כיצד לעזור ולתמוך בחבר בכל קושי?
זה יכול להיות קשה לראות את החבר שלך עובר תקופה קשה, אבל יש דרכים שאתה יכול לעזור ולתמוך בהם בכל קשיים. כדי להיות חבר טוב, פנה אליהם באופן קבוע בתקופות מאתגרות. גם אם הם יגידו לך שהם לא רוצים שום עזרה, עצם הידיעה שלמישהו אכפת יכולה להיות נחמה עצומה. כשחבר שלך אכן רוצה לדבר, היה שם בשבילם, לא משנה באיזו שעה השעה. הקשב להם בקשב, נותן להם לדבר על הצרות שלהם ולהיות עצוב או לכעוס כשהם מספרים על המצב. דרך נוספת לעזור לחבר שלך לעבור תקופה מאתגרת היא להסיח את דעתם. נסה לקחת אותם לקניות או לסרטים, או להוציא אותם ליהנות מאוכל הנוחות האהוב עליהם. כדי ללמוד כיצד לחלוק את החוויות שלך עם חברך כדי לעזור לו להרגיש טוב יותר, המשך לקרוא!
זה יכול להיות קשה לראות את החבר שלך עובר תקופה קשה, אבל יש דרכים שאתה יכול לעזור ולתמוך בהם בכל קשיים.
אז, חבר שלך עובר קשיים. ידידות אמיתית פירושה שאתה מוצא דרך לתמוך בהם. לפעמים אנשים מרגישים מביכים כשחבר עובר משהו רע כי הם לא בטוחים מה לומר. אל תדאג בקשר לזה. רק להיות נוכחות חיובית יכול להספיק. ישנן דרכים בהן אתה יכול לגרום לחבר במצוקה להרגיש טוב יותר.
שיטה 1 מתוך 3: לעשות את הדברים הנכונים
- 1פנו אליהם שוב ושוב גם אם הם דוחפים אתכם. אינך יכול לעזור לחבר אם אתה נסוג כשמתעוררות בעיות. כדי להיות חבר טוב, אתה צריך להיות שם לשיחות לילה מאוחרות או לדמעות. עבור אנשים מסוימים קשיים של חבר הם מטרד. זו לא ממש ידידות.
- גם אם הם יגידו שהם רוצים להיות לבד, לפחות הגישו את ההצעה. עם זאת, לא צריך להכריח אותם לדבר כאשר הם לא מוכנים לעשות זאת. תן להם את המרחב שהם מבקשים ואז הושיט יד שוב. מספר פעמים. אל תברח. לפעמים אנשים לא בטוחים מה לומר כאשר חבר עובר קשיים, ולכן הם לא אומרים דבר או מרחק. זה עלול לפגוע בחבר שלך יותר.
- המטרה מספר אחת צריכה להיות להציע תמיכה. עצם הידיעה שמישהו מוכן להקשיב או להציע עצות או דאגות יכול לעשות את ההבדל לחבר שעובר קשיים. התקשרו, שלחו טקסט או כתבו ופשוט שאלו: "מה שלומך? יש משהו שאתה צריך או שאני יכול לעשות?"
- חלק מההגעה הוא פשוט להיות זמין. שמור על הטלפון הנייד שלך ודבר איתם בשעה 2 לפנות בוקר אם הם נמצאים במשבר. ענו לטקסטים שלהם. לא תמיד להיות עסוק מכדי להקשיב. אל תרגיש שאתה צריך להתנהג אחרת. בחר את ההגדרה הנכונה והימנע ממארב אליהם אם הם לא מוכנים לדבר.
טיפ מומחהאל תדאג שלא תדע מה להגיד. המומחית לחינוך בריאות, לורה הורן, אומרת: "במצבים רבים אתה לא צריך להיות מומחה כדי לעזור - אתה צריך להיות רק שם. לנהל שיחה עם האדם כדי להודיע לו, 'אני כאן בשבילך. ' אם הם זקוקים לכך, תוכל להפנות אותם למקורות תמיכה נוספים.
