איך לנהל מערכת יחסים ארוכה ומאושרת?
המפתח לזוגיות ארוכה ומאושרת הוא תקשורת זו עם זו ועמידה בצרכי בן / בת הזוג. נסה להשאיר את בן / בת הזוג במעגל מה שאתה חושב ומרגיש ולעודד אותו לחלוק איתך. בדרך זו, תוכלו לעבוד ביחד בכדי לשמור על שמחה אחד בשני. הקדישו זמן איכות יחד בכל שבוע, אך יש לכם גם תחביבים וחברים משלכם, כך שתוכלו לשמור על חייכם האישיים. זה טבעי שיש חילוקי דעות, אך כשאתה עושה זאת, נסה להישאר אובייקטיבי ולעבוד בשלווה לקראת פשרה ביחד. אם אתה טועה, פשוט התנצל והימנע מלעשות זאת שוב. אם אתה מבחין בדברים על בן / בת הזוג שאתה לא כל כך מתלהב מהם, אל תנסה לשנות אותם. במקום זאת, למד לאהוב את החסרונות של בן / בת הזוג שלך. לקבלת טיפים נוספים ליחסים מאת המחבר המשותף שלנו, כולל כיצד להראות לבן / בת הזוג שלך אכפת לך, המשך לקרוא!
אם אתה מקווה לזוגיות ארוכה ומאושרת, התרכז בבניית חברות עם האחר המשמעותי שלך.
אם היית במערכות יחסים שלא החזיקו מעמד או אם אתה מתקשה למצוא מישהו שאיתו אתה רוצה לנהל מערכת יחסים ארוכת טווח, נראה שהרעיון לקיים קשר ארוך ומאושר נראה בלתי אפשרי להשיג. למרבה המזל, ישנם צעדים שתוכלו לנקוט בכדי לשפר את איכות ומשך הקשר שלכם.
שיטה 1 מתוך 3: התחלת מערכת היחסים שלך נכון
- 1להבין את הצרכים והרצונות שלך. הבנת הצרכים הרגשיים והפיזיים שלך לפני שאתה נכנס למערכת יחסים חשובה מכיוון שתצטרך להיות מסוגל לתקשר את הצרכים האלה לאחרים המשמעותיים שלך אם אתה רוצה לנהל מערכת יחסים מוצלחת. אולי כבר יש לך מושג ברור מה אתה צריך ורוצה במערכת יחסים, אבל אם אתה לא בטוח, אתה יכול לחשוב על השאלות האלה.
- התבונן על מערכות יחסים בעבר כדי לקבל תובנה מדוע מערכות יחסים אלו פעלו או לא פעלו. מה חוויות אלה יכולות לספר לך על צרכיך?
- חשוב כיצד אתה מגיב לאנשים ולאירועים. לדוגמא, האם אתה נוטה להגיב רגשית, מתקשה לסמוך על מישהו או מתקשה להביע את רגשותיך? זה יכול להיות מועיל להיות מודע לתכונות האישיות האלה לפני שאתה נכנס למערכת יחסים רצינית.
- 2וודאו שאתם בזוגיות מסיבות בריאות ולא בריאות. זכור את ההנחיות הבאות:
- סיבות בריאותיות לקיום זוגיות כוללות: רצון לחלוק אהבה, אינטימיות וחברות; רוצה לחוות צמיחה אישית; מתן תמיכה רגשית ופיזית זה לזה; ומקווה ליצור משפחה. חשוב לציין כי המוטיבציות הללו מתמקדות לא רק בקבלת אהבה ותמיכה, אלא גם לספק אותה עבור האחר המשמעותי שלך.
- סיבות לא בריאות לב להיות במערכת יחסים כוללות: לפחד להיות לבד, לפחד להיפרד ולא לאבד את הקשר שלך לחברים או למשפחה של הזולת המשמעותי שלך. השימוש באחר המשמעותי שלך לביטחון, מין, כסף או לנקום באקס הם גם סיבות לא בריאות מאוד להיות במערכת יחסים. אם תיכנס ונשאר במערכת יחסים מסיבות אלה, אתה ואחר המשמעותי שלך יתקשו לפתח קשר ארוך ומאושר, ושניכם עלולים להיפגע קשות בתהליך.
- 3בחר בתבונה שלך בתבונה. אם אתה מקווה לפתח קשר מאושר וארוך טווח, עליך לבחור בקפידה את האחר המשמעותי שלך. זו תפיסה נפוצה שהניגודים מושכים אליה, אך חוקרים מצאו כי אנשים שחולקים מטרות משותפות, תחומי עניין וציפיות מקיימים לרוב מערכות יחסים מספקות יותר.
