איך לומר לחבר שלך שאתה רוצה להישאר לבד?
כדי להתכונן בצורה הטובה ביותר לדבר עם החבר שלך על החלל, אתה צריך לעשות קצת השתקפות אישית.
גם במערכת יחסים מאושרת, חשוב לשמור על תחושת עצמי ואינדיבידואליות. אם החבר שלך רוצה יותר מזמנך ממה שאתה מסוגל לתת, כדאי שתשוחח איתו על המרחב האישי. הקדישו זמן לתכנן את מה שאתם רוצים לדון מבעוד מועד, היזהרו בשפתכם לאורך כל השיחה, ועבדו על התפשרות לעוד קדימה בעתיד.
חלק 1 מתוך 3: הכנה לשיחה
- 1עשה תחילה השתקפות אישית. כדי להתכונן בצורה הטובה ביותר לדבר עם החבר שלך על החלל, אתה צריך לעשות קצת השתקפות אישית. אתה צריך שיהיה לך גבולות ברורים שאתה רוצה להציב כדי שתוכל להביע בצורה הטובה ביותר את הצרכים והרצונות שלך בפני החבר שלך.
- באופן אידיאלי, כמה זמן אתה רוצה לבלות עם החבר שלך? הרעיונות למה נורמלי או בריא משתנים. אם החבר שלך חושב שבילוי של 5 או 6 לילות בשבוע הוא חשוב, ואתה מעדיף לקצץ אותו ל -3 או 4, זה משהו ששניכם צריכים לדבר עליו בגלוי.
- אילו סוגים של פעילויות אתה נהנה לעשות כזוג? מה היית מעדיף לעשות לבד? אין תשובות נכונות או שגויות, אך אתה וחברך עשויים להיות בעלי רעיונות שונים לגבי מה צריך להיות זמן לבד ומה צריך להיות שטח משותף. אתה יכול, למשל, למצוא את הרעיון של לעבוד עם אדם אחר פולשני בעוד שהחבר שלך עשוי לחשוב שהליכה לריצות ארוכות היא פעילות מהנה ורומנטית.
- 2שקול מדוע אתה משתוקק למרחב. לבקש מקום במערכת יחסים יכולה לעורר תחושת חוסר ביטחון אצל החבר שלך. נסה להבין מדוע אתה משתוקק לבד לפני שאתה נכנס לשיחה. ככל שתהיה שקוף יותר לגבי כוונותיך, כך החבר שלך יבין טוב יותר כך השיחה שלך תהיה מוצלחת יותר באופן כללי.
- מדוע כמות הזמן לבד שאתה רוצה חשובה? לעתים קרובות, כאשר אדם אחד במערכת היחסים רוצה מקום, השני לוקח אותו באופן אישי. אם אין לזה שום קשר לאיך שאתה מרגיש כלפי החבר שלך, הבהיר זאת בשיחה. אולי אתה רוצה לבלות יותר זמן עם חברים או בני משפחה אחד-אחד. אולי אתה רוצה יותר זמן להקדיש לתחביב או לפעילות שקשה לעשות בנוכחות אדם אחר. אולי אתה פשוט רוצה קצת זמן לעצמך להירגע ולהיטען. תהיה הסיבה אשר תהיה, עליכם לדעת זאת לפני שאתם נכנסים לשיחה.
- אם אתה מגלה שיש סיבות חמורות יותר לרצון זמן לבד, זה עשוי להיות סימן לבעיות שלך עמוקות יותר מרעיונות שונים של מה מהווה מרחב בריא. אם, למשל, אתה מוצא שאתה רוצה להיות לבד כי אתה לא כל כך נמשך לחבר שלך, אתה כבר לא כל כך מתעניין בו, או שיש משהו שהוא עושה שפוגע או מרגיז אותך. אם זה המקרה, כדאי לך להעריך אם אתה רוצה להישאר במערכת יחסים מסוימת זו או לפחות לדבר עם החבר שלך על כמה מהנושאים העמוקים יותר.