- 2היו הרגועים מכיוון שהם כבר נסערים מספיק. היה הסלע בסערה שהם יכולים להיאחז בה, וחשוב על עצמך כמציע להם עוגן. אם אתה גם נסער מהקשיים, נסה לא לתת לזה להראות.
- אל תתחרפן. זה רק יגרום לחבר להרגיש שהבעיה גדולה יותר או בלתי פתירה, ולכן זה ירגיז אותם יותר. מכיר בכך שאנשים מסוימים פשוט צריכים להרגיש רע במשך זמן מה, וזה בסדר.
- למרות שאתה צריך לגלות אמפתיה, להראות להם שאתה מרחם עליהם יתר על המידה עלול לגרום להם להרגיש גרוע יותר.
- אל תנקוט בפעולות דחף העלולות להחמיר את החבר אצל החבר. אחרי הכל, אתה לא מבין את הבעיה של חברך כמוהם. שאל את חברך לפני שתעשה משהו כדי לעזור לו לתקן את המצב. ראה איך הם מרגישים לגבי זה (אלא אם כן הם נמצאים בסכנה או התעללות, אז אתה צריך לספר למישהו מייד).
- 3תקשיב הרבה, אבל תדבר מדי פעם. אתה צריך להיות מאזין טוב, אבל זה יכול גם להיות מועיל לחבר שעובר קשיים אם אתה מדבר. חלק מהאזנה טובה הוא להראות קשר עין אמפתי.
- ספר להם סיפורים חיוביים על חוויות ותוצאות של אחרים ושלך אם אתה חושב שזה ישפר את הדברים. אבל עצרו גם כן וודאו שאתם מקשיבים. לפעמים אנשים פשוט צריכים להוציא את זה החוצה ולפרוק.
- זכור שחבר שלך כבר פוגע מספיק. הישאר חיובי, חיובי, חיובי. בגלל זה הם פנו אליך מלכתחילה: לעזרה. תנו להם להסתובב קצת. אולי הם רק צריכים להוציא את הכל. אפילו הנהון הבנה אוהד או הערה כמו "אני אעזור לך לעבור את זה. אתה אדם חזק" יכולים לעבור דרך ארוכה.
- 4הכירו בטכניקות שונות לקשיים שונים. יתכן שתזדקק לתגובה שונה מאוד עבור מישהו שמתאבל על מותו של אדם אהוב לעומת מישהו שעובר קשיים כלכליים, למשל. אז הקדישו זמן לחקור את מצבם הספציפי.
- אם הם פוגעים כלכלית, אתה יכול לעזור להם לתכנן תקציב, להציע להסתכל על הוצאותיהם בעין אובייקטיבית ולהציע יועץ פיננסי. הקפידו מאוד על הלוואת כסף למשפחה או לחברים. זה יכול להרוס מערכות יחסים.
- אם הם מתאבלים על מוות או כל אובדן אחר, דעו כי מומחים סבורים שיש שלבים שונים של צער. השלבים הם הכחשה, כעס, מיקוח, דיכאון ולבסוף קבלה.
- חבר את חברך למשאבים חיצוניים אמינים, בהם הם יכולים לקבל עזרה רבה יותר ממי שהוא מומחה או מאומן בתחום המצוקה שלהם.
- 5הצע מגע פיזי לחברך באמצעות חיבוק מנחם. או לגעת בעדינות בכתף שלהם. העברת אמפתיה באמצעות מגע פיזי חייבת לגרום להם להרגיש קצת יותר טוב או לפחות לטפל בהם.
- לפעמים כל מה שהם צריכים זה חיבוק. אין צורך לומר דבר - פשוט תפתח את הידיים והם יחבקו אותך. החזיקו מעמד כמה שיותר זמן מכיוון שזה יראה להם שאתם שם בשבילם. לגרום להם לצחוק.
- לעשות שיר או לרקוד או לספר בדיחה. לאחר שהתחילו לצחוק יהיה להם קל יותר להתאושש ולחשוב מה עליהם לעשות.
כיצד אוכל לעזור לחבר באמצעות רגשות אובדניים?
