איך להפסיק להיות נעים לעם?
כדי להפסיק להיות אנשים נעימים, התחל בלומר לעצמך, "אני יכול לקבל החלטה לומר כן או לא", כדי להזכיר לעצמך שיש לך אפשרויות. לאחר מכן, התאמן באמירת "לא" לבקשות קטנות, כגון לצאת עם חבר כאשר אתה מעדיף להישאר בו, כדי שתוכל לבנות לעמוד על עצמך בעניינים גדולים יותר. בנוסף, אל תפחדו לדבר ולהודיע לאחרים מה אתם רוצים בזמן שאתם נשארים רגועים ואיתנים. לדוגמה, אם חבר שלך מזמין אותך לאוכל איטלקי, אך אתה מעדיף לקבל קוריאנית, אמור להם שאתה רוצה לקבל אוכל קוריאני בפעם הבאה. לקבלת טיפים כיצד להתפשר תוך הצבת גבולות בריאים, המשך לקרוא!
לדוגמא, אם מישהו מבקש ממך לעזור לו לזוז, אמור "אני יכול לעזור לך בין הצהריים לשלוש.".
אם אתה משמח אנשים, אתה כנראה נוטה לשים את צרכיהם של אנשים אחרים לפניך. אולי אתה רוצה אישור מאחרים או שלימדו אותך תמיד לתת לאחרים. ייקח קצת זמן להסתגל, אבל התחל בלומר "לא" לדברים מסוימים במקום "כן" לכל דבר. צרו גבולות מסוימים והשמיעו את קולכם ואת דעתכם חשובה. מעל הכל הקדישו זמן לדאוג לעצמכם.
חלק 1 מתוך 3: אמירת "לא" ביעילות
- 1תדע שיש לך אפשרויות. אם מישהו מבקש או אומר לך לעשות משהו, יש לך אפשרות לומר כן, לא, או אולי. אתה לא צריך לומר כן, גם אם אתה מרגיש כמוך. כשמישהו שואל אותך משהו, קח רגע וזכור שאיך אתה מגיב היא הבחירה שלך.
- לדוגמא, אם מישהו מבקש ממך להישאר מאוחר בפרויקט, אמור לעצמך, "יש לי אפשרות לומר כן ולהישאר או ללכת הביתה ולהגיד לא."
- 2למדו כיצד לומר "לא". אם אתם נוטים תמיד לומר "כן" לדברים גם כשאתם לא רוצים או כשמצבים גורמים לכם ללחץ, התחילו לומר "לא". זה יכול לקחת קצת תרגול, אבל יידע אנשים שאינך יכול לעשות מה שהם רוצים. אין צורך לתרץ או לדבר דרכך מזה. פשוט "לא" או "לא תודה" יעשו.
- התחל בקטן על ידי מציאת משהו קטן שיגיד לו "לא" ותגיד אותו בתקיפות. לדוגמא, אם בן / בת הזוג שלך מבקש שתלך עם הכלב ובכל זאת אתה מותש, אמור: "לא. הייתי רוצה שתלך עם הכלב הלילה, בבקשה."
- אתה יכול גם לעשות משחק תפקידים עם חבר כדי להתרגל לומר "לא". בקש מחברך לבקש ממך לעשות דברים ואז להשיב "לא" לכל אחת מהבקשות שלהם. דאג לשים לב איך אתה מרגיש בכל פעם שאתה אומר "לא".
- 3היו אסרטיביים ואמפתיים. אם "לא" שטוח נראה לך קשה, היה אסרטיבי תוך כדי אמפתיה. הראה את הבנתך לאדם ולצרכים שלו, ובכל זאת גם אמור בתוקף לומר שאתה לא יכול לעזור להם.
- לדוגמא, אמור, "אני יודע כמה אתה רוצה עוגת יום הולדת נחמדה למסיבה וכמה זה אומר לך. אשמח לספק אחת, אבל אני לא מצליח לעשות את זה כרגע."
אם אתה משמח אנשים, אתה כנראה נוטה לשים את צרכיהם של אנשים אחרים לפניך.
חלק 2 מתוך 3: יצירת גבולות
- 1קח קצת זמן לחשוב על זה. הגבולות שלך הם כמו הערכים שלך. הם עוזרים לך לקבוע מה אתה ולא נוח לך לעשות. אתה לא צריך להגיב מיד כשמישהו מבקש ממך משהו. אמור "תן לי לחשוב על זה" וחזור אליהם. זה ייתן לך זמן לחשוב על זה, לשאול את עצמך אם אתה מרגיש לחוץ ולחשוב על קונפליקטים אפשריים.
