איך להתמודד עם חברים שדוקרים לך בגב?
אל תנסה לשים את החברים האחרים שלך באמצע, רק תגיד להם שאתה כבר לא חברים עם הבחורה הזו, ותגיד להם למה.
קיום מעגל חברים אמין חשוב לרוב האנשים. עם זאת, יתכן שתגיע תקופה בה אתה מרגיש שאחד מחבריך האהוב ביותר דקר אותך בגב. כשזה קורה, זה יכול להיות קשה לסלוח ולסמוך על אותו אדם שוב. למרבה המזל, ישנן דרכים לעבור אפילו את הבגידה הגרועה ביותר כדי להציל את ידידותך.
שיטה 1 מתוך 3: הרפת הכעס
- 1קבל שהמצב קרה. הימנע מלבקש שחברך התנהג בצורה אחרת. להרשות לעצמך לחשוב כל הזמן דברים כמו, "וואו, אני לא מאמין שהיא עשתה את זה" רק יגביר את הטינה.
- מרומנים על מעשיו של חברך רק יגרמו לך להרגיש גרוע יותר. קבל את ההחלטה לקבל את מה שקרה כדי שתוכל להמשיך הלאה.
- 2השתמש באישורים כדי לעזור לשחרר את הכעס. נסה לתכנת מחדש את מחשבותיך השליליות כלפי אדם זה על ידי אמירת אישורים בקול רם לעתים קרובות ככל האפשר. המשך לומר אותם עד שהכעס מתחיל להתמעט.
- אישורים יעזרו לך לספר לעצמך סיפור אחר. אתה רוצה להשתמש במילים שלך כדי ליצור חשיבה אחרת. האישורים יכולים להיות פשוטים כמו לומר, "אני סולח לאיימי שהפיצה שמועות עלי."
- 3התמקדו בהרגשה טובה בכוונה. הזכר לעצמך שהכעס פוגע בך יותר מאשר באדם האחר כי הוא משפיע על הבריאות הרגשית שלך ואולי אפילו הפיזית. ואז בחר בכוונה להתמקד במשהו שמרגיש טוב יותר. שימו לב שהתחושות הרעות אינן עוזרות לכם אלא גורמות לכם להרגיש גרועים יותר.
- הכרת תודה יכולה גם לעזור להפחית את הכעס הכללי. כאשר אתה מרגיש שאתה מתחיל לכעוס על הבגידה, בחר במקום זאת להכין רשימה של כל הדברים שאתה צריך להיות אסיר תודה עליהם.
- 4שחרר את המתח בגופך. כשאתה כועס, גופך עובר באופן אוטומטי למצב לחימה או טיסה. עם זאת, מכיוון שהנפש והגוף שלך מחוברים, כאשר אתה מאפשר לגוף הפיזי שלך להירגע אתה יכול לחשוב בצורה ברורה יותר ולשחרר כעס. נשימה עמוקה היא דרך יעילה ואמינה לעבור במהירות למצב נינוח. כך תעשה זאת:
- שב בכיסא עם עמוד השדרה ישר. ככל הנראה יהיה לכם הכי נוח עם גב הכיסא שתומך בגב. אתה יכול גם לשכב ישר על משטח נוח ושטוח.
- לעצום עיניים ושם יד אחת על הבטן והשנייה על החזה.
- קחו נשימה עמוקה איטית. מרגיש את הנשימה מתחילה בסרעפת שלך ועוברת עד לראשך. אתה צריך לראות את היד על החזה שלך מורמת.
- ואז לנשוף לאט. היד על הבטן צריכה להרים ככל שהאוויר זז החוצה.
- חזור על תהליך זה במשך חמש דקות עד שבע דקות או עד שתרגיש רגוע יותר.
למה אתה מתכוון בכך שחבר ידקור אותך בגב אם לא היו פציעות? - 5חשוב על מה שלמדת מהניסיון. הזכר לעצמך שכל סיטואציה היא הזדמנות ללמוד ולצמוח. כאשר אתה מסוגל לראות את רירית הכסף, קל יותר לשחרר את הכעס ולסלוח.
