איך להתאושש מרומן רגשי?
אתה עלול להרגיש כאילו אתה מאכזב את בן / בת הזוג שלך ואת עצמך על ידי ניהול רומן רגשי.
רוב העניינים הרגשיים מתחילים כחברות, אך עם זאת יכולים להיות הולמים יותר ויותר עם הזמן. עם זאת, קשה לדעת היכן למתוח את הקו. מכיוון שסוגי חברות אלה מתחילים כלא מזיקים, הם עדיין יכולים לגרום נזק רב למערכת היחסים שלכם. בעוד שההחלמה עשויה להיות כואבת גם לך וגם לבן הזוג שלך, חשוב לרפא ולהמשיך במערכת היחסים שלך.
חלק 1 מתוך 4: ריפוי הפצעים הרגשיים שלך כשרימת
- 1תסלח לעצמך. בעוד שסלחנות לאחרים יכולה להיות מאתגרת, לעתים קרובות אפילו קשה יותר לסלוח לעצמך. זכור שאם היית יודע את דרך מעשיך ואת השלכותיהן, כנראה שלא היית עושה את מה שעשית. כדי להתחיל לסלוח לעצמך, הודה שפיסלת או טעית. לעשות טעויות זה חלק מלהיות אנושי ואף אחד לא פטור מזה.
- חשוב להכיר את מה שלמדת, ואיך זה ישפר את חייך מרגע זה ואילך.
- למידע נוסף, עיין כיצד לסלוח לעצמך.
- 2סלח לבן הזוג שלך. אתה עלול לחוש טינה כלשהי כלפי בן הזוג שלך או שאם הוא או היא היו שם בשבילך, לא היית סוטה רגשית. חשבו על כל הטינה שאתם אוחזים כלפי בן / בת הזוג שלכם או על כל מה שהוא עשה ש"גרם לכם "לחפש סיפוק במקום אחר. על מנת לעבור את כל הקשיים הקשורים לרומן, למדו לסלוח לבן / בת הזוג. עזוב את המרירות והטינה והתחל להעריך את הקשר ואת תפקיד בן / בת הזוג שלך אחרת.
- שחרור בן / בת הזוג שלך מאפשר לך לחזור אחורה מההרגשה כקורבן ולהשיב את הכוח שיש לך לא להגדיר את חייך לפי הדרכים שנפגעת.
- 3עזוב את האשמה. אתה עלול להרגיש כאילו אתה מאכזב את בן / בת הזוג שלך ואת עצמך על ידי ניהול רומן רגשי. רגשות אשם יכולים להיות מועילים, עם זאת: הם עוזרים לך להבין שהתנהגות מסוג זה מרגישה רע ולא אמורה לקרות שוב. זה בריא לחוש חרטה, ובכל זאת, זה לא בריא להחיות על התחושה הזו. קבל את הפעולות שלך ואז נקט בצעדים כדי לוודא שמצבים דומים לא יתרחשו בעתיד.
- 4הכירו בכך שהסודיות פוגעת בבן הזוג שלכם. אמנם אתה עשוי לראות באדם זה רק "חבר", אך תבין שאם היית חשאית ובן הזוג שלך הבין זאת, זה יכול לפגוע בלהרגיש נטוש רגשית. למרות שאתה עלול להגן על מעמד הידידות, חשוב להכיר בכך שהמצב פגע בבן זוגך וגרם לו לסבול. תודו שהזוגיות לא מזיקה ושהפגעתם בבן הזוג.
- אמנם הכי קל לעמוד על עצמאותך והחופש שלך לבחור חברות, אך הכיר בפגיעה שבן / בת הזוג מרגיש, בין אם הוא מרגיש לך מוצדק או לא. ככל שתוכל להניח את ההגנות שלך ולראות דברים דרך העיניים של בן / בת הזוג שלך, כך תוכל לעבור מהר יותר בתקופה קשה זו.
החברה שלי עובדת עם הגבר איתה ניהלה רומן רגשי.
חלק 2 מתוך 4: ריפוי פצעים מרמת בן הזוג
- 1אשר את הפרשה כנגמרה. בקש מבן / בת הזוג שלך לאשר שהרומן כבר לא נמשך. ייתכן שיהיה חשוב לשמוע את בן / בת הזוג שלך מכיר בכך שהוא מצטער ומצטער באמת. אם האדם הוא מישהו שבן זוגך עובד איתו, דן באילו גבולות יהיו במקום העבודה על מנת למנוע פגיעה נוספת וחוסר אמון.