- אם האדם זקוק לתגובה מהירה, אמור לא. ברגע שאתה אומר כן, אתה תקוע.
- אל תשתמש בזה כדרך להימנע מאמירת לא. אם אתה רוצה או צריך להגיד לא, פשוט אמור את זה בלי לגרום לאדם לחכות.
- אם אינך בטוח מהם הגבולות שלך, הקדש זמן להתבונן בערכיך ובזכויותיך. גבולות יכולים להיות חומריים, פיזיים, נפשיים, רגשיים, מיניים או רוחניים.
- 2קבעו את סדר העדיפויות שלכם. הכרת סדרי העדיפויות שלך יכולה לעזור לך לבחור למה לומר כן ולמה לדחות. אם אתה מרגיש לכוד בהחלטה, בחר מה חשוב לך יותר ולמה. אם אינך בטוח, כתוב רשימת דרישותיך (או אפשרויותך) והציב אותן לפי הסדר מה שהכי חשוב לך.
- לדוגמא, הטיפול בכלב החולה שלך עשוי להיות חשוב לך יותר מאשר להשתתף במסיבה שאתה מחבר.
- 3דבר על מה שאתה רוצה. אין שום דבר רע בלהביע את דעתך, ואין זה אומר שאתה מציב דרישה. פשוט להזכיר לאנשים שאתה אדם עם העדפות משלך הוא צעד גדול קדימה. אם אתה נוטה לרצות אנשים על ידי ללכת עם אנשים אחרים רוצים במקום להביע את אהבתי או לא אהבתך, דבר זאת.
- לדוגמא, אם החברים שלך רוצים אוכל איטלקי ואתה רוצה אוכל קוריאני, אמור שאתה רוצה אוכל קוריאני בפעם הבאה.
- גם אם אתה מסתדר עם משהו, אמור את ההעדפה שלך. לדוגמא, "אני מעדיף את הסרט האחר, אבל אני שמח לראות את הסרט הזה."
- הימנע מלהיות הגנתי. ציין את הצרכים שלך מבלי לכעוס או להאשים מישהו. עשה כמיטב יכולתך להיות אסרטיבי, רגוע, תקיף ואדיב.
- 4הגדר מגבלת זמן. אם אתה מסכים לעזור למישהו, הגדר מגבלת זמן. אינך צריך להצדיק את גבולותיך או לתרץ מדוע אתה צריך לעזוב. ציין את הגבולות שלך ותן לזה להיות זה.
- לדוגמא, אם מישהו מבקש ממך לעזור לו לזוז, אמור "אני יכול לעזור לך בין הצהריים לשלוש."
- 5להתפשר בעת קבלת החלטות. התפשרות היא דרך טובה להשמיע את קולך, לתמרן בגבולות שלך ולפגוש מישהו באמצע הדרך. הקשב למה שהאדם השני רוצה, ואז הסביר מה אתה רוצה. בוא עם פיתרון שיפגוש את שני האנשים.
- לדוגמא, אם חבר שלך רוצה לעשות קניות אבל אתה רוצה לצאת לטיול, התחל בפעילות אחת ואז עשה את השנייה.
לדוגמא, אמור, "אני יודע כמה אתה רוצה עוגת יום הולדת נחמדה למסיבה וכמה זה אומר לך.
חלק 3 מתוך 3: לדאוג לעצמך
- 1בנה את ההערכה העצמית שלך. הערך העצמי שלך אינו מבוסס על מה שאנשים אחרים חושבים עליך או על אישורם של אחרים. זה בא ממך ומאף אחד אחר. הקף את עצמך באנשים חיוביים והכיר מתי אתה מרגיש נמוך לגבי עצמך. הקשיב איך אתה מדבר עם עצמך (כמו לקרוא לעצמך לא אהבתי או כישלון) והפסיק להכות את עצמך בגלל הטעויות שלך.
- למדו מטעויותיכם והתייחסו לעצמכם באופן בו הייתם מתייחסים לחברכם הטוב ביותר. היה אדיב, רחום וסלחן.
- שימו לב אם יש לכם נטיות נעימות לאנשים. זה לרוב סימן להערכה עצמית נמוכה.
- 2תרגל הרגלים בריאים. הזנחת צרכיך יכולה להיות סימן לחוסר אהבה עצמית. לשמור על עצמך ולשמור על גופך אינו אנוכי. אם אתם נוטים להזניח את הטיפול בעצמכם לדאוג לאחרים, חצבו זמן מה כל יום לבריאותכם. לאכול ארוחות בריאות, להתאמן באופן קבוע ולעשות דברים שגורמים לגוף להרגיש טוב. מעל לכל הקפידו לישון מספיק בכל לילה ולהרגיש מנוחים בכל יום.
