איך ללמוד להגיד לא?
ללמוד לומר "לא", ליצור לעצמך גבולות אישיים על סמך מה שחשוב לך, ואז להתחייב לדבוק בהם. לדוגמא, אם אתה מעריך בדידות, קבע גבול שאתה תצא רק פעם בשבוע ותדבק בו גם אם אחרים ילחצו עליך לצאת. כמו כן, נסו לזכור שלא באחריותכם לרצות את כולם וזה בסדר אם מישהו מתעצבן או מאוכזב. אם אתה עדיין מרגיש עצבני בקשר לסרב לאנשים, תרגל לומר "לא", בחוזקה ובביטחון במראה לפני שאתה מדבר איתם. לקבלת טיפים ממבקרנו כיצד להימנע מתחושת אשמה באמירת "לא", המשך לקרוא!
ללמוד לומר "לא", ליצור לעצמך גבולות אישיים על סמך מה שחשוב לך, ואז להתחייב לדבוק בהם.
אנשים רבים נאבקים באמירה "לא." אם מישהו מבקש ממך טובה או התחייבות, אתה עלול להרגיש מחויב לומר "כן." זכור, זה שאתה יכול לעשות משהו לא אומר שהוא נדרש. עבוד על בחינת הדרכים הטובות ביותר לומר "לא". חשוב על דברים כמו הגבולות האישיים שלך והמצב העומד לרשותך. כשאומרים "לא", עשו זאת בצורה מנומסת שמבהירה את הגבולות שלכם. עבוד על הימנעות מאשמה לאחר אמירת "לא". תבין שיש לך תמיד זכות לדחות הזמנה או לסרב טובה. זה בסדר להפוך את עצמך ואת בריאות הנפש שלך בראש סדר העדיפויות.
חלק 1 מתוך 3: שוקל כיצד לומר לא
- 1תן לעצמך רשות לומר לא. אצל אנשים רבים יש תגובה ברכיים לומר "כן" כאשר הם מתבקשים לעשות למישהו טובה. זכור, אתה אף פעם לא נדרש לומר "כן". זה ממש בסדר לומר לפעמים "לא". קבל זאת כשאתה מתכונן להגיד "לא" למישהו. זה יעזור לך לומר "לא" בקלות.
- אם אתה אף פעם לא אומר "לא", זה יכול להיות השלכות שליליות. אתה יכול לאפשר למישהו שסומך יותר מדי עליך על טובות הנאה. אתה יכול גם לשרוף בסוף בעצמך ולאבד מיקוד.
- אם אתה אומר "לא" לעתים קרובות מדי, אתה עלול להחמיץ דברים שעשויים להיות טובים עבורך. אם אתה מחויב יתר על המידה לעשות דברים שאתה לא רוצה לעשות, לא יישאר לך הרבה זמן לעצמך.
- פנה זמן לדברים שאתה באמת נהנה במקום לומר "כן" כתגובת ברכיים. אם, למשל, הסכמתם לעזור לחבר לעבור את כל סוף השבוע, יתכן שתצטרכו לדחות הזמנה לצאת לטיול בסוף השבוע עם קבוצת חברים אחרת.
- 2קבעו את הגבולות האישיים שלכם. תמיד קל יותר לומר "לא" אם יש לך סיבה. עם זאת, סיבה זו אינה חייבת להיות קונקרטית. אנשים רבים חושבים שאם הם יכולים לעשות משהו, עליהם לעשות זאת. הסיבה שלך לומר "לא" יכולה להיות עניין פשוט בגבולות האישיים שלך. חשוב על אילו גבולות יש לך, ואמץ את העובדה שמותר לך להישאר נאמן להם.
- שקול מה אתה מסוגל לעשות באופן סביר, ומה אתה באמת נהנה לעשות. אתה יכול לומר "לא" לדברים שמנקזים אותך או שמסיחים את דעתך. אתה יכול להציב גבולות ספציפיים לגבי מה שתרצה ולא תסכים לעשות.
