כיצד לנהל סכסוך?
כדי לנהל סכסוכים, התחל בזיהוי ברור של הנושאים כדי שתוכל לבטא את חששותיך. לאחר מכן, זהה את האנשים העיקריים המעורבים כך שתתקשר עם האנשים הנכונים לפתרון הבעיה. ברגע שאתה יודע מה הסיבה ועם מי לדבר, תן לאחרים המעורבים לדעת איך אתה מרגיש, מה הבעיה הספציפית מבחינתך וההשפעה שהיא משפיעה עליך. היו רגועים והשתמשו בשפה ניטרלית כדי למנוע מאוורור הלהבות ברגע סוער. אחרי שתמסרו את מחשבותיכם, תנו לאחרים את אותה ההזדמנות ובאמת הקשיבו לתשובותיהם. עכשיו, כשהכל נמצא על השולחן, כולכם יכולים לעבוד יחד כדי לפתור את הבעיה בצורה מושכלת. לקבלת טיפים נוספים לפתרון סכסוכים בדרכי שלום, המשך לקרוא!
יש דרכים טובות ודרכים רעות לנהל סכסוכים, אך ניהול סכסוך נוטה להיות טוב יותר מאשר להיות בהכחשה.
סכסוך הוא בלתי נמנע ומתרחש בכל מערכת יחסים כמו גם פנימית, עם עצמנו. באופן כללי, סכסוך מסמן הזדמנות לשינוי וצמיחה, שיפור הבנה ותקשורת טובה יותר, בין אם זה עם עצמך או עם אחרים. אף על פי שניהול סכסוך לא יכול להיות קל, חשוב להקל על הדיון ולהגיע לפתרון שכן סכסוך הוא חלק מחיי היומיום שלנו.
חלק 1 מתוך 2: ניהול סכסוכים בין אישיים
- 1זהה את הנושא. ניתוח הסכסוך כדי לעזור להבהיר את נושא המפתח או את הבעיות. כמה קונפליקטים יכולים להיראות מסובכים מאוד וניתן לדמיין אותם כרשת של נושאים שונים עם הרבה פיתולים. עם זאת, אם אתה משקף היטב את המצב, סביר להניח שתמצא נושא מרכזי אחד או שניים בלב הסכסוך שיכולים לעזור לך למקד את עמדתך ולבטא טוב יותר את חששותיך.
- כמה שאלות שימושיות שעליהן תוכלו לשקול כוללות: איזה אירוע או רגע עוררו את הסכסוך? מה אתה לא משיג שאתה רוצה? ממה אתה מפחד לאבד? האם התסכול / כעס שלך מדויק ומתאים למצב או מוגזם מדי?
- ערוך רשימה של הנושאים תוך כדי שהם מכירים את עצמך במהלך תקופת ההרהור שלך ואז רשום את הנושאים החופפים ומחוברים. אם אינך מצליח לזהות מיד את הנושא המרכזי, החפיפה אמורה לעזור לך לזהות אותו די מהר.
טיפ מומחההתמקדו בבעיה, לא באדם האחר. ג'ין לינצקי, מייסד סטארט-אפ ומהנדס תוכנה, אומר: "כשיש לי עובדים שיש להם סכסוך, אני מנסה לגרום להם לפנות לעבר לוח לבן ולהתחיל לרשום דברים שהם מסכימים עליהם ולא מסכימים לגבי הבעיה. חשוב שהם מבטאים את הדברים במונחים של הבעיה עצמה, במקום להגיב לדעות או לגישות של זה.
- 2זהה את שחקני המפתח. חשוב גם לוודא שאתה יודע מי הם האנשים העיקריים המעורבים בסכסוך. שאל את עצמך על מי אתה כועס ו / או מתוסכל והאם אתה מכוון את הרגשות שלך לאותו אדם או למקום אחר? הידיעה למי לפנות חשובה, אם לא יותר מכך, לדעת למה להתייחס בכדי לנהל ביעילות את הסכסוך.