- תכונות האישיות שלך אינן צריכות להיות זהות, אך אם כל אחת תרצה דברים שונים מהקשר תתקשי להחזיק מעמד.
- תחשוב אם ההבדלים שלך משלימים זה את זה. לדוגמא, מישהו אימפולסיבי יותר עשוי לאזן מישהו שהוא יותר מתכנן.
- 4תהיה מציאותי. כניסה לזוגיות המצפה שלא יהיו זמנים קשים או אתגרים אינה מציאותית. התשוקה המוקדמת ותחושת ההתאהבות שאתה מרגיש עשויים לדעוך, אך עם הזמן והמאמץ תוכל לבנות מערכת יחסים עמוקה ומשמעותית יותר.
ניסיון להביס את בן / בת הזוג שלך לא יעזור לך ליצור מערכת יחסים ארוכה ומאושרת. - 5אל תנסה לשנות את האחר המשמעותי שלך. אמנם אולי תצליח לשכנע את האחר המשמעותי שלך לקחת כביסה מלוכלכת או ללכת עם הכלב, אך מתוך מחשבה שתצליח לשנות ברצינות את אישיותו, השקפותיו או התנהגותו, תוכל להגדיר את מערכת היחסים שלך לכישלון. בפרט, מומחים מציעים שלא תוכלו לשנות את תכונות האישיות או הרעיונות הבאים:
- רעיונות על דת.
- דעותיו של האחר המשמעותי שלך להביא ילדים לעולם.
- המזג שלו או האופן בו הם פועלים כשזועמים.
- בין אם האדם מופנם או מוחצן.
- תחומי העניין, הפעילויות והתחביבים המשמעותיים של האחר שלך.
- מערכת היחסים האחרת המשמעותית שלך איתה או עם משפחתו.
- 6בנה חברות. אם אתה מקווה לזוגיות ארוכה ומאושרת, התרכז בבניית חברות עם האחר המשמעותי שלך. מומחים מצאו כי זוגות שהם חברים מאושרים יותר וסבירות גבוהה יותר להישאר יחד.
- אם אתה לא רוצה לבלות יחד, הזוגיות שלך לא תהיה מוצלחת במיוחד.
- הקדיש זמן לבדיקת תחומי העניין ותחביביו של זה. בתחילה זה אולי נראה כמו קורבן לעשות משהו שאתה לא רוצה, אבל האחר המשמעותי שלך יעריך את המאמץ שלך ויהיה מוכן יותר לעשות משהו שאתה נהנה ממנו בפעם הבאה. אתה גם תרגיש מחובר אליה ותוכל להבין טוב יותר את אישיותה, רצונותיה וצרכיה.
- נסה לזהות את האינטרסים המשותפים שלך ולרדוף אחריהם יחד. לדוגמא, אם שניכם נהנים בחיק הטבע, צאו לטיול קמפינג יחד.
- 7לא מרגיש שאתה צריך לעשות הכל ביחד. זוגות מרגישים לפעמים שהם צריכים להמשיך בכל פעילות ביחד, אך זה יכול לגרום לך ולשאר המשמעותיים שלך להרגיש קלסטרופוביים.
- אל תפסיק לבלות עם חברים או משפחה.
- המשך בתחביבים שהיו לך לפני שנכנסת למערכת היחסים.
- 8היו נדיבים אחד עם השני. אנשים נדיבים מוכנים לשים את המחשבות, הרגשות והאינטרסים של אחרים מעל לשלהם. חוקרים גילו שכאשר אחרים משמעותיים נדיבים זה עם זה, הם מסוגלים ליצור שותפות מתמשכת יותר.
- שתף את מה שיש לך. זה יכול להיות משהו פשוט כמו להיות מוכן לפצל קינוח או משהו יותר משמעותי כמו המשאבים והזמן שלך.
- אל תהיה נדיב לקבל משהו בתמורה. אנשים שמפגינים נדיבות אמיתית לא עושים את זה כי הם רוצים משהו מאדם אחר. לדוגמה, אל תיתן מתנה מורכבת מכיוון שאתה מצפה לקבל כזו בתמורה.
- 9אל תרגישו ממהרים. אנשים שנכנסים למערכות יחסים עשויים להרגיש ממהרים להגיע לשלב מתקדם יותר במערכת היחסים שלהם בכך שהם אינטימיים במהירות, על ידי מעבר זה לזה או מתחתנים זמן קצר לאחר שנפגשים זה עם זה. אמנם זה יכול להיות מרגש לחשוב על הסוף הטוב שאתה מקווה שיהיה לך ולמהר לפגוש אותו, אבל הקדיש את הזמן כדי לוודא שגם אתה וגם האחר המשמעותי שלך נמצאים באותו דף לגבי הקשר שלך רק יגבש אותו.
