איך להגיב למישהו שמתאר ילדות קשה?
ישנן דרכים בהן אתה יכול להגיב למישהו שמתאר ילדות קשה.
זה יכול להיות מזעזע ומטריד כשמישהו מגלה לך שילדותם הייתה קשה. יתכן שאתה לא בטוח כיצד לפעול כאשר הם אומרים לך, כיצד להגיב או כיצד לעקוב אחריהם. אתה יכול גם לתהות איך להתמודד עם הרגשות שלך לגבי מה שהם אמרו לך. ישנן דרכים בהן אתה יכול להגיב למישהו שמתאר ילדות קשה. אתה יכול להקשיב באופן פעיל, להגיב באמפתיה, לתמוך בהם לאורך זמן ולנהל את הרגשות שלך.
שיטה 1 מתוך 4: הקשבה פעילה
- 1הגבל הסחות דעת והפרעות. כשמישהו משתף משהו אישי כמו הפרטים של ילדות קשה הדבר האחרון שאתה רוצה הוא טלפון שמצלצל כל הזמן, מצפצף וזמזם. והדבר האחרון שהם רוצים הוא לחזור על פרט כואב מכיוון שהסחת את דעתך. עשה מה שאתה יכול כדי להסיר את כל הסחות הדעת ולהגביל את ההפרעות כדי שהאדם ירגיש בנוח לדבר איתך.
- אם אתה יודע מראש הם יגידו לך משהו אישי, ימנעו הסחות דעת והפרעות אפשריות מראש. לדוגמה, אתה יכול לכבות את הטלוויזיה ולבקש מהילדים שלך לשחק בחדר שלהם.
- הימנע מבדיקת ההתראות וההודעות שלך בזמן שהאדם מדבר. תן להם את מלוא תשומת הלב שלך.
- אם שניכם משוחחים על ארוחה, הניחו את המזלג, הביטו בהם והתמקדו בהקשבה.
- 2התמקדו במה שנאמר. זה לא יכול להיות קל לאדם לספר לך על ילדותו, אז אל תתחיל לחלום בהקיץ או תן למחשבות שלך להיסחף בזמן שהוא מדבר. התמקד במחשבותיך ובחושיך באדם כך שתוכל להגיב כראוי ואמפתיה.
- טכניקות הקשבה אקטיביות עשויות להועיל, כמו לבקש הבהרה, סיכום וחזרה על מה שאמרו לך.
- הסתכל עליהם בזמן שהם מדברים. זו דרך ברורה להודיע להם שאתה שם לב.
- שימו לב אם נראה שהם מתקשים לספר לכם על ילדותם. למשל, האם הם מהססים הרבה? האם קולם רך מהרגיל או שהוא נשמע מאומץ?
- תחשוב על מה הם אומרים לך. התמקד במוחך בהבנת סיפורם.
- 3שימו לב לשפת הגוף. אנשים לא תמיד אומרים זאת כשמשהו מציק להם. לפעמים הרמז היחיד הוא בשפת הגוף שלהם. למרות שהם עשויים להישמע רגועים כשמספרים לך על ילדותם, יתכנו סימנים לא מילוליים שקשה להם לדבר על מה שהם אומרים לך.
- נראה שגופם מתוח? למשל, האם הלסת שלהם מתוחה? האם שפתיהם צמודות זו לזו בחוזקה?
- האם הם נראים עצבניים או חרדים? למשל, האם הם מזיעים או רועדים? האם הם צועדים או שהם נראים קלושים?
- נראה שהם מתקשים לנשום? האם הנשימה שלהם רדודה או ממש מהירה?
- נראה שהם מתקשים ליצור איתך קשר עין?
- 4קח את נקודת המבט שלהם. חלק מהדברים שאנשים אומרים לך על ילדותם יכולים להיות קשים להבנה או לדמיון. במקום לא להאמין, נסה להכניס את עצמך לנעליהם ולשקול באמת מה עבר עליהם ואיך זה יכול היה להרגיש.
- דמיין מה הם אומרים לך. זה יעזור לך לקחת את נקודת המבט שלהם. לדוגמא, אם הם מספרים לך על מגורים באומנה, תמונה שעוברת לחדר שינה חדש אחת לכמה חודשים.
