איך לגלות את עצמך מחדש באמהות?
קרא כיצד להגיד לא, איך לומר לא לבוס שלך, ואיך לדעת מתי להגיד לא, ואיך להגיד לא לעבודה לעבודה לקבלת רעיונות נוספים.
בימים מסוימים זה יכול להרגיש כאילו כל מה שאתה עושה זה לעבוד, לחזור הביתה ולעבוד, להרגיש אחראי לכל האחרים, ונשאר לך מעט או בכלל לא זמן לעצמך. אומרים לך מגרש של אמא, ואתה יותר משמח לשאת משקל של חיים מלאים רוב הזמן, ולו... הייתה הפוגה כלשהי בתוך כל העיסוק הזה.
להיות נהג יומי, טבח, מנקה, אשת קריירה, אחות, יועצת, מאהבת, מגשר סכסוכים ומקבל החלטות יכול לגבות את מחירו וחשוב לגלות את ה"אתה "מתחת לכל האחריות.
- 1ראה את עצמך חשוב גם כן. נשים שלא מוצאות את הזמן לטפל בעצמן היטב מסתכנות בהצפה ובסופו של דבר נשרפות. זה אולי נראה כמו ריבוי משימות וג'אגלינג הכל מאפשר לך לנהל את הכל עכשיו, אבל אתה משלם מחיר גבוה עבור המנטליות התמידית בדרכים על ידי התעלמות מהצורך שלך במנוחה ובילוי. לזכור שאתה חשוב הוא מרכיב מרכזי להבטחת הישארות בבריאות גופנית ונפשית טובה וכי היחסים שלך עם אחרים אינם נפגעים מתשישותך ואפילו טינה שלך. זכור את המציאות העיקרית הבאה:
- אתה לא יכול להיות סופר-אמה או סופרוומן. המיתוס הזה הובא זמן רב למנוחות על ידי אקדמאים, רופאים, מטפלים וכל האמהות האחרות שניסו. עם זאת, מסיבה מוזרה כלשהי, המיתוס נמשך מכיוון שנשים רבות גדלו להאמין שהן יכולות לעשות את זה בבת אחת, רק כדי להתמוטט בערמה ואשמה עצמית כשזה לא מסתדר.
- לא ניתן להתאים הכל וחלקם ליום אחד. אתה צריך לעשות בחירות לגבי מה לתעדף ומה להשאיר בחוץ. לא לעשות זאת זה לחיות בתחושה שהכל חצי נעשה והדברים נפרמים על התפרים.
- צפה ומותשת הוא הדרך הכי פחות המוצלחת של התמודדות עם המטלות והאחריות היומיות שלך בכך שאינו מאפשר לעצמך את הזמן כדי להתאושש במיוחד בתקופות מלחיצות של חיים, אתה בהנחת היסודות לבריאות בעתיד, יחסים, ואת ההערכה עצמית בעיות.
- אתה מהווה מודל לחיקוי לילדים בחייך. האם אתה רוצה שילמדו איך להיות או לצפות לאמא מרופטת, שחוקה, מותשת או למישהי אשר נותנת דוגמה טובה על ידי טיפול בעדינות וברוגע בעצמה כמו גם בכל הסובבים אותה?
- 2לשים את הבלמים על ריבוי משימות. ריבוי משימות הוא מילת מפתח אשר נקשרת לרוב לנשים. קיימת אמונה נפוצה, המגובה לעיתים קרובות על ידי נשים מתוך תחושת גאווה להתמודדות, כי נשים טובות יותר בריבוי משימות מאשר גברים. האמת? מדעני החברה חושבים כי ריבוי משימות הן חדשות רעות לכולם, לא משנה מין. המוח האנושי הרבה יותר שמח להתמקד במשימה אחת עד לסיומה (או עד כמה שניתן להשלים אותה) לפני שעבר למשימה אחרת, ועל ידי ניסיון ללהטט בכמה משימות בבת אחת, אנו מכניסים את המוח ללחץ מספיק כדי בסופו של דבר לחוץ, בזעם, ואפילו עם רמות מנת משכל מופחתות עד 10 נקודות. פרופסור מילר, מחבר מחקר אחד שנערך על הסכנות שבריבוי משימות אומר שזה יכול לגרום לערפל מוחי ובכל זאת אנחנו מאוד טובים בלהשלות את עצמנו שהוא עובד. באופן מפחיד, בעוד שאתה עשוי לעבוד מהר יותר בהתחלה, הפרודוקטיביות שלך צונחת והתוצאות גרועות בהרבה ממה שאתה מבצע משימה יחידה. ולמה נשים כביכול טובות יותר בזה? זה פשוט כמו העובדה שנשים מוכנות יותר לנסות את זה ולהגיד שהן שמחות לעשות את זה ולא שזה באמת יעיל! זה לא עובד אבל זה גורם לך להילחץ, אז הפיתרון הוא להוריד את ריבוי המשימות ולהתחיל להתמקד יותר בפחות.
