איך לגרום לחבר שלך לאהוב אותך יותר?
כדי לגרום לחבר שלך לאהוב אותך יותר, נסה להבין אותו טוב יותר על ידי שאילת שאלות על חייו וניהול שיחות עמוקות יותר יחד. לדוגמא, אם הוא נלהב מנגינה בגיטרה, שאל אותו מהם השירים הראשונים שלמד ולמה החליט להתחיל לנגן. אתה יכול גם להתאמץ לחלוק מחשבות אינטימיות יותר שיש לך, גם אם הן נראות מטופשות או לא בשלות, מכיוון שיושר ופתיחות יקרבו אותך. אם הייתם יחד זמן מה, נסו להחליף את השגרה על ידי ביצוע דברים חדשים יחד, כמו ללמוד תחביב חדש או לנסוע למקום שמעולם לא הייתם. בנוסף לבילוי זמן איכות ביחד, כדאי גם לעודד את החבר שלך לעסוק בתחביבים ובאינטרסים האישיים שלו, מה שמראה שאכפת לך ממנו ורוצה שהוא יהיה מאושר. לקבלת טיפים נוספים מאת מחברנו במערכת היחסים, כולל כיצד להראות לחבר שלך שאתה אוהב אותו במתנה אישית, המשך לקרוא!
לדברי הפסיכולוג גארי צ'פמן, לאנשים יש "שפות אהבה" בהן הם משתמשים כדי להראות אהבה בעצמם ולפרש הפגנות אהבה מאנשים אחרים.
מערכות יחסים דורשות עבודה, אך ביצוע שיפורים אינו חייב להיות סיסמה כואבת. אפילו שינויים קטנים בתקשורת ובאינטראקציות שלך יכולים להעביר את סיפור האהבה שלך ממתוק לסטרטוספרי.
חלק 1 מתוך 3: שיפור התקשורת שלך
- 1הימנע מלהתייחס לחבר שלך כמובן מאליו. אם הייתם יחד זמן מה, מקובל ששניכם מתחילים לקחת אחד את השני כמובן מאליו. זה אחד האתגרים הנפוצים ביותר במערכות יחסים, אבל זה לא צריך להרוס את שלך.
- נסה לשקף כמה פעמים בשבוע דברים שאתה אוהב בחבר שלך. אולי ככה הוא יודע בדיוק מתי היה לך יום נורא ומביא לך פיצה וסרט. אולי זה כמה שהוא נהדר בכדורעף. לא משנה מה זה גורם לך לאהוב אותו, השתדל לחשוב על אלה. מדי פעם לספר לחבר שלך מה כל כך נהדר בו זה רעיון טוב.
- אל תיקח את זה לקצה השני ותהיה יותר מדי נצמד. בחינה מתמדת של כל מה שהוא עושה כדי לראות אם הוא "באמת" אוהב אותך רק תגרום לך להיות גם מודאגת וגם לחוצה. אם הוא אומר שהוא אוהב אותך, ומעשיו בדרך כלל ממשיכים זאת (כזכור שכולם מחליקים מדי פעם), קח אותו במילה שלו.
- 2להיות מאזין פעיל. זה יכול להיות קל "לכוון" את השיחות, במיוחד אם אתה לא ממש מתעסק בהן או שאתה מוסחת עם הדברים שלך. זה קורה לכולם. למדו לציין מתי אתם מתמקדים באזור ומתאמנים במקום "בהאזנה פעילה" החבר שלך ירגיש מוערך ומוכר יותר, ואולי פשוט תלמד כמה דברים שלא ידעת.
- חזרו והבהירו את מה ששמעתם. שלב זה יכול לחסוך לכם הרבה צער, במיוחד אם אתם בשיחה רגשית. במקום להניח ששמעת נכון, ניסח מחדש את מה ששמעת ובקש הבהרה: "אוקיי, בוא נראה אם שמעתי אותך נכון. שמעתי אותך אומר __. זה נכון?" ואז תן לחבר שלך להסביר אם לא קיבלת משהו בפעם הראשונה.
- לעודד. זה מראה שאתה מתעניין בדבר החבר שלך. שאל שאלות קטנות כמו "ואז מה קרה?" או "מה עשית?" אתה יכול גם להנהן ולהשתמש בעידוד מינימלי, כמו "אה-הא" או "אה".
- לסכם. לאחר שניהלת שיחה עם מידע רב, סכם את הנושאים העיקריים. זה מראה ששמתם לב ומציע מקום לכל שינוי או משוב. "אוקיי, אז אתה חושש שיהיה לך יום ממש מלחיץ בעבודה, אז אתה רוצה שאאסוף אותך אחרי ואנחנו נלך לארקייד מחר בלילה. נכון?"
- טכניקות אלה מיועדות ליותר ממערכות יחסים רומנטיות בלבד! הם יכולים לשפר את התקשורת שלך עם כל אחד.
- 3לשאול שאלות. זה לא רק "מה עשית היום?" או "מה אתה רוצה לאכול?" השאלת שאלות משמעותיות ומשמעותיות יכולה להעשיר את השיחות שניכם מנהלים. זה עוזר לעודד אחד את השני לשתף את הרגשות והמחשבות שלך. מחקרים אף הראו ששאלת שאלות עמוקות מובילה לשיפור האינטימיות ולהרגשה שאתה מאוהב.