שיטה 2 מתוך 3: אמירת הדבר הנכון
- 1שמור עליהם, לא אתה. למרות שזה בסדר לחלוק את החוויות שלך אם אתה חושב שהם ישדרו אמפתיה או יעזרו לחבר שלך, אתה צריך לשמור על המיקוד על החבר ולא עלייך. אז התנגד לדחף להחזיר אותם לסיפורים על איך שעברת משהו גרוע יותר.
- אל תנסה לברר אותם על הבעיות שלהם על ידי השלכת הבעיה שלך. אולי אתה מסתובב בלילה על ידי ליצן רוצח עם משקפי שמש. אבל זה הזמן להתמקד בבעיה של חבר שלך כמו בן הזוג או הקריירה שלהם או כל מה שהם עוברים..
- זה לא אומר שאתה לא יכול למצוא בסיס משותף על ידי הזכרתם לחוויה אישית שחווית שהיה דומה במקצת ושגברת. אבל התנגד לדחף לרמוז שאתה יודע בדיוק מה הם מרגישים מכיוון שכל מצב הוא ייחודי, ושמור על מינימום הסיפורים שלך.
- 2צפו בקלישאות שנשמעות נדושות ולא ממש עוזרות. כולנו שמענו קלישאות כאלה: "אני מבין איך אתה מרגיש" (למרות שאתה באמת לא) או "זה יכול להיות יותר גרוע" כשהם מרגישים נורא. במקום קלישאות, דבר מהלב באופן אינדיבידואלי לחוויה שלהם.
- ידידות היא כולה לדעת להשתמש בכנות בצורה יעילה. כאשר חבר עובר תקופה קשה, עליך להעריך את המצב ולעבד אותו באמצעות השקפתך האישית. שים את עצמך במקום של חברך, והרגיש את הרגשות שהם עוברים.
- אמור שאתה מצטער עליהם, ותן להם להביע את רגשותיהם במלואם. הימנע מעצות קלישתיות במצבים, מכיוון שהם עשויים לחשוב שלא באמת אכפת לך ועלולים להיות עצובים יותר. תהיה מציאותי. אל תגיד "זה בסדר" אם זה ממש לא. במקום זאת, הצע השראה.
- 3הישאר חיובי בכל עת, ויכול לשלילה. נוזף בחברים באמירת דברים כמו "אמרתי לך שהיית צריך לעשות את זה מוקדם יותר" או "כמה פעמים אמרתי לך את זה?" הולך לגרום להם לפגוע יותר. עד לסיום השיחה, תצטער על שאמרת משהו.
- אם חבר חוזר על דפוס שלילי, אתה יכול להצביע על כך בשקט על ידי הצעה חיובית כיצד הם יכולים לעשות שינוי במקום למסגר את הנקודה בלשון האשמה ושלילית. אל תהיה שיפוטי. זו השורה התחתונה. זה לא יעזור, וזה לא הזמן.
- שמור את הדיבורים העמוקים על האופן שבו הם טעו x, y, או z לאחר שהם יצאו מרגע המשבר. הם צריכים להתנחם כאשר הדברים השתבשו נורא, ולא לגרום להם להרגיש גרוע יותר. אל תגיד להם דברים מתכוונים כמו "אמרתי לך" או "זו אשמתך."
- דמיין את זה. אתה החבר הכי טוב של לינדזי, והוריה מתגרשים. אתה צריך להיות שם כדי לתת לה להתייפח על הכתף שלך, לשפוך את הבעיות שלה או לשמח אותה. אבל... היא אולי תרצה גם זמן לבד. הכינו לה חבילת טיפוח קטנה, עם סרטים, ממתקים ודברים שיצחיקו אותה. תהיה חבר טוב, ועזור לה לעבור את הקושי הזה כפי שהיית רוצה שהיא תעשה בשבילך
- 4מציעים להם פתרונות כדי שיוכלו לשפר את הבעיות שלהם. ספק דרכים שחבר שלך יכול לעבור את הקשיים, כמו גם עידוד רגשי. עזור להם לראות את החיובי שנשאר בחיים שלהם. הזכר לחבר שלא מגיע להם כל מה שקרה לו.