- שניכם תהיו בטוחים יותר ומאושרים יותר בקשר אם אתם לא מרגישים לחוצים או נאלצים למשהו במהירות.
- ככל שתכירו טוב יותר וככל שתפתחו את מערכת היחסים שלכם כך יגדל הסיכוי להצליח.
שיטה 2 מתוך 3: שמירה על קשר ארוך ומאושר
- 1מצפה שהקשר שלך ישתנה. בדיוק כמו שאתה והמשמעותי שלך עשויים להשתנות עם הזמן, מערכת היחסים שלך תתפתח גם כן. במקום לנסות לשמור על מערכת היחסים שלך זהה, חבק והעריך את השינויים שבאים עם בניית מערכת יחסים מבוססת וארוכת טווח יותר.
- יש אנשים שדואגים שלא לחוש באותה רמה של התאהבות או תשוקה שעשו בימים הראשונים של מערכת היחסים שלהם, אבל זה נורמלי. יתכן ויש לך פחות הזדמנות לאינטימיות מכיוון שמערכת היחסים שלך מתבגרת עם לחצי העבודה, המשפחה והתחייבויות אחרות. מחקרים מראים, עם זאת, כי אנשים במערכות יחסים מחויבות מדווחים שיש להם קשר פיזי ורגשי מספק יותר עם האחר המשמעותי שלהם.
- במקום לדאוג להיבטים השליליים של מערכת יחסים מבוססת יותר, חשוב על הדרכים החיוביות בהן מערכת היחסים שלך התפתחה. לדוגמא, האם אתה מרגיש שהקשר שלך עם האחר המשמעותי שלך עמוק יותר? האם אתה בטוח יותר ובוטח יותר ממה שהיית כשנכנסת לראשונה למערכת היחסים? איזה סוג של חוויות ואתגרים עברתם יחד עם בן / בת הזוג שלכם?
- 2מסכים להשקיע זמן, אנרגיה ומאמץ במערכת היחסים שלך. טיפוח מערכת יחסים ארוכה ומאושרת מחייב שני אנשים להשקיע זמן, אנרגיה ומאמץ.
- במקום לחשוב על קיום מערכת יחסים כ"עבודה קשה ", חשוב על כך שהיא מפתחת ומעמיקה את הקשר שאתה ובן זוגך חולקים. אמנם זה אומר לפעמים להתמודד עם אתגרים, אך יהיו גם זמנים מהנים רבים, רגעים מיוחדים והזדמנויות מרגשות.
- גם אם מערכת היחסים שלכם נראית לפעמים עבודה קשה, התמקדו בתשואות שתקבלו מההשקעה שלכם.
המפתח לזוגיות ארוכה ומאושרת הוא תקשורת זו עם זו ועמידה בצרכי בן / בת הזוג. - 3התייחסו זה לזה בכבוד. התייחסות זה לזה בכבוד תעזור לך ולשאר המשמעותי שלך לבנות ולשמור על מערכת יחסים מאושרת לאורך זמן. להלן מספר דרכים יעילות להוכיח שאתה מכבד את האחר המשמעותי שלך:
- התייחס לאחרך המשמעותי כפי שתרצה שיתייחסו אליך.
- היו מתחשבים ואדיבים על ידי חיפוש הדעה וההכנסה של זה בנושאים חשובים, כמו הורות, ואפילו בנושאים יומיומיים כמו מה יהיה לכם לארוחת ערב.
- התייעצו זה עם זה לפני שתכננו תוכניות.
- שאל על עבודתו של האדם האחר, תחומי העניין שלו, פעילויותיו ורגשותיו.
- הימנע מקריאת שמות או מכל שפה והתנהגות שמבזה את האדם האחר במערכת היחסים. סרקזם, נקישה ונדנדות אולי נראים מינוריים, אך הם עלולים לפגוע באחר המשמעותי שלך ולגרום לה להרגיש מתגוננת ואף עוינת.
- 4הוכיח עד כמה המשמעות המשמעותית שלך היא עבורך. זוגות רבים מקדישים תשומת לב מיוחדת לימי הולדת וימי נישואין, אך הבעת והוכחת הערכתך לדברים שהאחר המשמעותי שלך עושה מדי יום תעזור לך לבסס קשר חזק ומאושר.