- לדוגמא, אם החבר שלך מדבר על בעיה עם אחד השיעורים שלו, נסה לשאול שאלה בדיקה, כמו "מה לדעתך יקרה אם תנסה __?"
- 4הימנע מהאשמה. שאלות ואמירות המתמקדות בהודעות "אתה" וב"מה כן "עלולות לגרום לבעיות. אלה נשמעים מאשימים וגורמים לאדם האחר להיסגר או להגיב בהתגוננות.
- למשל, זה לא רעיון טוב לשאול שאלה כמו "למה אתה תמיד שוכח לאסוף אותי מבית הספר?" זה רק גורם לך להישמע מאשים וכעוס ובכלל לא מושך
- במקום זאת, השתמש בהצהרות "אני-". אתה יכול לשאול שאלות המבקשות גם מידע לגיטימי. לדוגמא: "שמתי לב שאתה לא שם לאסוף אותי כמו שהחלטנו קודם." זה לא נשמע מאשים (כל עוד אתה מתרחק מסרקזם!), אבל זה כן מתקשר לרגשות שלך ונותן לחבר שלך מקום לחלוק את זה.
האם החבר שלי אוהב אותי אם הוא לא מקבל לי מתנות, אבל הוא תמיד משלם כשאנחנו יוצאים? - 5הימנע מלהטיף. עדיף להשאיר את הטפות לאנשי מקצוע בדוכנים. מפתה לתת לאחרים עצות, במיוחד כשאתה בקשר. אם מישהו ביקש את עצתך, אז תציע זאת. אחרת, זה יכול להופיע כפטריוני, מטיף, או כאילו אינך סומך על האדם האחר מספיק כדי לקבל את ההחלטות שלו.
- לפעמים, כשאנשים מבקשים עצות, מה שהם באמת מחפשים זה מישהו שיקשיב להם פורקן באוזן אוהדת. אם אתה חושב שזה קורה עם החבר שלך, שאל: "אתה רק צריך מישהו שיקשיב, או שאתה רוצה שאנסה למצוא תיקון לזה?"
- תתרחק מה"צריך ". אף אחד לא אוהב שיגידו לו "אתה צריך לעשות את זה" או "אתה צריך לעשות את זה." זה יכול לגרום להם להרגיש טיפשים או כאילו אתה מתנשא. במקום זאת, נסה משהו כמו "מה עם __?" או "ניסית __?"
- 6לוותר על להיות צודק. זה ממש קשה. כולנו מונעים על ידי הרצון להיות "צודק" לפחות לפעמים. ברוב המצבים, לעומת זאת, באמת אין "נכון" או "לא נכון" ברור. אל תתקרב לשיחה עם החבר שלך כאילו זה קרב.
- זה לא אומר שאין לך זכות לרגשות ולמחשבות שלך. אתה כן. איך אתה מרגיש זה איך שאתה מרגיש. רק תזכור כי החבר שלך גם יש זכות הרגשות והמחשבות שלו. אין "נכון" או "לא בסדר" ברגשות. הם פשוט. מה ששניכם שולטים הוא התגובות שלכם לתחושות.
- לדוגמא, דמיין שהחבר שלך מגיע אליך ואומר שהבכת אותו לפני חבריו קודם. אתה עלול להרגיש שזה לגמרי לא הוגן, אבל הקדיש זמן להכיר ברגשותיו: "אני מצטער שהביישתי אותך." ואז אתה יכול להסביר את הצד שלך: "לא הבנתי שזה יביך אותך. אשתדל לא לעשות את זה שוב."
- אם אתה מתחיל ממקום של הגנה, האדם האחר כנראה לא ישמע שום דבר מעבר לזה. אם תתחיל בכך שתכיר תחילה ברגשותיו של האדם האחר, ואז תסביר מתי זה מתאים, האדם האחר ירגיש מאומת ושהוא / ה סביר יותר שהוא לא מתכוון לפגוע.
- לא להתעקש להיות "צודק" לא אומר שאתה צריך להיות דחף. אם אתה מרגיש חזק שמשהו חשוב, דבר עליו. רק זכרו להקשיב גם לפרספקטיבה של האדם האחר. יכול להיות שפשרה היא הפיתרון הטוב ביותר.
- 7מדברים על הדברים המביכים. אם אינכם חולקים את המחשבות, הצרכים והרגשות האינטימיים, המביכים לפעמים זה עם זה, מערכת היחסים שלכם יכולה לסבול. מחקרים מראים שאנשים שלא מתקשרים בגלוי עם רגשותיהם וצרכיהם עם אחרים אינם חשים ביטחון רגשי או מאושרים בדרך כלל כמו אלה שעושים זאת. מחקרים הראו גם כי זוגות שלא מתקשרים זה עם זה באופן גלוי וישיר נוטים יותר לחוש חוסר ביטחון ביחס למערכת היחסים שלהם.
- נסה לא לבטל את הצרכים שלך, או את החבר שלך, כ"טיפש "או" לא בוגר ". פיטורים הורגים אמון. שניכם צריכים להרגיש שהאדם האחר הוא אדם בטוח שאפשר לחלוק איתו אפילו את הדברים הכי מפחידים.
