איך לומר למה אתה מתכוון בלי להיות מרושע?

תחשוב לפני שתדבר. כשאתה נמצא במצב שבו אתה צריך לדבר בעד עצמך או להעביר את נקודתך, קח כמה נשימות עמוקות לפני שאתה מדבר. ערוך צ'ק-אין מהיר עם עצמך לגבי התחושה שלך. שקול את הקהל שלך ואיזה משוב אתה צריך לתת. שאל את עצמך מה אתה רוצה להשיג ומה אתה רוצה שיקרה.

• אם אתה מתמקד יותר מדי בקשר שלך עם האדם האחר, ייתכן שהמסר שלך לא יתקבל בצורה ברורה וישירה כפי שאתה מתכוון. אתה יכול להשקות את כוונתך במחמאות במקום להתמקד בבירור בנושאים שאתה צריך לטפל בהם.

להיות בטוח. תאמין בעצמך ודע שלדעות שלך יש ערך. הרגשות שלך חשובים לא פחות משל כל אחד אחר ויש לך זכות לבטא אותם. יש לך זכות לדבר בעד עצמך.

• להיות בטוח לא אומר שאתה מאמין שדעתך היא הדעה "הנכונה" האחת. זכור שיש לך את הזכות להביע את מחשבותיך, רגשותיך ואמונותיך - וכך גם לכל האחרים, גם אלה שאינם מסכימים איתך.
• אל תסתכל בשיחות או בוויכוחים כמשהו "לנצח". השתדל להעביר את דעתך בצורה ברורה ולכבד את זכותו של האדם האחר לעשות זאת על ידי הקשבה. אל תנסה לשלוט בשיחה או להציק לאדם האחר, גם אם אתה מרגיש בלהט לגבי נקודת מבטך.

התאמן באמירת "לא. " יש לך זכות לומר "לא" כשמישהו מבקש ממך לעשות משהו. אמירה תמיד "כן" יכולה להוביל לכך שאתה מתפשט רזה מדי, לוקח יותר ממה שאתה באמת יכול להתמודד עם, ולא דואג לצרכים שלך. לומר "לא" לא אומר שאתה דוחה את האדם, אתה פשוט אומר שאתה לא יכול למלא בקשה - זה לא מרושע. שאל את עצמך אם בקשתו של האדם האחר היא סבירה וקבל מידע נוסף תחילה, אם אתה צריך.

• היו כנים והיו קצרים. זה בסדר פשוט לומר, "לא, אני לא יכול לעשות את זה." אל תתנצל או תתן סיבות מדוע אתה אומר "לא". אמירת "כן" למשהו שאינך רוצה לעשות רק תגרום לך להרגיש כעס או טינה.
• זכור שיש אנשים שממשיכים להציק לך לאחר שתגיד "לא". עדיף להיות איתנים ולהמשיך לומר "לא" במקום להיכנע.

הימנע מאמירת "לא" בצורה אגרסיבית (כמו לצעוק את זה או לצלם), שיכולה להיות גסה ולא הולמת. שמור על זה מנומס ("תודה ששאלת, אבל...") ודבר בחום. אם אתה מתקשה לרדת, אתה יכול לומר כי: "זה באמת קשה לי, אבל אני חייב להגיד לא."

דע את הרגשות שלך. הרגשות שלך עשויים להיות מה שאתה צריך לדבר עליו, אך אל תתנו להם להכריע אותך ולהכתיב את מה שאתה אומר ואיך אתה אומר את זה. מי שאתה מדבר איתו עשוי להרגיש מותקף, מתגונן ולהתמקד רק ברגש שמגיע אליה, ולא במסר. האטו והתמקדו מחדש במה שאתם באמת צריכים על מנת שתוכלו להתכוון למה שאתה אומר.

• אם אתה כועס, ואתה רוצה לבטא זאת, אתה לא צריך לזעם או לצרוח. אל תאפשר לכעס שלך לגרום לך לומר משהו מעליב או פוגעני. נסה לנשום כמה נשימות עמוקות. אם אינך יכול לשלוט בעצמך, הסר את עצמך מהמצב. אמור משהו כמו: "אני ממש כועס כרגע. אני צריך לקחת דקה. הייתי רוצה לדבר איתך על כך אחר כך."