- דמיין איך היית מרגיש אם היית ילדות. למשל, אתה עשוי לחשוב כמה מבלבל ומבודד יכול להיות שיש לך מחלת ילדים קשה.
- 5הישאר רגוע. תלוי במה שנאמר ומי זה אומר את זה, את עלולה להיות המומה, זועמת או עצובה כשמישהו מספר לך על ילדותם הקשה. במקום להגיב בתגובה חזקה, נסה להישאר רגוע כדי שתוכל לתמוך באדם שיספר לך על ילדותו.
- שמור על נשימה איטית ויציבה. אם אתה צריך, הזכיר לעצמך בשקט לנשום לאט, להחזיק אותו לשנייה ואז לשחרר אותו לאט. כמו כן, התמקדו בגופכם ובדקו האם אתם מפגינים אי שקט, מתח או אינדיקטורים אחרים לאי נוחות.
- הזכר לעצמך שלמרות שמה שקרה להם לא היה טוב, הם בסדר עכשיו וכאן איתך.
כשאתה מגיב למישהו שמתאר ילדות קשה עליך לנסות לגלות אמפתיה.
שיטה 2 מתוך 4: תגובה באמפתיה
- 1תודו ששיתפו. כשאתה מגיב למישהו שמתאר ילדות קשה עליך לנסות לגלות אמפתיה. יכול להיות שזה קשה מאוד, מביך או אפילו מפחיד אותם לחלוק משהו כל כך אישי. אתה יכול לגלות אמפתיה על ידי הודעתם כי נדרש אומץ לחלוק איתך זאת וכי אתה מעריך את אמונם.
- בהתאם לזוגיות, תצוגת מגע עשויה להיות מתאימה. הניחו יד על היד או הזרוע שלהם לזמן קצר כדי להפגין אמפתיה.
- אתה יכול גם לנסות לומר, "אני יודע שלא היה לך קל להגיד לי את זה. אתה אמיץ מאוד. תודה שבטחת בי."
- לחלופין, תוכל לנסות, "תודה ששיתפת איתי את זה. אני יודע שקשה לך לדבר על זה, אבל אני שמח שעשית זאת."
- 2היו כנים. אין צורך לנסות לגרום לאדם להרגיש כאילו אתה מבין לחלוטין או יכול להתייחס למה שעבר עליו. למעשה, זה יכול להיות פרודוקטיבי לומר זאת ולגרום לאדם להרגיש כאילו אינך מבין את עומק הכאב שלו. אם אתה לא יכול לדמיין איך זה הרגיש להיות ילדותם, אז תגיד זאת. הם יעריכו את הכנות שלך וידעו שהם קיבלו את ההחלטה הנכונה בשיתוף זה איתך.
- אתה יכול לומר משהו כמו, "אני לא יכול להתחיל להבין איך זה כנראה היה. אני יודע שאתה באמת אמיץ וחזק לעבור את זה."
- או, אתה יכול לומר, "למרות שאני לא יכול לדמיין ילדות כזו, אני כן מרגיש אמפתיה למה שעברת."
- 3לשאול שאלות. אתה לא צריך לחקור את האדם, אבל זה בסדר לשאול שאלות כדי לוודא שאתה מבין הכל. הקפד לא לשאול שאלות מובילות, ונראה כאילו אתה יודע מה הם מרגישים או מה שעבר עליהם. נסו להיות רגישים ורגועים כשאתם מבקשים מידע נוסף וכבדו את משאלותיהם אם הם לא רוצים לענות על שאלותיכם.
- לדוגמה, אתה יכול לומר, "האם אתה מרגיש בנוח לספר לי עוד על מה שקרה? אני רוצה להבין היטב."
- אם הם אומרים שהם לא מרגישים בנוח לענות על שאלה, אתה יכול לומר, "זה בסדר. אני מבין שזה קשה לך. תגיד לי עם מה נוח לך."
- 4תגיד להם שאתה מאמין להם. זה יכול להיות אחד הדברים החשובים ביותר שאתה עושה כשאת מגיבה למישהו שמתאר ילדות קשה. זה יכול לקחת הרבה אומץ כדי לספר לך, במיוחד אם הם מעולם לא סיפרו לאף אחד אחר. להודיע להם שאתה מאמין שהם יכולים לעזור להרגיע ולהרגיע אותם.