- 2הימנע ממשחק משחק האשמה. אל תיתפס להאשים את בן / בת הזוג במעשיו או להאשים את עצמך בכך שאתה לא נוכח רגשית עבור בן / בת הזוג שלך. אמנם יתכן שאתה מתחרט על חלקך במערכת היחסים בזמן שהרומן התרחש (אולי אם אתה נעלם לעתים קרובות או לא נענה לצרכי בן הזוג שלך לתשומת לב), חשוב להכיר בכך שזאת הייתה הבחירה של בן הזוג שלך לעסוק ברומן. אינך אחראי למעשיו של בן / בת הזוג שלך, ואין שום טעם להאשים את עצמך. במקום זאת, שקול את מה שלמדת ממצב זה וכיצד הדברים יהיו שונים בעתיד.
- למרות שזה מובן לחלוטין לכעוס, לכעוס ולהתרגז על בן / בת הזוג שלך, האשמה לא עוזרת לקדם אותך. עזוב את האשמת בן / בת הזוג שלך כדי להתחיל להתקדם עם ההתאוששות.
- 3שאלה אם הרמאות נעשו כדי לפגוע בך. אם בן הזוג שלך כעס או נסער, הוא או היא עשויים להשתמש בבגידות כדרך לנקום. שאל את עצמך אם זה היה המקרה, או שבן הזוג שלך באמת טעה ותן לדברים ללכת רחוק מדי. המוטיבציה לפגוע בך בכוונה לעומת להיתפס למשהו מהנה שונה לחלוטין.
- 4שאל את עצמך אם תרמת למצב. בעוד שבמובנים רבים אתה עלול להרגיש כמו קורבן במצב ושמשהו נורא קרה לך, שאל את עצמך בעדינות אם מעשיך (או חוסר) שיחקו תפקיד ברומן הרגשי. אולי היית פחות קשוב לבן הזוג שלך, או דוחה את מחשבותיו או מעשיו. שקול את הגורמים התורמים שאולי שיחקת בהם תפקיד וכיצד הם השפיעו על בן / בת הזוג שלך. העז לחלוק חלק מהאשמה בכך שלא היה זמין רגשית.
- יתכן וביליתם יותר זמן בעבודה או העדיפתם תחביבים או חברות אחרת, והשאירו את בן / בת הזוג שלכם להרגיש נטושים רגשית.
- 5סלח לבן הזוג שלך. סליחה לא אומר לשכוח את מה שקרה, או להרפות מהבן זוג על מעשיו. אתה עלול להרגיש כמו קורבן לאחר שגילית את הרמאות. סליחה מאפשרת לך להחזיר לעצמך את הכוח על הרגשות שלך ואת הכוח שאתה עלול להרגיש שנלקח ממך. סליחה משמשת לאימות הרגשות שלך, ואז להרפות מהם.
- אחיזה במרירות, כעס ופגיעה פוגעת במערכת היחסים שלכם. זה פוגע גם בך וגם בבן הזוג שלך אם אתה מונע סליחה. על מנת להתקדם במלוא מערכת היחסים שלך, סלח.
- למידע נוסף, עיין כיצד לסלוח לרמאי.
- 6הראה חמלה לבן הזוג שלך. סביר להניח שבן הזוג שלך מרגיש אשם ומתבייש בכך שפגע בך ונותן למצב לצאת משליטה, גם אם הוא או היא לא מראים זאת. אמנם יש לך את כל הזכות להרגיש כעס, חוסר אמון ופגוע, אבל זכור שגם בן הזוג שלך מרגיש רע. זכור את כל הטעויות שביצעת - גם באופן אישי וגם בזוגיות - וחמלה על בן / בת הזוג שלך. הקלו על הסבל שלכם ושל בן / בת הזוג שלכם על ידי כוונון לבן / בת הזוג בצורה חביבה ואוהבת.
