כיצד להציב גבולות עם אדם דביק המחלים מהתעללות?
אם יש לך אדם אהוב שמחלים מהתעללות, אתה יכול לעזור לו ללמוד להציב גבולות בריאים על ידי להבין את הגבולות שלך ולשתף וליישם אותם.
גבולות אישיים בריאים הם דרישה משמעותית לריפוי בקרב נפגעי התעללות. עם זאת, אנשים רבים המחלימים מהתעללות עשויים להיות כה פושטים רגל בגלל קשר חיובי, עד כי רצונם להשתייך מתורגם לדבקות ומנטליות של קורבן. אם יש לך אדם אהוב שמחלים מהתעללות, אתה יכול לעזור לו ללמוד להציב גבולות בריאים על ידי להבין את הגבולות שלך ולשתף וליישם אותם.
שיטה 1 מתוך 3: זיהוי הגבולות שלך
- 1הבינו שהצבת גבולות מקדמת אהבה עצמית וכבוד. לא משנה מה הקשר שלך עם האדם האחר, יש לך מערכת יחסים מיוחדת אחת שאתה מחויב להזין ולהגן עליה: היחסים שלך עם עצמך. פעולת הצבת הגבולות היא עניין של כבוד עצמי והגנה שכן פעולה זו מבטיחה כי מערכות היחסים סביבך ממלאות ומטפחות - לא מניפולטיביות או מתישות.
- היה אמון בהחלטה שלך להציב גבולות אישיים, למרות שהתהליך עשוי להרגיש כמו בגידה באהובך בהתחלה. זכור כי היכולת שלך להציב גבולות בריאים בהצלחה תועיל בסופו של דבר לאהובך שעבר התעללות.
- למרות שאתה עלול להרגיש אשם בהתחלה, הזכר לעצמך שלא באחריותך לפתור את בעיות יקירך. זו עבודה שעליהם לבצע בעצמם בתמיכת מטפל. זה לא אומר שאתה לא יכול להקשיב להם ולתמוך בהם, אבל זה אומר שהם לא יכולים לצפות שתהיה זמין 20,57.
- 2זהה מה אתה אוהב ולא אוהב בקשר הזה. התבונן במאפיינים הספציפיים של האדם האחר שממריץ אותך, ואלו המנקזים. קורבנות התעללות עשויים לקבל על עצמם מנטליות של קורבן בו הם מתלוננים כל הזמן כמתלוננים או חסרי אונים, גם כאשר אינם מבינים זאת. כתוצאה מכך, הקשר עלול להרגיש חד צדדי ולא ממלא.
- ערוך רשימה של המאפיינים של מערכת יחסים זו שאינם רצויים ורצויים כאחד. שים לב מקרוב לתכונות שאתה מפרט שליליות מכיוון שאלה ישפכו תובנה היכן תרצה להתחיל לצייר קווי גבול. למשל, אולי אתה לא אוהב את העובדה שנראה שאתה צריך לבלות את כל הזמן הפנוי שלך עם אדם זה.
- 3בדוק מתי חצו את הקווים במערכת יחסים זו. איתור מתי חצו את הגבולות שלך יכול לעזור לך לזהות את המגבלות שלך במערכת היחסים. זה ינחה אותך לגבש גבולות בריאים עם יקירך בעתיד.
- למשל, האם מערכת היחסים שלך עם אדם זה תמיד התאפיינה בנזקקותם, או האם ההתנהגות הדביקה נוצרה לאחר אירוע מסוים? אולי הצלחת לסבול את הדבקות עד לנקודה מסוימת עד שהיא התבהרה יותר או החמירה בדרך כלשהי.
שיטה 3 מתוך 3: עזרה ליקירכם להציב גבולות בריאים. - 4למד על עצמך. בדידות היא תרגיל בידע עצמי ובבהירות. כשאתה כלוא כל הזמן במערכות יחסים או בנוכחות אחרים, זה הופך להיות קשה להבחין בין ההחלטות שלך לבין אלה שהושפעו מאחרים. זמן סולו נותן לך אפשרות לפעול לטובתך מבלי שתצטרך להגיב או להגיב לאחרים. בדידות יכולה להועיל לא רק למערכות היחסים שלך, אלא גם לבריאות הפסיכולוגית שלך.
- סנן את שיחותיך למספר ימים, וקח רק את השיחות שניתן לסווג בדחיפות.
- לעסוק בפעילויות שנמצאות בחייכם או מפנקות כמו ביקור בספא, אכילה במסעדה נחמדה או התכרבלות במיטה עם ספר כל היום.
- תכנן חופשה בסוף השבוע לעיר או לאזור כפרי סמוך כדי לחקור מקום חדש. התבונן במה המסלול שלך שונה מכיוון שאף אחד אחר אינו איתך.
