איך להיות חזק אחרי פרידה?

כדי להישאר חזקים אחרי פרידה, תנתק את הקשר עם האקס שלך, לא משנה כמה קשה זה נראה.

כולנו היינו שם. הפרידה גולמית, וערבוב רגשות עדיין משתולל. להיות חזק יהיה קשה בהתחלה, ואז אתה צריך לאפשר לעצמך להרגיש את הצער. אבל בקרוב תתחילו להרגיש זמן לרפא את הפצעים, ותהיו טובים מתמיד, וחזקים מתמיד.

חלק 1 מתוך 4: התמודדות עם האבל

1
קבל שהכאב תקין. כמו שאומר שיר ישן, "להפריד קשה לעשות." מדענים אפילו הראו שדחייה רומנטית מפעילה את אותם מסלולים במוח שעושים כאב פיזי. זה כואב כשאתה נפרד ממישהו, וזה טבעי לחלוטין להרגיש נסער מזה.
- יש פסיכולוגים שמעריכים שכ- 98% מאיתנו חוו צורה כלשהי של אהבה שלא נענתה, בין אם מדובר במעוכב שלא הוחזר או פרידה מגעילה. הידיעה שאתה לא לבד כנראה לא תרפא את הלב השבור שלך, אבל זה יכול להקל על הכאב.
2
להוציא את זה. אל תעמיד פנים שאתה בסדר. הכחשה או מינימום של רגשותיך - כמו לומר לעצמך "אני ממש בסדר" או "זה לא עניין גדול" - באמת יחמיר אותם בטווח הארוך. אתה צריך לעבד את ההרגשה שלך כדי שתוכל לעבור על פני זה.
- בכו את עיניכם אם מתחשק לכם. בכי יכול להיות טיפולי כשאתה מוטרד. זה יכול להפחית את תחושות הלחץ, החרדה והכעס. אז קדימה, תפסו כמה רקמות וייללו את הלב אם זה עוזר.
- ביטא את הרגשות שלך באמצעות עיסוקים יצירתיים, כמו אמנות או מוסיקה. כתוב שיר על הרגשתך, או השמע רצועה שמנחמת אותך. צייר תמונה של המצב הרגשי שלך. הדבר היחיד כאן הוא להתרחק מדברים עצובים או כועסים מדי (תחשוב דת 'מטאל). אלה עשויים להגביר את תחושת העצב והכעס שלך.
- מפתה להוציא את צערך באגרוף או שבירת דברים, צרחות או צעקות, אך הימנע מדחף זה אם אתה יכול. מחקרים מראים כי שימוש באלימות על מנת להביע את כעסך, גם אם מדובר כלפי אובייקט דומם כמו כרית, יכול לגרום לך להרגיש כועסת יותר. כדי לבטא את הכעס שלך בצורה בריאה, נסה לדבר על הרגשות שלך לעצמך או למישהו שאתה אוהב.
- זה יהיה קל יותר עם בן משפחה או חבר שאתה סומך עליו. מצא מישהו שיש לו כתף שנוח לך לבכות עליה ומשתחרר. סביר להניח שהם בכו על הכתף שלך בשלב כלשהו. עכשיו כל מה שהם עושים זה להחזיר טובה.
3
כתוב על הרגשות שלך. הבעת ההרגשה שלך במקום לבקר את הכל או לנסות להתעלם, תעזור לך לקבל את זה שכואב לך עכשיו, אבל זה לא תמיד יהיה ככה. כתיבה על הרגשות שלך בפתיחות ובכנות יכולה לעזור לך להבין אותם. הצעד הראשון להתמודדות עם הבדידות שלאחר הפרידה הוא לוקח קצת זמן להתבוננות פנימית ולהשתקפות.
- קח 20 דקות ביום למשך שלושה ימים להשתחרר ולכתוב על המחשבות והתחושות העמוקות שלך ביחס לזוגיות זו. התבונן בחוויה שלך בזמן שהיית בקשר, איך אתה מרגיש בעקבות הפרידה, או מה הדאגות שלך עכשיו כשאתה כבר לא בקשר.
- הסיבות הנפוצות לפרידות כוללות חוסר עצמאות, חוסר פתיחות או פספוס של תחושת ה"קסם "ההיא.
- אל תדאגי לגבי דקדוק או איות כשאתה כותב. אתה כותב רק בשבילך, כדי להביע את הרגשות והמחשבות שלך.
4
בחן את הכתיבה שלך. כתיבת יומן הרגש שלך היא הצעד הראשון. הבא הוא להסתכל אחורה על מה שכתבת ולנסות להבין מדוע אתה מרגיש את מה שאתה מרגיש. חשיבה על הרגשות שלך תעזור לך להבין אותם טוב יותר, ותוכל גם לעזור לך לתפוס עיוותים שעשויים להיות לא הוגנים כלפי עצמך.
- לדוגמא, פחד נפוץ מאוד לאחר פרידה הוא שאנחנו לא רצויים, אפילו לא אהובים. יכול להיות קל להרגיש שלעולם לא תמצא מישהו שרוצה אותך שוב. זו תגובה טבעית, אבל אתה לא צריך לשכנע את עצמך שזה נכון. נסה לחפש את הראיות לכך שאנשים רבים אכן אוהבים אותך, גם אם אותו אדם שאתה הכי רוצה לאהוב אותך לא (או לא יכול בדרך שרצית).
- חפש הצהרות גלובליות, פנימיות ובלתי הפיכות ביומן שלך. מחקרים מראים כי סוגים אלה של מחשבה עלולים להוביל לדיכאון לאחר פרידה ויכולים להקשות על המעבר הלאה.