- אל תסתיר או תסתיר את רגשותיך במאמץ "להיות חזק". דיכוי או הסתרת רגשותיכם עלול להוביל לטינה ולגרום נזק חמור למערכת היחסים שלכם.
- כאשר החבר שלך משתף איתך, הוכיח שאתה מקשיב ומזדהה באמירת דברים כמו "אני מעריך את הנכונות שלך לשתף אותי בזה" או "אני שומע אותך אומר שאתה מרגיש פחד בגלל __". הערות פתוחות ומקבלות אלו יעודדו אותו לראות בך מישהו שהוא יכול לסמוך עליו.
טיפ מומחהתקשורת הצרכים שלך תאפשר לשניכם לתמוך זה בזה טוב יותר. ג'סיקה אנגל, מאמנת היכרויות ופסיכותרפיסטית, מייעצת: "שוחח בפתיחות על הרגשתך ומה אתה זקוק, ואז הגע להסכמה כיצד להראות הערכה אחד לשני ביחד. וודא שההסכם מרגיש טוב לשניכם, ואז, שניכם יכולים לעקוב יחד ביחד. "
- 8שמור על פסיביות-אגרסיביות מחוץ לחייך. התנהגות פסיבית-אגרסיבית היא ההפך מתקשורת ברורה ופתוחה, והיא יכולה להרוג מערכת יחסים תוך זמן קצר. זה מונע בדרך כלל מכעס או מכאיב. זה אולי מפתה "להעניש" את החבר שלך אם הוא כועס או פוגע בך, אבל זה הרבה יותר בריא (ויעיל יותר) פשוט לדבר על זה. ישנן דרכים רבות להיות פאסיביות-אגרסיביות במערכת יחסים, אך הנה כמה מהן צריך להיזהר:
- "שוכח" לעשות משהו. אחת הדרכים הנפוצות בה אנשים מראים תוקפנות פסיבית במערכות יחסים היא "לשכוח" לעשות משהו שהם לא רוצים לעשות. אולי "תשכח" לקנות כרטיסים לסרט ההוא שאתה באמת לא רוצה לראות. הוא אולי "ישכח" את יום השנה שלך אם תרגיז אותו. התנהגות מסוג זה פוגעת בשניכם.
- אומר דברים שאתה לא מתכוון אליהם. סרקזם הוא דרך מהירה לפגוע באנשים אחרים. לפעמים אנשים עוסקים בשפה פסיבית-אגרסיבית כדי לתקשר בעקיפין שהם לא מרוצים או נסערים. לדוגמה, אם החבר שלך שכח שיש לך דייט יחד ביום שישי בערב וקנית כרטיסים למשחק הוקי במקום זאת, תגובה פסיבית-אגרסיבית עשויה להיראות ככה: "לא, למה שאכעס? אני אוהב את זה כשאתה שוכח דברים שחשובים לי. בהחלט כדאי לך ללכת למשחק ההוקי הזה. " במקום לתקשר את רגשותיך בכבוד ובהירות, שפה מסוג זה מעוררת התגוננות ואפילו בלבול (יש אנשים שפשוט לא מצליחים להרים סרקזם).
- מתן "הטיפול השקט". אם אתה מרגיש נסער או פגוע, אתה עלול להתעלם או להעמיד פנים שאתה לא שומע את החבר שלך. סוג זה של התנהגות מזיק מכיוון שהוא יכול להרוג מאמצים אמיתיים לפתיחת שיחה, ובסופו של דבר עשוי להרתיע את השיחה כליל. אם אתה זקוק לזמן להתקרר - שהוא בריא וטבעי לחלוטין - היה פתוח לגבי זה: "אני נסער מכדי לדבר על זה כרגע. אנא תן לי שעה ואז נדבר."
- 9צפה בשפת הגוף שלך. אנו מתקשרים יותר עם התקשורת הלא מילולית שלנו - שפת הגוף והמחוות שלנו - מאשר עם מה שאנחנו אומרים. עקוב אחר שפת גופך. יתכן ושולח הודעות שלא התכוונת אליה.
- שמור על זרועותיך לא שלובות ומשוחררות. קיפול זרועות על חזה גורם לך להראות הגנתי או סגור.
- ליצור קשר עין. אי יצירת קשר עין יכולה לומר לאדם האחר שאינך מעוניין או להקשיב לדבריו. נסו ליצור קשר עין לפחות 50% מהזמן בזמן הדיבור, ו- 70% מהזמן בזמן ההאזנה.
- הימנע מהצבעה. זה יכול להרגיש מאשים או מאיים. נסה להחוות בכף יד פתוחה במקום.
- שמור על גופך מופנה כלפי האדם האחר כאשר אתה מתקשר. פניה כלפי פנים או לצד של האדם האחר מעידה על כך שאינך עוסק במה שקורה.
חלק 2 מתוך 3: בניית אהבה באמצעות פעולות
- 1תעלה את הטכנולוגיה. אנו חיים בעולם מחובר במיוחד, אך למרבה האירוניה זה יכול לגרום לך ולחבר שלך להרגיש רחוקים יותר זה מזה. אתה לא באמת מתקשר אם שניכם נמצאים בטלפונים או במחשבים כל הזמן. התחייבו שיהיה לכם זמן רק לשניכם: בלי טלפונים, בלי מחשבים, בלי משחקי וידאו.
