהייתם כבר מעבר לכך, חשוב לא לשפוט את חברכם על כך שלוקח זמן רב לחזור לנורמליות.

• אפילו ילד נוסף לא תמיד יסיר את תחושת האובדן של ילד זה. הם עשויים תמיד לחוש צער קל. זה נורמלי ואין להסתכל עליו.

אל תמזער את הפסד שלה. רוב הדברים שאנשים אומרים בדרך כלל במצב זה הם בדיוק הדברים הלא נכונים שאומרים למישהו שמתאבל. זה נפוץ ביותר כאשר האדם שאומר דברים אלה לא חווה צער אמיתי קודם לכן. ההימור הטוב ביותר שלך הוא להימנע מכל הערה אשר ממזערת את תחושת האובדן שחברך ובן זוגה מרגישים כרגע. אל תגיד דברים שממעיטים בערך המצב או גורמים לו להישמע כמו בליטה בדרך. גם אם זה נכון, הערות מסוג זה אינן עוזרות. הימנע מביטויים נפוצים אלה:

• "אל תדאגי. תוכלי לנסות תינוק אחר שוב מאוחר יותר."
• "אולי היית צריך...", "אולי לא היית צריך...", "האם הרופא אמר מה קרה?" ואמירות אחרות שמעבירות את האשמה על האם.
• "זה על הצד הטוב ביותר", "זה קרה מסיבה כלשהי", או "כל זה בתוכנית של אלוהים."
• "לפחות עברת הפלה מוקדמת בהריון" או הצהרות אחרות, "להיות אסירות תודה" דומות.