- למשל, הצהרה עולמית עשויה להיראות כמו "הפרידה הזו הולכת להרוס לי את החיים." זה כנראה מרגיש לפעמים כך, אבל זה כנראה לא נכון כמו שזה מרגיש. נסה לנסח זאת מחדש כהצהרה מוגבלת: "הפרידה הזו כואבת כרגע, אבל זה רק חלק אחד מחיי."
- הצהרה פנימית מאשימה את עצמך: "כל זה באשמתי" או "אם רק הייתי עושה דברים אחרת, לא היינו נפרדים." זכרו שמערכות יחסים מערבות שני אנשים. הסיכוי שכל דבר יהיה באשמת אדם אחד הוא קלוש ביותר. ובכלל, פרידות מתרחשות בגלל חוסר תאימות, לא בגלל שאדם אחד "רע" או "לא בסדר". נסה לומר לעצמך משהו כמו: "מערכת היחסים הזו לא הסתיימה כי פשוט לא היינו מתאימים זה לזה. אנשים שונים ויש להם צרכים שונים. זה בסדר."
- אמירה בלתי הפיכה היא, ובכן, בלתי הפיכה: "אני לעולם לא אתגבר עליו / עליה" או "אני לעולם לא ארגיש שלא ארגיש ככה." הזכר לעצמך שכל הרגשות זמניים. אנשים משתנים. לבבות מתקנים. נסה לומר לעצמך: "אני סובל מכאבים כרגע, וזה בסדר. זה לא יימשך לנצח."
5
חזור על עצמך בהצהרות עצמיות חיוביות. פרידות יכולות באמת לעשות מספר על הביטחון העצמי שלך. להראות לעצמך חסד יומיומי קטן יכול להזכיר לך שאתה אדם מדהים עם הרבה מה להציע לאדם הנכון. בפעם הבאה שמופיעות מחשבות שליליות על הפרידה שלך - וכנראה שהן, לפחות לזמן מה - יאתגרו אותן באחת מההצהרות המועילות האלה:
- אני שווה אהבה וטיפול, ויש אנשים שמזהים זאת
- אני נסער כרגע, אבל זה לא יימשך לנצח
- חלק מכאבי נגרם מכימיה של המוח, שאיני יכול לשלוט בה
- המחשבות והתחושות שלי אינן עובדות
- אני אוהב ומכבד את עצמי
6
רשום את התכונות החיוביות שלך. פרידות יכולות לגרום לך לפקפק בערך העצמי שלך. חשוב להזכיר לעצמך את כל הדברים הטובים שבך. מחקרים מראים שכשאתה מזכיר לעצמך שכדאי לך לאהוב, אתה מתמודד טוב יותר עם דחייה. ערכו רשימה של הדברים המגניבים, הגדולים והמעניינים אודות עצמכם. כשאתה מרגיש למטה, השב את הרשימה והזכר לעצמך שאתה אדם יוצא דופן.
- חשבו על דברים שתוכלו לעשות (במיוחד אם הם אינם מערבים את האדם שרק נפרדתם ממנו). האם אתה צונח, צובע, כותב מוסיקה, רוקד? האם אתה נהנה מטיולים ארוכים או מבישול של ארוחה נהדרת? רשום את כישוריך והזכר לעצמך שאתה חזק ומסוגל.
- חשוב על הדברים שאתה אוהב בעצמך. יש לך חיוך רוצח? חוש אופנה פנטסטי? הזכר לעצמך שיש לך המון מה להציע - ושהדעה היחידה שחשובה באמת היא שלך.
- חשוב על דברים חיוביים שאחרים סיפרו לך על עצמך. החברים שלך אומרים לך כמה אתה תומך? האם אתם חיי המסיבה? האם אתה האדם הדואג שמוותר על מקומך ברכבת התחתית או באוטובוס? הזכר לעצמך שגם אחרים רואים את הערך שלך.
7
קבל תמיכה. כשאתה נפרד ממישהו, טבעי להרגיש מבודד או מנותק. פנייה לחברים ואהובים תעזור לך להתמודד עם הרגשות הללו ותזכיר לך שיש לך המון אהבה בחיים שלך.
- דבר עם החברים שלך. שתף אותם ברגשות שלך. שאל אותם על חוויות הפרידה שלהם. הם יכולים להציע לך תמיכה ועצות.
- אם החברים שלך מציעים לך משוב או עצות, נסה להיות פתוח ולהקשיב להם. אינך צריך לקבל את עצתם, אלא לקבל את הרוח בה היא מוצעת. אם אתה שם לב שעם הזמן הם נרתעים מדבר איתך על הפרידה, יתכן שאתה מתעכב על זה יותר מדי. זכור לשאול את החברים שלך גם על חייהם שלהם.
- לפעמים, חברים ואהובים עשויים להגיע רחוק מדי. הם עשויים לנסות לשלוט בהחלטות שלך או "לתקן" את הבעיות שלך עבורך. הם עשויים לפנות לרע בפה לאקס שלך, וזה לא תמיד מה שאתה צריך. אם התמיכה של יקיריכם מתחילה להיות מעבר לייעוץ ושיחה מועילה, הראו את הערכתכם לתמיכתם והודיעו להם שתוכלו להתמודד עם זה בעצמכם. לדוגמא, אם חברה מציעה לתת לאקס שלך "פיסת מוח", אתה יכול לומר, "אני מאוד מעריך שאתה רוצה לעמוד עליי, אבל אני יכול להתמודד עם זה. בבקשה אל תעשה את זה."