- אתה לא צריך להוציא כסף כדי להראות לך אכפת.
- נסה לעשות משהו מועיל או מתחשב מבלי להנחות. לדוגמה, הוציאו את האשפה או הציעו להכין ארוחת ערב.
- ספר לאחרים המשמעותיים שלך מדוע הוא חשוב לך.
- כאשר האחר המשמעותי שלך עושה לך משהו נחמד, הכיר בזה ואמר תודה.
- אם אתה רוצה שהמשמעותי שלך יהיה מעריך ומתחשב יותר, אז דגם אותה התנהגות. אתה יכול להוביל לדוגמא.
- 5תקשר עם האחר המשמעותי שלך. תקשורת לקויה יכולה למנוע ממך ומהאדם המשמעותי שלך לקיים יחסים ארוכים ומאושרים. תקשורת אפקטיבית תסייע לוודא שאתה והמשמעותי שלך נמצאים באותו עמוד ושהא סומך זה על זה.
- היכנס באופן קבוע עם האחר המשמעותי שלך, והשקיע זמן בכל יום בדיונים בנושאים אישיים, יחסים יותר מאשר רק לדבר על הורות, עבודה או מטלות ביתיות.
- תקשורת לא תמיד קשורה לדבר. זה גם להקשיב היטב למה שיש לאדם האחר לומר. הימנע מלהפריע זה לזה או לדבר זה על זה.
- כאשר בן הזוג המשמעותי שלך משתף את רגשותיה, הודה ששמעת אותה על ידי סיכום דבריה. אתה יכול להתחיל באמירה, "אז מה שאני שומע או מבין זה ש..." גם אם אתה לא מסכים עם מה שהאדם אומר, האסטרטגיה הזו מוכיחה שאתה שם לב, והיא תעזור לך הזדהות עם האחר המשמעותי שלך. זה בדרך כלל מונע מאנשים להרגיש התגוננות.
- תקשורת פנים אל פנים, במיוחד לגבי מערכת היחסים שלך, יעילה לרוב משיחות טלפון, טקסטים או מיילים. כאשר אתה יכול להסתכל לאדם בעיניים, להתבונן בשפת הגוף שלה ולראות את התגובות שלה, תוכל להגיב טוב יותר למצב ולהתמודד עם כל החשש.
- 6היו כנים. זוגות אשר כנים זה עם זה נוטים יותר ליהנות ממערכת יחסים ארוכה ומאושרת. חוסר האמון שנובע לעיתים קרובות מחוסר יושר יכול לסכן את מערכת היחסים שלך בצורה חמורה.
- במקום להסתכן באובדן אמון, היו כנים ויידעו לאחרים המשמעותיים שלכם לגבי הרגשות והחששות שלכם. גם אם השיחה לא נוחה וקשה, ניסיון להחזיר את אמונו לאחר שהיה לא ישר יהיה קשה עוד יותר.
- אמנם יושר חיוני למערכת יחסים מוצלחת, אבל כנות אכזרית יכולה לפגוע. נסו להיות אדיבים ורגישים כשאתם מעבירים את החששות שלכם או משתפים חדשות לא נעימות. אם אתה גס וחסר רגישות, ההודעה שלך לא תתקבל טוב ואתה ואחרים משמעותיים שלך יתקשו עוד יותר לתקשר.
- 7הבין שאתה ובן זוגך עשויים להביע אהבה אחרת. אנשים מפגינים חיבה ואהבה באופן שונה, והבנתם זו יכולה לעזור לך לבסס מערכת יחסים מאושרת ובריאה יותר.
- היו רגישים זה לזה על ידי שאלת מה שניכם יכולים לעשות כדי להפגין אהבה ותמיכה. ברגע ששניכם יודעים מה האדם האחר צריך, תוכלו לעשות מאמץ מודע לבטא את רגשותיכם זה לזה.
- 8חגגו את ההבדלים שלכם. במקום לחשוב כמה משהו בן הזוג שלך מרגיז אותך או שהוא שונה מאיך שהיית ניגש למשהו, נסה להעריך את ההבדלים שלך.
- חשבו כיצד ההבדלים ביניכם משלימים זה את זה ותורמים למערכת היחסים שלכם. לדוגמא, אם אתם רציניים יותר ובן הזוג שלכם קל יותר, חשבו איך אתם עוזרים לאזן זה את זה. האם האחר המשמעותי שלך מכריח אותך לא לקחת דברים ברצינות יתרה, והאם אתה מסוגל לעזור לה להתמקד בדברים החשובים?