- הפרד את האדם מהבעיה. ראו את הבעיה כהתנהגות ספציפית או מכלול נסיבות במקום לייחס אותה לאופיו או לאישיותו החיוניים של אותו אדם. גישה זו תהפוך את הבעיה לניהול יותר ותוכל להציל את מערכת היחסים שלך עם אותו אדם, בניגוד לכך שאתה פשוט מחליט שאתה כבר לא אוהב אותם.
- 3ביטא את חששותיך. תן לאדם האחר לדעת מה אתה מרגיש, מה הבעיה הספציפית ואיזו השפעה היא משפיעה עליך. זה יעזור לשמור על השיחה על הצרכים והרגשות שלך, ולא על התקפה על האדם האחר ועל התנהגותו.
- השתמש בהצהרות מבוססות "אני" כדי לעזור בכך, כגון "אני מרגיש...", "אני חושב...", "כשאתה (תיאור אובייקטיבי של הבעיה), אני מרגיש...", "אני רוצה (מה אתה רוצה את האדם לעשות בעתיד כדי למנוע את הבעיה)... "לדוגמה, ' ואני מרגיש כאילו לא אנחנו כבר מקדישים מספיק זמן ביחד' הוא יעיל יותר מאשר" אתה תמיד מזניח אותי. "
- השתמש בשפה ניטרלית. לעיתים קרובות כאשר אנשים מתמודדים עם אחרים הם משתמשים בשפה דלקתית, כולל גסויות, קריאות שמות והפחתות. שפה כזו רק מסלימה את הסכסוך ולעתים קרובות מרחיקה את השיחה מבעיות המפתח העומדות על הפרק. נסה להשתמש בשפה ניטרלית או אובייקטיבית יותר הקובעת את עמדתך לעזור להפוך את השיחה לפחות עמוסה רגשית.
- תהיה ספציפי. תן לשניים-שלושה תרחישים קונקרטיים הממחישים את כוונתך כדי לעזור לאדם להבין את נקודת המבט שלך. לדוגמא, אם אתה מרגיש שהתעלם מהחבר שלך, תן דוגמה ספציפית לכך, כגון "באמת נפגעתי כשעזבת את מסיבת יום ההולדת שלי מוקדם כדי לבלות עם החברים האחרים שלך במקום לבלות איתי יותר זמן."
החלק החשוב ביותר בפתרון סכסוכים אינו מהו הסכסוך, אלא אופן ניהולו. - 4להיות מאזין פעיל. האזנה פעילה היא אחד הכלים החזקים ביותר שתוכלו לשלוט בהם. הוא מתאים לחיי היומיום, והוא מקדם תקשורת חיובית, פתוחה ולא מאיימת עם אחרים. המטרה היחידה של הקשבה פעילה היא להבטיח את הבנתך. להלן מספר טיפים כיצד להיות מאזין פעיל טוב:
- התמקדו באדם האחר. שים בצד כל הסחת דעת נפשית וקבע כוונה להפוך את מה שהאדם האחר אומר לחשוב לך. באמצעות הקשבה אתה צובר מידע חשוב שיעזור להביא לפתרון הסכסוך.
- שמור על קשר עין יציב (אך לא אגרסיבי).
- הימנע משפת גוף המרמזת על שיקול דעת או כעס, כגון זרועות או רגליים מגולגלות בעין, או גיחוך. אתה כאן כדי לאסוף מידע, לא לשפוט, ואתה רוצה שהאדם האחר ירגיש שהוא יכול לסמוך עליך.
- תן לאדם האחר מרחב וזמן נאות לדבר. נסה לא להפריע לטעון את עניינך ובמקום זאת לשמור את הערותיך או שאלות המעקב שלך לאחר שיסיים לפרט את עמדתו.
- עודד את האדם בהערות או מחוות פשוטות. לדוגמא, תן ראש בראש קטן או אמור, "אני יכול להבין איך זה יהיה מרגיז." "ממממ" פשוט יכול גם להודיע לאדם שאתה נמצא ברגע איתו. הערות ומחוות כאלה מפגינות הבנה ומעודדות את המשך הדיאלוג.