למשל, הצהרה עולמית עשויה להיראות כמו "הפרידה הזו הולכת להרוס לי את החיים."

חלק 2 מתוך 4: להישאר חזק

1
תנתק קשרים עם האקס שלך. כששניכם נפרדתם, זה כנראה קרה מסיבה כלשהי. לא ליצור קשר עם האקס שלך הוא שלב חשוב בריפוי מפרידה. אתה עלול להרגיש נואש ליצור קשר עם האקס שלך, במיוחד בהתחלה, אך הזכיר לעצמך את הסיבות שנפרדת. הישאר חזק והתרחק מהטלפון הזה!
- אהבה רומנטית מגרה את מסלולי הדופמין במוח וגורמת לך להרגיש "מתוגמלת" על הרגשות שלך. כשאתה נפרד, המוח שלך מתייחס אליו באותה צורה כמו שהוא מתייחס להתמכרות לסמים. לא משנה כמה קשה זה מרגיש, אל תיכנע לתשוקה, או שלעולם לא תבעט בו.
- אל תתקשר או שלח הודעת טקסט לאקס שלך. אם אתה צריך, מחק את המספר שלו מהטלפון ואנשי הקשר שלך. אין לשלוח דוא"ל או לשלוח הודעות ברשתות החברתיות.
- סטריבר ברשת הוא דבר אמיתי. אל תחפש את האקס שלך בפייסבוק או באינסטגרם. תוכלו להתרכז רק בתמונות שהוא או שלה שמחים ונהנים. תמשיך לחפש רמזים וזיכרונות, ותמנע ממך להרגיש טוב יותר. אם אתה צריך, חסום את האקסית שלך בדפים שלך כדי שלא תתפתה.
- אל "נרתיק" (פרסם סטטוסים מעורפלים ברשתות החברתיות) בניסיון לתשומת לב. התמקדות בעבר רק תמנע ממך להתקדם לעבר העתיד שלך.
2
היפטר ממזכרות. אחיזה במתנות יקרות מהאקסית שלך או בתמונות של שניכם תמנע ממך להחלים ולהמשיך הלאה. אתה עלול אפילו לגלות כי קיומם בסביבה מעורר תחושות של עצב, בדידות או כעס.
- מחק תמונות של האקס שלך מחשבונות מדיה חברתית (או לפחות חתוך אותו מהתמונות).
- התנגד לדחף לעשות דברים שהיית עושה יחד, כמו להאזין ל"שיר שלך "או לבקר במקום התאריך המועדף עליך. דברים אלה ישאירו אותך מרוכז במערכת היחסים שאין לך יותר, במקום לאפשר לך לצאת ליצור קשרים חדשים (ולחזק את הקיים).
- זיכרונות לא תמיד מופעלים על ידי דברים. אפילו צלילים וריחות יכולים לעורר זיכרון או רגש. אם זה קורה, אל תנסה להתעלם או להכחיש זאת. הכירו את התחושה: "אה, הריח הזה מזכיר לי את לילות הדייט שלנו לפיצה. אני מתגעגע לאלה." ואז להמשיך הלאה.
- אם יש לך דברים שנראים נחמדים מדי לזרוק אותם, שקול לתרום אותם לחנות צדקה או יד שניה. תוכל לשחרר את אותה חולצה / ספל קפה / דובון, ואתה תעשה שינוי חיובי גם בחיי מישהו אחר.
3
שחק יפה. קל מדי לצאת לנתק את צמיגי האקס שלך, לפתוח את מכוניתו או להביצה לביתו. אתה יכול להפיץ שמועות עליו או עליה ולהתחיל את בית הרכילות, אבל לא. התנהגות זו רק תשאיר אותך נעול בעבר במקום להתמקד באופן שבו אתה הולך לעבור את הפרידה. זה אפילו עלול לאבד לך כמה חברים.
