איך לגרום ליחסי אתאיסט ותיאיסט לעבוד?
במובנים רבים, לזוג אתאיסט ותיאיסט יש את אותם צרכים כמו כל אדם במערכת יחסים: כבוד הדדי, תקשורת כנה ונכונות לעבוד על בעיות.
במובנים רבים, לזוג אתאיסט ותיאיסט יש את אותם צרכים כמו כל אדם במערכת יחסים: כבוד הדדי, תקשורת כנה ונכונות לעבוד על בעיות. אם אמונה או חוסר אמונה הם חלק מרכזי בזהותך, יתכן שתתקשה עם הפער הרחב ביניכם. זכרו שמערכת יחסים מוצלחת לא אומרת הסכמה מוחלטת. בנה גשר של הבנה על פני פער זה, ותוכל להיפגש מבלי שתצטרך לנטוש את השקפת העולם שלך.
חלק 1 מתוך 2: לגרום למערכת היחסים לעבוד
- 1שמור על תקשורת פתוחה. אם ההבדל שלך בפרספקטיבה גורם לחיכוך ביניכם, אל תתנו לו לבעבע בשקט. כמו בכל מתח במערכת יחסים, אין זה סביר להיעלם אם לא תתייחס אליו בגלוי. מדי פעם, משהו שאתה אומר ירגיז את בן / בת הזוג שלך, או להיפך. שוחחו ביניכם כך ששניכם מבינים מדוע זה היה מרגיז, ומה הכוונה מאחורי המילים.
- תקשורת לא אומרת משחק צעקות - למעשה, זה יכול להיות סימן לכך שמשהו לא נאמר זמן רב מדי. בחר את הזמן הנכון לנהל את השיחות האלה, כששניכם רגועים.
- 2הקשיבו לפני שתקפצו למסקנות. לרוב האנשים יש דעות מוקדמות לגבי האופן שבו אנשים בעלי אמונות מסוימות (או חסרות אמונה). אל תניח שהבנתך את נקודת המבט של בן זוגך נכונה. כאשר אתה דן בנושא רגיש זה, תן לבן / בת הזוג שלך להסביר את הנקודה שלהם לפני שאתה מזנק להגיב.
- 3כבד את משאלות בן / בת הזוג שלך. כבוד הוא הגורם החשוב ביותר להצלחת מערכת היחסים שלכם. אף אחד מכם לא צריך ללחוץ על האחר להתגייר או לעזוב את האמונה. שוחח על הנושא רק אם בן / בת הזוג מעוניינים להקשיב.
- אם זה פורץ דילים ברמה כלשהי, היו כנים. לדוגמא, אם אינך יכול לראות את עצמך מתחתן עם מישהו שאינו שותף לאמונך, בן זוג רומנטי רציני ראוי לדעת זאת.
- 4תפסיק לנסות להוכיח את עצמך צודק. אתה יכול לזכות בוויכוח, אבל אתה לא יכול לזכות בזוגיות. בסופו של דבר מה שחשוב הוא שאתה מוכן לאהוב מישהו למרות ההבדלים שלך. אינך צריך להסכים עם אמונותיו של בן זוגך, אך אתה זקוק למוח פתוח בכדי להכיר בערכה של נקודת מבט אחרת, במקום לבטל אותה. אם אתה חושב על האדם האחר טיפש או טיפשי על שלא מסכים איתך, היחסים אינם בריאים.
אתה לא צריך להיות תיאיסט ואתאיסט כדי לנסות את התרגיל הזה. - 5מצא פיתרון נוח לחיי היומיום. כשמדובר בפרקטיקות דתיות ספציפיות, כגון השתתפות בשירותים או הקמת מקום פולחן בבית, כבד את החלטתו של האחר ומצא פשרה (אם צריך) באמצעות שיחה מכבדת.
- זוגות סטודנטים עשויים למצוא את זה הכי קל לשמור על גבולות ברורים סביב הנוהגים הדתיים, למשל לבלות יום קדוש שבועי זה מזה.