- להפגין אמפתיה. הראה הבנה לעמדתו של האדם האחר; זה גם משדר קשב כמו גם הבנה כללית ששניכם שני בני אדם, ולא רובוטים אוטומטיים.
- שימו לב לרמזים לא מילוליים. למדו כיצד לקרוא שפת גוף ולפרש רמזים גופניים של אחרים, כולל אופן ישיבתם, טון הקול שלהם והבעות הפנים שלהם. הדברים שאנשים עושים בגופם יכולים להיות כמספרים, אם לא יותר ממילים.
- 5משקף. לעתים קרובות הסכסוך נובע מכך שצד אחד מרגיש כאילו הוא לא נשמע ולא מובן לו. כלומר, ניתן לנהל כמה סכסוכים פשוט על ידי הוכחה ששמעת את מה שהאדם האחר אמר. קח קצת זמן במהלך השיחה שלך כדי לשקף לאדם האחר את מה שהוא אמר. זה יעזור לך להבהיר את ההבנה שלך ולהעביר לאדם האחר שהוא אכן נשמע והובן.
- לדוגמא, אם יש לך סכסוך עם עמית לעבודה בחברה שלך ופשוט נתת לאדם לדבר, לסכם ולשקף בחזרה את חששותיו: "אז אם שמעתי אותך נכון, אתה מרגיש כאילו היית מתעלמים מהפרויקט החדש והיית רוצה להיות חלק מוועדת התכנון. " ואז המתן לאדם האחר לאשר או לתקן.
- 6לעבוד יחד כדי לפתור. שיתוף פעולה כאמצעי לפתרון מחייב שכל אדם יפסיק להטיל את האשמה על השני וששניהם יקבלו בעלות על הבעיה. התחייב לעבוד יחד כדי לפתור ביעילות את הסכסוך העומד על הפרק. ישנן מספר טקטיקות שיכולות לעזור לך ולאדם שאתה מסוכס איתו להגיע להסכם או לפתרון:
- העבר עמדות עבר. "עמדה" היא התוצאה הרצויה של סכסוך שבדרך כלל אינו ניתן לדיון ולעתים קרובות גורם למבוי סתום. תפקיד יכול להיות "אני רוצה שותף חדש לחדר" או "אני מסרב לעבוד יותר עם האדם הזה." כדי לפתור את הסכסוך באופן סביר, כל צד צריך לעבור מעבר לעמדותיו.
- התמקדו בהווה ובעתיד. סכסוכים נוטים להתמקד בעוולות בעבר ובהתנהגויות בעבר. עם זאת, אחת הדרכים החשובות ביותר לשני הצדדים לקחת בעלות על הבעיה היא להכיר בכך שללא קשר למה שקרה בעבר, שניכם צריכים להתמקד כיצד תוכלו להקל ולשפר בעיה זו בהווה ובעתיד.
- תהיה יצירתי. ככלל, להגיע להחלטה המספקת את כולם באותה מידה אינו קל ולעתים קרובות דורש גמישות מסוימת וחשיבה חכמה. לעתים קרובות, הסכמים שהושגו מוקדם מדי או מהר מדי בתהליך ניהול הסכסוך אינם נמשכים מכיוון שהם לא שקלו מספיק את כל השלכות ההסכם (למשל, אם אתה וחברך לחדר פשוט תחליט לקנות את כל המצרכים שלך בנפרד, מי ישלם עבור פריטים משותפים כמו נייר טואלט?). צרו שלל אפשרויות ואלטרנטיבות לחשיבה "מחוץ לקופסה".
- היה ספציפי בפתרון הסכסוך. כאשר אתה פותר סכסוך עם אדם אחר, דאג להיות מדויק וספציפי. לדוגמא, אולי אתה נתקל בקונפליקט עם השותף לחדרך ושניכם פיתחו "הסכם שותפים לחדר". לפני החתימה, וודא ששניכם מבינים היטב את כל התנאים (למשל, אם ההסכם קובע כי עליכם לנקות את השירותים שבועיים, האם זה אומר פעמיים בשבוע או פעמיים בחודש?). שקול לחתום על ההסכם ברגע ששנינו מבהירים שאלות או נקודות מעורפלות שניתן לפרש אחרת.
