איך לתת אולטימטום?
הסיכויים לאולטימטום לעבוד תלויים במספר גורמים, כמו האישיות של האדם שאתה נותן לו את האולטימטום ורגשותיהם או אסטרטגיות ההתמודדות שלהם.
מתן אולטימטום למישהו בחייכם הוא אסטרטגיה שמשנה את המשחק, בין אם היא ניתנת לבן / בת זוג, מאהב, ילד, הורה, בוס, עמית לעבודה, לקוח או כל אדם אחר שאיתו אתם מתקשרים. עד שתגיע לשלב זה, ייתכן שכבר עברת טראומה וקושי רב כתוצאה מהתנהגותו, מעשיו או הערותיו של אדם זה, ולכן סביר להניח כי רגש רב נקשר באולטימטום. עם זאת, אתה עדיין צריך לחשוב בצורה ברורה והגיונית כדי להיות בטוח שזו האפשרות היחידה שנותרה פתוחה לך וחשוב מכך, שזה משהו שאתה מתכוון אליו לחלוטין. בסופו של דבר, עליכם להיות מוכנים לעקוב אחרי האולטימטום או ללכת אחריו כי זה... זהו!
- 1התבונן בסיבות להגעה לנקודה זו. מתן אולטימטום הוא עד כמה במבחן שלך הרשעות כפי שהוא מבחן הנכון של האדם האחר כדי לשנות את דרכיהם כי מאוד הוא התמודדות אלא אם כבר הגיעו בשלום עם הצד שלך של התוצאה הסבירה. זה אולי מרגיש כמו הגישה היחידה שנותרה, אבל זו לא קלה ולא בהכרח הדרך היחידה לקדם מערכת יחסים עם מישהו אחר. וזה סופי. ודא שמיצית את כל הדרכים האחרות מלדון, לשאול, להסביר את רגשותיך, להדגים את ההשלכות וכו 'לפני שתתחיל באולטימטום.
- 2העריך את הרגשות שלך. אם אתה מציב אולטימטום כתוצאה מאי יכולת להכיל את רגשותיך, זהו אזור סכנה. אם יתקיים אולטימטום מכיוון שאתה מתוסכל, כועס, מוטרד, מאס או חסר ביטחון, סביר להניח שתעשה לך אש חזרה. אם האדם לא מסכים, אתה עדיין שקוע בתחושות השליליות שלך. וגם אם הם מסכימים, הרגשות השליליים שלך עלולים לגרום לך להתקשות או אפילו בלתי אפשרי להתמודד עם כיוון שונה במערכת היחסים שלך. היו בטוחים שכבר עברתם את כל הנושאים בבהירות ושערכתם כיצד הרגשות שלכם מניעים את תגובתכם. רק לאחר שתקבל את ההשלכות האפשריות והתמודד עם רגשותיך, עליך להמשיך.
אם אתה מציב אולטימטום כתוצאה מאי יכולת להכיל את רגשותיך, זהו אזור סכנה. - 3בצע הערכה מציאותית של סיכויי ההצלחה. הסיכויים לאולטימטום לעבוד תלויים במספר גורמים, כמו האישיות של האדם שאתה נותן לו את האולטימטום ורגשותיהם או אסטרטגיות ההתמודדות שלהם. אם מדובר באדם פתוח עם נכונות להקשיב וללמוד מדיון אובייקטיבי על דרכיהם, יש סיכוי גבוה יותר שיש לאולטימטום השפעה מאשר על מישהו שאבנים כל הזמן ואינם מסוגלים לחסוך רגע מפוכח לעבוד בעצמם. -רחמים ואומללות. אולטימטום לעתים רחוקות עובד עם מישהו שאת פקולטות עצמו להתמודדות עם חיים השביתו דיכאון, סמים או שימוש לרעה באלכוהול או אחר
אסטרטגיות התמודדות שליליות. במקרה זה, הקלה במתן עזרה מקצועית עבורם חשובה יותר מאשר דרישה לשינוי; עד שהם יכולים לחשוב ישר, אולטימטומים יוכלו לדחוף אותם מעל המצוק. הזמנים בהם אולטימטום עשוי לעבוד כוללים:- מישהו שאתה יוצא איתו כבר עידנים, אך נראה שהוא לא מסוגל להתחייב. אם אתה בטוח שהם אוהבים אותך למרות הרגליים הקרות, הדחיפה הקטנה שמספק אולטימטום עשויה לעזור להם. מצד שני, אם אתה יודע עמוק בפנים שהאדם הזה לא מחויב אליך, סביר להניח שהאולטימטום לא יעבוד.