- לדוגמא, אולי אתה מעריך בדידות. אתה יכול להגדיר גבול שלא תצא שני לילות בכל סוף שבוע. אתה יכול להשתמש בגבול זה כסיבה לאמירת "לא." למשל, "אשמח לצאת איתך בשבת, אבל יש לי תוכניות ביום שישי. אני אף פעם לא יוצא שני לילות ברציפות כי אני מתעייף מדי."
- אתה יכול גם להציב גבולות ביחס להתחייבויות אישיות. אתה יכול, למשל, לקבוע כלל שאתה מתנדב לשני אירועי צדקה בחודש רק אם זה סביר מבחינת לוח הזמנים שלך.
- 3היו מודעים לטכניקות שכנוע אפשריות. לעתים קרובות אנשים לא ייקחו תשובה "לא". אם אתה אומר "לא" למישהו, הוא עשוי להשתמש בטכניקות שכנוע כדי לנסות לשנות את דעתך. היה מודע לטכניקות שכנוע אפשריות כדי שתוכל לבסס עבירה איתנה.
- אנשים עשויים לנסות להאשים אותך בכך שאתה עושה משהו כדי להשיב לך טובה. זכור, זה שמישהו עשה לך טובה לא אומר שאתה חייב להם. חברים לא שומרים ציון.
- אנשים עשויים לשאול פעמיים. אם אתה אומר "לא" לדבר אחד, הם עשויים לנסות לגרום לך להסכים להתחייבות או טובה יותר. זכרו להיות איתנים. המשך לומר "לא."
- אדם יכול גם לנסות לגרום לך לעשות משהו על ידי השוואתך לאנשים אחרים. הם עשויים לומר שאדם אחר הסכים לעזור. אתה לא אדם אחר. אתה לא צריך לעשות משהו פשוט בגלל שמישהו אחר עשה זאת.
אם אתה צריך ללמוד לומר "לא", אתה יכול להימנע מכך על ידי הרגל. - 4התאמן באמירת "לא. " זה אולי נשמע מטופש, אבל אתה יכול למעשה להתאמן בלומר "לא" לבד. נסה לעמוד מול מראה ולהביט בעצמך. התאמן במתן חברה "לא" למישהו כדי שתרגיש בנוח עם המילים. אנשים רבים עצבניים באמירתם "לא" ועשויים לומר "כן" בגלל חרדה. תרגול יכול לעזור להרגיע חלק מהחרדה הזו.
חלק 2 מתוך 3: אומר לא
- 1בקש זמן נוסף לפני שתתחייב. תגובתך הברכיים לבקשת טובה עשויה להיות לומר "כן". קבע הרגל לא לתת "כן" אוטומטי כל הזמן. כשתתבקש לעשות משהו, במקום זאת הגב עם "אני אחשוב על זה" או "האם אוכל לחזור אליך בעניין? הייתי רוצה, אבל יכול להיות שקבעתי משהו."
- אמירה "אני אחשוב על זה" בדרך כלל תוריד את האדם מגבך. זה ייתן לך זמן לשקול באמת את תגובתך.
- לאחר שהסכמת לחשוב על משהו, תוכל להחליט מאוחר יותר אם אתה מסכים או לא. אם תחליט נגד לעשות משהו, תוכל לתת תוקף "לא" בהמשך.
- לדוגמא, חברה שואלת אם תצפו בחתול שלה בסוף השבוע של החג. אמור, "אני צריך להסתכל על לוח הזמנים שלי. תן לי לחשוב על זה."
- 2התחל במחמאה או הכרת תודה. אמנם אתה אמור להיות איתן כאשר אתה אומר "לא", אבל אתה תרגיש טוב יותר אם אתה מנומס. כשאתה מאכזב מישהו, רכך את המכה על ידי התחלה במחמאה. הביע תודה על כך שנשאלת או הוזמנת.