- 7נסכים שלא להסכים. לכל אדם נקודת מבט ייחודית ולעיתים נדירות הוא מסכים לכל פרט. חשוב לא לנסות להבין מי מכם "צודק". להיות צודק לא משנה ולא יעזור לפתור את הסכסוך.
- זכור כי האמת היא יחסית; מה שאדם אחד רואה כנכון הוא לא בהכרח מה שאדם אחר מחשיב את האמת. לדוגמה, שקול את העדות השונה של עדים שונים שכולם ראו את אותה תאונת דרכים, אך אולי ראו אותה מזוויות שונות. האמת תלויה בנקודת המבט של האדם.
- 8דע מתי להודות. לא ניתן לפתור נושאים מסוימים לשביעות רצונם המלא של שני הצדדים, במיוחד אם צד אחד בוחר לדחות משא ומתן ולהקפיד על רצונו. לכן, עליכם לשאול את עצמכם, עד כמה הנושא שבלב הסכסוך חשוב לכם והאם אתם מוכנים להודות או להמשיך לנהל דיונים כדי להגיע לפתרון אחר.
- האם הנושא הוא בעל חשיבות אמיתית וחומרית? זה מה שאתה צריך לשאול את עצמך, וזה עלול להיות קשה לאגו שלך. אם הצד השני מסרב לזוז ואתה מבין שזה נושא חשוב יותר מאשר לעצמך, אז אולי הגיע הזמן להושיט יד ולשים סוף לסכסוך.
- הזיכיון לא צריך להיות דרמטי. פשוט, "ביל, שמעתי את דבריך לפני כמה ימים כשדיברנו על ההבדל בתזמון. אני עדיין מרגיש שאפשר להעלות אותו, אבל אני חושב שאתה עשוי להרגיש חזק יותר בנושא ממה שאני עושה ואני מוכן תניחו את אי-ההסכמה. אני מוכן לגבות אתכם בשמירה על לוח הזמנים שקבענו. " אתה תמיד יכול להיות בעל דעתך תוך כדי תמיכה בדעתם.
אם קיים קונפליקט, יש רק שני דברים שאתה יכול לעשות: 1) להיות בהכחשה בקשר לקיומו, או 2) לנהל אותו. - 9קח קצת זמן. אם אתה מגיע למבוי סתום, אז בקש מהצד השני לחשוב על הוויכוח שלו. אל תשאיר את הצד השני תלוי. ציין יום ושעה שבהם ניתן יהיה להרים את הדיון שוב. אתה יכול גם לבקש מהאדם האחר להקדיש זמן לחשוב גם על עמדתך.
- במהלך ההפסקה, הכנס את עצמך לנעליו של האדם האחר ונסה את עמדתו ולמה זה חשוב לו. אם היית האדם האחר, איך היית מנהל משא ומתן עם מישהו כמוך?
- הקפד גם לנתח מחדש את נקודת המבט שלך. האם ישנם אזורים בעלי חשיבות פחותה יותר שבהם תוכל להתכופף ובכל זאת לשמור על מה שהכי חשוב לך?
- אם מדובר בסכסוך עסקי, מקצועי או עבודה, שקול לשלוח סיכום לא מאיים ואובייקטיבי לצד השני של הדיון האחרון שלך. לא רק שזה חוזר על הבנתך, הוא משמש גם תזכורת לזווית שלך ויכול להוכיח גישה מקצועית אם הנושא מוציא את הקשר בשלב כלשהו. זה משמש גם אופן של אחריות לשני הצדדים.
- 10שמור על סודיות. שמור על הדיון בסכסוך שלך מוגבל לעצמך ולצד השני. באופן כללי, אתה תמיד צריך להתמודד ישירות עם האדם שאתה נמצא בסכסוך איתו. הימנעות מהסכסוך ו / או הסרה מאחרים מסלימה את הסכסוך לעיתים קרובות ויכולה להפיץ שמועות.