- לעתים קרובות אנשים מוצאים שתכונת אישיות או הרגל שלפעמים מרגיז הם גם כאלה שמושכים אותך בתחילה לאחר אחר המשמעותי שלך.
- 9הקדישו זמן איכות ביחד. לעתים קרובות במערכות יחסים מבוססות יותר אנשים הופכים להיות עסוקים וזה יכול להיות קל להתעלם מהחשיבות של שיתוף זמן איכות עם האחר המשמעותי שלך. בילוי קבוע יחד ללא הפרעות מצד ילדים, חיות מחמד, הורים או עבודה, יעזור לך להתחבר ולהתחבר עם בן הזוג המשמעותי שלך.
- במקום רק לצפות בטלוויזיה או בסרט, בחר בפעילות בה אתה מתקשר זה עם זה. תוכלו לתכנן טיול בסוף שבוע, לקחת שיעור בישול יחד, להסתובב בפארק או לאכול ארוחת ערב ביחד.
- זוגות רבים מועילים לקבוע "לילות דייטים" רגילים. תכנן מה תעשה ביחד, או החלף כך שתתכנן פעילויות שבוע בעוד שבן הזוג שלך מתכנן אותן בשבוע שלאחר מכן. הקפד לבחור פעילויות שונות כדי שלילות הדייט שלך לא יהוו יותר מדי כמו שגרה.
אמנם בילוי של זמן איכות ביחד הוא חיוני, אבל זמן לעצמך יעזור לך גם לשמור על זוגיות ארוכה ומאושרת. - 10תפנה לעצמך זמן. אמנם בילוי של זמן איכות ביחד הוא חיוני, אבל זמן לעצמך יעזור לך גם לשמור על זוגיות ארוכה ומאושרת. כל אחד יכול לגרד זה על עצביו של זה לאחר זמן מה, ולבלות קצת זמן או לפנות זמן לעצמך לעיתים קרובות עוזר לך להעריך את האחר המשמעותי שלך עוד יותר.
- רדף אחר תחומי עניין ופעילויות נפרדים. אתה תרגיש עצמאי, אך גם מאושר ורענן כשתשוב.
- 11צחקו עם האחר המשמעותי שלכם. אתגרים הם בלתי נמנעים במערכת יחסים, אך היכולת שלך לשמור על חוש הומור ולצחוק עם האחר המשמעותי שלך תעזור לשניכם להתגבר על קשיים.
- נסה להיזכר בחוויה משותפת או ללכת למקום כמו לונה פארק או מועדון קומדיה בו יש הרבה צחוקים.
- התמקדו בצחוק משותף ולא אחד בשני, מה שעלול להפוך את החוויה לשלילית ולמנוע מכם קשר עם בן / בת הזוג.
- 12אל תאפשר לאחרים להתערב במערכת היחסים שלך. חותנים אומללים, הורים מכובדים וחברים בוסיים יכולים לזרוע הרס על מערכת היחסים שאתה ובני הזוג המשמעותיים שלך בונים. עבוד עם גורם משמעותי שלך בכדי למזער הפרעות שליליות.
- אינך צריך לחסל את האנשים האלה מחייך, אך אל תסבול מישהו שמסרב לתמוך או שמשפיע לרעה על מערכת היחסים שלך.
- אם אתה או בן / בת הזוג המשמעותיים שלך חוששים שמישהו יתערב במערכת היחסים שלך, דבר על כך בפתיחות ובכנות. עבוד יחד בכדי לסיעור מוחות על פתרונות פוטנציאליים. לדוגמא, אם חותנך מתעקש להגיע לחג המולד מדי שנה, אתה ואחרך המשמעותי יכולים לתכנן טיול וליהנות זמן מהלחצים המשפחתיים.
- אתה יכול להקשיב ולהגיב לדאגות שאנשים עשויים להיות ביחס למערכת היחסים שלך, אך אתה יכול גם להסביר בנימוס ובנחת כיצד מעורבותם משפיעה לרעה עליך ועל האחר המשמעותי שלך.
- יוצא מן הכלל להנחיה זו הוא אם אתה נמצא במערכת יחסים פוגענית או שיש תוקף לחששותיהם. במקרים אלה אל תבודד את עצמך ואל תפטר את האנשים שרוצים לעזור ולתמוך בך.
שיטה 3 מתוך 3: פתרון בעיות
- 1אל תנסה לזכות בויכוח. לעתים קרובות אנשים נכנסים לויכוח בתחושה שהם צריכים "לנצח" ולהוכיח שהם "צודקים". גישה זו, לעומת זאת, מגבילה ברצינות את יכולתך לעבוד על הנושא או הבעיה שאתה לא מסכים לגביו.