היו איתנים. כשאתה מדבר ונותן את דעתך לאחרים, אל תשנה את דעתך יותר מדי. הישאר עם החלטות ואמירות שאתה מציב, אך היה ברור ובטוח לגביהם מראש. אל תתנו לאחרים ללחוץ עליכם לשנות את דעתכם מהסיבות הלא נכונות, אלא היו פתוחים לשמוע אחרים.

• אם אתה יודע שאין לך זמן לאפות עוגה למסיבת יום ההולדת של האחיין שלך, אבל אחותך ממשיכה להתעקש, אל תאפשר לאשמה או מניפולציה להטות אותך. אתה יכול להציע פשרה על ידי הצעת דרכים אחרות בהן תוכל לעזור. נסה משהו כמו, "אני באמת לא יכול לקחת את זה כרגע. אם אתה מזמין את העוגה מהמאפייה, אני אשמח לאסוף אותה בדרך למסיבה, או שאוכל להגיע מוקדם שעה לעזור לך לקבוע למעלה."

הראו אמפתיה. עזור לאדם האחר לראות אותך מבין את צרכיו כמו גם להיות מסוגל לתקשר בעצמך. עליכם להכיר את ההרגשה של האדם האחר בזמן שהוא מבקש בתוקף לשנות.

• אם אתם מתקשים עם שותף לחדר, הכירו גם בפרספקטיבה שלהם. אתה יכול לומר, "אני יודע שאתה עייף כשאתה חוזר מהעבודה ורק רוצה לקרוא, ואני מעריך את הזמן השקט, אבל אני זקוק לעזרה בניקיון הדירה."

הקשיבו באופן פעיל. שים לב למה שיש לאדם האחר לומר, והרהר בחזרה או סכם את מה שהוא אמר לך זה עתה. זה מראה שאתה לוקח את הזמן לשמוע אותם ולא רק מנסה להעביר את הנקודה שלך.

• לדוגמא, אתה יכול לומר, "אני שומע שאתה מתוסכל מהעבודה ורק רוצה לקחת זמן להירגע לפני שאתה עוזר לי לנקות."

השתמש בעובדות בעת מתן משוב. הימנע מפסקי דין, עלבונות והתקפות אישיות.

• לדוגמא, אל תגיד לשותף שלך לחדר, "אתה כזה סלוב! אתה אף פעם לא מנקה!"

הימנע מלהתגונן. אם מישהו הולך ותוקפני איתך בזמן שאתה מדבר, המחשבות הראשונות שלך עשויות להיות מתגוננות ואימפולסיביות, לכן חשוב לחכות לפני שמדברים. קח נשימה עמוקה. במקום להיתפס בוויכוח, נסה להפיץ את המצב ולהקל על המתח.

• בזמן שאתה לוקח נשימה, חשוב על הדחף הראשון שלך - מה שאתה רוצה מיד או לומר מיד - ואל תעשה זאת. קחו נשימה עמוקה נוספת. הדחף הראשון שלך יהיה ככל הנראה להגן על עצמך כשאתה מרגיש מותקף.
• חשוב על התגובה הבאה שלך - ואז קח נשימה נוספת מבלי לפעול לפי הדחף הזה. אתה יכול גם להרגיש שיש צורך להשיב לך כשאתה מרגיש מותקף. גם זו לא תגובה בריאה.
• נסה לחפש פיתרון או מידע נוסף על מה שהאדם אומר לך. לדוגמה, אתה יכול לומר, "ספר לי עוד על איך העבודה מתסכלת אותך."
• נסה להשתמש ב"כן "ובמקום" כן, אבל ". באופן זה אתה מראה שאתה מקשיב לאדם האחר ובונה עליו בצורה חיובית.
• אם השיחה מתוחה במיוחד, נסה להשהות, לספור עד עשר ואז לבקש הפסקה. אתה יכול לומר, "אני מרגיש די המום כרגע ואני חושב שזה אולי עדיף אם ניקח כמה נשימות לפני שאגיד משהו שאני לא מתכוון אליו."

הפחת סרקזם. מטרת הסרקזם היא להסיט את אי הנוחות או את חוסר הביטחון שלך בשיחה. סרקזם יכול לרוב להתרחש, מרושע ומתסכל. נסו להשתמש בו פחות כדי ליצור יותר אינטימיות ובהירות באינטראקציות.