- 11סלח. אם שניכם וחלק אחר עוול זה לזה, על שניכם למצוא מקום שיאפשר לכם לסלוח באמת לאדם האחר, גם אם אי אפשר לשכוח את מה שקרה באמת. זוהי הדרך הבוגרת ללכת, וזו תהיה הדרך הקלה ביותר לפיתרון ושיתוף פעולה בעתיד.
- אם אתה באמת לא יכול לסלוח לאדם האחר, אתה צריך למצוא דרך לנהל את מערכת היחסים שלך אם אתה עדיין צריך לראות את אותו אדם או לבלות איתו.
- זה לוקח אופי חזק וחמלה לסלוח למישהו. אם אתה מסוגל לסלוח למישהו שבאמת פגע בך, אז גאה בעצמך על היכולת לסלוח ולעבור מהסכסוך שלך.
- אם כבר מסתובבות שמועות, עודד את הצד השני לבוא איתך כדי לבנות תוכנית לסיום הרכילות.
- 12בקש עזרה מצד שלישי. אם אתה מרגיש שאתה לא מגיע לשום מקום ורק מחמיר את המצב, שקול לבקש עזרה בניהול הסכסוך הזה, בין אם תחליט להתייעץ עם מנהל, לפנות לייעוץ או לבקש עזרה מחבר משותף קרוב.
- צד שלישי יכול לעתים קרובות לקבל נקודת מבט טובה יותר על סיטואציה בה שני אנשים מרגישים כל כך מושקעים רגשית שהם לא יכולים לחשוב ישר.
חלק 2 מתוך 2: ניהול סכסוכים תוך אישיים
- 1להבין את מהותו של סכסוך תוך אישי. סכסוכים פנים-אישיים או פנימיים הם המחלוקות שיש לך עם עצמך; במילים אחרות, הם "אני-קונפליקטים", ולא "אנו-קונפליקטים", מכיוון שהם אינם מערבים אדם אחר.
- קונפליקטים פנימיים יכולים להיות מודאגים מרגשותיכם, מחשבותיכם או החלטותיכם, אך יכולים להיות קשורים גם למישהו או למשהו אחר. לדוגמא, אולי אתה מרגיש מקנא בקידום המכירות החדש שקיבל חברך הטוב ביותר. אתה גאה בחברך ורוצה את הטוב ביותר עבורה, אבל נראה שאתה לא מצליח להרעיד את הקנאה. לכן, הקונפליקט אינו עם חברך, אלא עם רגשותיך, ולכן הקונפליקט הוא בעצם שלך.
- קונפליקטים פנים-אישיים, אף שהם קשים, יכולים להיות גם כוח מניע רב עוצמה בחיינו. לעתים קרובות זה מניע אותנו לשנות ולגלות הזדמנויות חדשות לצמיחה.
הידיעה למי לפנות חשובה, אם לא יותר מכך, לדעת למה להתייחס בכדי לנהל ביעילות את הסכסוך. - 2זהה את הקונפליקט. שאל את עצמך אילו רגשות אתה מרגיש ומה עלול לגרום לך לתגובות הרגשיות האלה. שקול לנהל יומן על מנת לעקוב אחר מה שעשית והרגשת. יומן יכול להיות משאב כשאתה מרגיש לא רגוע עם עצמך מכיוון שאתה יכול להתייעץ עם זה כשאתה מנסה לחשוף את הסיבה לסכסוך הפנימי שלך.
- הסכסוך תוך אישי יכול לנוע בין קטין לבין החלטות שגרתיות לגבי האם או לא לאכול ארוחות אורגניות כדי החלטות חשובות בחיים, כגון הפסקת עישון, סיום מערכת יחסים או שינוי קריירה.
- 3נסו לרדת לשורש הסכסוך. קונפליקטים רבים יש אנשים עם עצמם קשור משהו בעולם הפסיכולוגיה מתייחס כאל דיסוננס קוגניטיבי, A מצב מעורב עמדות סותרות, אמונות או התנהגויות. תיאוריית הדיסוננס הקוגניטיבי מרמזת כי לכולנו יש דחף פנימי להחזיק את עמדותינו ואמונותינו בהרמוניה עם מעשינו כדי להימנע מחוסר הרמוניה (או דיסוננס).