- שואפים לישון 7,5-8,5 שעות בכל לילה.
- כשאתה דואג לעצמך, אתה מסוגל טוב יותר לעזור לאחרים.
- 3תן לעצמך קצת טיפול. טיפול טוב בעצמך יעזור לך להרגיש טוב יותר ויעזור לך להתמודד עם לחץ. בילו זמן בכיף עם חברים ובני משפחה. פנקו את עצמכם קצת מפנקים מדי פעם: עשו עיסוי, לכו לספא, ועשו משהו שמרגיע אתכם.
- בצע פעילויות שאתה נהנה מהן. האזן למוזיקה, יומן, התנדב, או צא לטייל מדי יום.
- 4מכיר בכך שאתה לא יכול לרצות את כולם. האישור היחיד שאתה צריך הוא שלך. לא משנה כמה תתאמץ, יש אנשים שפשוט לא יכולים להיות מרוצים. אתה לא יכול לשנות את מה שאנשים חושבים או מרגישים כדי לגרום להם לחבב אותך או לאשר אותך. על אנשים אחרים לקבל את ההחלטות האלה.
- אם אתה מנסה לזכות באישור קבוצת חברים או שאתה רוצה שסבתא שלך תראה איזה אדם טוב אתה, יתכן שלא תוכל לעשות זאת.
- 5קבל עזרה מקצועית. המאבק עם אנשים נעימים יכול להיות קשה. אם ניסית לשנות דברים זה עדיין נשאר אותו הדבר או רק החמיר, אולי הגיע הזמן לפנות למטפל. מטפל יכול לעזור לך לחוקק התנהגויות חדשות ולעמוד על עצמך.
- מצא מטפל על ידי פנייה לספק הביטוח שלך או למרפאה מקומית לבריאות הנפש. אתה יכול גם למצוא מטפל על ידי קבלת המלצה מחבר או רופא.
כדי להפסיק להיות אנשים נעימים, התחל באמירת עצמך "אני יכול לקבל החלטה לומר כן או לא", כדי להזכיר לעצמך שיש לך אפשרויות.
- שאל את עצמך אם אתה סובל דברים שאנשים אחרים לא היו סובלים. למד לזהות ולתייג יחס לא מקובל מאחרים ולהגביל מגבלות על התנהגותם כאשר הם מפרים את הגבולות שלך.
- להיות עקבי. אם זהו הרגל לכל החיים, לא יהיה קל להתגבר עליו. שמרו על מספיק מודעות עצמית כדי שתבינו מתי אתם נעימים יותר.
- עזרה לאחרים צריכה להיות משהו שאתה רוצה, ולא משהו שאתה מרגיש שאתה צריך לעשות.
- אל תדאג מה אנשים אחרים חושבים עליך.
קרא גם: איך קוראים לאוסטרליה מניו זילנד?
שאלות ותשובות
- לעיתים קרובות עזרתי לבני המשפחה בצרות, רק סוף סוף להתעלם לחלוטין. למה זה קרה?שאל את עצמך למה אתה מצפה בתמורה, ולמה. ואז, היו אמיצים והתחילו לשאול עוד מהם. התחל בקטן, כמו "האם תרצה לטייל איתי?" או "האם תוכל לעזור לי עם __?" התגברות על בעיית השהיד כוללת להיות אסרטיביות יותר ולהושיט יד כשאתה רוצה תשומת לב, במקום לחכות לה כפרס על טובתך. אם אתה חושד שהם משתמשים בך, ייתכן שהגיע הזמן ללמוד להגיד לא.
- כיצד אוכל להבדיל בין טוב לב לפי בחירה, לבין חסד על ידי פחד או אשמה?אתה צריך להיות בקנה אחד עם הרגשות שלך. בטח אתה יודע איך מרגישים פחד ואשמה. אם אתה מרגיש פחד או אשמה וזה בגלל הפחד או האשמה שאתה רוצה להיות חביב עם האדם, אז ברור שזו חסד מתוך אשמה או פחד. חסד מבחירה פירושו שאין שום דבר שמונח על כף המאזניים שלך, בין אם תבחר לעשות את מעשה החסד ובין אם לאו. אתה עושה את זה פשוט כי זה נעים לך לעזור לאדם.