שיטה 2 מתוך 3: תקשורת ואכיפת הגבולות שלך
- 1תקשר גבולות אדיבים אך איתנים. כמו כן, הקדיש זמן להסביר מדוע אתה מגדיר אותם. לאחר שרכבת רשימה של הפרות גבולות, תוכל להגדיר כמה גבולות מעשיים לחלוק עם יקירך. ייתכן שתזהיר אדם זה מבעוד מועד שתרצה לקיים דיון גלוי לגבי מצב היחסים שלך.
- למשל, אתה יכול לומר, "היי, קייטי, כשיש לך רגע פנוי, אני באמת רוצה שנדבר על החברות שלנו. אני רוצה להוריד כמה דברים מהחזה שלי ולעבוד איתך כדי לשפר את מצב ה מערכת היחסים שלנו."
- חלק מההחלמה עבור יקירכם הוא להחזיר לעצמו העצמה, שליטה עצמית ולהיות עצמאי. הצבת גבולות מאפשרת להם לעשות זאת. אם אתה לא מציב גבולות איתם, זה עשוי לאפשר להם להיות תלויים יותר מדי בך ולהזניח את העבודה שהם צריכים לעשות.
- 2השתמש בהצהרות "i" כדי למזער את איתור התקלות. ברגע שאתה נמצא פנים אל פנים עם האדם האחר, סביר להניח שתהליך ההתקשרות עם הגבולות שלך ירגיש מאיים. אתה יכול להוריד לעצמך לחץ מסוים ולרפד את רגשותיו של האדם האחר על ידי מסגור בזהירות של הדיון. השתמש בהצהרות "אני" המתמקדות במחשבות וברגשות שלך ומצמצמות את האפשרות של האדם האחר לפעול בהתגוננות.
- אמור משהו בסגנון, "" אני מעריך את הזמן שלנו יחד, אבל אני מרגיש שאני צריך זמן נוסף כדי להתמקד בעצמי. יתכן שלא אוכל לבלות איתך כל כך הרבה במהלך השבוע כדי שאוכל להתמקד בצרכים וביעדים שלי. "
- היזהר להימנע מהאשמת הצהרות "אתה" בהסבר שלך. בנוסף, אתה יכול לומר, "אני יודע שאתה אוהב חברה וזקוק לתמיכה, אבל אני באמת יכול להשתמש במרחב. אני חושב שזה יהיה רעיון נהדר אם נתחיל להקדיש זמנים ספציפיים לבלות יחד. זה אפילו ייתן לך סיכוי לבלות עם משפחה וחברים אחרים. "
- 3הדגש את אהבתך לאדם. לאדם שמתאושש מהתעללות יש כנראה מעט ניסיון עם גבולות בריאים, ולכן הם עשויים להתייחס לקביעת הגבולות שלך כעלבון אישי למרות השימוש שלך בהצהרות "אני". הקפד להוסיף הערות על מידת הערכת האדם והקשר בכדי להבטיח לאהובך כי אינך "נפרד" מהם, כשלעצמם.
- להבטיח לאדם שרוצה להציב גבולות לא אומר שאתה דוחה אותם. הם עשויים להתנגד להצבת גבולות מכיוון שהם סומכים עליך ורואים בך אדם בטוח, והם לא רוצים לאבד את זה. אתה יכול לומר משהו כמו: "הצבת גבולות הולכת להפוך את מערכת היחסים שלנו לבריאה וחזקה יותר."
- לדוגמא, אתה יכול לומר, "אתה אחד החברים הכי קרובים שלי ואני באמת דואג לך. אני רק רוצה לוודא שהקשר בינינו יהיה בריא."
זכור כי היכולת שלך להציב גבולות בריאים בהצלחה תועיל בסופו של דבר לאהובך שעבר התעללות. - 4תאר את ההשלכות של הפרות גבולות. כעת, לאחר שהודעת לאדם על הגבולות האישיים שלך, יהיה עליך לעגל את הדיון על ידי הסבר על ההשלכות של הפרתם. כשאתה מעלה השלכות, תהיה סביר. הימנע מלפרט דבר שלא תרגיש בנוח לאכוף.
- ההשלכות עשויות להיות מועברות באמירה, " מערכת היחסים שלנו פירושה לי העולם, אבל אני לא רוצה לעמוד ולצפות בך מפספס מערכות יחסים מספקות אחרות כי אתה נצמד אלי. אם אתה מנסה לקפוץ אלי או להתקשר אליי. בימי "כבוי", אזכיר לך את לוח הזמנים שנקבע מראש ואפנה אותך לחבר אחר. "
- האדם ככל הנראה יתנהג בזעם ויגיד משהו להשגת "אבל מה אם יש לי משבר? איזה חבר היה עושה את זה?" בתגובה, אמור, "חבר אכפתי יוודא שיש לך מישהו אחר לדבר איתו. זה בדיוק מה שאני אעשה."