- ממש קל להרים את הטלפון בלי להבין אפילו שעשית את זה. אם זו בעיה עבורך, נסה לשים את הטלפון שלך במקום אחר, כמו קופסה ליד הדלת, כאשר זה "הזמן הלא-טק שלך ביחד".
- אם אתם לא גרים ביחד, נסו לדבר בטלפון או בסקייפ בנוסף לסמס. הרבה תקשורת כוללת רמזים לא מילוליים, כמו טון קול, מחוות והבעת פנים. כל זה אבוד בטקסטים. נסה לשוחח בצ'אט לפחות כמה דקות ככל שניתן "באופן אישי" בכל יום. זה יעזור לבנות קשר ויגרום לו לרצות להמשיך את האינטימיות ההיא שהראית איתו בהתחלה.
אם יש לך ולחבר שלך שפות אהבה שונות ואינך יודע זאת, זה יכול לגרום ללחץ רב. - 2התאם את השגרה שלך. זוכר מתי התחלת לצאת לראשונה, איך כל דייט היה משהו חדש? וכל כך התרגשתם לראות זה את זה שבקושי יכולתם לחכות עד ליל התאריך? אם נקלעת ל"חותך "במערכת היחסים שלך, שינוי השגרה שלך ביחד יכול לגרום לשניכם להרגיש נרגשים יותר לבלות יחד.
- תנסה משהו חדש. לנסות דברים חדשים ביחד, בין אם מדובר במסעדה חדשה או בתחביב חדש, יעזור לכם להתחבר לחוויה. זה גם ירחיב את "ארגז הכלים" שלך עם דברים שכיף ליהנות יחד.
- הגדל את השגרה הנוכחית שלך. לדוגמה, אם אתה אוהב לילות קולנוע, ראה מה אתה יכול לעשות כדי להפוך אותם למהנים יותר. בדוק אם תיאטרון ישן מנגן את הסרט המועדף עליך על המסך הגדול. בדוק "הקרנות מתחת לכוכבים" בקיץ. לכו לתיאטרון ארוחת ערב או לסרט ארוך. הכינו ארוחת ערב לפי נושא לערב הסרט הבא שלכם ("Goodfellas" וספגטי, מישהו?).
- 3מצא דברים ששניכם אוהבים לעשות. אלה לא חייבים להיות ענקיים. גם אם זה רק לעבוד על שיעורי בית בבית קפה יחד, בילוי זמן איכות ביחד יכול לעזור לכם להרגיש יותר מחוברים.
- 4וודא שלחבר שלך יש זמן לעצמו. מערכות יחסים עובדות בצורה הטובה ביותר כאשר שני האנשים שומרים על תחומי עניין נפרדים ומבלים זמן לבד או עם חבריהם. לשניכם צריכה להיות זהות שלא סובבת סביב האדם האחר. אף אחד לא אוהב שעוקבים אחריו או מרחפים כל הזמן.
- זה מראה לו שאתה סומך עליו. אם תודיע לו שהוא זכה באמון שלך, הוא למעשה פחות נוטה לזרוק את האמון הזה. אם אתה לא סומך עליו שהוא יהיה אחראי בכוחות עצמו, הוא עשוי להיות סביר יותר לבגוד באמון הזה רק בגלל שהוא מתרעם מכך שלא סומכים עליו.
- לא משנה כמה אתם אוהבים אחד את השני, אף אחד לא יכול לענות על כל צורך שיש לאדם השני. בילוי עם חברים אחרים ובעלת אינטרסים חיצוניים עוזר לשניכם להישאר אנשים מאושרים, בריאים, מעוגלים היטב. זה גם הופך את הזמן שאתה מבלה יחד למיוחד במיוחד.
- 5התאם אישית את המתנות והטיולים שלך. במיוחד אם החבר שלך נהנה לקבל מתנות או הפתעות, מה שהופך אותם למופעים אישיים באמת שאתה מכיר אותו יותר טוב מכל אחד אחר ובאמת תשומת לב לצרכיו ולהעדפותיו. חשוב על הדברים שהחבר שלך ישמח לעשות / להשיג, והשתמש בהם כמדריך.
- האם החבר שלך אוהב ספורט? האם הוא זבל אדרנלין? תביא לשניכם זוג כרטיסים למשחק כדורגל, כדורסל או כדורגל מקומי. קח אותו לפארק שעשועים ורכב כמה שיותר רכבות הרים תוך שלוש שעות.
- האם החבר שלך הוא הטיפוס הרומנטי חסר התקווה? בקשר עם הצד הרגיש שלו? השג לו ספר שירה ישן של פיליפ לרקין או ג'ון קיטס וכתוב משהו על הכריכה: "מכל הלב - האהבה שזורמת במילים האלה נועדה בדיוק בשבילך."
- האם החבר שלך הוא הטיפוס החיצוני? קחו אותו לטיול קמפינג והתרפקו איתו בשק השינה שלו. או שאולי קח לו צפייה בלווייתנים או צפרות בחברת אודובון המקומית שלך.