- יש ילדים שאומרים שאני צריך לעמוד על עצמי, אבל אני עדיין לא יודע איך! אני מפחד לומר לא ותמיד בסופו של דבר אומר כן. איך אני אומר לא לאנשים ולחברים שלי?זה יכול להיות מועיל לתרגל אמירת "לא" על ידי שימוש בתרגילים המוצגים במאמר. ייתכן שתרצה גם להכיר את עצמך טוב יותר על ידי רישום מה תרשה או לא תאפשר מאחרים.
- לעתים קרובות אני עושה הרבה למען אחרים ואני באמת נפגע כשלא מחזירים להם טובה. אני לא יכול פשוט לא לעשות דברים למען אחרים כי אם אני אומר לא, אני מרגיש ממש אשם. מה עליי לעשות?עמדו בעצמכם! אם אנשים מנצלים אותך או את המשאבים שלך אך מסרבים להחזיר טובה, תפסיק להיות כל כך נדיב כלפיהם. אל תרגישו אשם. אם אתה חושש שתאבד את החברות שלהם אם תפסיק להיות נדיב, אז הם לא החברים האמיתיים שלך ומגיע לך טוב יותר. אם הם החברים האמיתיים שלך, אתה אמור להיות מסוגל להתעמת איתם ולומר בדיוק מה אתה מרגיש. אפשרות נוספת היא לומר לאדם בצורה מבודחת שהוא "חייב לך" בגלל מה שעשית עבורו. אנשים רק לעתים נדירות אומרים לא לבקשה קלילה / מצחיקה.
- איך אני מתמודד עם חברים שמנצלים אותי?ללמוד להגיד לא זה הדבר הראשון. אם הם כועסים או מתעצבנים, זה לא שווה את זה, והם לא חברים אמיתיים.
- הילדים הפופולריים מבקשים ממני לעשות דברים למענם, ובסופו של דבר אני עושה אותם. אם לא, הם יהפכו את כולם נגדי. מה עלי לעשות כדי להתמודד עם זה?ראשית, שאל אותם מהסיבה שהם אינם יכולים לבצע את המשימה בעצמם. וזכור, אפילו הם לא יכולים להפוך את כולם נגדך. האנשים שאכן פונים נגדך לא שווים שיהיו לך בחיים שלך. אל תתנו לאולטימטומים שלהם להפחיד אתכם. אם אתה מרגיש לא בנוח איתם, אל תסתובב איתם. הגיע הזמן שתמצאו חברים חדשים.
- החברים שלי תמיד מבקשים ממני טרמפים, והם אף פעם לא משלמים לי על דלק או תקלות. חסר לי מאוד כסף. מה אני עושה?אתה לא שירות מוניות בחינם, אז הגיע הזמן שיפסיקו להשתמש בך כמו אחד כזה. הסבירו את המצב הכלכלי שלכם, ואמרו שאינכם יכולים יותר להרשות לעצמכם לתת נסיעות בחינם. (אם הם כועסים, השתמשו בטכניקת התקליטים השבורה של חזרה עליה עד שהם מוותרים.) תוכלו לבחור לנהוג בהם אם הם משלמים על דלק, או לחכות עד שתוכלו להרשות לעצמכם מכונית שלא מתקלקלת כל כך הרבה.
- אני ממש מצטער על השלכת האקס שלי בגלל כמה שהוא עצוב, אבל הייתי אומלל איתו. איך אוכל להפסיק להרגיש אשמה?הרגשות שלו אינם באחריותך. האחריות שלך היא לעצמך ולצרכים שלך. היו סיבות מדוע נפרדת ממנו. חזור לסיבות אלה ונסה להתייחס לאופן שבו הם מנוגדים לצרכים האישיים שלך.
- איך אתה עונה לאנשים תוקפניים ומניפולטיביים המשתמשים במגעים ובקשרים שלך כדי להשיג טובות ודברים ממך ומהקשרים שלך?נסה את טכניקת השיא השבור: המשך לומר שוב ושוב את אותו הדבר, לא משנה כמה הם ממשיכים ללחוץ. לדוגמא: "לא תודה" או "לא עכשיו". חזור על אותו הדבר עד שהם מוותרים ונעלמים. בקש מהקשרים שלך להיזהר ולהימנע מעזרה לאנשים מניפולטיביים אלה.
