איך להיות מאזין טוב?

מקם את עצמך בנעליו של האדם האחר. קל ללכת לאיבוד בעצמך ולשקול רק את ההשפעה של ה"ספר "של האדם האחר עליך. אבל הקשבה פעילה חסומה על ידי החשיבה הפנימית שלך. במקום זאת עליכם להיפתח ולבחון את הבעיות מנקודת מבטו של האדם האחר: ולהניח שאם הייתם בנעליהם הייתם מגיעים לאותה מסקנה ולא רואים את דרככם בבעיה מהר מהם. על ידי היותך מאזין טוב זה יכול גם לעזור לך להיות חברים טובים יותר עם האדם על ידי היכרות נוספת עליו.

• זכרו שיש לכם שתי אוזניים ופה אחד מסיבה כלשהי. פירוש הדבר שעליך להקשיב יותר ממה שאתה מדבר. מועיל יותר להקשיב מאשר לדבר. כשאתה מקשיב לאנשים, השתתף בשיחה וצור קשר עין כדי שידעו שאכפת לך ממה שהם אומרים (גם אם לא אכפת לך, זה עדיין מנומס). אנשים שמאזינים יותר הם שומרי מצוות ולכן מתחשבים יותר ומבינים טוב יותר את הדברים. ודא שאתה באמת מקשיב ולא עושה משהו אחר. נסה לוודא שאתה מרוכז לחלוטין באדם שמדבר ולא יעקוב אחר הדרך. ודא שאתה יוצר קשר עין עם האדם, לא עם מישהו אחר או משהו אחר.
• במקום לשפוט מיד את האדם שמדבר, או לבוא מיד עם "פיתרון", פשוט קח את הזמן להקשיב ולהסתכל על המצב מנקודת מבטו של האדם האחר. תחשוב איך היית מרגיש אם מישהו שופט אותך בשקט. זה יעזור לך באמת לשמוע את האדם במקום לגבש דעות משלך לפני שאתה באמת מבין את המצב.

הימנע מהשוואת חוויותיו של האדם לשלך. למרות שאתה עשוי לחשוב שהדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות כדי להקשיב באמת הוא להשוות את חוויותיו של האדם לחוויותיך, זה רחוק מהאמת. אם האדם מדבר על התמודדות עם מוות במשפחה, אתה יכול לחלוק קצת חוכמה, אך להימנע מלהגיד "זה בדיוק כמו שהיה איתי..." זה יכול להיות פוגעני או חסר רגישות במיוחד כאשר אתה משווה משהו באמת רציני לחוויות הפחות אינטנסיביות שלך, כגון השוואת הגירושין של האדם למערכת היחסים שלך בת שלושה חודשים, זה עלול לגרום לאי נוחות לאדם שמדבר.

• אתה עשוי לחשוב שזו הדרך הטובה ביותר להיות מועיל ולהתקרב למצב, אך סוג חשיבה זה הוא למעשה רדוקטיבי ויכול לגרום לאדם להרגיש שאתה לא באמת מקשיב.
• הימנע מלומר הרבה "אני" או "אותי". זהו אינדיקטור טוב לכך שאתה מתמקד יותר בעצמך מאשר במצבו של האדם.
• כמובן שאם האדם יודע שחווית חוויה דומה, הוא או היא עשויים לבקש את דעתך באופן פעיל. במקרה זה, אתה יכול להציע את זה, אך היזהר מלהתנהג כאילו החוויות שלך הן בדיוק כמו של האדם האחר. זה אולי נראה כאילו אתה רק מנסה לגרום למצבים מזויפים להיראות מועילים.

אל תנסה לעזור מיד. יש אנשים שחושבים שכאשר הם מקשיבים, עליהם להעביר את גלגלי השיניים שלהם כדי למצוא פיתרון מהיר וקל לבעיית האדם. במקום גישה זו, עליכם לקחת את מה שהאדם אומר בערך נקוב, ולהקדיש זמן לחשוב על "פיתרון" כאשר האדם מדבר - ורק אם הוא באמת מחפש עזרה בדרך זו. אם תתחיל לחשוב בטירוף על כל התיקונים המהירים לבעיות של האדם, אז לא באמת תקשיב.

• התמקדו בקליטת כל מה שהאדם אומר לכם. רק אחרי זה אתה באמת יכול לנסות לעזור.
• הגבל הסחות דעת. אנו חיים בחברה שמלאה כל כך הרבה הסחות דעת. אנחנו כל הזמן מקשיבים לכל כך הרבה רעש שזה אתגר להקשיב באמת לאדם אחר. כדי שתהיה מאזין טוב, עליך להגביל את הסחות הדעת במהלך השיחה שלך, בין אם זה הטלוויזיה, הטלפונים או ההפרעות. נדרשת החלטה נפשית כדי להגביל את הסחות הדעת כשאתה מאזין למישהו אחר.