- 6השאירו פתק קצר מהורהר בערכת הצהריים או בכיס החולצה שלו. אם החבר שלך נהנה ממילות אישור (זוכר את שפות האהבה האלה?), נסה להשאיר לו פתק קטן. בין אם זה פשוט, הומוריסטי או אפילו מטורף, התזכורות הקטנות האלה יכולות להראות לך אכפת.
- מדוד את ההערה שלך למה שגורם לחבר שלך להרגיש הכי בנוח. אם הוא קצת נמרץ בנוגע לרגשות גושיים, כתוב לו תו מצחיק משעשע. אם הוא אוהב ביטויים כנים של תחושה, אמור לו כמה הוא אומר לך.
- בני אדם מתרגלים במהירות אפילו לדברים חיוביים בחייהם. זה נקרא "הסתגלות נהנתנית". הקפד לא להשאיר כל כך הרבה פתקים שהם מפסיקים להיות בעלי משמעות. יותר מדי דבר טוב באמת עדיין יותר מדי.
- 7הראה את חיבתך. תצוגות חיבה חשובות במיוחד אם החבר שלך מעריך את "מגע פיזי" כשפת אהבה. אל תעשה דבר שמביך אותו, אבל תודיע לו שאתה חושב שהוא מקסים.
- בדוק מה החבר שלך אוהב. אולי הוא יאהב את זה כשאתם מכרסמים בצווארו, או שהוא עלול לשנוא את זה. הידיעה מה גורם לו להרגיש אהוב ומה מדליק אותו יעזור לך להציג את חיבתך בדרכים בריאות.
- להתלבש בבגדים "סקסיים" עבור החבר שלך יכול להוסיף קצת תבלין למערכת היחסים שלך. גלה אם יש לו פנטזיה או משהו שהוא מוצא לו חם ועשה משהו מיוחד מדי פעם. הוא ישמח יותר להחזיר טובה.
- זכרו כי ישנן דרכים אחרות להפגין חיבה פיזית מאשר יחסי מין. נסו להחזיק ידיים, לחבק, להתנשק ולהתכרבל. טוב שיש מגוון דרכים להראות את חיבתם זה לזה.
- אל תיקח את זה באופן אישי אם החבר שלך לא עוסק באותם גילויי חיבה פיזיים שאתה. אנשים שונים.
כדי לגרום לחבר שלך לאהוב אותך יותר, נסה להבין אותו טוב יותר על ידי שאילת שאלות על חייו וניהול שיחות עמוקות יותר יחד. - 8לתלות עם חבריו לפעמים. חשוב לשניכם שיהיו לכם תחומי עניין נפרדים וחברים משלכם, אבל זה גם יכול לחזק את מערכת היחסים שלכם גם לבלות אחד עם החברים של השני.
- בעיה נפוצה במערכות יחסים חדשות היא שאתה מתחיל לבלות יותר זמן עם החבר החדש שלך ופחות זמן עם החברים שלך. זה יכול לגרום לחברים שלך להרגיש מוזנחים, וזה יכול גם להעמיס על מערכת היחסים שלך. שלב את החבר שלך במעגל החברתי שלך על ידי הזמנתו לצאת מדי פעם. צא מדי פעם גם עם חבריו.
- 9ערוך תאריך והלך לאנשהו שאתה יכול לדבר ולהירגע. אכלו ארוחת ערב שקטה, למשל, ויידו את החבר שלכם כמה הוא אומר לכם. תן לו לחלוק כמה מדעותיו ורגשותיו. באמת תקשיב למה שיש לו לומר, אבל הציע הערות בכדי לגרום לשיחה לזרום. נקה כמה דברים אם אתה צריך.
- צאו לדייטים שאתם חושבים שהוא יעריך. חשבו על פעילויות בהן שניכם יכולים להיות קרובים זה לזה כמו: שייט בסירה, טיול בטבע, טיול בגן החיות, טיול ברכבת, טיול יום לעיירה סמוכה וכו '.
- 10שחקו יחד הולי. קח יום חופש. עשו משהו בלתי צפוי לחלוטין, כמו ליצור מוזיקה ביחד ולהקליט אותה. נצלו את החופש החדש שלכם, גם אם זה רק יום, וחיו כמו שיש לכם יום אחד לאהוב.
- יצירת זיכרונות ביחד תיתן לך משהו להיזכר בהמשך. מחקרים מראים שלזכור חוויות מהנות שחוויתם יחד אחר כך יעזרו לכם להרגיש קשורים יותר זה לזה.
חלק 3 מתוך 3: השגת הבנה מעמיקה יותר של החבר שלך
- 1למד כיצד שניכם נותנים ומקבלים אהבה. לדברי הפסיכולוג גארי צ'פמן, לאנשים יש "שפות אהבה" בהן הם משתמשים כדי להראות אהבה בעצמם ולפרש הפגנות אהבה מאנשים אחרים. הכרת שפות האהבה של השנייה מאפשרת לך להראות את אהבתך באופן שהאדם האחר יתחבר אליו בצורה החזקה ביותר. אם יש לך ולחבר שלך שפות אהבה שונות ואינך יודע זאת, זה יכול לגרום ללחץ רב.
- חמש שפות האהבה, לדברי צ'פמן, הן "מילות אישוש", "פעולות שירות", "קבלת מתנות", "זמן איכות" ו"מגע פיזי ".