- כמחצית מהאנשים מודים כי הם עוקבים אחר האקס שלהם בדרך כלשהי לאחר פרידה, החל משיחות טלפון לא רצויות ועד איום או השחתה על רכושו של אקס. קארי אנדרווד אולי תגרום לזה להישמע נקמה כיפית, אבל התנהגות מסוג זה רק מקשה על ההתאוששות מהפרידה.
- גם התנהגות רודפת והרסנית אינה חוקית. האם האקס שלך שווה שיא מעצר? לא חשבתי כך.
4
הימנע מהחלטות פריחה. לאחר פרידה, מקובל לרצות להסתפר או לצבוע או לעשות קעקוע. זה עוזר לנו להרגיש שאנחנו משנים את זהותנו ושאנחנו יכולים להיות אדם חדש לגמרי, אדם שלא היה לו קשר זה. זכור כי כימי המוח שלך השתנו במהלך פרידה, ושיקול הדעת שלך נפגע ככל הנראה כרגע.
- תן קצת זמן לעבור. אם אחרי כמה חודשים אתה עדיין באמת רוצה את הקעקוע הזה כי הוא מסמל משהו חשוב, לך על זה אז.
5
תעסיק את עצמך. הסחת דעת היא תרופה זמנית בלבד, אך היא באמת יכולה לעזור להוריד את דעתך מהכאב מהפרידה שלך. להעסיק את עצמך בדברים שאתה נהנה מהם, במיוחד אם הם חדשים ומרגשים, יעזור לך להבין שבכל זאת החיים שלך לא הסתיימו.
- קרא את סדרת הספרים שהתכוונת להגיע אליה אך מעולם לא קרתה. הצטרף למועדון ספרים כדי שתוכל לדבר על זה עם אחרים!
- לקחת שיעור, ללמוד מיומנות חדשה, להרים תחביב חדש. לימוד מיומנויות חדשות יזכיר לך שאתה מסוגל לצמיחה ולהישגים.
- התקשר לאנשים שהתכוונת לשוחח איתם במשך חודשים ולא. הזכר לעצמך שאתה מוקף באנשים שאוהבים ותומכים בך.
6
תרגיל. פעילות גופנית היא דרך טובה לפרוק את התסכול והכאב שלך. זה משחרר אנדורפינים, אותם כימיקלים במוח שלך שעושים אותך מאושר. פעילות גופנית מתונה קבועה יכולה לעזור לכם להילחם גם בחרדות ובדיכאון. כוון למשך 30 דקות ביום להרגיש את העומס הזה.
- אם אתה חושב שלוח הזמנים שלך לא מאפשר זאת, חשוב שוב. בדוק אימוני אינטרוולים בעצימות גבוהה שבהם אתה צריך להתאמן רק בגושים קטנים של 15 דקות. לחלופין, עשו קצת בבוקר ואז בלילה. זה לא חייב להיות בבת אחת.
- עשה גם מאמצים פחות בולטים, כמו חניה רחוקה מהכניסה אליה אתה נוסע או שטיפת המכונית ביד.
- רק אל תתקרב להתעמלות כדרך "לתקן" את עצמך. זוהי דרך לא בריאה להתקרב אליה, ועלולה להוביל לעיוותים בדימוי הגוף ולבעיות בריאות נפשיות אחרות. התעמל כי זה טוב לגוף ולנפש שלך, לא בגלל שאתה מרגיש שאתה "צריך" כדי להיות רצוי לאחרים.