- נסה לעשות משהו, אם אפשר, שישנה למעשה את הקושי שעומד בפני חברך. אם אינך מוצא מה לעשות, נסה להשקיע מאמצים ולעשות משהו אחר שמועיל לחבר שלך. לדוגמא, אולי הם מוטרדים מכדי להכין ארוחת ערב. הביאו אותם מעל צלחת אוכל. הציעו לשמרטף את ילדיהם - דברים כאלה.
- למרות שאתה צריך להציע פתרונות בונים, בסופו של דבר הם צריכים לקבל החלטות בעצמם לגבי מה לעשות. תנו להם להסיק מסקנות משלהם ולקבל החלטות משלהם. הצגת התמיכה האמיתית שלך תהיה המפתח כאן. דבר מעשי, לעולם אל תנחה אותם אם אינך בטוח.
- מטרת העל שלך צריכה להיות הקשבה, תוך מתן מדי פעם פתרונות, עצות או הצעות בונות וחיוביות. אתה יכול לספק את שלושתם אם אתה חבר קרוב במיוחד.
- 5קבל שהחבר אולי לא מקשיב. הדרכת הצעות חבר טובה והצעות, תוך הכרה כי החבר, למרות שהם קרובים אליך, לא יכול להיות מוכן לקבל את תמיכתך. בסופו של דבר אנשים צריכים לעבוד על דברים - מערכות יחסים גרועות, דאגה כלכלית, מוות, אתה שם את זה - בזמן שלהם.
- הבן וקבל שייתכן שפעולותיך לא יניבו תמיד את התוצאות הצפויות שלך. כתומך, אתה לא צריך להתאכזב או להתייאש מכך.
- עזור להם לנסות לזהות את הגורמים לבעיות שלהם ולאתר תרופות אפשריות עבורם. השתמש בניסיון שלך, האינסטינקטים ובעצות של אנשים אחרים. אמור "אלה החיים שלך ואתה צריך לעשות מה שאתה מחליט שהכי טוב. אבל אתה לא חושב ש- __ יוביל ל- __? אולי אתה יכול __? זה תלוי בך" במקום "זה רעיון נורא, אתה צריך __ ".
תהיה חבר טוב, ועזור לה לעבור את הקושי הזה כפי שהיית רוצה שהיא תעשה בשבילך.
שיטה 3 מתוך 3: נקיטת פעולה אחרת
- 1דווח על שימוש לרעה או על כל בעיה העלולה להשפיע על בטיחות חברך. לא כל הקשיים זהים. אם הקושי שחווה חבר שלך הוא איום על ביטחונו - נניח מערכת יחסים פוגענית פיזית או איומים של פגיעה עצמית - עליך לפעול.
- עודד את חברך לספר למישהו בעל סמכות מצוידת יותר לדעת מה לעשות, כגון פקיד אכיפת חוק או מטפל או מנהיג דתי או הורה. אם החבר מסרב, ומתרחשת התעללות, דבר עם בעל סמכות לבד.
- אם החבר קטין, עליכם ליידע את ההורה אם הם סובלים מהתעללות, כולל בריונות. בריונות היא התעללות רגשית, ולא כדאי לך לנסות להתמודד עם משהו כזה לבד. אל תנסה להתעמת עם המתעלל, מכיוון שגם זה עלול לסכן אותך. ספר למבוגר.
- 2שיהיו עצובים לזמן מה, אבל לא לנצח. אל תכריח אותם לעודד או לכעוס אם הם לא מצליחים לפרוץ מהשתעמם. הם כואבים. לפעמים הם רק צריכים להתפלש בו קצת. אבל אם ההתלבטות נמשכת זמן רב מדי, כדאי לנסות תגובות אחרות.
- מגיע הזמן שאולי תזדקק לאהבה קשוחה מעט או שאתה הופך לאפשר. מתי הנקודה הזו? כשעבר זמן משמעותי, והעצב, הצער או הדיכאון המתמשך שלהם מתחילים להיות השלכות שליליות בתחומים אחרים בחייהם, כמו עבודה או לימודים.
- בהתחלה להתפלש זה טבעי. בהמשך, לא כל כך הרבה, אם כי כמה זמן זה פרטני. בשלב מסוים, הפנה אותם לשקילת פתרונות.