- "מילים של אישוש" הם דברים כמו מחמאות, עידוד או "צ'ק-אין" על הרגשות שלך.
- "מעשי שירות" הם דברים כמו ביצוע מטלות או דברים יומיומיים שאדם אחר לא נהנה לעשות.
- "קבלת מתנות" הם דברים כמו מתנות או סמלים גלויים של אהבה, כמו פרחים.
- "זמן איכות" הוא זמן עם בן / בת הזוג ללא הפרעות או הסחות דעת.
- "מגע פיזי" יכול להיות כל הפגנה של חיבה פיזית, כולל חיבוק, נשיקה או יחסי מין.
- המפתח לשפות אלה הוא שיתוף ביניהם. בדרך זו, אם החבר שלך מעדיף את "מגע פיזי" על פני "קבלת מתנות", תדע להראות לו שאתה אוהב אותו באופן שהוא מתחבר אליו. באופן דומה, אם החבר שלך יודע ש"קבלת מתנות "היא השפה המובילה שלך, הוא לא יתבלבל כשאתה באופן טבעי לא רואה את זה שהוא מוציא את האשפה באופן קבוע כסימן לאהבה.
- חשוב גם לזכור את אלה כדי שתוכלו להיות מחפשים אחר אותות אהבה שאחרת אולי לא תקלוטו בהם.
- חמש שפות האהבה, לדברי צ'פמן, הן "מילות אישוש", "פעולות שירות", "קבלת מתנות", "זמן איכות" ו"מגע פיזי ".
- 2מצא איזון בין אינטימיות, מחויבות ותשוקה. שלושת המרכיבים הללו מרכיבים את תורת האהבה של רוברט שטרנברג. למרות שלפסיכולוגים יש דעות שונות, באופן כללי, "אהבה" רומנטית היא המניע שאתה מרגיש לעבר אינטימיות ומחויבות עם אדם מסוים. תשוקה, או תאווה, הם תשוקה מינית, שיכולה להיות מוגבלת לאדם אחד או לא. במערכות יחסים, תאווה היא לעתים קרובות התחושה המסית: כאשר אתה מוצא מישהו חם, אתה מתחיל לרדוף אחריו / אותה. אהבה דורשת זמן להתפתח ולשגשג.
- במערכות יחסים זה טבעי שלשני התחושות הללו יהיו עליות ומורדות. בתחילת מערכת יחסים - המכונה לעתים קרובות "שלב ירח הדבש" - מקובל מאוד שהתאווה נמצאת בשיאה: שניכם לא יכולים להרחיק את הידיים אחד מהשני ואתם אובססיביים עד כמה האדם האחר סקסי. זה נהדר, אבל זה גם טבעי שהשלב הזה יתפוגג כשאתה מבלה יותר זמן יחד ומתוודע יותר לעומק.
- אחרי שפרץ התאווה הראשוני נמוג, אתה עלול לגלות שאתה אידיאליזציה לחבר שלך בזכות כימיקלים במוח שלך קצת משתגעים. כאשר הדום הזה מתרסק, תתחיל לשים לב לדברים שמעצבנים אותך, כמו איך שהוא חוט דנטלי מולך או יבדוק את מצרכיו בחנות באופן שונה ממך. זה נורמלי. זה המקום שבו נכנסת ה"אהבה ". אהבה נותנת לך סבלנות להתעלם מהטרדות הקטנות כי אתה באמת חופר את הבחור הזה.
- זה לא אומר שהתאווה צריכה להיעלם ברגע שיצאת עם כמה חודשים. קח קצת זמן לבחון מה מדליק את שניכם. תקשר את הצרכים המיניים שלך זה לזה. תבלו את השגרה שלכם. תיהנו אחד עם השני!
נסה לשקף כמה פעמים בשבוע דברים שאתה אוהב בחבר שלך. - 3להכיר בכך שאנשים בעלי סגנונות תקשורת שונים. "גברים הם ממאדים, נשים מוונוס" הוא אמיתות נפוצה, אך האמת למעשה מורכבת יותר. אפילו אנשים מאותו מין יכולים להיות בעלי סגנונות תקשורת שונים מאוד. בין אם אתה הומו או סטרייט, אם זה מרגיש שאתה והחבר שלך מדברים לפעמים בשפות שונות, זה יכול להיות בגלל שסגנונות התקשורת שלך אינם זהים. אין שום דבר "טוב יותר" מטבע הדברים בדרך זו או אחרת, אך מועיל להבין כיצד שניכם מתקשרים.
- יש אנשים שהם מתקשרים שותפים. מתקשרים שותפים נהנים לבקש מאחרים משוב. הם נוטים להעדיף שיתוף פעולה, ועלולים לראות באתגרים או אי הסכמה סימנים של תוקפנות או עוינות. אם אתה מעדיף להקשיב לכל הצדדים, להימנע מסכסוך, לגשת לבעיות בשיתוף פעולה ולדבר פחות לעתים רחוקות, ייתכן שאתה מתקשר שותף.
- יש אנשים שהם מתקשרים תחרותיים. מתקשרים תחרותיים נוטים להיות ישירים, אסרטיביים, ובסדר עם הצגת אתגרים. הם אוהבים לאסוף מידע ולקבל החלטות בעצמם. לעתים קרובות הם מעדיפים להיות אחראים. אם אתה מדבר את דעתך בקלות, מרגיש בנוח עם קונפליקט ומעדיף לקבל החלטות לבד, ייתכן שאתה מתקשר תחרותי.