נסה לנסח זאת מחדש כהצהרה מוגבלת: "הפרידה הזו כואבת כרגע, אבל זה רק חלק אחד מחיי.".

חלק 3 מתוך 4: ללמוד לשגשג

1
תעשה חיים. זה אולי נראה כמעט בלתי אפשרי, במיוחד אם אתה עדיין גלם לאחר פרידה. עם זאת, כיף הוא תרופה נהדרת עבור המוח שלך. זה מפחית את תחושות הכעס ומגביר את תחושות החיוב שלך. אז צאו עם חברים. ראה סרט. לכו לרקוד דיסקו. שר קריוקי. עשו דברים שאתם נהנים מהם ומשתחררים מעט. אתה תרגיש טוב יותר בשביל זה.
- צחוק, מתברר, הוא באמת התרופה הטובה ביותר. זה משחרר אנדורפינים, שהם מעליות הרוח הטבעיות של גופך. צחוק אף מגביר את יכולתו של גופך לסבול כאב.
2
טפל בעצמך. "טיפול קמעונאי" יכול למעשה להיות טוב עבורך, אם זה נעשה בחוכמה. מחקרים מראים שכאשר אתה יוצא לקניות לאחר הדחייה, אתה נוטה לחזות כיצד הרכישות שלך ישתלבו בסגנון החיים החדש שלך. רכישת תלבושת שמעצימה את הביטחון העצמי שלך או החלפת רהיט של האקסית שלך שאינה הסגנון שלך יכולה לעזור לך לתקן.
- רק זכרו: אל תשתמשו בהוצאות בכדי להסוות את הכאב שלכם. אל תעבור עם כרטיס האשראי שלך יתר על המידה, או בסופו של דבר אתה לחוץ כאשר החשבונות נכנסים. הרשה לעצמך רק כמה פינוקים.
3
התארס עם הקהילה שלך. הורדת המיקוד מעצמך יכולה לעזור לך להימנע מהפעלת הרה, אותה " לולאת שיא שבורה ", שם הדבר היחיד שאתה יכול לחשוב עליו הוא כמה דברים מבאסים. מחקרים מראים שהפגנת חסד וחמלה כלפי אחרים יכולה להגביר את מצב הרוח שלך וליצור "אפקט אדווה" של חמלה אצל הסובבים אותך. אז צאו לשם. הפוך את עצמך לחבר טוב יותר בקהילה טובה יותר.
- התנדבות היא דרך נהדרת להסתבך. התייעץ עם הכנסייה, בית הספר או ארגוני המתנדבים המקומיים שלך כיצד תוכל לחולל שינוי.
- שירות או נתינה לאנשים אחרים יכולים גם לתת לך תחושה של מטרה. מחקרים הראו שכשאתה תורם למען מטרה שאתה מאמין בה - במיוחד אם זה באופן אישי - סביר להניח שאתה מרגיש שאתה עושה שינוי בעולם.
4
התמקדו בלהיות חיוביים. רק בגלל שהם נפרדו ממך או לא רוצים אותך בחזרה זה לא אומר שאתה חסר ערך. יש עוד המון אנשים שרוצים אותך ויהיו מוכנים להתייחס אליך אפילו יותר טוב מהאקס שלך. מצא דברים שגורמים לך לחייך וגם לצחוק. הקיפו את עצמכם עם חברים ואנשים שאכפת להם. אתה תרגיש יותר טוב.
- האושר מוליד הצלחה, אחרי הכל. ככל שאתה מאושר יותר, כך תטפח יותר חיוביות סביבך, ותוביל לדברים גדולים וטובים יותר.
- בני אדם רגישים באמת ל"הדבקה רגשית ", או לקלוט תחושות ומצב רוח של אחרים. אם אתה מקיף את עצמך באנשים חיוביים, סביר להניח שאתה מרגיש חיובי בעצמך. מהצד השני, אם אתה מקיף את עצמך באנשים שליליים ומרים, סביר להניח שתרגיש ככה.