- אם אתה נחוש "לנצח" בוויכוח, אתה מראה לבן / בת הזוג שלך שלא באמת אכפת לך ממחשבותיו ורגשותיו. התנהגות זו הופכת את מערכת היחסים ליריבית יותר ותשבית קווי תקשורת.
- גישה זו מרמזת גם על כך שהוויכוח נועד יותר להרגיש דומיננטי ומוצדק מאשר לפתור בעיות בסיסיות שהתחילו את הוויכוח.
- ניסיון להביס את בן / בת הזוג שלך לא יעזור לך ליצור מערכת יחסים ארוכה ומאושרת. אנשים בסופו של דבר "מאבד" של ויכוח חשים לעתים קרובות להשיב, להגיב ולהגיב, וסביר להניח שלא תלך משם בתחושה מרוצה מהתוצאה הסופית.
- 2להילחם הוגן. בדיוק כמו להיכנס לויכוח עם הגישה שאתה "תזכה" זה מזיק למערכת יחסים, כך גם שימוש בטקטיקות לא הוגנות בוויכוח עם האחר המשמעותי שלך. צעקות, מתן יחס שקט, הטלת האשמה והערות בכוונה שאתה יודע שיפגע בבן / בת הזוג שלך הן טקטיקות הרסניות שלא יפתרו בעיות כלשהן בזוגיות.
- אתה יכול לבטא שאתה נסער ומתוסכל מבלי לנקוט בטקטיקות הלא הוגנות האלה. לדוגמא, במקום להאשים או להאשים, התמקדו בהרגשתכם והיו ספציפיים ככל האפשר.
- במקום להדגיש, "עשית לי את זה", הסביר ממה אתה מרגיש פגוע או נסער. נקיטת האשמות הופכת את האדם האחר למגנתי והם לא ירצו להשקיע זמן בהקשבה לדאגותיך.
- אל תשתמש במילים כמו "לעולם לא" ו"תמיד ", מכיוון שביטויים אלה הם לעתים רחוקות מדויקים ולעיתים קרובות מגבירים את המתח.
- אם התנהגויות אלו מתגלות במהלך ויכוח, קח הפסקה מהדיון וחזור אליו כאשר אתה ובן זוגך מרגישים רגועים יותר. צאו לטייל, נשמו כמה נשימות עמוקות, כתבו ביומן, או שחקו עם ילדיכם. הרגשות שלך יהיו יותר בשליטה כאשר תחזור לדיון עם האחר המשמעותי שלך.
- 3התמקד בבעיה אחת בכל פעם והיה ספציפי. לעתים קרובות מפתה בוויכוח להשליך נושאים אחרים לתערובת ולערום תלונות. גישה זו, לעומת זאת, תגרום לבעיות שלך להיראות מכריע ותגביל את יכולתך לפתור אחת מהן.
- התרכז במה הנושא או הבעיה הספציפיים כדי שתוכל להתמודד עם זה בלי שהדברים יהיו מסובכים ושליליים יותר.
- 4תודו כשאתם טועים. זה נורמלי לעשות טעויות בזוגיות, אך סירוב להודות שאולי עשית משהו לא בסדר או פגע במישהו לא יעזור לך לשמור על קשר ארוך ומאושר. כדי לפתור בעיות שעלולות להיווצר וכדי לבנות ביטחון ואמון במערכת היחסים שלכם, שני האנשים צריכים להיות מסוגלים להכיר כאשר הם טועים.
- אם לאחר המשמעותי שלך יש דאגה או בעיה, שקול זאת בזהירות. מכיוון שהיא כנראה מכירה אותך טוב יותר מכולם, יש סיכוי טוב שהדאגה שלה תקפה.
- בקש ממנה הצעות ספציפיות כיצד למנוע זאת בעתיד.
- אם אתה יכול לקבל את הטעויות שלך, האחר המשמעותי שלך יהיה מוכן יותר להכיר בטעויות שלה.
כדי ליצור מערכת יחסים ארוכה ומאושרת, עליכם להיות חברים עם האחר המשמעותי שלכם. - 5נסו לסלוח. החזקת טינה וסירוב להרפות מכאבי העבר יגרמו גם לך וגם לאחרים המשמעותיים שלך להיות אומללים. אמנם זה יכול להיות מאתגר ללמוד לסלוח, אבל זה יביא למערכת יחסים בריאה לאורך זמן.