- 3להבין מתי זה יוצא מהליגה שלך. אם אתה זקוק למרחב מהנושא בשלב מסוים מכיוון שהם לא מחלימים וכל שיחה היא על התפלשות בעצב חודש אחר חודש, ייתכן שתצטרך להציע התערבות קשה יותר.
- למדו את הסימנים לדיכאון קליני, ואם לחברכם יש זאת, הציעו להיעזר באיש מקצוע, כמו מטפל או רופא.
- הזכר להם שאתה לא מאומן להיות המטפל שלהם. אתה גם לא יכול לשאת את הבעיות שלהם על הכתף שלך לנצח. בשלב מסוים, אהבה קשוחה מעט בצורת פיתרון קונסטרוקטיבי או התחשבנות כנה במה שאתה צופה יכולה לעזור להם יותר.
- 4להסיח את דעתם על ידי עשיית משהו מהנה. נסה למצוא דרכים להסיח את דעתם מהנושא לזמן מה. אולי תבקשי מהם ללכת איתך לסרט. זה יוציא אותם מהבית, והם ישכחו מהצרות שלהם לכמה שעות לפחות.
- הסחות דעת עוזרות לאדם להשיג פרספקטיבה. איזון בין ההתפלשות וההיסח הדעת. להבין, לפחות בהתחלה, שהם אולי ירצו לשבת בסלון שלהם בזוג פיג'מות במקום.
- תן להם אוכל נוחות כמו גלידה או שוקולד או המאכלים האהובים עליהם. הביאו אותו לביתם ושמרו עליהם חברה. הזכיר להם את הישגיהם. שתף הצעת מחיר חיובית.
- במידה מסוימת המשך החיים כרגיל בשלב מסוים יכול להבריא עבור אנשים. אז אל תשתנו יותר מדי בשגרה.
- 5שמור על הבעיות שלהם פרטיות כדי שלא תחמיר את זה אם הן לא בסכנה. כאשר חבר מתגאה בך בקשיים, הוא משדר בך תחושת אמון. אם אתה מפר את האמון הזה על ידי שיתוף העסק שלהם במקום אחר, אתה לא חבר טוב.
- היוצא מן הכלל - וזה חשוב באמת - הוא במצבים הכוללים התעללות, בריונות או כל נסיבות בהן חברך נמצא בסכנה, כולל רגשית. במקרים אלה, עליך לומר למישהו בעל סמכות - למשל הורה, שוטר או מטפל.
- במצבים אחרים, אל תהיה רכיל. אל תרמז על הבעיות שלהם ברשתות החברתיות ואל תגיד לאנשים אחרים במעגל החברים שלך, גם אם זה במסווה של ניסיון להשיג להם יותר עזרה.
כדי ללמוד כיצד לחלוק את החוויות שלך עם חברך כדי לעזור לו להרגיש טוב יותר, המשך לקרוא!
- תנו מקום אישי כשהם מבקשים זאת.
- הרחיקו אותם מאלכוהול כדי להטביע את צערם. זה רק יצית את הרגשות שלהם ואת הדיכאון שלהם.
- אל תהיה דוחק מדי לפרטים. אולי הם לא רוצים לספר לך כל פרט, אז אל תשאל אם הם לא מתנדבים.
- אתה חייב לתת מקום לחבר שלך ולא להיות בסביבה יותר מדי מכיוון שהוא / היא מגורה.
- אל תתחייב להיות שם בשבילם אם אתה יודע שאתה לא יכול או לא תהיה.
- לא משנה מה חבר שלך מגלה לך, גילה אמפתיה ושבח אותם על כך שהם מחזיקים מעמד. זה לבד מספיק כדי לגרום לאדם להרגיש נתמך, מובן וטוב יותר בסך הכל.
- אם חבר שלך אכן אומר לך מה לא בסדר, שמור על הכל חסוי אלא אם כן מדובר בהתאבדות, התעללות, אונס או כל דבר אחר בו הוא או היא יכולים להיפגע.
- אל תתערב יותר מדי. וודא שאתה עוזר, אך אל תהיה אובססיבי.
קרא גם: איך לעודד חבר עצוב?