- התמקדו בדבר אחד בכל פעם. אם יש לכם רשימה של דברים שצריך לעשות, רשמו אותם ועקבו אחריהם בזה אחר זה במקום לאפות פשטידה במקביל לנחמת חבר נסער בטלפון במקביל לסידור נתוני הדו"ח. לעבודה במקביל להצבת Band-Aid® על הברך של ג'וני הקטנה...
- תמיד עשה מה שניתן לעשות ולא את מה שאתה מרגיש שצריך לעשות. הרבה "צריך" הם משאלות להיות יותר מסודרות, מוכנות יותר, יותר משהו שאפשר להשיג בעזרת מערכות טובות יותר, כמו גם לקבל יותר עזרה מאחרים, ואולי אפילו מטה קסמים, אבל אתה לא יכול לעשות ניסים ולא צריך לצפות כגון. לאורך זמן אולי אתה יכול לפתח מערכות טובות יותר, אך בעיצומה של הכאוס, עשה מה שניתן לעשות קודם.
איך אוכל למצוא זמן "לי" כשאין לי עוזר? - 3עדיפות. מזעור רב משימות מגיע באמצעות עדיפות יותר מכל דבר אחר. יש רק כל כך הרבה שעות ביום, כמו שאנשים חכמים יותר סביבך נוטים להזכיר לך. שקול מהם שניים-שלושה הדברים החשובים ביותר שיושגו לאותו יום. והגדר לעצמך להתמודד עם אלה בראש סדר העדיפויות לפני כל השאר. היתרון בעשייה זו הוא המילה "הישג". השלמת שניים-שלושה דברים היטב תשאיר אתכם עם תחושה של הישגות שמציפה אתכם ומשחררת אתכם לקחת קצת זמן השבתה כדי להתחדש.
- שב כל בוקר, הרגע ותכנן מה עליך לעשות באותו יום. שמירה על מתכנן תמיד עוזרת לזכור אילו טיולים ומשימות באמת צריך לבצע.
- תשכחו מהדברים שאינם מקדימים את היום. הם יכולים לחכות.
- החלט מה לתעדף ידי שלך מטרות וערכים, ולא על ידי איזה מגזין, אתר, או שלך שכן מושלם בתסרוקות אומר מתאים. אמנם זה יכול להיות מועיל לקרוא וללמוד מאחרים, אך זכור תמיד שמצבם, הקשרם וסטנדרטיםיהם עשויים להיות שונים מאוד משלך והם עשויים לומר את מה שהם חושבים שאנשים צריכים לעשות אך אפילו לא לעסוק בכך בעצמם. הסר את תנאיהם וההזכות מהראש שלך!
- חשבו על הדברים החשובים לכם ביותר, כמו למשל להיות בכושר, להספיק לקרוא לילדיכם, לחזור לעבודה, לבשל גורמה פעם בשבוע, מה שלא יהיה.
- השתמש בלוח חזון או ביומן כדי לתעד את סדרי העדיפויות שלך. רישום זה ושרטוט אלמנטים חזותיים יעזור לכם להישאר ממוקדים במה שחשוב לכם וישמש תזכורת לכיוון אותו תרצו כי חייכם ילכו. שמור על זה פשוט!