- זה יכול להיות מועיל לשקול מחדש למה מלכתחילה הרגשת פגועה. שאל את עצמך אם מה שקרה חשוב כמו שהרגשת באותה תקופה, והיה מוכן להכיר בכך שמשהו שאמרת או עשית יכול היה למלא תפקיד במצב.
- שאל את עצמך אם משהו בעבר שלך עלול לגרום לך להיאחז בטינה.
- חשוב על היתרונות שאתה עשוי להרוויח מסליחה. אחיזה ברגשות שליליים תגרום לך להיות מוטרדת, מודאגת ולחוצה, וסליחה על מישהו כנראה תגרום לך להרגיש טוב יותר.
- אם אתה ממשיך להעלות דברים שכואבים לך בעבר, גם אתה וגם האחר המשמעותי שלך יכולים להרגיש מוצפים וחסרי תקווה לגבי עתיד הזוגיות שלך.
- 6קבל שלא יתכן שתפתור כל בעיה ביחסים. למרות שאתה עלול להרגיש כאילו אתה ובן זוגך צריכים לפתור כל נושא שעולה במערכת היחסים שלך, זה לא בהכרח מציאותי בטווח הארוך. אנשים יכולים לקיים יחסים ארוכים ומאושרים תוך שהם עדיין לא מסכימים זה עם זה.
- לפעמים מה שאנחנו מזהים כנושאים במערכת היחסים אינם הבעיות העיקריות שאנחנו חושבים בהתחלה. נסה להשיג קצת נקודת מבט על המצב על ידי שאלת עצמך אם הנושא הוא באמת פורץ העסקה וזקוק לפתרון ברור.
- זוגות מצליחים יוכלו להתפשר, להסתגל ולהודות כשמשהו לא כדאי לסכן מערכת יחסים.
- 7דע מתי לבקש עזרה. אם אתה מתקשה לפתור מצב עם בן זוגך המשמעותי או לתקשר אודות מערכת היחסים שלך, אל תהסס להיעזר במטפל זוגי, יועץ זוגיות או איש מקצוע אחר בתחום בריאות הנפש.
- לחכות עד שהנושא יהפוך לרציני ולאיים על מערכת היחסים שלך רק יקשה על הפתרון.
- זה יכול להיות מועיל שמישהו אובייקטיבי ומנוסה בהתמודדות עם נושאי מערכת יחסים יתווך או יקל על הדיון.
- כדי ליצור מערכת יחסים ארוכה ומאושרת, עליכם להיות חברים עם האחר המשמעותי שלכם. הקדיש זמן לטיפוח תחומי העניין המשותפים שלך, אך גם היה מוכן לחקור תחומי עניין שונים.
- הראה לאחרים המשמעותיים שלך שאכפת לך מלעשות משהו מתחשב מבלי שתישאל.
- עבוד על פתרון ההבדלים על ידי יצירת מצבי win-win, ולא מצבי win-loss. מצבים של הפסד מנצח לא יעזרו לך לקיים יחסים ארוכים ומאושרים.
קרא גם: איך לשמור על אשתך מאושרת?
שאלות ותשובות
- חברה שלי לא מסוגלת לתת לי זמן בגלל הבעיה המשפחתית שלה. ואני צריך את הזמן שלה! מה אני יכול לעשות?אתה נשמע קצת תובעני מדי. אם היא זו שיש לה בעיה, היא כנראה זקוקה לתמיכתך יותר ממה שאתה 'צריך' את זמנה כרגע. נסו להיות סבלניים ומבינים. הציעו לעזור לה עם הבעיה שלה בכל דרך שתוכלו, או עשו משהו שיעזור להקל על הנטל וייצור לה יותר זמן. הישאר בקשר על ידי התקשרות או הודעות טקסט גם אם אינך יכול לראות זה את זה הרבה. זה לא סוף העולם לעבור תקופה בה אתה לא יכול להיות עם בן / בת הזוג שלך הרבה או בכלל; זוגות רבים עוברים את זה מסיבות שונות, ואם הקשר שלך חזק, אתה אמור להיות מסוגל לעבור את זה בסדר. בינתיים, אתה יכול לנצל את ההזדמנות ולהתמקד בהיבטים אחרים של חייך בזמן הנוסף שלך.
- איך אני מוריד את אחי הגדול מגבי על כך שיש לי חבר?הראה שאתה אחראי, וקבל החלטות טובות במערכת היחסים שלך שהוא יכול רק לכבד, או לגרום לעצמו להראות מטופש כשהוא נלחם בך ובחבר שלך.