שאלות ותשובות
- כיצד אוכל לעזור לחבר באמצעות רגשות אובדניים?ראשית, עליך לספר למישהו כדי שחברך יוכל לקבל עזרה מקצועית. מחשבות אובדניות גדולות ממה שאתה יכול להתמודד לבד. אז תן לחבר שלך לדעת שאתה שם בשבילם אם הם צריכים משהו או סתם רוצים לדבר. אם המחשבות מחמירות וחברך מתכנן להתאבד, אל תשאיר אותן לבד.
- איך אוכל לנחם חבר באמצעות פרידה?להיות שם בשבילם להשתולל, ולדבר איתו. שאל אותם מה הם רוצים לעשות. זה יעזור אם שניכם ביליתם זמן איכות ביחד, בין אם זה ארוחות בחוץ או קניות בחלונות, כל עוד זה גורם להיסח הדעת. השתתף באימון כלשהו. גרמו להם לרקוד, ללכת להחליק על הקרח, לשחות וכו 'פעילות גופנית היא דרך זהב לשפר את מצב הרוח. אם אתה מגלה שהם כל הזמן עוקבים אחרי האקס שלהם ברשתות החברתיות, אמור להם שזה לא יעזור להם להמשיך הלאה. אם הבעיה נמשכת, הם כנראה צריכים לחסום את האקס שלהם לזמן מה. לגרום להם להיות חברתיים ולהצטרף לפעילויות חיצוניות. זה מראה להם שהעולם שבחוץ גדול מהאקס שלהם.
- חברתי אמרה לי לאחרונה שאחותה גוססת. אני רוצה לעזור לה להרגיש טוב יותר, אבל לא להתייחס אליה אחרת. רעיונות כלשהם? אני ממש עצוב בשבילה.כרטיס יכול להיות ממש מועיל במשהו כזה. הם מייצרים מכוניות ברכה שאומרות "חושב עלייך", ואתה יכול לכתוב בתוך משהו בסגנון "אני מקווה שאתה יודע שתמיד תוכל לדבר איתי על הרגשות שלך ועל מה שאתה עובר, אני כאן בשבילך. " בדרך זו היא יודעת שהיא יכולה לבוא אליך, אבל היא גם לא צריכה להסביר אם היא לא רוצה לדבר על זה. מעבר לזה, אני חושב שהאינסטינקט שלך לטפל בה כרגיל נכון. פשוט להיות חבר. להיות הסחת דעת. הוציא אותה לגלידה או לסרט. דבר איתה על משהו טיפשי שלא משנה - איפור, בנים, מה שלא יהיה. היא כנראה תקבל בברכה את ההפסקה מכל מה שקורה.
- סיפרתי לבית הספר שלי על הדיכאון של חבר שלי, והם קבעו ייעוץ. עם זאת, ידידי לא ישתתף ולא יספר למורים דבר. מה אני צריך לעשות עכשיו?אין הרבה מה שאתה יכול לעשות מלבד לדבר איתה ולנסות להציע לה תמיכה מתי שאתה יכול. תן לחבר שלך לדעת שאתה תמיד שם כדי לדבר אם היא זקוקה למישהו. המורים והיועצים יכולים להתמודד עם כל השאר.
- הכלב של חברתי מת, ואחיה הצעיר אומר שהכלב לא יתעורר לשחק איתו. חבר שלי רוצה שאסביר לו את זה. מה אני עושה?זה יהיה קשה. הסבירו מהו גן עדן עבורו ואמרו לו שחיות מסוימות מתות מזקנה. ואז אחרי לומר שהכלב הלך לגן עדן לבעלי חיים.
תגובות (3)
- דוד של החבר הכי טוב שלי עבר תאונת דרכים ואני לא יודע לדבר איתה. עכשיו אני יודע מה לעשות, ולכן אני בהחלט משתמש באתר זה יותר. תודה, מדריך.
- זה בהחלט עזר לי למצוא את התשובות הנכונות בסיוע למטפלת שלי, שאמא שלה סבלה בדיוק מבעיה בסרטן הריאות!
- זה עזר לי לא להיות קשה עם עצמי וחשבתי שאני לא חבר טוב.