- 4למד לומר לא, גם אם פעם היית אבל שכחת עכשיו. כאשר נשים הופכות לאמהות, יש נטייה לחוש תחושת אחריות גדולה שיכולה להתרחב מעבר לילדים רק דרך הרגל. ולומר כן כל הזמן הופך להיות קצת הרגל כשאתה מתרגל לסדר אחרי כולם, לענות מיד לבקשות (או דרישות) ולהיות זמין לכל המשפחה ואנשים קרובים לך, כולל הבוס שלך וזה שכנה מקסימה אך חטטנית למדי על הדרך. ועם הזמן, הזמינות והנכונות שלך לומר כן נוטות להיות מובנות מאליהן אם שכחת להציב מגבלות עם אחרים. אם אתה מתרעם באמירת כן ברגע שהמילה מחליקה החוצה, זו אינדיקציה שאתה צריך לאפס את הגבולות שלך עם אחרים ולהתחיל שוב לאשר את הצרכים שלך ולאזן את צרכיהם של אחרים.
- זכור שאמירת כן ליותר מדי דברים ואז אי יכולת לעמוד בהתחייבויות שלך תוצג באכזבה גדולה יותר מאשר אם פשוט תגיד לא מקדימה.
- ישנן דרכים לרכך את המכה, כגון לומר "סליחה, אני לא יכול לעזור לך בזה כרגע. אולי אני אהיה חופשי בעוד 6 חודשים, אז אל תהסס לשאול שוב." או "אשמח לעזור לך אבל אני כבר מחויב לשלוש פונקציות עיקריות ולילדים שלי יש מחנה לימודים החודש. אני יכול להציע לחבר שלי שאני מכיר שישמח לעזור לו." וכן הלאה.
- תנו לעצמכם את הזמן והמרחב לחשוב לפני שתסכימו להתחייבויות. חלק מהסיבות שבגללן נשים מתחייבות יתר היא כי קל יותר לומר "כן" בחיפזון של הרגע מאשר להסביר מדוע לא. במקום זאת, החלף את ה"כן "המהיר ב"אני לא יכול להגיד כרגע" מהיר. תן לי לחזור אליך בעניין. "
- קרא כיצד להגיד לא, איך לומר לא לבוס שלך, ואיך לדעת מתי להגיד לא, ואיך להגיד לא לעבודה לעבודה לקבלת רעיונות נוספים.
- 5להיות ברגע. להישאר בהווה, ממוקד בתפקיד הרלוונטי לרגע, יכול להיות קשה אם אתה מלהטט בתפקידים. עם זאת, זה חיוני לעשות זאת כדי למזער את הלחץ ולהפיק את המרב מהזמן. אמנם זה ייקח תרגול, אך בהחלט כדאי להתאמץ. בעיקרון, קבל החלטה להיות התפקיד שיש לך לשעות היום. אז לפני העבודה אתה אמא ומתענג על מטלות האמא. בעבודה, תיהנו מיום העבודה שלכם; היה סמוך ובטוח שעשית את הטיפול הנכון, הלימודים והבחירות לאחר הלימודים עבור ילדיך כפי שעשו הנשים מאז ומתמיד. ברגע שאתה חוזר הביתה, הסר את בגדי העבודה שלך והיה אמא שוב, לגמרי. שים את מדריכי העבודה, את הטלפון, את המיילים והתרכז באופן מלא בתפקיד האמא. מאוחר יותר בלילה, כשהילדים במיטה, התמקדו בזמן העצמי שלכם ובזמן בן הזוג, בתפקיד המטפח והמאהב.
- אם יש עבודה שהיית צריך להביא הביתה, הקצה לזה שעה ולא יותר. אם העבודה מדממת בחיי הבית שלך באופן עקבי, ספק את ערכה מבחינתך בשלב זה בחייך. זו אולי בחירה קשה מאוד אבל הילדים שלך לא יישארו ילדים לנצח אבל העבודה, ובכן זה תמיד ימשיך להצטבר באותו אופן.