- מישהו שאכפת לך ממנו ואתה יודע שאכפת לו ממך אך לא בילה איתך זמן רב או שהוא מוסח מכדי להתמקד בך בגלל עבודה או התחייבויות אחרות, עשוי להיות מונע באולטימטום כדי להבין את השפעת התרחקותם.
- מישהו בחיים שלך צריך לקבל החלטה כדי שתוכל לבצע שינויים במשהו, כמו איפה שאתה גר או איך מקיימים תרגול עבודה. עם זאת, היזהר מאוד שלא תשתמש בחוסר החלטיות או בחוסר היכולת שלהם לבצע שינויים כדי לתרץ את עצמך ממציאת דרכים אלטרנטיביות ובונות יותר לשנות דברים כדי לשפר את חייך.
- 4בחר רגע מתאים. האדם שאתה מציב לו אולטימטום צריך להיות ערני ומוכן לעסוק איתך, אז בחר רגע שבו תשומת הלב המלאה שלך תתמקד בך. ודא שהם אינם בהשפעת אלכוהול או סמים או שהם לא מוסחים על ידי משהו אחר בזמן שאתה מדבר איתך. אתה לא רוצה שהם יצחצחו אותך או יסכימו לכל דבר בלי להתכוון לכך מכיוון שהם רוצים להחזיר את השלום. זה ייקח לך ניתוח מדויק של הזמן הנכון, אבל זה שווה את זה.
- באותה מידה, לבחור זמן שבו אתה נמצא רגוע ושקול. אין טעם להציע אולטימטום באמצע גפרור צורח או כשאתה כל כך נסער או כועס שאתה לא מסוגל לחשוב ישר. האולטימטום ראוי שתהיה במיטבך, תחשוב בבהירות.
- 5היה סביר. אם אתה מציב אולטימטום, הפוך אותו לאחד שהאדם השני באמת יכול להשיג. אין טעם לבקש את הירח כאשר האדם בקושי יכול לשתול את שתי רגליו על האדמה. בפרט, אל תשאל דבר שאתה יודע שמנסה לשנות את האדם. יש קו דק בין בקשה לשינוי הרגלים רעים והתנהגויותמסוימות לבין ציפייה מאדם שיפסיק להיות מי שהוא. עזור להם לראות שהתנהגות רעה אינה מי שהם; במילים אחרות, במקום לקרוא להם בשמות או לרמוז שהם פגומים כאדם, תמיד התמקדו בהתנהגות ובהשלכות שלה עבורכם.
- לעולם אל תבקש אולטימטום לא הגיוני או לא מוסרי של אדם אחר. יתר על כן, כל מה שאתה יודע שנוגד את ליבם לא צריך להוות חלק מאולטימטום.
אם יתקיים אולטימטום מכיוון שאתה מתוסכל, כועס, מוטרד, מאס או חסר ביטחון, סביר להניח שיביא לך באש. - 6הבהיר למה אתה מצפה ומה יהיו ההשלכות מסופך במידה והדברים שאתה מבקש לא יקרו. זה צריך להיות מאוד ישר קדימה, כגון "אם A לא קורה, אז אני עושה ב '." לדוגמה:
- "אם לא תפסיק לגדל את מרי ג'יין בחצר האחורית שלנו עד יום שני הבא, אז אני עובר למקום כלשהו שבו לא מגדלים תרופות בחצר האחורית."
