כיצד לגרום למשפחה מורחבת קפדנית לקבל את פני ילדיכם מחוץ לנישואים?
אתה יכול להגיד למשפחה שלך, "אני יודע שאתה מסתייג מהילדים שלי כי הם נולדו מחוץ לנישואין.
יתכן שלמדת לאחרונה שנולדת ילד, נכנסת להריון שלא בכוונה או שהיית אישה או ילדה בהריון כשלא היית נשוי, או שהחלטת להביא ילד לעולם למרות שלא היית נשוי. אם היו לך ילדים מחוץ לנישואין, ייתכן שמשפחתך לא תאשר את הילדים. זה אולי נובע מערכים דתיים או תרבותיים, אבל תהיה הסיבה אשר תהיה, זה יכול לפגוע מאוד בך ובילדיך. ייתכן שתרצה לגרום למשפחה שלך לקבל את ילדיך, ואופן הגישה אליה יהיה תלוי במצבך. כדי לנסות לגרום לבני המשפחה הקפדניים שלך לקבל את ילדיך מחוץ לנישואין, עליך לנהל שיחה עם משפחתך, להכיר את הילדים לאט לאט למשפחתך ולנסות לעודד מערכת יחסים. עם זאת, נסו שלא יהיו לכם ציפיות מכיוון שאינכם יודעים כיצד יתברר.
שיטה 1 מתוך 3: תקשורת בנושא
- 1דבר עם המשפחה שלך בקבוצות קטנות. במקום לנסות לדבר עם המשפחה שלך בבת אחת, שקול לדבר איתם באופן אינדיבידואלי או בקבוצות קטנות. זה עשוי להיות קל יותר מלדבר בבת אחת עם המשפחה. יתכן שתוכל לשכנע כמה מבני המשפחה לקבל את ילדיך בעוד שאחרים עשויים לקחת זמן רב יותר להסתובב.
- כדאי שתדברו עם המשפחה בלי ילדיכם. זה יעזור לך ולבן המשפחה להתמקד בנושא ללא הסחות דעת. אם אתה מתעצבן, ילדך לא יהיה שם כדי לחזות בכך.
- 2קבע זמן לדבר עם המשפחה המורחבת שלך. למרות שזה אולי לא מה שאתה רוצה לעשות, אתה צריך לשבת ולדבר עם בני המשפחה המורחבת שלך. הסבירו לבני משפחתכם שאתם רוצים לדבר על ילדיכם מכיוון שתרצו לכלול אותם בחיי ילדיכם.
- התחל עם בני המשפחה שאתה מאמין שהכי מקבלים. זה עשוי לעזור לך להביא כמה אנשים לצידך לפני שתדבר עם בני משפחה שיהיו פחות מוכנים לקבל את ילדיך.
- כשאתה מדבר עם המשפחה המורחבת שלך על יצירת קשר איתך ועם ילדיך, עליך לעשות זאת לבד. הילדים לא צריכים להיות נוכחים.
- הישאר ניטרלי במקום עוין. זכרו, דיון זה נועד להגיע למקום בו הם יקבלו את ילדיכם.
- אמור להם, "הייתי רוצה לדבר איתך על ילדיי. האם נוכל לתאם פגישה?"
- אם הם לא יודעים שיש לך ילדים, אתה יכול לומר, "הייתי רוצה לחלוק איתך משהו. זו עשויה להיות שיחה קשה."
- 3הסבירו את הצד שלכם ברוגע. כשאתה מדבר עם המשפחה המורחבת שלך, עליך להסביר את מצבך ואת תחושותיך. ישנם מצבים רבים ושונים בהם יתכן שילדים מחוץ לנישואים. ייתכן שמשפחתך תמיד ידעה על ילדיך, אולי פשוט למדת שיש לך ילדים, או שבסוף החלטת לספר למשפחתך על הילדים ששמרת מהם. לא משנה המצב, אמור למשפחה שלך שאכפת לך מהם כי הם המשפחה שלך, והיית רוצה שהם יכירו את ילדיך ויקבלו אותם.