- לדוגמא, נניח שאתה מרגיש עצוב בגלל פרידה, אפילו חשב שאתה עצמך עשית את הפירוק. הרגשות שלך אינם תואמים את הפעולה שלך. או, כדי לתת דוגמה נוספת, נניח שאתה מעשן למרות שאתה יודע שזה רע לבריאות שלך. פעולת העישון שלך אינה מתיישבת עם מה שאתה יודע על עישון.
- 4הכירו ברגשות שלכם. אף אחד לא יכול "לגרום" לך להרגיש כלום. זה לא אומר שאולי אין לך רגשות או רגשות בתגובה לדבריו או פעולותיו של מישהו אחר, אך בסופו של דבר, רגשותיך הם שלך.
- היה מודע ל"רגשותיך "ובבעלותך - אפילו לרגשות השליליים כמו עצב, בדידות, צער ושברון לב. הכרה ברגשות שלך היא הצעד הראשון לפתרון סכסוכים פנימיים.
- 5תן לעצמך זמן. חבק את המאבק בידיעה שבסופו של דבר תתיר את עצמך מקשרי ההחלטיות, חוסר הביטחון ו / או ההכחשה. אין ספק שהיית כאן בעבר בנושאים אחרים, ועשית את זה. תן לעצמך זמן.
- לעתים קרובות מדי, אנשים לא אוהבים לתת לזמן את מקומו מכיוון שהחלטות מהירות וקלות משמחות כל כך מיד. עם זאת, כשמדובר בשינויים ורגשות אישיים, הזמן הוא החבר הכי טוב שלך. עם הזמן אנו יכולים לבחון את הנושא ולהבטיח שאנו מטפלים ברגשות אלה באופן פרודוקטיבי, וזה המפתח להצלחה.
- 6שקול את האפשרויות שלך. כאשר אתה מתמודד עם דיסוננס קוגניטיבי, יש לך שלושה פתרונות אפשריים: לשנות את האמונות שלך, לשנות את הפעולה שלך או לשנות את התפיסה שלך לגבי הפעולה על ידי רציונליזציה שלה.
- במקרה של פרידה שאתה מרגיש עצוב לגביה, התחל לחשוב היטב מה הוביל אותך לפרידה. הרהור על הסכסוך יכול לעזור לפתור אותו; רוב הסיכויים שתבינו שעשיתם את הדבר הנכון וכי אתם מתאבלים על האפשרות של מערכת היחסים שלכם, לא האדם הממשי איתו נפרדתם שהתייחס אליכם כל כך נורא.
- במקרה של עישון, תוך שהם יודעים שזה רע לבריאותכם, מעשנים רבים פיתחו כל מיני דרכים להתמצות ולהצדיק את התנהגותם כדי להדוף את תחושות הסכסוך הפנימי. לדוגמא, ישנם מעשנים שיגידו שזה עוזר להרגיע את הלחץ שלהם, מונע מהם לאכול יתר (הרגל רע אחר) או שהם מעשנים סיגריות "קלות" שהן "בריאות" יותר. כמובן, ישנם גם כמה מעשנים שמשנים למעשה את מעשיהם ומפסיקים לעשן!
- היה המטפל שלך תוך הערכת האפשרויות שלך. שאל את עצמך את השאלות הקשות על מנת להניח את הסכסוך (כלומר, מה הדבר הגרוע ביותר שיכול לקרות אם אמשיך לעשן? האם באמת אהיה מאושר יותר אם לא הייתי נפרד ממנו? האם אני מקנא בחבר שלי או האם אני נאבק בעובדה שמצב העבודה שלי לא מתקדם?, וכו '). יתכן שאתה נאבק בנושא, אך קרוב לוודאי שאתה מכיר את השאלות הנכונות לשאול את עצמך. אם היית החבר הקרוב ביותר שלך, אילו שאלות היית מציב כדי לעזור לעצמך לסדר את הסכסוך שלך?