מחקרים מראים כי סוגים אלה של מחשבה עלולים להוביל לדיכאון לאחר פרידה ויכולים להקשות על המעבר הלאה.

חלק 4 מתוך 4: להמשיך הלאה

1
סלח ו לשכוח. לאחר שהשלב הראשוני של הלם ואבל חלף, תמצאו את עצמכם במקום בו תוכלו להרפות לדברים ולהישאר קרירים. כשאתה סולח לאקס שלך על כל מה שקרה, השכחה יכולה להתחיל. זה בסדר; זה המעגל הטבעי. זכרו: סליחה היא משהו שאתם עושים בעצמכם, ולא האדם האחר.
- אחת הדרכים לסלוח למישהו היא להתחיל בזכור מה זה אתה רוצה לסלוח. נזכר איך זה גרם לך להרגיש. שימו לב למחשבותיכם על עצמכם ועל אקסיתכם.
- התבונן בחוויה זו. מה אפשר ללמוד מזה? אולי יש דברים שהיית עושה אחרת. אולי יש דברים שאתה מקווה שהאדם האחר יעשה אחרת. מה תחפש בעתיד? כיצד תשתמש בחוויה זו כדי לצמוח?
- זכור כי סליחה אינה תירוץ להתנהגות רעה. לסלוח למישהו זה לא אומר שאתה צריך להתפייס עם אותו אדם, או שאתה אומר שהוא "צדק" לעשות את מה שהוא עשה. זה אומר להרפות מנטל הכעס. סליחה הופכת אותך לחופשי.
- הזכר לעצמך שאתה לא יכול לשלוט באופן שבו אחרים פועלים. הדבר היחיד שאתה יכול לשלוט בו הוא הפעולות והתגובות שלך.
- אמור לעצמך שאתה סולח לאדם האחר על טעויותיו. וזכרו שזה יכול לקחת קצת זמן עד שתרגישו סליחה לחלוטין - זה בסדר.
2
לשקף קצת ואז לחשוב קדימה. כרגע סביר להניח שאתה מתעכב על העבר. למה? אתה לא יכול לשנות את זה. זה לא יועיל ל"עתיד לך ". מה אם היית חושב על העתיד? זה בהחלט יהפוך את החשיבה לחיוב להרבה יותר קלה. הקדיש זמן לרפלקציה על מה שלמדת מהמצב, ואז הקדיש זמן לתכנון העתיד.
- השתמש בזמן הזה כדי לשקול מה אתה יכול ללמוד ממערכת היחסים הזו לקחת בעתיד. מה תעשה אחרת? ערכו רשימה של דברים שלמדתם שלא עבדו במערכת היחסים ודברים שכן עבדו. ואז רשום את התכונות שאתה רוצה שבן הזוג החדש שלך יקבל, איזה סוג אדם הוא, תכונות פיזיות, מאפיינים וכו '.
- שקול אם אתה יכול לראות דפוס במערכות היחסים שלך בעבר. לפעמים אנשים נופלים שוב ושוב על אנשים שפשוט לא טובים להם. זה יכול לקרות ממגוון סיבות, כולל האופן שבו התקיימת עם הוריך בילדותך. בדוק אם נראה שיש לך "סוג" שפשוט לא נראה שהוא מסתדר עבורך. חשבו כיצד תוכלו לשבור את התבנית הלא מועילה הזו בפעם הבאה.
- התייחס לזה כאל חוויית למידה. פרידות כואבות. הם מבאסים. אבל הם יכולים גם להפוך אותך לאדם חזק יותר, בטוח יותר, רחום יותר, אם תתן להם. חפש דברים שתוכל ללמוד על עצמך ועל הצרכים שלך. מה אתה יודע על עצמך עכשיו שלא עשית זאת קודם?
3