- הזכר לעצמך שאתה יכול להיות מר על המצב או שאתה יכול למצוא הזדמנות לצמוח מהחוויה. שאל את עצמך את השאלה "מה למדתי מהניסיון הזה?" ואז הקדש מספר דקות לבחון מה עולה בדעתך. לדוגמא, האם למדת להיות יותר בררנית לגבי מה שאתה משתף עם אחרים?
שיטה 2 מתוך 3: פתרון הסכסוך
- 1התכונן לנהל שיחה עם חברך. תקשורת טובה חשובה על מנת לפתור כל סוג של סכסוך. לכן חשוב לדעת בדיוק מה זה שאתה רוצה לדון בו. לפני תחילת שיחה כלשהי, שקול מה מטריד אותך ומה אתה רוצה לקבל מהשיחה. נסה לשאול את עצמך את השאלות הבאות:
- "מה אני רוצה לקבל מהשיחה הזו?"
- "מה בדיוק מפריע לי?"
- "מה אני רוצה שהאדם האחר יעשה או לא יעשה?"
- "מה המטרות שלי לשיחה הזו?"
- 2קבע זמן לשיחה. נסו לקבוע זמן להיפגש בהקדם האפשרי אך וודאו כי השעה נוחה לשניכם. חשוב לקבוע זמן ספציפי לדבר במקום להפיץ אותו עליה ללא אזהרה. אם היא לא מצפה לזה, היא עלולה להרגיש שהיא מותקפת, מה שאומר שהשיחה לא תעבוד טוב במיוחד.
- 3ציין את הבעיה ברוגע ובבהירות. התחל את השיחה על ידי שתף עם חברך את עובדות המצב. רק לאחר שסיימת לשתף את העובדות, עליך לשתף כיצד אתה מרגיש לגבי מה שקרה.
- לדוגמא, אתה יכול להתחיל באמירת העובדות, "נאמר לי ששיתפת את סוד אישי עלי למריה."
- ואז תוכל לשתף את הרגשתך באמירה: "אני מאוד נסער ומרגיש נבגד."
- הקפד לדבוק בהצהרות "אני" ולא בהצהרות "אתה". למשל, עליכם לומר "אני מרגיש נסער ובגד" במקום לומר "בגדת בי."
- 4אפשר לאדם האחר לדבר. שיחה זו צריכה להיות ממוקדת במציאת פתרון לבעיה. פירוש הדבר שלשניכם תהיה הזדמנות לדבר. הקשיבו לחברכם מבלי להפריע ונסו לשמוע את נקודת המבט שלה.
- לדוגמה, תוכל לשאול את חברך, "איך אתה רואה את המצב?" או "מה אתה חושב על מה שקרה?"
- ואז אפשר לחבר שלך לדבר בלי להפריע לה. השתדל מאוד להתמקד במה שהיא אומרת ולא במה שעובר בראש שלך.
- 5הצע פתרונות לפתרון הבעיה. ספר לחברך מה לדעתך צריך לקרות כדי להציל את הידידות. כמו כן, היה פתוח לשמוע מה יש לחבר שלך לומר. זה הזמן להציב גבולות כדי לוודא שהמצב לא יחזור על עצמו. כמו כן, אל תפחד לבקש התנצלות אם אתה חושב שמגיע לך.
- הקפד להסביר מדוע אתה מציע את ההצעות וכיצד זה יועיל לידידותך. לדוגמא, תוכל לומר, "מעתה ואילך, נסכים שלא לדון במה ששיתפנו זה עם זה עם חברים אחרים אלא אם כן קיבלנו אישור מהאדם האחר."
- חברה שלך עשויה להחליט שהיא לא רוצה להציע התנצלות. היו מוכנים לקבל את החלטתה אם זה קורה. אם היא מסרבת להתנצל, תצטרך להחליט אם אתה רוצה להמשיך ולפייס את החברות.
- 6חוגגים את הפתרונות. לאחר שסיימתם את השיחה והדברים שוב חביבים, חגגו את הצלחת הפגישה. זכרו, המטרה היא לא לנצח, המטרה היא לפתור את הסכסוך.
- אם הדברים לא נפתרו, קבע זמן אחר לביקור השיחה מחדש. לחלופין, תוכל להחליט שפיוס לא יכול להיות האופציה הטובה ביותר כרגע.