- אתה יכול לומר משהו כמו, "אני יודע שזה לא היה קל בשבילך לדבר עליו. אני מאמין למה שאמרת לי ומודה לך על האמון בי."
- לחלופין, אתה יכול פשוט לומר, "אני מאמין לך."
- 5תזכיר להם שזו לא אשמתם. תלוי במה שקרה בילדותו, האדם עלול להרגיש שהוא אשם. אחת הדרכים בהן תוכלו להגיב היא להודיע להם שזה לא המקרה. תן לאדם לדעת שדברים שקרו בילדותם היו מחוץ לשליטתו ולא היו באשמתו.
- לדוגמה, אתה יכול לומר, "מה שקרה לך הוא לא באשמתך. היית ילד ולא הייתה לך שום שליטה על זה."
- או, למשל, אתה יכול לנסות לומר, "אתה לא אשם במה שקרה. עם זאת אתה אמיץ שדיבר על זה עכשיו."
- 6הימנע מלנסות להיות יועץ. למרות שתרצה לתמוך במישהו שתיאר את ילדותם הקשה, זכור כי אינך איש מקצוע בתחום הטראומה או המשבר. במקום לנסות לומר לאדם כיצד לרפא ולהמשיך הלאה או לגלות כיצד ילדותו גרמה לו להרגיש, התמקדו בליידע אותו שאתם שם כדי לתמוך בהם.
- אינך צריך לעזור להם 'לעבד' את מה שקרה. למשל, אל תנסה לגרום להם לזכור זיכרונות 'מודחקים'.
- עודד אותם לפנות לעזרה מקצועית אם אתה מרגיש שילדותם עדיין עשויה להשפיע עליהם. אתה יכול לומר, "נראה שזה עדיין כואב לך. האם שקלת לדבר עם יועץ?"
זה יכול להיות מטריד אם האדם אומר לך שמישהו שאתה מכיר אחראי לילדותו הקשה.
שיטה 3 מתוך 4: תמיכה בהם לאורך זמן
- 1צ'ק-אין איתם. אתה לא צריך להשקיע 24 שעות ביממה במעקב אחריהם, אבל דרך טובה לתמוך בהם היא לבדוק אותם מדי פעם. עצם השאלה איך הם מסתדרים יכולה לעבור דרך ארוכה בתמיכה בהם כשהם מתמודדים עם ילדות קשה.
- אם נראה שהם מתקשים להתמודד עם מה שאמרו לך, אתה יכול לבדוק אותם כל יום או יומיים. אתה יכול להתקשר ולומר, "היי! מה שלומך? האם אתה בסדר אחרי השיחה שלנו?"
- עצור וראה אותם מתי שאתה יכול. לפעמים אנשים יכולים להישמע בסדר, אבל לראות אותם יכול לתת לך את הסיפור המלא.
- 2מציעים תמיכה. ישנן מספר דרכים בהן ניתן לעשות זאת אשר אינן דורשות זמן רב, אך עשויות להיות להן השפעה חיובית על האדם. הימצאותם בשבילהם מאפשרת להם לדעת שלמישהו אכפת ושהם לא לבד במה שעובר עליהם.
- דרך עוצמתית לעשות זאת היא לעתים קרובות בכתיבה. שלח להם כרטיס עם הודעה מכל הלב. מאמץ זה מאפשר להם לדעת שהתמיכה שלך אמיתית ולא רק משהו שאמרת.
- אולי תציעו פשוט להיות איתם. אתה לא צריך לעשות או להגיד כלום, לפעמים די בנוכחות של אדם.
- הציעו להקשיב אם הם רוצים לדבר יותר. לדוגמא, אתה יכול לומר, "אני כאן אם אתה צריך לדבר על זה יותר. רק תודיע לי."
- 3הצע עזרה מקצועית. במקרים מסוימים, ילדות קשה יכולה לגרום לאדם לאתגרים אחרים כמו שימוש בסמים או הפרעת דחק פוסט-טראומטית. הם עשויים להזדקק לתמיכה מקצועית בכדי לעבוד על מה שקרה להם. הצע בעדינות לדבר עם מטפל או יועץ.