מצא מי אתה באמת. במערכת יחסים רצינית, אנו הופכים לעיתים קרובות למחצית מהאדם האחר במקום לגרסה מלאה וייחודית של עצמנו. זו לעתים קרובות הסיבה לפרידות כל כך קשות. אבל ברגע שתשתחרר, תוכל למצוא את עצמך שוב. אתה יכול להשקיע זמן בעשיית מה שאתה אוהב, באין מפריע מדעה או מגבלות של מישהו אחר. קח קצת זמן להבין מה אתה מעריך ומי אתה רוצה להיות.
- כשהיית בקשר הזה כנראה עשית פשרות. זה הזמן לא לעשות פשרות ולהקשיב לך. יש אנשובי על הפיצה אם אתה אוהב אותם. לישון בסופי שבוע אם האקס שלך היה עולה מוקדם שתמיד היה תוכניות. ללבוש בגדים אהובים שהאקס שלך לא אהב. תלו את האמנות או הכרזות שהאקס שלכם לא אהב. האזן למוזיקה שהאקס שלך לא אהב. כל אלה הן דרכים להחזיר את עצמך, לבנות מחדש את תחושת העצמי שלך כפרט נפרד ולא כמחצית מבני הזוג
- מה נפל על הדרך כשהקשר הזה התחיל? חברות? תחביב? מה הזמן שנלקח מהיבט אחר בחייך וניתן להתמקד באדם זה? תחשוב אחורה על מה ויתרת. האם זה עדיין שם ומחכה לך? רוב הסיכויים הם, כנראה.
4
דחוף את עצמך מאזור הנוחות שלך. קל להישאר בתוך אזורי הנוחות שלנו כי, ובכן, זה נוח. עם זאת, קשה לשגשג באמת ללא אתגרים. נצל את ההזדמנות הזו כדי לנסות דברים חדשים ולקחת סיכונים שאולי לא היית עושה.
- יותר מדי נוחות הורגת את המוטיבציה שלך. מכיוון שאתה כנראה כבר מרגיש קצת לא נעים אחרי הפרידה הזו, השתמש באי וודאות זו לטובתך! השתמש בו כדי לשנות את האזורים בחיים שלך שזקוקים למעט עבודה.
- למידה לצאת מחוץ לאזור הנוחות שלך יש גם יתרונות אחרים. לדוגמא, לקיחת סיכונים (סבירים, מבוקרים) מקלה על קבלת הפגיעות והבלתי צפויות הן רק עובדות בחיים. ברגע שאתה מקבל את זה, הרבה יותר קל להתמודד עם הדבר הבלתי צפוי הבא שעולה.
- זה לא אומר שאתה צריך לעסוק בספורט אתגרי ללא הכשרה, או להחליט לעבור למדינה זרה ללא שום ידיעה על תרבותה או שפתה. התחל עם אתגרים קטנים יותר ועבר את דרכך למעלה.
- תחשוב על זה כחופש שמגיע מאוד. אתה יכול ללכת לבית הספר, לחיות במקום אחר, או סוף סוף להשיג את החתלתול שרצית. אתה יכול לבלות את ימי שישי שלך בשיעור האמנות שתמיד רצית לקחת. אם יש חלום שתמיד רצית להמשיך, זה הזמן.
5
תן לזה זמן. נשבר לך עכשיו, אבל לא תשבר לך אחר כך. זה נשמע קלישאה, אבל זו קלישאה מסיבה טובה - הזמן באמת מרפא את הפצעים שלך. אתה צריך זמן כדי לקבל נקודת מבט על הדברים. אמנם זה יכול להיות לא נוח עכשיו לחשוב על האדם הזה כעל זיכרון, אבל בהמשך הוא יכול להיות זיכרון שאתה די מחבב ושמח שקרה. אנשים לא דוהים אוטומטית, אז אל תהיה קשה עם עצמך אם נדמה שתהליך האבל חולף. זה טבעי. אבל אמון שזה יהיה.
- העניין הוא שכשזה אכן יעבור, לא ממש תבין את זה. תתעורר יום אחד ותבין שלא חשבת על האדם הזה במשך שבועות. זה קורה לאט ומתחת לרדאר. אז בדיוק כשאתה חושב ששום דבר לא קורה, בם. זה עושה. זה תמיד קורה.