- אני אף פעם לא אומר לא לחברים שלי, אבל כשאני זקוק לעזרתם, הם אומרים לא כאילו מעולם לא עזרתי להם. הם מתנהגים כאילו הם לא זוכרים מה עשיתי למענם. לפעמים הם אפילו גסים. מה אני עושה?הושיב אותם והסבר כיצד אתה רואה את המצב. לפעמים אנשים לא מכירים בעצמם חוסר איזון יחסי, כך שתמיד לדבר בפתיחות ובכנות זה תמיד מקום טוב להתחיל בו. ציינת שאתה אף פעם לא אומר לא לחברים שלך: למעשה, זה לא בהכרח דבר טוב. שיש גבולות ויכולת לספר לאנשים מתי אתה לא חושב שאתה יכול לעזור להם זה בריא. כמובן שאם החברים שלך לעולם לא יגידו כן, הם פשוט משתמשים בך, ובמקרה זה אולי תרצה לשקול מחדש לקרוא להם חברים.
תגובות (25)
- מאמר זה עזר לי לברר מה משתבש בחיי. תודה רבה לך!
- אני תמיד משמח אנשים ומרגיש הערכה נמוכה. המשפחה שלי לא מעריכה אותי, גם אם אתן הכל בשבילם. אני אומר לא, מתפשר ובוחן את הפחד. זה ממש מועיל.
- תודה שעזרת.
- עשיתי הרבה חיפושים נפשיים ומאמר זה באמת עזר לשטוף חלק מהחששות שלי. זה נותן לי דרכים מציאותיות כיצד לעבוד על עצמי.
- זה עזר לי להבין מדוע מישהו מסוים אינו מרוצה מחייו. זה מוביל לבית שיש לו מעטפת יפה אך ריק מבפנים. חביב.
- אני אוהב את המדריך הזה להפסקת היותך נעים לעם. ברור, ספציפי. אהבו גם את העצות לשאלות ותשובות! באמת יכול לעזור לאדם לעמוד על שלו!
- זה טוב מאוד.
- אני תמיד נוטה לרצות את החברים שלי. חושב שזה יגרום להם לחבב אותי יותר, אבל אני לא זוכה להכרה. בסופו של דבר אני מבזבז זמן וסיכויים לעשות את מה שאני באמת רוצה לעשות. אני אוהב את המאמר הזה. אנסה להשתפר ולאהוב את עצמי יותר.
- אוהב את המאמר הזה. אני באמת צריך את זה.
- המאמר הזה עזר לי מאוד. עכשיו אני יודע לעזור לעצמי במקרה הזה.
- זה יעזור לי לעשות דברים בחיים שלי במקום לעשות תמיד למען אחרים.
- שווה לקרוא מאמר זה, ויעזור לאנשים הנאה להתמודד עם האתגרים הפנימיים שלהם באופן ישיר. אגודלים למעלה!
- נעשיתי מודעת למה שאני עושה ולמה. המאמר עזר לי מאוד בשלב ההפיכה לגרסה הטובה ביותר של עצמי.
- מגניב, כל השאלות שלי נענות כאן.
- נתן לי כוח להיות באמת מי שאני. תודה.
- העצה חכמה וחיובית!
- מאמר זה היה מועיל במיוחד!
- אני מרגיש מותש מרוב החלטותיי בחיי. לא עושה את הדברים שאני אוהב ולא מבטא את עצמי. אני ממש שמח שמצאתי את המאמר הזה כי אני חושב שזה יעזור לי להרגיש הרבה יותר בטוח לגבי דברים שאני עושה.
- ללמוד להיות אסרטיבי בהחלט יתחיל את המסע שלך להחלמה. בסופו של דבר הביטחון שלך יועצם וההערכה העצמית שלך תעלה שוב. זה יכול לקרות רק כאשר באמת מחליטים לעשות את השינוי החשוב הזה.
- לא ידעתי על המדריך, אבל עכשיו אני מכיר היטב את הבעיה שלי של הערכה עצמית נמוכה ורוצה לרצות אחרים. למדתי לדעת על מדריך. אני מבקר בה כמעט כל יום לקבלת מילים ותשובות מעודדות יותר.
- כמה מהחיים שלך יוותרו על אנשים שלא מעריכים אותך ואוהבים אותך? זו הייתה השאלה שלי לעצמי. הייתי שם עבור משפחתי וחבריי חזקים במשך 30 שנה ועזרתי, מאמר זה הראה לי שזה תורי.
- מאמר זה נתן לי ביטחון להאמין בעצמי.
- מאמר מדהים, מאוד מועיל וניתן לשיר.
- עזר לי מאוד. צריך לעמוד על עצמי.
- מכאן למדתי שאנשים מסוימים לא יכולים להיות מרוצים, ולעיתים טוב לקחת הפסקה לעצמך כדי לנקות את דעתך.