- 6הימנע מלשפוט את עצמך. שלב זה מתייחס חזרה לניסיון לבצע ריבוי משימות ולעשות יותר מדי, וכישלון. לנשים רבות שנקלעות למצב זה יש נטייה לשפוט את עצמן בחומרה ולהאשים את עצמן בכך שהן לא מספקות, לא מאורגנות ולא מספיק טובות באימהות. כל זה הוא יותר אשליה עצמית. את אמא טובה ואתה אדם טוב; מה שעשית לעצמך מתווסף יותר ממה שאתה יכול להסתדר לרשימת המטלות שלך ושכח להבין שילדי ילדים הם משחק גדול. האדם שהיית לפני ילדים (זה שיכול למשוך את כל הדליקים כדי לקבל את הדו"ח בזמן ויכול היה להגיע לפועל לעבודה קוהרנטית במידה סבירה) כבר לא שם (ועם סיבה טובה); האדם שאתה עכשיו הוא אחד שיומו נקבע על ידי משיכת הצרכים והדרישות של הילדים. המשמעות היא שאף תוכנית לא תלך בהתאם. בני ברית הטובים ביותר שלך הם עכשיו: גמישות, קבלה ושחרור של פרפקציוניזם. אם אתה מקבל שייתכן שהדברים אינם מתנהלים על פי התוכנית, התכונן לתכניות B, C ו- D, ואפילו לתוכנית E הכוללת נטישה של כל התוכניות ופשוט ללכת עם הזרם!
- 7שוחח בכנות עם נשים אחרות. לדבר זה עם זה על אירועי החיים חשוב. זה לא הבחירה בגיל הרך, אוורור הבוס, העדפות איפור או סוגים של קניית בית. מדובר באירועי חיים מרכזיים שנשים עוברות. אין מדריכים שמגיעים עם אירועים גדולים המשנים את החיים. עם זאת, ישנם ביוגרפיות כנות וטובות מאוד של נשים רבות שעברו אירועים כמו: ההלם בעבודה בסביבות שהושפעו מגברים לאחר חיי אוניברסיטאות נטולי מגדר, ההלם מחיי השינויים שלאחר הלידה כולל ג'אגלינג בקריירה ו / או חיי בית במשרה מלאה, האתגרים בבריאות הנפש כמו דיכאון שיכול להתגנב אליך ללא חשש, האתגרים שמציבים עניינים ו / או גירושין, והצפי הבלתי צפוי של שינויים בגיל המעבר שפוגעים באימהות אמצעית וכו 'קריאה על חוויות של נשים אחרות תעזור לך להבין שאתה לא לבד וכי עדיף שנשים ידברו על הנושאים האלה מאשר שיעמידו פנים שהם לא קיימים. לאחר מכן תוכל להשתמש בידע שלך בקריאה כדי להיפתח בפני נשים אחרות על חוויותיך ולברר בעדינות גם את חששותיהן וחוויותיהן. תן להם את הדוגמה שתרגישו בנוח בסביבה ותנהל כמה שיחות מאירות עיניים ותומכות.
- להיות ישר פירושו להיות ישר. אם אתה מתחיל להשוות את עצמך לאמהות אחרות ולמצוא את עצמך חסר כנגד מה שאתה קולט לגבי חייהן, אתה נופל בפח של הופעות מאמינות. למרות שהם עשויים להיראות כאילו הכל ביחד, אתה באמת לא יודע וזה לא נעים לעצמך לדמיין שחסרים לך כישורים או יכולות של אמהות אחרות. התשובה הפשוטה היא לקבל שאתה כמו שאתה ולא להשוות את עצמך לאמהות אחרות. זכרו שילדיכם אוהבים אתכם, ולא אמהות אחרות!
לאורך זמן אולי אתה יכול לפתח מערכות טובות יותר, אך בעיצומה של הכאוס, עשה מה שניתן לעשות קודם. - 8שמור על הבריאות הגופנית שלך. לאפשר לעצמך להיפגע משפיע גם עליך וגם על המשפחה שלך וזה לא כיף להמשיך להמשיך בזמן שאתה מותש ולא טוב. בעיות בריאותיות קלות יכולות להיות בעיות עיקריות אם תשאיר ללא השגחה ותאפשר לך לצאת משליטה, ולא תהיה לך שום עזרה אם אתה חולה במחלה כרונית.