אני לא הולך לסלוח לה כי היא עדיין מדברת עלי מאחורי הגב ומשקרת לחברים האחרים שלנו. - 7להכיר חברים חדשים. אם חבר שלך ממשיך לפעול כלפיך בצורה פוגעת גם לאחר שניסית לפתור את הסכסוך, כנראה שזה הזמן להכיר חברים חדשים. מגיע לך שיכבדו אותך ויתייחסו אליך היטב. לכן, אם הסכסוך נמשך לתקופה ממושכת או אם אתה מגלה שחברך ממשיך לעשות את אותו הדבר שוב ושוב, אז הגיע הזמן להתחיל לחפש אנשים חדשים שאיתם אתה מבלה. הנה כמה מקומות נהדרים לפגוש חברים חדשים:
- פעילויות חוץ
- תחביבים
- עבודה
- כנסיה
- שיעורים
- פורומים מקוונים
- אתה לא צריך ללכת לפגוש מישהו באופן אישי שאתה לא מכיר אלא אם כן אתה לא מבוגר או מלווה באפוטרופוס. כמו כן, הקפידו ללכת במהלך היום לקצב בו יש הרבה אנשים.
- 8חפש עזרה במידת הצורך. לפעמים פתרון הסכסוך עם חברך יכול להיות קשה ממה שחשבת שיהיה. כשזה קורה, זה יכול בקלות להסלים למצב של בריונות. הקפד להכיר את הסימנים לבריונות כדי שתוכל לבקש עזרה ממבוגר מהימן אם אתה מרגיש שמציקים לך. הנה איך נראית בריונות:
- תוקפנות פיזית או מילולית שקורה שוב ושוב או שיש בה פוטנציאל לקרות שוב ושוב
- איומים במצב לא מקוון או ברשתות החברתיות
- הפצת שמועות במצב לא מקוון או ברשתות החברתיות
- באופן הדרגתי אותך באופן קבוע מהקבוצה
שיטה 3 מתוך 3: לסלוח לחבר שלך
- 1חשוב על יתרונות הסליחה. יכול להיות קשה מאוד לסלוח למי שדקר לך את הגב. עם זאת, ישנם יתרונות רגשיים ופיזיים רבים המתרחשים כאשר אתה סולח למישהו שעשה לך עוול. כשאתה מודע באופן מודע לכך שרווחתך תשתפר בפועל כאשר אתה סולח לחברך, יתכן שתהיה לך יותר מוטיבציה לעשות זאת. להלן כמה מהיתרונות שבסלחנות לאחרים:
- ירידה בדיכאון והפחתת חרדה
- רווחה פסיכולוגית כוללת גדולה יותר
- רמות מופחתות של לחץ
- חיבור רוחני רב יותר
- מערכת חיסונית מחוזקת
- לחץ דם תחתון ו בריאות הלב משופרת
- יחסים בין אישיים טובים יותר
- הערכה עצמית מוגברת
- 2צפה בסיטואציה מנקודת מבטו של האדם האחר. לפעמים בגידה לא מכוונת מתרחשת בגלל אי הבנה. לכן, חשוב לבחון את נקודת המבט של האדם האחר. לקחת זמן להרהר בכוונה העומדת מאחורי ההתנהגות יכול באמת לעזור לך להתחיל בתהליך הסליחה לה.
- 3התמקדו בחמלה. גילוי חמלה כשמישהו בוגד בך קשה אבל זה חיוני לתהליך הסליחה. הדרך היעילה ביותר להפגין חמלה היא לשקול כיצד האדם האחר באמת יכול להרגיש כרגע ולנסות להזדהות. עם זאת, ישנן מספר דרכים בהן ניתן לטפח חמלה רבה יותר:
- הזכר לעצמך שכולם בסופו של דבר עושים כמיטב יכולתם. כדאי לזכור שכולם מפספסים את הסימן לפעמים. תחשוב אחורה לתקופה בה בגדת בחבר שלא בכוונה. למשל, האם אי פעם האמנת לרכילות על חבר או שדיברת על חבר שלך למישהו אחר?