אם אין לזה שום קשר לאיך שאתה מרגיש כלפי החבר שלך, הבהיר זאת בשיחה. - 3היו גלויים על הרצון לדבר. עליך לבחור זמן לדיון זה. ניסיון להפיל שיחה גדולה ביחסים על מישהו משום מקום יוצא כתקיפה. הקדישו זמן ספציפי לשיחה עם החבר שלכם.
- בחר זמן בו אין מגבלות חיצוניות העלולות לסיים את השיחה בטרם עת. אל, למשל, לא לשאוף לדבר לפני שהחבר שלך צריך להיות בעבודה. במקום זאת, קיים את השיחה אחרי העבודה או ארוחת הערב לילה אחד.
- כוון לתקופה בה שניכם תהיו רגועים. לנהל שיחה גדולה כשיש כבר משהו מלחיץ זה מתכון לאסון. בחרו שבוע שבוע בו לשניכם אין מעט מה לעשות ואין לכם שום דבר מלחיץ בבוקר. עדיף לחכות עד אחרי ארוחת הערב או הארוחה, מכיוון שאינך רוצה לדבר על בטן ריקה.
חלק 2 מתוך 3: לנהל שיחה
- 1השתמש בזהירות בשפה שלך. כאשר אתה מתחיל לנהל את השיחה, ניסוח חשוב מאוד. קל לצאת בטעות כאילו אתה מאשים או שופט את האדם האחר. ניסוח נכון יכול לעזור לשיחה להיות חלקה יותר.
- הימנע מהצהרות שמתחילות ב"אתה "מכיוון שהדבר יוצא כשאתה כופה שיקול דעת חיצוני על המצב. במקום זאת, ניסח הכל במונחים של "אני" וקשר אותו לאופן שבו הרגשות שלך משפיעים על היכולת שלך לתפקד במערכת היחסים.
- לדוגמא, במקום לומר "אתה לא נותן לי לבלות סופי שבוע רק עם החברים שלי", אמור משהו כמו, "אני אוהב לפעמים פשוט לצאת עם חברים בערבי שישי, ואם הייתי מסוגל לעשות זאת לעתים קרובות יותר אני ' אהיה מאושר יותר כשחזרתי אליך הביתה. "
- הימנע משפה קשה באופן כללי. מילים כמו "נצמדות" או "נזקקות" יכולות לבוא כשיפוטיות. אם אתה מרגיש שהחבר שלך רוצה יותר מדי מזמנך, במקום זאת אמור משהו כמו: "אני מרגיש שקשה לענות על כל הצרכים שלך כל הזמן, ואין לי אנרגיה לעצמי כשאנחנו מבלים את כל זמננו יחד."
- היו שקופים. דבר על מה שגילית תוך כדי הרהור על מערכת היחסים ואת עצמך במהלך שיחתך. האמירה שאתה זקוק למרחב עלולה לגרום לחבר שלך להרגיש מאוד לא בטוח, אז התמקדי באיך הנושא בך ובצרכים שלך ואין שום קשר לאיך שאתה מרגיש כלפיו.
- 2תקשיב גם לצרכים של החבר שלך. מערכת יחסים היא רחוב דו סטרי. אם לחבר שלך יש רעיונות אחרים לגבי מה מהווה מרחב בריא ממך, שניכם צריכים לטפל בזה יחד. אתה צריך להקשיב איך הוא מגיב למה שאתה אומר.
- הצרכים והרצונות של החבר שלך הם בעלי ערך כמו שלך, אז התייחס אליהם ככאלה. זכרו זאת תוך כדי השיחה. זה לא נושא של צד אחד צדק והשני טועה. זה נושא של גבולות אישיים שונים.
- אם אינך מבין, בקש הבהרה. משהו כמו, "למה אתה מרגיש ככה?" באמת יכול לעזור לך להבין טוב יותר את צרכי בן / בת הזוג שלך.