- "אנחנו ביחד 20 שנה. אני כבר לא אוהב את הסדר הנישואין המקובל הזה - זה גורם לי להרגיש שאתה לא רוצה להתחייב באמת. אני רוצה להיות נשוי ואני צריך לדעת עד סוף החודש אם אתה מסכים להתחתן איתי. אם אתה לא מסכים לזה, אני הולך לעזוב אותך. "
- "ביקשתי ממך כבר חמש פעמים לעזור לי להחליט על בית הספר שג'וני הקטן הולך אליו. הראיתי לך את החוברות והסברתי את המחירים ותאריך ההרשמה כמעט חלף. אם אתה לא מסכים לדון באיזה בית ספר זה הכי טוב, אני הולך לרשום אותו ל [הכנס בית ספר יסודי הכי יקר כאן] עד סוף המחר. "
- 7צפו לתגובה שלילית. כמעט אף אחד לא אוהב שמקבלים אולטימטום. לפעמים זה יכול להיות בדיוק מה שהמאזין צריך אבל זה לא מקל על השמיעה. ובשביל האדם שמתאמץ להתגבר על הנושא שהרגע הפנית אליו את תשומת הלב ללא מונחים לא ברורים, סביר להניח שנגעת בעצב גולמי. ככזה, צפו לטינה ותוצאות שליליות אפשריות. לדוגמה, לשאול מישהו כדי ליצור מחויבות אתה יכול לגרום ההיפך הגמור במקרה של אדם אשר מבין כי אתה עסק ממוצע וכי עימותים הביקוש שלך עם רצונם להישאר פוטלוס ו מפואר בחינם.
מאז אולטימטום נוגע לעתים קרובות בלב מה שהיה מישהו אחר הימנעות מלהבהיר במפורש בעצמם, הם עשויים לבחור לראות בך האויב. זו הסיבה שאתה חייב להיות מוכן להרפות אם הם לא מסכימים.- האדם עלול להיות מגעיל, לרכל עליכם, לטרוף אתכם, להתפרץ, להתעלם או לטרוף אתכם. כל הדברים הללו מכוונים לזלזל בך תוך הימנעות מכאב שלהם או מחוסר כיוון, וגם אם אתה צודק, אתה צריך להבין שלדחוף מישהו זה דבר נוגע ללב ואולי קורע.
- 8היו מוכנים להרפות. עליכם להיות בטוחים לחלוטין שתלכו או תסיימו מצב כפי שמתואר באולטימטום שלכם אם האדם מכנה את הבלוף שלכם. כמו בללמד פעוט להתנהג, חייב להיות מעקב שעולה בקנה אחד עם המסר שניתן. ואם זה עתה טיפלת באותו אדם בהודעה הסופית שהם חפצו לשמוע, עליך להיות מוכן לתוצאה זו ולעשות כדבריך.
הזמנים בהם אולטימטום עשוי לעבוד כוללים: מישהו שאיתו אתה יוצא כבר עידן שנים, אך נראה שהוא אינו מסוגל להתחייב.
- האם תרזה אמרה פעם: "מצאתי את הפרדוקס, שאם אתה אוהב עד שזה כואב, לא יכולה להיות יותר פגיעה, אלא רק יותר אהבה." לפעמים כשאתה מעלה צורך נואש לתת אולטימטום, האדם שאתה באמת צריך להסתכל עליו הוא אתה עצמך. בחקר הטריגרים (או הכפתורים) שלך שנלחצים על עצמך, אתה עשוי לגלות שהנושא האמיתי הוא שאתה צריך ללמוד כיצד להתמודד עם מישהו שלא "נמצא" או "עושה" את מה שאתה רוצה שיעשה. להיות או לעשות. וייתכן שתצטרך להבין שכנראה אינך יכול להכריח אותם לשום כיוון ושזה אתהשצריך לשנות נקודת מבט ולגשת לזה בצורה שונה מאוד. לאהוב אנשים מאתגרים יותר יכולים להביא הרבה פגיעה והקרבה, אך בתורם, אתה יכול להפוך לאדם טוב בהרבה על ידי המשך לדחוף את הפגיעה שלך עד שתמצא איך לאהוב שוב, והכל בלי להוסיף תנאים והנזקקות שלך למשוואה.
- אולטימטומים שניתנים מבלי לעקוב יזכו אותך במוניטין של אופי חלש ואנשים יתחילו להניח שאתה "בוכה זאב" אם אתה תמיד חוזר על אולטימטום.
- אולטימטומים הם שוברי עסקאות; הם מסיימים מערכות יחסים. אתה יודע את זה לפני שאתה נותן אחד, אז היה מוכן לסוף.