- אם אתם גרים יחד, יש לאפשר לאדם הדתי לעבוד פולחן בבית. עם זאת, שיטות דתיות אינן צריכות לתפוס את כל שטח המחיה או לגרום לאי נוחות גדולה בחיי האתאיסט.
- 6היו מתחשבים. לא רק להימנע מאי נוחות. פעל באופן פעיל על מנת להתאים את בן / בת הזוג שלך והוכיח שאתה מכבד את אורח חייו (או שלה). אם לבן הזוג שלך יש מגבלות תזונתיות דתיות, הזמינו אותו למסעדות עם שפע של אפשרויות תקפות. אם בן הזוג האתאיסט שלך ישתתף בחופשה דתית בבית אמך, הכין את המשפחה שלך עם כמה "עשה ואל תעשה" לגבי מה לומר.
- 7שמרו על הדיונים ביניכם. דת היא נושא טעון בהרבה משפחות וקהילות. בדרך כלל עדיף לנהל שיחות רציניות על אמונה בין שניכם, במקום להעביר את הנושאים שלכם לקבוצה חברתית רחבה יותר.
- כמובן שזה לא חל על ייעוץ מקצועי.
- 8לטפל בקהילה. לרוב האנשים הדתיים ביותר יש מעגל חברים שהם גם דתיים מאוד. חברים אלה אינם צריכים לקבוע את דרך הקשר שלך, אך אינך יכול להתעלם מקיומם. אם חברים אלה נוהגים בסובלנות או פוגענית, על שניכם לדון כיצד לשנות את התנהגותם, או אחרת כיצד למזער את משך הזמן שיש לאתאיסט לבלות בקשר עם אותה קבוצה.
- חלק קטן יותר מהאתאיסטים הם חלק מקהילות ממוקדות אתאיזם, אך זה בהחלט יכול לקרות גם בכיוון השני.
חלק 2 מתוך 2: תרגיל שיתוף לזוגות
- 1הקדישו אחר צהריים שקט ביחד. תרגיל זה נועד לאפשר לשני אנשים לחלוק את צרכיהם ונקודות מבטם זה עם זה. תזדקקו לכמה שעות ביחד בסביבה שלווה. כבה את הטלפונים הסלולריים וודא שלא תפריע לך.
- אתה לא צריך להיות תיאיסט ואתאיסט כדי לנסות את התרגיל הזה. זה יכול לעזור לכל שני אנשים לגשר על פער ההבנה ביניהם, בין אם פער זה מבוסס על הבדלים פילוסופיים או על גורמים אחרים.
- זהו תרגיל רציני ויכול להיות משחרר ברצינות אם שניכם ניגשים אליו ברצון. עם זאת, זה יכול לעזור לגשת אליו בתחושת כיף וציפייה. יתכן שתלמדו לא מעט זה על זה ועל הפוטנציאל שבקשר שלכם.
- 2הכן פעילות כתיבה עם שתי מחברות. דבר בעדינות עם בן / בת הזוג שלך, הציע שתתחיל בפעילות כתיבה ביחד. כותב בשקט במחברות נפרדות, כל אחד מכם יכתוב הערות על הצרכים האישיים שלכם. כדי להתחיל, כל אחד מכם רושם את ששת הכותרות הללו, כל אחת בראש דף חדש:
- ודאות
- מגוון
- אהבה וחיבור
- משמעות
- צמיחה
- תרומה
אם אתה חושב על האדם האחר טיפש או טיפשי על שלא מסכים איתך, היחסים אינם בריאים. - 3דרג את צרכיך לפי חשיבות. הקצה לכל אחד מהם דרגה שונה, בין 1 (הכי חשוב) ל -6 (פחות חשוב). כתוב את המספרים האלה על הנייר שלך בלי לספר לבן / בת הזוג שלך.
- אם תרצה, תוכל להמתין עד לאחר השלב הבא, לאחר שתשקול את הנושא.