כדי לנהל סכסוכים, התחל בזיהוי ברור של הנושאים כדי שתוכל לבטא את חששותיך. - 7שוחח עם מישהו על הסכסוך התוך-אישי שלך. עימותים פנים-אישיים יכולים להיות די קשים לטיפול אם אתם כבר נאבקים בפענוח מחשבותיכם, רגשותיכם וצרכיכם. זה יכול גם לגרום לאי נוחות, חוסר מנוחה ואפילו דיכאון. שקול תקשורת עם מישהו, כמו חבר או בן משפחה, על מנת לעזור בהרגעת החרדה שלך.
- אם אתה מרגיש שאינך מסוגל לפתור את הסכסוך הפנימי שלך או שתחושותך של ספק עצמי, חרדה או עצב מתחילים להפריע לתפקוד היומיומי שלך, שקול לדבר עם איש מקצוע בתחום בריאות הנפש שיוכל לעבוד איתך לפיתוח אסטרטגיות יעילות לניהול סכסוכים פנימיים.
- תמיד להתמודד עם סכסוך. סכסוכים מתגברים ומחריפים כאשר מתעלמים מהם.
- החלק החשוב ביותר בפתרון סכסוכים אינו מהו הסכסוך, אלא אופן ניהולו. למעשה, תהליך ניהול הסכסוך יכול להיות בעל ערך רב יותר מהתוצאה הסופית.
שאלות ותשובות
- האם יש הבדל בין סכסוך לדילמה?סכסוך הוא כאשר לשני רעיונות סותרים או לאנשים יש מחלוקת המביאה לעלייה בעוינות. דילמה היא כאשר שני רעיונות סותרים יוצרים מאבק פנימי על מה לעשות.
- מהן הדרכים לניהול סכסוכים בקהילה? האם זה משהו שניתן להביא ולהעלות לסדר היום של מועצת העיר לדיון והחלטה, או שהוא זקוק לישיבת שכונה ותשומת לב עיתונאית?זה תלוי בגודל הסכסוך ובכמה גדולה של קהילה היא מתרחשת. ככל הנראה ניתן לטפל ברוב הנושאים בפגישה שכונתית, אך אם לא מטפלים בדאגות לגיטימיות ואפיקים מסורתיים אינם פועלים לפתור את הבעיה, אז ייתכן שהדברים צריכים להסלים.
- מה תפקידו של מנהל בניהול סכסוכים?זו תהיה שאלה עבור המפקח שלך או מחלקת משאבי אנוש. הם יוכלו להדריך אותך מה מדיניות החברה בנוגע לניהול סכסוכים במשרד. רוב אנשי משאבי אנוש מאומנים בכך, ולחברות מסוימות יש אדם מסור שיעזור. מחלקות משאבי אנוש רבות מציעות גם הכשרת מנהלים עם התמקדות בסכסוך עובדים.
- מדוע עלי לנהל סכסוכים?אם קיים קונפליקט, יש רק שני דברים שאתה יכול לעשות: 1) להיות בהכחשה בקשר לקיומו, או 2) לנהל אותו. יש דרכים טובות ודרכים רעות לנהל סכסוכים, אך ניהול סכסוך נוטה להיות טוב יותר מאשר להיות בהכחשה.
תגובות (8)
- הסברים ברורים שקל להבין.
- זה מדהים! אני אוהב את זה.
- זה נתן לי טיפים נפלאים לפתור סכסוכים בבית, בעבודה, עם עצמי ובני משפחה מסוימים אם לא כולם. בחינם!
- מאמר זה עזר בכוונה!
- הדרכים השונות לניהול סכסוכים בין אישיים עזרו.
- מאמר נהדר. אני מקווה שזה יעזור לכל חלק בסכסוכים בעתיד.
- אני נמצא בתהליך של ניהול מצבי סכסוך והמאמר עזר לאשר את הבנתי לגבי הגישות. הגרפיקה גם הייתה נהדרת!
- אהבתי איך זה מתאר את הבעיות שלי וכמה מאוד הצעדים היו שימושיים! הנה טיפ: בכל פעם שאתה רוצה לחפש משהו באתר זה פשוט חפש את המדריך והקלד את השאלה שלך.