- אם אתה מספר להם על הילדים בפעם הראשונה, אתה יכול לומר, "אני יודע שאתה אולי לא מאשר, אבל יש לי ילדים שהיו לי מחוץ לנישואים. אני רוצה שתהיה חלק מחייהם."
- כשרק למדת על ילד, אתה יכול להגיד, "זה עתה גיליתי שיש לי ילד. אני יודע שאני לא נשוי, אבל אני הולך להיות חלק מחיי הילד שלי, והייתי רוצה שתהיה גם בחיים שלהם. "
- ייתכן שתרצה להסביר מדוע ילדת את ילדיך מחוץ לנישואין. לדוגמא, יתכן ואינך מעוניין להתחתן, יתכן שלא תוכל להתחתן באופן חוקי, או יתכן שהיית בטעות. אתה יכול להסביר שלא ידעת שילדת ילד עד לאחרונה. אם אתה מרגיש בנוח לחלוק את זה עם המשפחה שלך, אתה יכול לנסות לומר משהו כמו, "אני יודע שאני עדיין קצת בהלם לגלות שיש לי ילד, אז אני יכול לדמיין שקשה לך גם. "
- אמור להם שכואב לך שהם לא מקבלים את ילדיך. כמשפחה, אולי תרצה להיות סביבם ולקיים איתם קשר, אבל זה לא אפשרי אם הם לא מקבלים את ילדיך. נסה לומר משהו כמו "אני יודע שהערכים שלך מקשים על זה, אבל אני מבקש שתכיר את הנכד שלך - שלא עשה שום דבר רע."
למרות שזה לא מה שאתה רוצה לעשות, אתה צריך לשבת ולדבר עם בני המשפחה המורחבת שלך. - 4תאר להם את הילדים. ספרו להם על ילדיכם במהלך השיחה. הראה להם תמונות או סרטונים. לפעמים בני משפחה שלא מסתייגים חושבים רק על הרעיון של ילדים מחוץ לנישואים. כאשר הם מתחילים לראות את הילדים כאנשים, הם עלולים להתחיל להיכנע.
- אתה יכול לומר, "הילדים שלי הם ילדים אוהבים ונפלאים. יהיה לך מזל להיות בחייהם. זה לא הוגן שהסתייגותך מהם מונעת ממך להכיר אותם."
- אם זה עתה למדת על ילדך, אתה יכול לומר, "אני מאוד מתרגש מהילד שלי. הם מתוקים, אוהבים ונפלאים. הם מתרגשים מכך שאני בחיים שלהם, יחד עם המשפחה שלי."
- 5הקשיבו לצד שלהם. חלק מניהול שיחה קשה הוא הקשבה לצד השני. בקש מהם להסביר מדוע הם מרגישים כמו שהם מרגישים. לאחר שהם הסבירו את עמדתם, אמור להם שאתה מבין, אך ברצונך להתקדם ולקיים איתם קשר.
- לדוגמא, אתה יכול לומר, "אני מבין שאתה לא מסתכל עם הדרך שבה ילדי נולדו. אני מכבד את דעתך. עם זאת, זה קרה בעבר. אני בן אדם, והילדים שלי הם אנשים. היינו רוצים שיתייחסו אלינו בכבוד והיה בחיים שלך. "
- 6שוחח עם מישהו שהמשפחה שלך סומכת עליו. אם אתה זקוק לעזרה בשיחה עם המשפחה שלך, כדאי לך להיעזר במגשר חיצוני. אדם זה יכול היה לתת עצות לשני הצדדים בצורה אובייקטיבית. הם יכולים לעזור לך למצוא דרכים לפנות לבני משפחתך תוך שהם עוזרים לבני המשפחה המהוססים שלך להגיע.
- יהיה עליך לשאול את המשפחה שלך אם הם יסכימו ללכת לראות גורם חיצוני כדי לדבר על הבעיה. אתה יכול לומר, "אני מאמין שעצות אובייקטיביות יכולות לעזור למצבנו. האם היית מוכן לראות מישהו שיכול לעזור לנו?"