- התעמל באופן קבוע על ידי בחירת צורת פעילות גופנית שאתה אוהב ונותן לך מרחב חשיבה, החל מהליכה עם הכלב ועד קיקבוקס בחדר הכושר המקומי. סמן את הפסקות התרגיל שלך ביומן שלך והקפד לשמור עליהם.
- אכלו תזונה מזינה המותאמת לצרכים שלכם. בין אם את בהריון, מניקה, עובדת שעות ארוכות, עובדת בעבודה פיזית קשה או מקלידה ליד שולחן, הצרכים התזונתיים שלך יהיו ספציפיים למצבך ואם אינך בטוחה מה הכי טוב, שוחח על כך במהירות עם הרופא שלך.. יש המון ספרים ואתרים טובים שיכולים למלא אותך על היסודות של הרגלי אכילה טובים.
- בדקו כל צורך במולטי ויטמינים או בתוספים אחרים. יש אמהות שמועילות לתת לילדיהן תוסף ויטמין ולקחת אחת בעצמם במקביל. עם זאת, תזונה מאוזנת צריכה לעמוד ברוב הדרישות התזונתיות של ויטמינים ואחרים אלא אם כן יש לך בעיות מסוימות. שוחח עם הרופא שלך על צרכים כאלה.
- יש לישון בשפע. בעוד ששנתך תישבר בשלב היילוד, ודא כי שינה מספקת היא החשובה ביותר עבורך במהלך שנות האם שלך. שינה עוזרת לך להשיג תחושה של פרספקטיבה, מצעירה את המראה שלך ועוזרת לך לחשוב הרבה יותר ברור על הכל. וכמובן, זה עוזר בשיפור רמות האנרגיה שלך.
- 9שמור על בריאות הנפש שלך. חרדה, דאגות, דיכאון והפרעות לחץ הם בעיות נפשיות אמיתיות שאתה עלול להתמודד איתן במשרה מלאה עם אחריות רבה. חשוב מאוד שלא תזניח לטפל בבעיות כאלה כאשר הן מתעוררות מכיוון שהן מחלישות כמו מחלות גופניות ועלולות להיות לה השפעות פיזיות על בריאותך לטווח הארוך. לא כל האימהות מודעות לכך שתחושת האומללות, אי הנוחות והעצב הכללית, ארוכת החיים שלהן, יכולה להיות מקור בדיכאון., לחץ או חרדה ולצערנו נשים כאלה יכולות להאשים את עצמן בכך שהן אינן מספיקות או חזקות מספיק בכדי למשוך את ה"בלוז ". לעולם אל תאשים את עצמך! אם אתם חווים יותר משבוע של עצב מתמיד, מצבי רוח כחולים, מרגישים לא אוהבים את עצמכם, פנו לרופא כדי לדבר על רגשותיכם ודאגותיכם. חיים שחיים בערפל נפשי והאשמה עצמית הם מחצית חיים עם מעט שמחה ולכל אמא מגיע ליהנות מילדיה, מערכות היחסים והעבודה, לכן אל תמנע מעצמך את האפשרות לחיות חיים מהנים יותר.
- 10קבלו את אלה שתומכים בכם. לבקש עזרה יכול להיות קשה כשאתה מרגיש שאתה "זה" אבל זו מיומנות חיונית לאמא. אם לא נעים לך להיעזר במשפחה קרובה ובחברים מכל סיבה שהיא, שקול לבקש עזרה מארגונים שהוקמו במיוחד כדי לעזור לאמהות, כגון קבוצות לאמהות ותינוקות או פעוטות, קבוצות ספורט, קבוצות אמהות, קבוצות בתי ספר ו אפילו פעילויות כמו מועדוני ספרים המנוהלים על ידי אמהות. בכל מקום שתוכלו לקבל תמיכה, עשו זאת והשתמשו בו ללא אשמה.
- היכנסו להרגל טוב בשלב מוקדם של קבלת בקשות שמרטפות והצעה לשמרטף בתמורה. ההקלה שתקבל מהיכולת לצאת כאשר ילדיך מטופלים על ידי מישהו אחר תהיה מרעננת מאוד.