- לדוגמא, "אני שמח שאתה מרגיש בנוח לבקש ממני לראות את בלה. זה אומר הרבה לדעת שאתה סומך עלי עם החתול שלך כי אני יודע כמה אכפת לך ממנה."
- 3תן "לא" ברור. לאחר החסד הראשוני, אתה יכול לומר "לא." תהיה איתן כאן. אתה רוצה להבהיר שאתה נותן "לא" תקיף כדי שהאדם לא ילחץ על הנושא ולא ישאל אותך שוב.
- לדוגמא, "פשוט אין לי זמן לרוץ הלוך ושוב מהמקום שלך בסוף השבוע. יש לי כבר הרבה תוכניות עם המשפחה."
אני תמיד עושה, וכשאני אומר לא, אני מרגיש חבר גס עצלן. - 4להודות ולעודד את האדם. אתה רוצה להשאיר דברים על פתק טוב. אתה יכול להיות תקיף בלי להיות גס רוח או תוקפני. תודה לאדם שחשב עליך, ואחל לו בהצלחה.
- לדוגמא, "שוב, אני שמח לדעת שאתה סומך עלי על בלה. בהצלחה למצוא מישהו אחר שיצפה בה."
חלק 3 מתוך 3: הימנעות מאשמה
- 1בחן את הסיבות שאתה נמנע מלומר "לא". אם אתה צריך ללמוד לומר "לא", אתה יכול להימנע מכך על ידי הרגל. חשוב על כל הסיבות הבסיסיות שאתה עלול להיות לא נוח לדחות מישהו. זה יכול לעזור לך לזהות כיצד חוסר היכולת שלך לומר "לא" עשוי להיות לא רציונלי.
- אולי אתה עם משמח מטבעך. אולי לא תרצו להרגיז אנשים אחרים.
- אתה יכול גם להימנע מעימותים. אפילו עימות קטן עשוי להלחיץ אתכם.
- אתה עלול גם לדאוג להכעיס אנשים. אתה עלול להרגיש באופן לא רציונלי שאנשים לא יאהבו אותך אם תגיד "לא".
- 2זכור כי אינך זקוק לסיבה לומר "לא". יש אנשים שמרגישים שהם צריכים להיות בעלי סיבה טובה לומר לא, אך זה לא המקרה. אם אתה לא רוצה לעשות משהו, אז אתה לא צריך לעשות את זה. נסו להזכיר לעצמכם זאת במצבים בהם אינכם יכולים לחשוב על סיבה לומר לא.
- לדוגמה, אם חבר מזמין אותך לראות איתו קונצרט ואתה פשוט לא אוהב מוזיקה חיה, אז אמור זאת. נסה לומר, "לא תודה. אני לא חובב מוזיקה חיה, אז אני הולך להשבית את זה."
- לחלופין, אם מישהו מזמין אותך לצאת בלילה שבו פשוט לא מתחשק לך ללכת לשום מקום, אז נסה לומר, "אתה יודע, באמת שלא בא לי לצאת הערב, אולי בפעם אחרת."
- 3קבל שהגבולות הם אישיים וסובייקטיביים. אתה צריך לאמץ את הגבולות שלך כדי לעבוד על אמירת "לא." גבולות הם אישיים, ובדרך כלל סובייקטיביים. זה בסדר אם הגבולות שלך שונים משל מישהו אחר. היה נוח עם הגבולות שלך והרשה לעצמך לעמוד מולם.
- גבולות הם השלכה של מי שאתה. לכן, אין שום ערך מובנה בגבולות. הגבולות שלך אינם טובים או גרועים משל אדם אחר.
- לעולם אל תשווה את הגבולות שלך לזה של מישהו אחר. אתה יכול, למשל, להרגיש אשם בכך שעמית לעבודה להוט יותר ללכת לברים רועשים למסיבות עבודה. זה פשוט מחוץ לתחום עבורך.