- ראו את הפרט כאדם ולא כ"אדם שדקר אתכם בגב. " כשאתה רואה בה אדם שיש לו פגמים ולעיתים עושה טעויות, ייתכן שאתה מוכן יותר לסלוח לה.
- חפש דברים שמשותף לך עם האדם. האם יש לך תחביבים דומים או שיש לך אותו סגנון הורות? כשאתה רואה את עצמך דומה לאדם, אתה נוטה לחמלה רבה יותר כלפיה.
- אם אתה רוחני, יכול להיות מועיל להסתמך על התורות הדתיות של אחדות וחסד.
- 4קבל את ההחלטה לסלוח. סליחה היא שינוי בחשיבה שלך כך שכבר לא יהיה לך הרצון לנקום או לרצון רע כלפי האדם שאתה מרגיש שעשה לך עוול. יש לזכור שלסלוח לאדם אינו אותו דבר כמו להתנשא על מעשיו. סליחה היא ההחלטה המודעת לשחרר את המחשבות השליליות שלך כלפי האדם האחר כדי שרווחתך תוכל להשתפר. זכור, אתה יכול לסלוח ובכל זאת לנקוט פעולה כדי להגן על עצמך מפני בגידה עתידית.
- 5עזוב את הטינה. החלט אם ברצונך לומר לאדם באופן ישיר שסלחת לה או שמא אתה מעדיף לשחרר את הטינה באופן פרטי. ההחלטה שלך תלויה ככל הנראה בפרטי הסיטואציות וברמת הנוחות האישית שלך. להלן דרכים בהן תוכל לשחרר את הטינה באופן ציבורי או פרטי:
- התקשר לאדם או בקש להיפגש איתה באופן אישי. תגיד לה ישירות שאתה סולח לה. אתה יכול לומר משהו כמו, "הייתי נסער מכך שאמרת את הדברים מאחורי גבי. עם זאת, החלטתי לסלוח לך ולא לתת לזה להשפיע על הידידות."
- אם תחליט לשחרר את הטינה באופן פרטי, אתה יכול פשוט לומר לעצמך בקול רם, "אני סולח לקים שפגע בי." אמור כמה שאתה מרגיש מוכרח לומר על המצב. אתה יכול גם לכתוב מכתב ואז להשליך אותו. העניין הוא לתת לעצמך את ההזדמנות לשחרר את הטינה בפועל, גם אם היא פרטית.
עם זאת, יתכן שתגיע תקופה בה אתה מרגיש שאחד מחבריך האהוב ביותר דקר אותך בגב. - 6קבע גבולות חדשים. גבולות יעזרו לך לבנות מחדש את תחושת הביטחון עם חברך. הם באמת יכולים לעזור במצבים דומים להופיע שוב. הגבולות עשויים להסתגל שוב ככל שחולף הזמן, אך בהתחלה זהו מרכיב חשוב מאוד בבניית האמון מחדש.
- לדוגמא, בואו נגיד שגיליתם שהחבר הכי טוב שלכם מרכל עליכם. אחד הגבולות שאתה עשוי ליישם הוא להגביל את משך הזמן שאתה מבלה סביבה לזמן מה; עד שהאמון יבנה מחדש.
- כשאתה פותר סכסוך עם חברך, נסה תמיד להישאר רגוע. קח פסק זמן מהשיחה אם אתה מרגיש שאתה עומד לאבד שליטה רגשית.
- הימנע מלדון בנושא עם אנשים אחרים. שיתוף אנשים נוספים יכול ליצור כאוס נוסף שאחרת ניתן היה למנוע אותו.
קרא גם: איך לנחם חבר נסער?
שאלות ותשובות
- BFF לשעבר ואני הסתכסכנו בגלל שהיא קראה את ההודעות הפרטיות שלי. אני לא הולך לסלוח לה כי היא עדיין מדברת עלי מאחורי הגב ומשקרת לחברים האחרים שלנו. אנא עזור!אל תסלח לה אז. זו לגמרי זכותך, זה נשמע שהיא בכלל לא חברה טובה במיוחד. הייתי ממליץ לך פשוט להימנע ממנה. אל תנסה לשים את החברים האחרים שלך באמצע, רק תגיד להם שאתה כבר לא חברים עם הבחורה הזו, ותגיד להם למה. אתם עדיין יכולים לבלות איתם בנפרד, או פשוט להתעלם ממנה כשכולכם בקבוצה ביחד.