- יש אנשים, ללא קשר לתקפותו של אולטימטום, יתרחקו מאנשים שנותנים להם 100% מהזמן מכיוון שהם מרגישים שזו סוג של סחטנות רגשית.
שאלות ותשובות
- החבר שלי ממשיך להגיע וללכת. אני צריך שהוא יגיד אחת ולתמיד אם הוא רוצה להיות איתי. מה אני עושה?הוא בא והולך כי נתת לו. הוא מבין שזה דפוס שאתה מקבל בקשר שלך איתו. זה יימשך עד שתתחיל לזהות את ההתנהגות (הסימנים) החוזרים על עצמך ותכיר בהם מילולית. הרגלים רעים קשה לשבור ולוקח הרבה עבודה וסבלנות להתגבר עליהם. אתה בטח כבר יודע מה להגיד לו. אתה רק צריך למצוא את הכוח הפנימי לומר את זה, ואת האומץ לשמוע מה יכולה להיות תגובתו. כבד את עצמך מספיק בכדי לנקוט בצעד זה ולדרוש ממנו יותר.
- אני כל הזמן שואלת את חברתי אם היא רוצה לסיים את הקשר ולא מקבל תשובה סופית, מה אני עושה?הכחשתה יכולה להיות בגלל סיבות רבות אחרות מלבד הברורות מאליהן. אם זה מרגיש שהיא לא בקשר וזה גורם לך להיות אומלל, עדיף לסיים את זה. הישאר חברים איתה ונסה לדבר על הסיבה שזה לא עבד לאחר זמן מה, אם אתה עדיין זקוק לסגירה ממנו.
- החבר שלי מזה שנתיים לא יחליט אם הוא רוצה איתי קשר ארוך טווח, או שהוא רוצה לחיות איתי ועם הילדים שלי. אבל הוא אומר שהוא לא מתכוון לעזוב אותי. מה זה אומר?הוא מבולבל ולא יודע מה הוא רוצה לעשות, או שהוא מוביל אותך עד שהוא "ימצא עסקה טובה יותר", כביכול. כך או כך, אמור לו שאתה והילדים שלך הם עסקת חבילה, אז הוא צריך להחליט אם הוא רוצה להיות איתך או לא. אין טעם לבזבז את זמנך על מישהו שלא בטוח שהוא יהיה איתך בעוד שנה.
- האם כלל אין קשר עדיין האפשרות הטובה ביותר בפרידה אם אתה עדיין רוצה להחזיר את הגברת?שמירת חברים ושמירת קשר עשויים להיות מה שאתה רוצה לעשות. עם זאת, מומלץ לתקופה ללא מגע.
- האם זה בסדר להפעיל מחדש את הכלל ללא קשר לאחר שבירתו?זה כמו לשאת סלע כבד ענק במדרגות - אתה עושה צעד אחד בכל פעם. אם הסלע נופל, אתה צריך להתחיל מחדש. אז כן, התחל מחדש. עם זאת, חייבות להיות השלכות. אם כל מה שהם לומדים מהפרת הכללים הוא שהם פשוט מקבלים הזדמנות חדשה, הם לא למדו כלום ופשוט ימשיכו להפר את הכללים.
- החבר שלי חושב שעישון עם גברים אחרים בחדר שאנחנו שוכרים הוא מפסק העסקה, אבל מעולם לא היה לי סוג כזה של שלטון ביחסים אחרים. מה עליי לעשות?עליכם להחליט האם מערכת היחסים שלכם מספיק חשובה כדי שתוכלו להתפשר. זה בסדר בשבילך להרגיש שהוא לא הוגן. תחשוב על זה מנקודת מבטו, אולי הוא מרגיש חסר ביטחון או אולי פשוט מתנגד אידיאולוגית לסיר העישון. שוחח איתו מדוע הוא מרגיש שזו פורצת עסק ונסה להבין אותו. אם אתה מוכן להתפשר אבל מרגיש שהוא ישלוט בך אם היית מסכים, אז דבר איתו ושאל אותו אם גם הוא מוכן להתפשר על כך. נסו לדון בזה והגיעו להסכמה משותפת.