מזדהה. הראה להם שאכפת לך על ידי הנהון בזמנים המתאימים כדי שיידעו שאתה מקשיב. אומר גם דברים קטנים כמו "כן" כאשר האדם מדבר על משהו שהוא רוצה שתסכים עליו (אתה יכול לספר לפי טון הקול שלהם) או "וואו" כאשר האדם מדבר על טרגדיה או משהו רע שנגדם נגדם.. אמירת מילים אלה מראה להם שאתה לא רק מקשיב אלא גם שם לב. אמור את המילים האלה בזמנים המתאימים וברכות כדי שלא תיהיה שתלטני ומפריע. נסה לפנות לצד הרגיש שלך ולנחם את האדם אם נמצא במצוקה. אך מצד שני רוב האנשים לא רוצים שירחמו עליהם. אז נחמו אותם אבל אל תגרמו לעצמכם להיראות גבוהים מהם.

זכור את מה שאמרו לך. אחד החלקים החשובים בלהיות מאזין טוב הוא לקלוט בפועל את המידע שהאדם אמר לך. לכן, אם האדם מספר לך על הבעיות שלו עם חברו הטוב ביותר, ג'ייק, ומעולם לא פגשת את הבחור לפני כן, אתה יכול לפחות לזכור את שמו כך שתוכל להתייחס אליו בצורה כזו, ולראות כאילו אתה טוב יותר מכיר את המצב. אם אינך זוכר שמות, פרטים או אירועים חשובים, אז זה לא יישמע שאתה מקשיב.

• זה בסדר אם אין לך זיכרון חד כתער. עם זאת, אם תמשיך להפסיק ולבקש הבהרה או להמשיך לשכוח מי כולם, אז כן, לא תצא כמאזין טוב מאוד. אינך צריך לזכור כל פרט קטן, אך אינך רוצה שגם האדם המדבר ירגיש שהוא צריך לחזור על עצמו מיליון פעם.

מעקב. חלק חשוב נוסף בלהיות מאזין טוב הוא שאתה הולך מעבר לשמיעה של האדם שמנהל שיחה, ולעולם לא תחשוב על זה יותר. אם אתה באמת רוצה להראות שאכפת לך, אז אתה צריך לשאול את האדם לגבי המצב בפעם הבאה שאתה לבד ביחד, או אפילו לירות בו טקסט או להתקשר לטלפון כדי לראות איך המצב מתקדם. אם זה משהו רציני כמו גירושין ממשמשים, חיפוש עבודה, או אפילו סיבוך בריאותי, זה יכול להיות נחמד מאוד להראות שאכפת לך על ידי ביצוע צ'ק-אין, גם כשלא מבקשים ממך. אל תרתיעו אולם אם הם לא רוצים לבצע מעקב, קבלו את החלטתם אך אמרו להם שאתם תמיד שם כדי לתמוך בהם.

• האדם שדיבר איתך יכול לגעת בכך שהתאמנת באמת לחשוב עליו מעבר לשיחה שלך ואפילו לבדוק איך הוא או היא דואגים. זה מעלה את כישורי ההאזנה שלך לשלב הבא.
• כמובן, יש הבדל בין מעקב לנדנדות לאדם. אם האדם דיבר איתך על איך היא רוצה להפסיק את עבודתה, סביר להניח שאתה לא רוצה לשלוח טקסט כל יום ושואל אם היא עשתה זאת עדיין, או שתפעיל לחץ מיותר על המצב וייצור לחץ במקום לעזור.

דע מה לא לעשות. לדעת ממה להימנע כשאתה מנסה להיות מאזין טוב יכול להועיל כמעט כמו לדעת מה לעשות. אם אתה רוצה שהדובר ייקח אותך ברצינות ויחשוב שאתה מכבד, הנה כמה דברים כלליים שכדאי להימנע מהם:

• אל תפריע באמצע נקודה.
• אל תחקור את האדם. במקום זאת, שאל בעדינות שאלות בעת הצורך (כלומר בין פערים או רגיעה כאשר האדם אינו מדבר).
• אל תנסה לשנות את הנושא, גם אם זה קצת לא נוח.
• הימנע מאמירה "זה לא סוף העולם" או "אתה תרגיש טוב יותר בבוקר." זה רק ממזער את הבעיות של האדם וגורם לו להרגיש רע. צור קשר עין עם האדם כך שהוא יבין שאתה מעוניין ומקשיב.