- תן להורים שלך ולחותנים שלך לעשות את סבא וסבתא שלהם. אכן, כדאי להשלים עם בוסיות או עמדות משתלטות מהם, בתנאי שהם טובים עם ילדיכם והם שמחים לטפל בהם. במקרה זה, שים בצד את התלונות האישיות שלך לגבי יחסך אליך או על האופן שבו אתה שומר על בית וכו ', ופשוט תן להם לתת לך הפסקות מדי פעם מהילדים. מישהו עשה זאת עבורם כשהיו הורים, ואיזשהו יום, אתה תעשה את זה בשביל ילדיך, אז תן למגמה להמשיך ללא הפסקה.
- 11זכור מי אתה. בלי קשר לתפקיד העבודה שלך, לתפקיד SAHM שלך (להישאר בבית-אמא), לתפקיד האימהי שלך באופן כללי, אתה עדיין אתה. ראשית את אישה, וישות חכמה, אכפתית ומחושבת עם כל הזכות כמו כל אחד אחר על הפלנטה לנהל חיים מוגשמים. יהיו תקופות קשות במהלך האימהות (אף אחד לא נכנס לפרטים מספקים עד כמה קשה לפעמים) אבל יהיו גם רגעים מדהימים, תגמולים גדולים, אינטימיות מדהימה ואהבה עמוקה. כל הדברים הללו מרגיעים את רוב האימהות שהמסע כדאי. וסביר להניח שזה יהיה מסע מהנה בהרבה כאשר אתה יכול להמשיך להרגיע את עצמך מהערך העצמי שלך ואישיות. שמור לפחות דבר אחד בחיים שלך שהוא בדיוק בשבילך (וזה לא אומר עבודה), כמו תחביב, טיול קבוע, מפגש עם חברות וכו 'ועשה זאת בקביעות השעון. גילוי מחדש של מהותך באמצעות אמהות אינו חיוני רק לרווחתך אלא הוא דוגמה לילדיך להישאר נאמנים לעצמם ולכבד שכל האימהות הן אינדיבידואליות בפני עצמן. חגגו את עצמכם באופן קבוע ותישארו אדם שלם ובטוח.
- אמבטיה לפחות פעם בשבוע. כל שעליך לעשות הוא לשכב בו, להתענג ולחלום על העולם. מגיע לך להירגע, אז סגור את הדלת ובן / בת הזוג שלך יטפל בילדים במהלך הפסקת האמבטיה המאושרת שלך, עם פקודות קפדניות שאף אחד לא יפריע לאמבטיה של אמא!
באופן מבהיל, בעוד שתתחיל לעבוד מהר יותר, הפרודוקטיביות שלך צונחת והתוצאות גרועות בהרבה מאשר כאשר אתה מבצע משימה יחידה. - קח לפחות 30 דקות עד שעה כל יום להתקרר ולהירגע. תרים את הספר הזה שמעולם לא הספקת לקרוא. התרחצו או האזינו למוזיקה מרגיעה.
- אם אתה מאורגן זה הרבה יותר קל לחיות את החיים ללא דאגות. שמור ומסודר את כל החשבונות באזור עבודה קל. ככה בבוא הזמן לשלם להם זה לא יהיה מאבק כזה. אך אצל חלק מהנשים המחשבה על התארגנות יכולה לגרום להיווצרות בור בבטן באופן מיידי; אל תלחץ את הדרך שלך להיות יותר מאורגן. תן לעצמך הרבה זמן לפתח מערכות שעובדות בשבילך במקום לחשוב שאתה כישלון מכיוון שלא תהיה לך ארגון עד יום ראשון הבא. ארגון טוב יכול לקחת זמן וזה גם קצת ניסוי וטעייה לגלות מה מתאים לך ובתוך ההקשר של המשפחה שלך. תן לעצמך מספר חודשים לשנות דרכים ולהקים מערכות חדשות, וככל שאתה בהדרגה להקל על השינויים,אתה כל כך אוהב את קלות הארגון עד שבקרוב יהפוך לטבע שני וחלק הרבה יותר להמשיך ולשפר את המערכות שלך.