- עמיתך לעבודה עשוי להיות מוחצן יותר או פחות ביישן ממך. זה בסדר. זה בסדר שתגיד "לא" לאירועים כאלה, גם אם אחרים לא, מכיוון שהם מפרים את הגבולות האישיים שלך.
אם אתה אומר "לא" לעתים קרובות מדי, אתה עלול להחמיץ דברים שעשויים להיות טובים עבורך. - 4אל תסתכל אחורה אחרי שנתן תשובה. אם אתה נוטה להחריש החלטות, הדבר יכול להקשות על אמירת "לא". לאחר שאמרת "לא", קבל את החלטתך והמשיך קדימה.
- דגש על כמה שאתה מרגיש טוב. אם אמרת "לא" למשהו שעלול לרוקן או להלחיץ, אתה צריך להרגיש הקלה.
- העדיפו בראש סדר העדיפויות את הרגשות החיוביים שלכם באמירת "לא". נסו לדחוק את רגשות האשמה.
- 5הבנת אמירת "לא" יכולה לעזור לך להימנע ממורת רוח. אמירה "כן" לעתים קרובות מדי עלולה להוביל לטינה. אם אתה עם חביב מטבעך, אתה יכול לומר "כן" בתדירות גבוהה יותר מאשר בריא. אם אתה, למשל, מסכים לעזור בכל פעם שחבר זקוק לטובתך, ייתכן שתתחיל להתרעם על אותו חבר. למרות שאתה עלול להרגיש אשם באופן זמני על אמירת "לא", עדיף להתמודד עם אשמה רגעית מאשר להסתכן בקשירת קשר יקר ערך.
- 6עבוד על בניית הערך העצמי שלך. חלק מהסיבה שבגללה יש אנשים שמתקשים להגיד "לא" היא משום שהם לא מרגישים שהרצונות והצרכים שלהם חשובים כמו הרצונות והצרכים של אנשים אחרים. כדי להימנע מרגישות אשמה באמירת "לא", נסה לעבוד על בניית הערך העצמי שלך. כמה אסטרטגיות שאתה יכול לנסות כוללות:
- כותב רשימה של נקודות החוזק שלך.
- שימוש בדיבור עצמי חיובי כדי לעודד את עצמך.
- לחקור את תחומי העניין שלך ולפנות זמן לעצמך.
- הימנעות מהשוואת עצמך לאנשים אחרים.
- הגדרת יעדים מציאותיים לעצמך.
שאלות ותשובות
- אחת החברות שלי תמיד מבקשת שאעשה דברים בשבילה. אני תמיד עושה, וכשאני אומר לא, אני מרגיש חבר גס עצלן. ואז היא מתעצבנת. מה אני עושה?התפקיד שלך כחבר הוא לא לעשות דברים בשבילה, במיוחד אם זה משהו שהיא יכולה לעשות למען עצמה. זה לא עצלן פשוט לא להתכופף לאחור כדי להתאים אותה. יש לך חובה ראשונית לטפל בעניינים שלך. זה לא גס לומר פשוט לא. לדוגמא: "אני מצטער, אני לא הולך לספרייה בסוף השבוע אז אני לא יכול להוריד את הספרים שלך."
תגובות (3)
- טוב! בשבילי, מאוד שימושי להיות מודע כי נהגתי לומר כן בכל פעם שאנשים מבקשים לעזור.
- זה היה תמציתי וקל להבנה. זה נתן דוגמאות לתגובות שאני יכול לעשות כדי לעזור לי ללמוד להגיד לא. זה עזר לי לראות שזה תהליך והתנהגות שאני יכול ללמוד. זה עזר לי לראות שזה אפשרי.
- זהו כלי נפלא לעזור לי בבעיות איתן אני מתמודד מדי יום בחיי. תודה!