- כומר או מנהיג דתי אחר עשויים להועיל אם שורש חוסר הרצון של משפחתך הוא על רקע דתי. אולי כדאי שתתחיל לדבר עם המנהיג הדתי כדי להסביר את מצבך ולהבין כיצד הם יכולים לעזור לך. אתה יכול להגיד למשפחה שלך, "אני יודע שאתה מסתייג מהילדים שלי בגלל שהם נולדו מחוץ לנישואין. הייתי רוצה לדבר עם הכומר שלנו לקבלת עצות כיצד להתמודד עם המצב הזה."
- ייעוץ משפחתי עשוי לעזור גם אם בני משפחתך מוכנים ללכת לראות יועץ.
שיטה 2 מתוך 3: הכירו את ילדיכם למשפחתכם
- 1בחר זמן מתאים להכיר את ילדיך. כשאתה מכיר את ילדיך למשפחה המורחבת, בחר זמן טוב. אתה רוצה לוודא שאין נסיבות מקלות שיגרמו למשפחתך להתעצבן או לראות את ילדיך באור שלילי.
- לדוגמא, אל תבחרו יום בו ילדיכם ממש ראשניים, במצב רוח רע או מתנהגים. זה ייתן רושם רע.
- תנו למשפחה המורחבת שלכם לבחור את השעה כדי שלא ימהרו או ייפגשו איתכם בשעה לא נוחה.
הם יכולים לעזור לך למצוא דרכים לפנות לבני משפחתך תוך שהם עוזרים לבני המשפחה המהוססים שלך להגיע. - 2הציגו את ילדיכם לבני משפחה נפרדים. כשאתה לוקח את ילדיך לפגוש את המשפחה המורחבת שלך, נסה לעשות זאת בתקופה בה כל המשפחה המורחבת אינה ביחד. עבור לבית של אדם אחד וקיים אינטראקציה רק איתם. זה עוזר להפחית חלק מהלחץ עליכם ועל ילדיכם.
- על ידי פירוק הביקורים, אתה עוזר למשפחה שלך לא להתאגד אליך או לשכנע אחד את השני להישאר מורת רוח.
- לדוגמה, איחוד משפחות לא יכול להיות המקום הטוב ביותר להציג את ילדיך מכיוון שכל משפחתך שם. הם עשויים להתעלם ממך, להאכיל את השליליות האחד של השני, או לדבר עליך מאחורי הגב. כאשר הם לבד, יש לך סיכוי טוב יותר להגיע אליהם ברמה האישית.
- 3תנו למשפחה המורחבת לבלות עם ילדיכם. עד שמשפחתך תכיר את ילדיך, יתכן שהם לא יאשרו זאת. המשמעות היא שעליך לתת לילדיך לבלות עם המשפחה המורחבת שלך.
- ככל שהמשפחה המורחבת שלך מבלה יותר עם ילדיך, כך הם יכירו אותם יותר. על ידי היכרות עם ילדיך, הם עשויים להתחיל להתחמם אליהם ולקבל אותם למשפחה.
- אם יש לך יותר מילד אחד והם שונים באופן משמעותי בגילם, תוכל לנסות להציג ילד אחד בכל פעם ולתת למשפחתך הזדמנות לבלות עם כל ילד בנפרד.
שיטה 3 מתוך 3: עידוד זוגיות
- 1הגדר אינטראקציות קבועות. כשאתה עובד כדי שהמשפחה המורחבת שלך תקבל את ילדיך, נסה לקבוע ביקורים קבועים. לתת למשפחתך להתרגל לילדיך ולמצבך עשוי לעזור. זה עשוי גם לעזור למשפחה שלך להרגיש בנוח יותר איתך ועם ילדיך.
- לכו לבקר אותם והזמינו אותם לביתכם לארוחת ערב. לכו לראות אותם סביב החגים, ללכת לארוחת ערב, או להזמין אותם לקחת את הילדים לפארק.
- הזמינו אותם להצגות הילדים, המשחקים או הפעילויות. זה עוזר לך לעודד אותם להיות מעורבים בחיי הילד.