- החבר הכי טוב שלי וכבר לא הסתכסכנו כי היא שוכבת לי, מספרת לאנשים אחרים את הסודות שלי וכו 'ועכשיו כל הציון יודע. היא מכה מדברת אותי מאחורי הגב שלי ואני לעולם לא יכול לסלוח לה, אבל זה מרגיש מוזר בלעדיה. אני לא יודע מה לעשות.זה טבעי. אם היא הייתה החברה הכי טובה שלך, היא הייתה חלק גדול מחייך, אתה חייב להרגיש מוזר בלעדיה. אם היא באמת הייתה כל כך נוראית עבורך, זה על הצד הטוב ביותר שתמשיך הלאה. צרו חברים חדשים ושמרו מרחק ממנה. בקרוב מספיק אנשים יפסיקו לדבר על זה ואתה כבר לא תרגיש מוזר.
- חבר שלי וריבנו. ניסיתי להגיד סליחה, אבל היא לא מפסיקה להתעלם ממני. מה עליי לעשות?אתה צריך לתת לה קצת מקום, לתת לה לחשוב על הדברים ולתת לה זמן להירגע.
- למה אתה מתכוון בכך שחבר ידקור אותך בגב אם לא היו פציעות?זו מטאפורה. זו דרך לומר בצורה חיה איך אתה מרגיש כשאדם עושה לך משהו מאוד פוגע, כמו אם הם מספרים עליך סודות מאחורי הגב שלך או משקרים עליך לחברים אחרים שלו, זה כל כך פוגע שזה מרגיש שהם דקרו אותך, והעובדה שהם עשו זאת מבלי ששמתם לב, מתייחסת לכך שהם "מאחורי גבכם".
- חבר שלי ואני אוהבים את אותו בחור. הפסקתי לחבב אותו ברגע שידעתי שהוא מחבב אותה, אז הפכתי אותם לדבר. עכשיו היא אמרה לו שאני אוהב אותו ושאני לא תומך בקשר ביניהם. מה אני עושה?ראשית, אם חבר שלך לא סומך עליך או אומר לו דברים שאינם נכונים, אולי שקול מחדש את הידידות הזו. אבל חוץ מזה, אם היא ידעה שאתה אוהב אותו ואז ידעה שעזרת להם להתכנס למרות הרגשות שלך, אין לה שום זכות לומר שאתה לא תומך בהם. משוך אותה הצידה יום אחד, במקום פרטי בו זה בסדר אם הדברים מתנהלים בקול רם, ואומר לה משהו כמו, "אוקיי, אני מודה שבעבר אהבתי אותו. אבל אתה יודע שתמכתי בך כשהתחלת להתעניין בו. ואני עדיין תומך בשניכם באופן מלא. " אתה צריך לתקשר. תגיד לה מה אתה מרגיש. נסה לא להרוס חבר טוב על בחור.
- חברתי המשיכה לבגוד בי, חלקתי איתה הכל ועכשיו היא כבר לא מדברת איתי. פעם אחת היא שיקרה למנהל בית הספר שלנו עלינו. מה עליי לעשות?הזמן הוא התרופה הטובה ביותר לכך, אז הזכר לעצמך שלא עשית כלום, חבר שלך היה סתם מטומטם. אל תגרום לה לחשוב שעצבנת אותה, זה בדיוק מה שהיא רוצה. נסו להתנהג כאילו שום דבר לא קרה חוץ מכם שאתם לא מדברים, אז היא חושבת שהתוכנית שלה החליפה. זה יכול לעזור לדבר עם מבוגר מהימן או עם היועץ שלך בבית הספר. פגוש אנשים חדשים שאתה יודע שלא יבגוד בך, שהם חברים אמינים.
- מה אם חבר אחד מסרב לדבר עם חבר אחר, או להקשיב לך?או המתן עד שיירגע או יגיע למצב ויעזור לחברים שלך, כי אם אתה מגלה מה אתה צריך לעשות כדי לתקן את זה, נסה בכל כוחך לעשות זאת ולעזור לסלוח אחד לשני.