טיפים

הכינו רשימת השמעה של שירים המעניקים לכם השראה. כלול שירים שגורמים לך להרגיש ביטחון וחזק! כאשר אתה מתחיל להרגיש אבוד או לבד, התחל את רשימת ההשמעה הזו כדי להחזיר את המיקוד שלך.
זכרו ליהנות מחייכם. טוב להמשיך הלאה ולאמץ את מי שאתה כאדם פרטי. קח את הזמן הזה לבלות עוד יותר זמן עם האנשים החשובים באמת: המשפחה שלך והחברים הקרובים שלך.
נשען לאחור ונרגע! מאזינים למוזיקה נחמדה כדי להרחיק את דעתך ממנה.
אם בכל זאת אתה מרגיש את הדחף העז לשנות את המראה שלך, דאג להשתמש בדברים שלא מחזיקים מעמד, כמו צבע שיער שמתפוגג בהדרגה תוך כמה שבועות או אולי אפילו תוספות קליפ בצבעים עזים.
הישאר עסוק, להיות ליד חברים זו הדרך המועילה ביותר להישאר מוסחת ולהקפיד לבחור בחוכמה עם מי אתה מדבר על המצב. אינך צריך לספק כל אדם בעולם מדוע או כיצד התרחשה הפרידה. להיות סלקטיבי עם מי אתה חולק את הפגיעות שלך יועיל לך, אתה לא צריך לרצות את כולם.
לעולם אל תאחז בעבר ותן לו להרוס את עתידך. אתה צריך לנסות להרפות ולשכוח דברים אם הם גורמים לך להיות עצוב, אומלל ולא מרוכז.
כאשר אתה עובר פרידה, זה יכול לעזור להביע את רגשותיך בפני יקיריך וחבריך כדי שיוכלו לתמוך בך!

לדוגמא, פחד נפוץ מאוד לאחר פרידה הוא שאנחנו לא רצויים, אפילו לא אהובים.

אזהרות

להישאר "רק חברים" זה לא גדול אם אתה עדיין קשור רומנטית. לקבל את זה שהקשר ביניכם הסתיים הוא הצעד הראשון אחרי הפרידה, וללא הבנה זו יהיה קשה לכם להמשיך הלאה. זה הזמן להתחדשות, ולא תקוות לפיוס. בטח, יתכן שיש סיכוי קל ששניכם יחזרו להיות יחדיו, אבל אפילו המדריכים הכי חכמים "להחזיר את האקסית" מתחילים עם הצעד הפשוט הראשון הראשון הזה: לקחת הפסקה. זו צריכה להיות הפסקה ארוכה, כמו שנה-שנתיים. לא בטוח מבחינה רגשית לחדש את הידידות עד שהפסקת להרגיש רומנטית כלפי בן / בת הזוג שלך לשעבר - עד שתרגיש מאושר מזה אם הם יוצאים עם מישהו אחר.

קרא גם: איך לדעת שמרמים אותך בזוגיות?