אתה צריך שיהיה לך גבולות ברורים שאתה רוצה להציב כדי שתוכל להביע בצורה הטובה ביותר את הצרכים והרצונות שלך בפני החבר שלך. - 3לחזק את החיובי. בסוף השיחה, חיזק את ההתלהבות שלך מהקשר כדי שהדברים לא ייגמרו בנימה רעה. אמור משהו כמו, "למרות שאני זקוק לזמן לבד מדי פעם, אני באמת אוהב לבלות איתך ורוצה להיות איתך." זה רעיון טוב, במהלך השיחה, להשליך אמירות ורגשות חיוביים. כמו, אם אתה דן לבלות יותר לילות במקום שלך, עקוב אחר משהו כמו, "למרות שאני באמת אוהב להתעורר לידך בבוקר." זה יכול לעזור לשיחה לעקוץ פחות עבור החבר שלך.
חלק 3 מתוך 3: להתקדם
- 1להתפשר על זמן לבד. לאחר שדיברתם, עליכם להציב גבולות חדשים. גם אם החבר שלך בסדר עם הרבה ממה שאתה אומר, עדיין תצטרך להתפשר על כמה נושאים.
- עליכם לוודא כי צרכיו של החבר שלכם עדיין מתמלאים, גם אם אתם מבלים יותר זמן לבד או בלעדיו. אם עברת, נניח, שישה לילות בדירתו לארבעה הוא עלול להרגיש קצת בודד.
- ישנן דרכים להתפשר על החלל מבלי שתרגיש חנוק. אם בסופו של דבר שניכם מבלים פחות זמן פיזי יחד, תוכלו לנסות להפוך את הזמן הזה ליותר יקר. השקיע פחות זמן בטלפון שלך בהודעות טקסט או בדואר אלקטרוני בנוכחותו. להיות יותר חיבה פיזית כשאתם ביחד. שלח הודעת טקסט או התקשר לעתים קרובות יותר בלילות שאתה לא בא אליהם. כל הדברים האלה יכולים לעזור לחבר שלך להרגיש בטוח גם בזמן ששניכם מבלים פחות זמן פיזי ביחד.
- 2לטפל בבעיות הבסיסיות. לעתים קרובות, לרצות פחות מקום במערכת יחסים יכולה להיות סימן לבעיות בסיסיות. שוחח עם החבר שלך בגלוי על כל הבעיות בסופו.
- אי רצון למרחב כלשהו מונע לעתים קרובות מחוסר ביטחון. האם בוגדו בעבר בחבר שלך? האם אחד מהוריו לא נכח בילדותו המוקדמת? האם הוא עבר הרבה וכתוצאה מכך איבד חברים במהלך חייו? נושאים אלה ונושאים אחרים עלולים לגרום למישהו לחוסר ביטחון לגבי אובדן אחרים. לשאול את החבר שלך יותר על ההיסטוריה שלו יכול לעזור לך להבין טוב יותר את הפחדים שלו.
- יש אנשים שפשוט תלויים בקודם באחרים. אנשים תלויים בקו אחד נוטים לשים את צרכיהם של אחרים בראש מעייניהם, לא באמת מכירים את עצמם היטב, בעלי הערכה עצמית נמוכה, ומעולם לא למדו באמת גבולות זוגיים בריאים. אם לחבר שלך היו בעיות דומות בעבר, אתה יכול לנסות לדבר איתו על ההתמודדות עם הנטיות התלוייניות שלו להיות אדם בריא ומאושר יותר.
אם החבר שלך רוצה יותר מזמנך ממה שאתה מסוגל לתת, כדאי שתשוחח איתו על המרחב האישי. - 3הערך את המוטיבציות שלך. שוב עליך להעריך את המוטיבציות שלך לרצות מקום. אם אינך מעוניין בקשר, או אם החבר שלך עושה דברים שגורמים לך אי נוחות או אומללות, עליך לשקול ברצינות אם אתה בכלל רוצה להישאר במערכת יחסים זו.
- שוחח איתו באזור שקט ובודד, כמו בבית שלך, בפארק או בבית קפה קטן.
- נסה להקשיב כמה שאתה מדבר במהלך השיחה.
- אם החבר שלך נחוש בדעתו שלא לתת לך מקום, ועושה דברים כמו לבדוק את הטלפון או הדוא"ל שלך כדי לפקח עם מי אתה מתקשר, אלה סימני אזהרה להתעללות. כדאי לצאת מהקשר כמה שיותר מהר.