- 5עקוב אחר התוצאות. עד כמה שזה מאתגר להציב גבולות אישיים, הקרב האמיתי מתחיל כאשר חוצים את הקווים. על מנת לשמר את הגבולות שלך, עליך לעקוב בעקביות אחר ההשלכות המוסכמות ולא משנה כמה קשה להרגיש לעשות זאת.
- הזכר לעצמך שאכיפת הגבולות שלך מסייעת לאדם זה להבין הפרות גבולות. מעקב אחר התוצאות שלך מדגמן גם את ההתנהגות הבריאה שאתה מקווה שאהובך יקבל ביום מן הימים.
- למשל, אתה יכול לומר, "אני יודע שזה נראה כאילו אני לא הוגן, אבל אני מציב גבולות אלה לטובת מערכת היחסים שלנו. אני צריך לעקוב אחרי זה."
שיטה 3 מתוך 3: עזרה ליקירכם להציב גבולות בריאים
- 1הודיעו לאהובכם על חשיבות הגבולות. כשאתה צובר ביטחון בשמירה על הגבולות האישיים שלך, אתה עשוי להציע לאגובך כלאחר יד כמה הם מועילים. הצבת גבולות מסייעת להתגבר על מנטליות של קורבן בכך שהיא מעצימה את הפרט לעמוד על זכויותיו האישיות ופרטיותו.
- אם מערכת היחסים שלך השתפרה בגלל הגדרת הגבולות, אתה עשוי להדגיש את השינוי באמירה, "ראה כמה יותר כיף יש לנו ביחד כשאנחנו מתראים פחות לעתים קרובות? בנוסף, שמתי לב שהתחלת לבלות יותר זמן אמא ואחותך. זה מדהים! "
- 2סייע לאהובך לזהות ולהגדיר גבולות ברורים. אם אהובכם חש בהשראתכם מהמסע שלכם להגדרת הגבולות, אולי תציעו לו לעשות את אותו הדבר. תלוי עד כמה מערכת היחסים שלך קרובה עם האדם האחר, ייתכן שתוכל להצביע על מערכת יחסים ספציפית בה ניתן לחצות את גבולותיהם. התחל שם.
- אתה יכול לומר, "שמתי לב שחברה שלך מעליבה אותך כשהיא כועסת. איך זה גורם לך להרגיש?" אם נראה שהאדם מוכן לשנות את ההתנהגות השלילית, אתה יכול לומר, "זה יכול לעזור להגיד לה שבכל פעם שהיא תעליב אותך, מייד תודיע לה שאתה מרגיש לא מכובד ותרצה להפסיק את הדיון עד שיהיה בטוח קורות חיים."
לאדם שמתאושש מהתעללות יש כנראה ניסיון מועט עם גבולות בריאים, ולכן הם עשויים להתייחס לקביעת הגבולות שלך כעלבון אישי למרות השימוש שלך בהצהרות "אני". - 3עודד אותם לחלוק את גבולותיהם עם אחרים. קורבנות התעללות עשויים לעבור על קביעת גבולות באותו אופן שהיו עושים אם הם היו מתחילים ללכת לאט ומטלטל. הם אולי לא מרגישים את זה, אלא מציעים להם לחלוק את הגבולות שלהם עם אחרים בחייהם. הציעו את תמיכתכם בכך שאפשרו לאדם להתאמן בחזרות על שיחות הגדרת הגבול שלכם אתכם.
- זה עשוי גם לעזור לתרגל את חיזוק הגבולות שלהם במערכת היחסים שלך עם האדם. למשל, אם השותף שלך לחדר קובע גבול שאף אחד לא צריך להיכנס לחדרו, הודה שהפרת את הגבול הזה כדי לראות אם האדם יאכוף את השלכותיו.
- 4היו סבלניים ואמפתיים. אנשים שמחלימים מהתעללות סובלים לרוב מהערכה עצמית נמוכה ועלולים להיראות שבריריים. הם דורשים תמיכה מהימנה. עם זאת, על מנת להגן על הגבולות שלך, עליך לזכור להחזיק אותם במרחק תוך הבנה. תן לחבר שלך זמן להסתגל להצבת גבולות, והראה את ההתלהבות שלך מלהתאמן בצורה הכרחית זו של אהבה עצמית.
- אתה יכול לומר, "שמעתי את השיחה שלך עם אבא אתמול בלילה על העברת הדברים שלך. אני באמת מתרשם לשמוע שאתה אוכף את הגבולות שלך, אפילו בדרכים קטנות. דרך ללכת!"