- לדוגמה, אתה יכול לומר, "משהו כזה נראה קשה להתגבר. חשבת לדבר עם מטפל על זה?"
- או, למשל, אתה יכול לומר להם: "אני חושב שילדותך עדיין עשויה להשפיע עליך. האם היית שוקל לראות יועץ שיעבוד בכך?"
- אם ראית יועץ בעצמך, אתה יכול לומר, "דיברתי עם מישהו על מה שקרה לי וזה היה מועיל להפליא." לעשות את זה עליכם ולא עליהם עוזר לסטיגמה.
- אתה יכול להפנות אותם למוקד כמו 1-800-656-4673 או להציע להם לשלוח הודעות ליועצי משבר על ידי הודעת טקסט 'GO' למספר 741741.
זה יכול להיות אחד הדברים החשובים ביותר שאתה עושה כשאת מגיבה למישהו שמתאר ילדות קשה.
שיטה 4 מתוך 4: ניהול הרגשות שלך
- 1הכירו איך אתם מרגישים. זה יכול להיות מטריד אם האדם אומר לך שמישהו שאתה מכיר אחראי לילדותו הקשה. זה יכול להיות מצער גם אם אכפת לך מאוד מהאדם והאירועים היו טראומטיים ביותר. יתכן שתצטרך לעבוד על הרגשות שלך לגבי מה שהם אמרו לך. חשוב אם רגשותיך הם תגובה רגשית מתאימה למה שגילה אדם זה, או אם אתה חווה תלות קודמת ורגשותיו של אדם זה שולטים בך.
- לדוגמא, אם בן דודך אומר לך שקרוב משפחה התעלל בהם זה עשוי להיות מאתגר רגשית עבורך להתמודד.
- או, למשל, אם בן / בת הזוג שלך היה בורח צעיר יכול להיות שקשה לך לקבל את זה.
- חשוב על מה שהם סיפרו וכתוב את כל הרגשות שאתה מרגיש כשאתה חושב על זה. לדוגמה, אתה יכול לכתוב "מפוחד, עצוב, מאוכזב, מבולבל."
- 2תעשו משהו מרגיע. זה יכול להיות מאתגר עבורך כמו גם עבור האדם כשמישהו מתאר ילדות קשה. אתה עלול לגלות שאתה מרגיש עצוב, כועס או מבולבל. יתכן שתצטרך לעשות משהו כדי להירגע ולהירגע.
- אתה יכול ללכת לטייל אחרי שתעבור לדבר עם האדם. אפילו הליכה קצרה יכולה לעזור לנקות את דעתך ולהרגיע אותך.
- נסה מדיטציה לזמן מה. שב או שוכב במקום נוח. לעצום עיניים ולנסות להתמקד בנשימה שלך.
- 3תלוי במערכת התמיכה שלך. במצבים מסוימים יתכן שתצטרך לחפש תמיכה בעצמך בגלל משהו שמישהו סיפר לך על ילדותו. פנה למשפחה הקרובה שלך ולחברים ותן להם לדעת שאתה זקוק לעזרה בעבודה על משהו.
- אם אתה לא מרגיש בנוח לספר להם מה הרגיז אותך, אתה יכול להגיד משהו כמו: "אני לא רוצה להיכנס לפרטים, אבל אני נסער ופשוט צריך מישהו שיהיה איתי."
- לחלופין, אם אתה מנסה לכבד את פרטיותו של האדם שהאמין בך, אתה יכול לומר, "זה עניין פרטי של מישהו אחר, אבל זה מעצבן אותי. האם אנחנו יכולים פשוט לדבר על הרגשות שלי?"
- הקדיש זמן לעשות משהו מרגיע, מרגיע או אפילו כיף שיעזור לך לשחרר את המתח והמתח שלך.
- זכרו שרק להיות שם ולהאזין לאדם זו דרך נהדרת להגיב.
- אם ילד מספר לך על התעללות שקרתה להם, גם אם זה היה כשהם היו צעירים בהרבה, עליך לדווח על כך לרשויות המתאימות.