- אם המשפחה שלך אינה סובלנית כלפי ילדיך או מרושעת כלפיהם, הגן על ילדיך על ידי כך שלא תסובב אותם סביב בני משפחתך. אתה לא רוצה להכיר את ילדיך לאנשים שהולכים להתייחס אליהם ללא כבוד ולפגוע בהם.
- 2שלח את ההתכתבות המשפחתית. עזור למשפחתך להתרגל לרעיון של ילדיך על ידי שמירתם בראש מעייניהם. אינטראקציה עם משפחתך עשויה לעזור להזכיר להם שילדיך הם אנשים וחשובים.
- שלח אליהם תמונות בית ספר חדשות בדואר או תייג אותן בתמונות שאתה מפרסם ברשתות החברתיות.
- שלח כרטיסי ברכה לחג המולד ויש שלך ילדים להפוך כרטיסים קטנים ללכת בתוך המעטפה.
- אם משפחתך פוגעת או אכזרית כלפי ילדיך, ייתכן שלא תרצה לשלוח להם דבר או לעודד את ילדיך להכין דברים עבורם.
כשאתה לוקח את ילדיך לפגוש את המשפחה המורחבת שלך, נסה לעשות זאת בתקופה בה כל המשפחה המורחבת אינה ביחד. - 3להיות סבלני. כשאתה מנסה לגרום למשפחה המורחבת שלך לקבל את ילדיך מחוץ לנישואין, עליך להיות סבלני. תנו לזוגיות זמן לבנות ולזמן המשפחתי המורחב להתרגל למצב המשפחתי שלכם.
- שינוי דעתם והשגת קבלתם לא יקרה בן לילה.
- 4דע מתי הגיע הזמן להרפות. חלק מבני המשפחה בסופו של דבר יבואו לילדים שלך. אחרים עשויים לא לקבל אותם לעולם. העדיפות הראשונה שלך היא להגן על ילדיך. אם בני המשפחה לא מגיעים אחרי מאמצים חוזרים ונשנים, הפסיקו לנסות לגרום להם לקבל אותם. המשיכו להגן עליכם ועל משפחתכם.
- זה חשוב במיוחד אם בני משפחתך מזיקים או פוגעים במשפחתך. לדוגמה, הם עשויים לצעוק לשון הרע או לקרוא לילדיכם בשמות, וזה לא מקובל.
- אם הדברים האלה קורים, זכור שלא היית בטוח לגבי התהליך כשהתחלת. היו גאים במאמצים שעשיתם ופנו לחברים תומכים לצורך נוחות.
שאלות ותשובות
- האם הורים מעדיפים את הילד הצעיר יותר?במצב נתון, הורים עשויים להיראות כאילו הם מעדיפים את הילד הצעיר. למעשה, הם עשויים רק לנסות לוודא שהקטנה לא מנוצלת. באחריות ההורים ליישר את שדה המשחק כך שאחים גדולים אינם מפחידים, מכים או משתמשים באחיהם הצעירים.
- כיצד אוכל לגרום לנישואי לעבוד עם ילדים חורגים?חשוב שאתה ובן / בת הזוג שלך יהיו מאוד ברורים לגבי גבולות ההורות ומי שאחראי על המשמעת, על המילה האחרונה וכו '. אם אתה עקבי מההתחלה, יש לך סיכוי טוב יותר. לך לאט וכבד שהילדים חסרים את ההורה השני שלהם.
- מהי העדפת הורים?העדפת הורים היא כאשר הורה או שניהם תמיד לוקחים את הצד של ילד אחד על פני ילד אחר או לא מחזיקים את כל ילדיהם באותו תקן. לעתים קרובות אם קורה למועדפות זה יכול להיות תת מודע, ושריד מדפוסי המשפחה שלהם.
- כמה משפחות מעורבבות מסתיימות בגירושין?משפחות מעורבבות כפופות לאותו סיכון גירושין כמו כל משפחה אחרת. אולי יותר, אם הנישואין החדשים נכנסו בחיפזון לפני שצערו את התצורה המשפחתית הקודמת. זהו מעשה איזון עדין למזג שתי משפחות שונות. כמה פגישות של ייעוץ משפחתי מונע יכולות לעזור.