- 4רשמו מה המשמעות של כל צורך עבורכם. עובדים בנפרד ובשקט, רשמו מה המשמעות של כל צורך עבורכם; באיזה אופן זה חשוב לך; ואיך השותף שלך עושה או יכול למלא צורך זה. הנה קצת יותר פרטים להנחיית הכתיבה שלך:
- הוודאות היא לגבי ביטחון, יציבות וחיזוי בחיים שלך.
- מגוון מכסה חוויות והרפתקאות חדשות, בין אם במדינות אחרות ובין אם בחיי היומיום.
- אהבה וקשר: מה אתה צריך כדי לשמוע את בן / בת הזוג שלך אומר לך, כדי להרגיש אהוב על ידם? מה אתה צריך לראות אותם עושים? כיצד יכול בן הזוג שלך להראות לך את אהבתם, באופן שיספק צורך זה?
- חשיבות מתייחסת לתפיסתך את עצמך כמשמעותית לאחרים. לדוגמה, ייתכן שתרצה להרגיש מוערך בזכות הכישורים שלך, המראה שלך, הרקע שלך, היכולת שלך, ההיסטוריה שלך או תכונות האופי שלך.
- צמיחה יכולה להיות שיפור מיומנות מסוימת, לימוד מיומנויות חדשות או קידום ההשכלה או הקריירה שלך.
- תרומה נוגעת להשפעה החיובית שלך על חייהם של אחרים, בין אם זה אומר המשפחה שלך, הקהילה שלך או העולם.
- 5קח הפסקה. ברגע שביליתם כל אחד זמן רב בכתיבה על כל צורך, קחו הפסקה קצרה. צאו לטייל, שתו כוס קפה או פשוט קמו ונמתחו.
- 6החלף הערות עם בן / בת הזוג שלך. קרא את מה שכתבו כדי לקבל תובנה מעמיקה יותר לגבי מה שמגשים אותם בכל הרמות. קח את הזמן לספוג את זה בראש שלך לפני שאתה עובר לשלב הבא.
- 7השמיע את המשוב שלך. ספר לבן / בת הזוג מה חשבת על התרגיל ותיאר את תגובתך להערות בן / בת הזוג. הגדר טיימר לעשר דקות. כאשר הזמן חלף או שנגמרו לך הדברים לומר, הגדר שוב את הטיימר ותן לבן / בת הזוג לדבר. החלף קדימה ואחורה כמה פעמים שתרצה.
- רק אדם אחד מדבר בכל עשר דקות. אל תפריעו זה לזה.
רוב מערכות היחסים ארוכות הטווח מסוג זה יכללו אתאיסט שישתתף באירועים דתיים מדי פעם, כמו חתונות והלוויות. - 8חשוב על מה שלמדת. אני מקווה שפיתחת הבנה רבה יותר של הצרכים שלך כזוג. עד כמה הצרכים הללו נשענים על רקע רוחני או דתי משותף? יתכן שתגלה ששניכם אינם יכולים לספק - או אינם מוכנים לספק - את רוב צרכי זה. במקרה זה, יתכן שתצטרך לדון במסלולים אפשריים קדימה כדי לשנות זאת או למצוא הגשמה במקום אחר. מצד שני, ייתכן שתגלה שבן הזוג שלך מעוניין להבין ולענות על צרכיך טוב יותר, גם אם אינך חולק את אותה שפת אמונה.
- רוב מערכות היחסים ארוכות הטווח מסוג זה יכללו אתאיסט שישתתף באירועים דתיים מדי פעם, כמו חתונות והלוויות. שניכם צריכים לקבל את זה שמשמעותם דברים שונים עבור האתאיסט מאשר שאר המשתתפים, אך שהיא (או הוא) עדיין יכולה להשתתף כאות כבוד.
- זוגות המגדלים ילד יחד חייבים להחליט כיצד לגשת לדת בעת גידול הילד. זו החלטה אישית ביותר, ולכן אין כלל אוניברסלי לעקוב אחריו. אם אפשר, קיים דיון זה בזמן שאתה מחליט אם להביא ילד לעולם.
קרא גם: איך להתמודד עם חתונה בין דתית?