- אנשים יכולים גם להשתנות מבחינת הישירות שלהם. יש אנשים שנוח להם תקשורת ישירה, כמו "אני רוצה לבלות יותר זמן ביחד." לאחרים נוח יותר לתקשורת עקיפה, כמו "זה כיף כשאנחנו מבלים יחד. חבל שאנחנו לא עושים את זה יותר." כל אחד מהצורות יכול להיות מתאים, בהתאם למצב. הדבר החשוב הוא להקשיב אחד לשני ולהבהיר מתי אינך מבין.
- קיום סגנונות תקשורת שונים אינו אומר שמערכת היחסים שלך נידונה. זה רק אומר שאתה צריך לדעת אילו הבדלים יכולים לגרום למתח ביניכם, ושניכם צריכים להתחייב לגמישות ולפשרה.
- התבונן בעצמך ובמעשיך שלך. אנחנו יכולים רק לשנות את עצמנו, ולא אחרים.
- עבדו על ההערכה העצמית והביטחון שלכם. אנו יכולים להיות זמינים באופן מלא לאחרים רק אם אנו מרוצים מעצמנו.
- הראה שאתה סומך ואוהב אותו במעשיך. תן למעשים שלך להתאים למה שאתה אומר.
- תגיד למה אתה מתכוון, והתכוון למה שאתה אומר. אף אחד לא קורא מחשבות.
- נסה לברר סכסוכים במהירות האפשרית כדי למנוע טינה ארוכת טווח המתגנבת פנימה. זכור לא לעשות עניין גדול של נושאים קטנים.
- להיות עצמך סביבו.
- אמור לו "אני אוהב אותך" מדי פעם.
- שיידע שתמיד קיבלת את הגב
- אל תתבאס ותרדוף אחריו אם הוא מסתובב עם אנשים שאתה לא אוהב.
- אל תהיה דביק! תן לבן הזוג שלך זמן לבד כשהוא צריך את זה.
- תמיד היו מכבדים אותו. אם הוא לא מוכן או רוצה מעט זמן לבד, דאג לתת לו מקום.
- למד לומר שאני מצטער, בכל פעם שאתה טועה.
שאלות ותשובות
- מה אם הוא מתנהג כאילו הוא לא אוהב אותך מבחוץ, אבל באמת, הוא אוהב אותך מבפנים?איך תדע שהוא באמת אוהב אותך אם הוא לא הראה את זה? אם אתה בטוח לגבי רגשותיו, שאל אותו ישירות מדוע הוא התנהג כך. פשוט בחרו בזמן הנכון - למשל כשהוא שובב - והמילים הנכונות כדי שזה יישמע כמו שאלה רומנטית.
- איך אוכל לשמח את החבר שלי לאחר ויכוח?אמור דברים מתוקים שלא יכולים שלא לגרום לו לחייך, הסתכל לו בעיניים ותגיד לו שאתה מצטער ושאתה אוהב אותו ולעולם לא תרצה לגרום לו להיות אומלל. לראות כמה אכפת לך ממנו לאחר הוויכוח והצעדים שתנקוט בכדי לפתור אותו ולהתקין אותו ישמח אותו.
- האם עלי לאפשר לחבר שלי לשלוח הודעות לנקבות אחרות אם הוא לא אוהב שאני מסמס לגברים אחרים?אם הוא מנסה למנוע ממך לשלוח הודעות SMS לחברים רק בגלל שהם גברים, זו אינדיקציה לכך שהוא חסר ביטחון ושולט. סוג זה של התנהגות שליטה הופך לרוב להתעללות. עליכם להסביר לו, בעדינות, ששניהם צריכים להיות מסוגלים לשלוח הודעות טקסט או לדבר עם כל מי שאוהבים לפני שהמצב יחמיר. אם הוא לא יכול לכבד את רגשותיך לגבי זה, ייתכן שהגיע הזמן להתרחק.
- מה אני עושה אם החבר שלי תמיד מבקש לקיים יחסי מין ולא רוצה ממני שום דבר אחר?הוא משתמש בך. הוא לא החבר שלך, הוא שחקן. זרוק אותו, אתה יכול לעשות הרבה יותר טוב.
- האם החבר שלי אוהב אותי אם הוא לא מקבל לי מתנות, אבל הוא תמיד משלם כשאנחנו יוצאים?החבר שלך עדיין אוהב אותך מאוד, הוא פשוט מבטא זאת בצורה שונה ממה שאתה מצפה. קניית מתנות אינה חיונית ואיננה הדרך של כולם.
- אני יוצא עם בחור, אבל החבר לשעבר שלי לא רוצה שאעשה זאת, וזה גורם לחבר החדש שלי לתת לי פחות תשומת לב. מה אני עושה?אמור לחברך לשעבר שתדאג לעסק שלו. הוא לא יכול לשלוט במה שאתה עושה או במי שאתה רואה. תגיד לחבר החדש שלך שאתה לא יכול לשלוט באופן בו החבר לשעבר שלך מתנהג, והוא לא צריך להעניש אותך על מה שהוא עושה. אם כל השאר נכשלים, מצא בחור חדש שמגיע לך באמת, כי שני הגברים האלה נשמעים כמו מטומטמים.