- זמן משפחתי. כן, לילות קולנוע זה כיף, אבל האם אתה באמת מבלה עם המשפחה שלך אם העיניים שלך דבוקות לצינור הציצים? בחר משחק ספורט או לוח שאתה יכול לשחק במקום. אז אתה יכול לקיים אינטראקציה עם בני המשפחה שלך וליהנות מהזמן הזה יחד.
- קבל טיימר! קח טיימר לבישול בחנות המכולת המקומית שלך. טיימרים הם דרך קלה להזכיר למשפחה שלך שיש להם לאן ללכת. גם כאשר הם צריכים להפסיק לשחק עם אלקטרוניקה ולעשות את שיעורי הבית שלהם.
- ליהנות מאכילה איטית שוב. אמנם יש כמה פעמים שאתה חייב לתפוס את האוכל שלך וללכת, אבל חשוב שכשאתה אוכל, תנסה גם להירגע. לוקח לבטן 20 דקות להבין שהיא מלאה, אז קחו נשיכות איטיות ולגימות קטנות.
יש רק כל כך הרבה שעות ביום, כמו שאנשים חכמים יותר סביבך נוטים להזכיר לך.
- לעולם אל תעסוק באובססיביות על תקלות או בעיות קטנות, הדברים תמיד יכולים להיות גרועים בהרבה. הקדישו זמן רב לצחוק (צפו בקומדיות, קראו ספרים מצחיקים), והקפידו לטבול את עצמכם בקריאת היסטוריה מדי פעם. להיסטוריה דרך נפלאה לתת לנו נקודת מבט נהדרת על מה שעובר עלינו בעולם של ימינו!
- הכירו בכך שרצונכם להיתפס כ"אמא טובה "מחזק את מנטליות השיפוט העצמי המוסרי המסכם גם אתכם" אם רעה "כאשר החמצתם את הסימן שהצבתם לעצמכם. זכור שהנקודה איננה האם מישהו, כולל עצמך, מסיק שאתה "טוב" או "רע". מנטליות של תגמול או עונש כזה (האם זה לא נמצא לעתים קרובות בתכניות אילוף כלבים? הממ...) מסיחה את דעתנו מהתעוררות למחרת בבוקר ומתחילה יום חדש בהתלהבות וציפייה ופתיחות. זכרו כי מנטליות של תגמול או עונש היא פשוט אחת הדרכים לתת לעצמנו את המשוב המאוד חשוב שאנחנו צריכים בכדי לתת לעצמנו כיוון בחיים. עלינו להיות מסוגלים להבחין בין מסלול A או נתיב B.עלינו להיות מסוגלים לעשות בחירה הרואה את המציאות במה שהיא. שיפוטים מוסריים של "טוב ורע" מטשטשים את המציאות עם נרטיב שממכר אותנו בעוצמה למניעים חיצוניים על חשבון חוויה עמוקה יותר של פעולה מתוך החיבור העצמי והקבלה העצמית שלנו. האם קבלה עצמית אינה מה שאתה רוצה לילדים שלך כמו גם לעצמך? תרגול לנשום עמוק פנימה, להעמיק את המוח השיפוטי, לחדד את הציפייה השמחה לביצוע הבחנות בחיים שיש להם משמעות וסיבה משלהם לגדל אותנו מבלי לנקוט בעונש או בתגמול. בואו נדבר יותר על זה, בסדר?
- הפעילויות האהובות עליכם
שאלות ותשובות
- איך אוכל למצוא זמן "לי" כשאין לי עוזר?בזמן תנומה בזמן שהתינוק ישן יש קצת זמן "אתה". טבילה חמה באמבטיה תעשה לכם פלאים.
תגובות (2)
- זה היה מועיל להפליא! זה כן ומרגיע. זה בהחלט נתן לי יותר פרספקטיבה וגרם לי להרגיש פחות לבד כאמא שמתמודדת עם חוסר ודאות ושיפוטיות.
- מעדתי בדף זה בזמן שגלשתי ברשת. לאחר שקראתי דף זה הבנתי שמשתלם לתעדף ולנצל היטב את זמני. ואני מוכן לומר לא כשצריך. תודה.