- האם יש צורך לבצע שינוי בעצמך למען גורם משמעותי?באופן כללי, אתה לא צריך לשנות את עצמך עבור אף אחד אחר. האדם הנכון יקבל ויאהב אותך בדיוק כמו שאתה. עם זאת, אם יש התנהגות שלך שפוגעת בפועל באחר שלך, אתה צריך לדאוג להם מספיק כדי לרצות לשנות התנהגות זו. כמו כן, אם הם רוצים לעזור לך להפוך לאדם טוב יותר ולהגשים את הפוטנציאל שלך, עליך להעריך זאת ולשקול כל עצה מהסוג שהם עשויים להציע (אך בסופו של דבר, כל החלטה לגבי עצמך וחייך חייבת להיות שלך). הם אף פעם לא צריכים לנסות לשלוט בך או לשנות את מי שאתה.
- החבר שלי תומך בי בכל דרך ואני כל כך אוהב אותו, אבל אני באמת רוצה להתחתן בקרוב והוא מעולם לא העלה את זה. מה אני עושה?אל תדחפו אותו. אתה לא יכול לכפות או למהר אהבה. הוא אוהב אותך ותומך בך, אז נסה להיות מאושר ממה שיש לך והיה סבלני.
- איך אני יכולה להיות חברה טובה?היו נחמדים, תומכים, אדיבים, כנים ואמינים.
- איך אדע שבן זוגי דואג לי ואוהב אותי?הם יצמדו לצידך ולא משנה מה, ויספקו נוחות פיזית ורגשית. בנוסף, הם ייהנו לבלות איתך.
- חבר שלי שונא את החבר שלי. היא טענה שהוא מטומטם עבורה, אבל הוא מתייחס אלי כמו מלכה. הם אפילו לא יצאו. כל עזרה?גלה בדיוק מה הוא אמר או עשה כדי להרגיז אותה ושאל אותו על כך. אם הוא מודה בגרסת האירועים שלה, עליך לבקש ממנו להתנצל בפניה, לפחות כטובה עבורך. אם הוא מכחיש את מה שאמרה לך שקרה, תצטרך לבחור אחד מהם על פני השני, או פשוט להשאיר אותם נפרדים זה מזה ולנסות לכבד את העובדה שהם פשוט לא מסתדרים.
- איך אוכל לשרוד LDR (קשר למרחקים ארוכים)?מערכת יחסים למרחקים ארוכים מחייבת את שני בני הזוג להיות 100% נאמנים ונאמנים. אף אחד מכם לא צריך לרמות או לפלרטט עם מישהו אחר. דאגו לשמור על קשר אחד עם השני, אך אל תעצבנו זה את זה. האושר של זה צריך להיות המטרה שלך, אז נסה לשמור אותם מאושרים. זה לא אומר שאתה צריך להיות עבד או לעשות כל דבר שהם רוצים שתעשה, במיוחד אם זה משהו שאתה לא רוצה לעשות.
- מה עלי לעשות אם בן זוגי אינו הטיפוס המדבר, ולעתים קרובות משתעמם כאשר הדיבור נעשה ארוך מדי?שאל שאלות פתוחות ומרתקות. דבר על האינטרסים שלו כדי למשוך אותו לשיחה. אתה יכול גם לחלק את השיחה, לעשות משהו אחר בקצרה כדי לתת לו הפסקה, ואז לחזור אליה.
- מדוע מתחשק לי להפסיק קשר לפני שבועיים? אני אוהב את הילדה שלי, אנחנו מגניבים ביחד אבל הבעיה היא אני, למה, מה אני יכול לעשות?השקיעו זמן רב יותר עם הילדה שלכם ואל תשימו לב לבנות אחרות. ליהנות מחברתה וליהנות ממנה שהיא. כמו כן, אל תפחד לתת לעצמך ליפול עליה.
תגובות (6)
- למען האמת, על זה עבדתי.
- מאמר טוב.
- לאחרונה הייתה בעיה עם החבר שלי. הוא הציע בשבוע שעבר, ורוצה שנתחתן בסוף השנה הזו, אז הרגשתי ממהרת. ואז רציתי להפסיק או לדחות את ההתקשרות. לאחר מאמר זה למדתי שאנו מביעים אהבה אחרת, ולכן אני ממשיך את האירוסין. תודה רבה.
- ניהלתי מערכת יחסים "מזיקה" וחיפשתי משהו כמו מאמר זה כדי למצוא היכן טעיתי, או מה הקשר האידיאלי. המאמר הזה עזר לי מאוד.
- המאמר היה כל כך מדהים ועזר מאוד, אני מצפה להוציא את זה לפועל.
- עבודה נהדרת, כמו תמיד.