- מה הוא יחשוב אם אנשק אותו?הוא היה אוהב את זה. זכור שאתה התשוקה שלו והאהבה שלו.
- איך אוכל להתגבר על הבדל בדתות בין הגבר שאני אוהב לבין עצמי?כבד את דתו ובקש ממנו לכבד את שלך. אם הוא לא עושה זאת, הוא לא אחד בשבילך.
- הוא אוהב אותי מאוד, אבל אני צריך שהוא יאהב אותי יותר כדי שלעולם לא יחשוב לעזוב אותי. מה אני עושה?יש אמירה, "ככל שאתה לוחץ יותר, הוא מחליק יותר." אתה יכול להודיע לו איך אתה מרגיש, לקבל ממנו קצת ביטחון. אם אתה נאחז חזק מדי, הוא עלול לחמוק. מערכת יחסים היא 2 אנשים שהופכים ליחידה. שוחח על כך, שוחח על מטרות לזוגיות שלך ואיפה אתה עשוי לראות את זה מתרחש בעתיד הקרוב או הרחוק. בדרך זו אתה יודע שאתה נמצא באותו דף, ואתה שואף לקראת אותה מטרה ביחד.
- מה עלי לעשות אם הוא מבקש לקיים יחסי מין ואני לא מוכן?הסבירו לו שלמרות שאתה אוהב אותו מאוד, אתה לא מרגיש מוכן לקיום יחסי מין. אם הוא אוהב אותך, הוא יכבד את זה ולא ינסה ללחוץ עליך. אם הוא אכן מנסה ללחוץ עליך, אתה צריך להיפרד ממנו, כי זה אומר שהוא לא הבחור המתאים עבורך. הבחור הנכון יכבד את החלטתך ויבין שמערכת יחסים אוהבת איתך חשובה יותר ממין.
תגובות (28)
- זה עזר כי הייתי זקוק לעצות על בנים.
- זה מעולה!! החבר שלי כל כך אוהב את זה.
- זה עזר לי להבין איך אני יכול לשפר את מערכת היחסים שלי.
- הכל עזר לי לצאת.
- טיפים אלה עזרו. החבר שלי תמיד לוקח אותי ראשון ואוהב אותי מאוד עכשיו.
- שלא הייתי כועס כשהוא מסתובב עם אנשים שאני לא אוהב זה הועיל.
- אני מאוד אוהב את המאמר הזה. למעשה, אני יכול ליישם זאת בכדי להפוך את הקשר הרומנטי שלי לחזק עוד יותר.
- המאמר הזה עזר לי מאוד. צברתי ידע וכעת אני מסוגל לתקן את הטעויות שלי. זה היה כמו לקבל עצות אמיתיות מאחות אחרת... תודה רבה.
- עזרת לי למצוא דרכים לעשות דברים בעתיד.
- זה גרם לי לאהוב ולהבין יותר את בן זוגי.
- המאמר הזה עזר לי מאוד. יש לי בעיות עם החבר שלי במשך זמן כה רב. מאמר זה נתן לי פתרונות לכל הבעיות שלי.
- קריאה זו עזרה לי לזהות כמה דברים שאני עושה בפועל, ולכן עכשיו אני יותר מודע מהם אני יכול לנסות להעריך מחדש ולנהוג אחרת, להועיל לעצמי, לשקט הנפשי שלי ולמערכת היחסים שלי.
- זה עזר לי ללמוד איך להיות פתוח ולהבין את סוג האדם שהחבר שלי הוא.
- העצה עזרה לי מאוד!
- זה היה שלם ונחשב להרבה נושאים. בסך הכל זה היה הרבה יותר טוב ממה שציפיתי.
- אני אוהב את המאמר הזה כי אני חושב שהטיפים האלה יעזרו לי לזוגיות!
- תודה רבה לך! זה מאוד עוזר לי.
- קריאה יפה, נותנת עצות טובות
- העובדה שאני אמור להראות לו שאכפת לי. תמיד לקחתי אותו כמובן מאליו, אבל זה היה פותח עיניים.
- זה מועיל, תודה!
- באמת עזר לי לפתור את הבעיות שלי עם הבחור שלי. תודה רבה שעזרת לי!
- ראיתי שאני עושה את זה בצורה נכונה, אבל יש צעדים שאני צריך לבצע גם כדי להיות מושלם.
- זה עזר לי להבין שאני צריך לעשות יותר הקשבה מאשר לדבר!
- כל טיפ עזר לי מאוד.
- זה באמת עזר להפוך את מערכת היחסים שלי לחזקה יותר באהבה ובכל דבר.
- המאמר הזה עזר לי מאוד, החבר שלי המשיך לצחוק בזמן שעשיתי אחר העצות. תודה!
- אני באמת לא יכול שלא לנסות את כל העצות האלה. אני באמת רוצה בלב שלם. אני כל כך אוהב את החבר שלי ולא רוצה לאבד אותו. אני רוצה לשנות על הצד הטוב ביותר.
- זה עזר לי להבין יותר את בן הזוג שלי... ולמדתי הרבה שאני יכול להתייחס לחיי האהבה שלי.