- הבעת חמלה מאפשרת לך להרגיש נקמנית פחות כלפי בן זוגך. תרגלו את מדיטציית האהבה-חמלה: היו נוחים ורגועים. חשבו על מישהו שאתם אוהבים, ואמרו בראשכם או בקול רם: "שתהיה חופשי מהסבל הזה. שתחווה שמחה ואושר." שימו לב איך מרגיש לשלוח את הברכה הזו. ואז, אמור זאת לעצמך, למישהו ניטרלי (כמו פקיד מכולת או שכן), ואז לבן הזוג שלך, או למישהו אחר שיש לך רגשות שליליים כלפיו. איך אתה מרגיש ששולח אהבה וחמלה לאנשים האלה?
על מנת לעבור את כל הקשיים הקשורים לרומן, למדו לסלוח לבן / בת הזוג.
חלק 3 מתוך 4: תיקון נזק יחד והתקדמות
- 1בדקו כיצד התרחשה הרומן. למרות שתרצה להעמיד פנים שזה מעולם לא קרה, נסה להבין את שורשי הרומן. שאל את עצמך או את בן / בת הזוג שלך, "מדוע זה קרה?"; "מה זה אומר עלי / על בן זוגי?"; "מה הייתה נקודת הכניסה?"; ו"איך זה המשיך? " העלאת נקודות אלה עם עצמך ועם בן / בת הזוג שלך יכולה לעזור לך להבין טוב יותר את המצב ואת מצב מערכת היחסים הנוכחית שלך.
- ברגע שיש לך דיונים אלה, אתה יכול להתחיל למצוא את החורים במערכת היחסים הנוכחית שלך ולהתחיל לטפוח אותם יחד.
- 2להתעמת עם בעיות בזוגיות. במקום לחכות לבעיות שיתפוצצו או ייצאו משליטה, דבר על בעיות כאשר הדברים מסתדרים כשורה. אם אתה מרגיש שיש דברים במערכת היחסים שעוברים גרוע, העלה אותם לפני שהם יוצאים משליטה; אל תחכה שהם יחמירו.
- אם מתרחשים שינויים בקרבה הרגשית או הפיזית, העלו זאת. אמור, "אני מרגיש שאנחנו מבלים פחות זמן ביחד, ואני תוהה למה זה יכול להיות."
- אם אתה מבחין בבן / בת הזוג שלך מבלה יותר זמן בעבודה ומעניק פחות תשומת לב לזוגיות, אמור משהו.
- 3שוחח עם בן / בת הזוג על גבולות. אם נקלעת למשהו והבנת שאין לך גבולות ברורים, שב עם בן / בת הזוג שלך וצור יחד גבולות שמרגישים בנוח לשניכם. שקול לספר לבן הזוג שלך מה מרגיש כמו לרמות אותך, ושאל את בן / בת הזוג את אותה השאלה: "איך מרגיש לך לרמות?"
- שקול היבטים פיזיים ורגשיים של רמאות. איזה סוג של נגיעה זה יותר מדי? איזו שפה או תקשורת מוגזמת? מה עם אם אתה אומר למישהו אחר דברים שאתה לא מספר לבן הזוג שלך?
- 4ראה יועץ זוגי. ייעוץ זוגי יכול להיות מועיל להפגיש את שניכם כדי לדון בפתיחות אילו בעיות מתרחשות במערכת היחסים, ומה חסר שהפרשה מילאה. ייעוץ יכול לעזור לשניכם לעבור למקום של כבוד וצמיחה משוחזרים.
- למידע נוסף, עיין כיצד לבחור יועץ נישואין.
אמנם יש לך את כל הזכות להרגיש כעס, חוסר אמון ופגוע, אבל זכור שגם בן הזוג שלך מרגיש רע.
חלק 4 מתוך 4: הגנה מפני רמאות רגשית עתידית
- 1היזהר עם מי אתה משתף מידע על מערכת היחסים שלך. יתכן שתמצא נחמה בהוצאת תסכוליך ממישהו, ובכל זאת תהיה מודע לכך שזה יכול להיות קו דק. כשאתה משתף פרטים אינטימיים על חייך ועל מערכת היחסים שלך עם אדם אחר, אתה מאפשר לו לראות את הצרכים שלך שלא קיבלו מענה, ובאופן מסוים שואל: "אתה יכול לענות על הצורך הזה מבחינתי באופן שהאדם הזה לא יכול?" שמור על דיונים על מערכת היחסים שלך למינימום ואל תדון בקשר שלך עם מישהו שאתה מרגיש מושך אליו.
- היזהר עם מי אתה משתף מידע בנוגע לבן / בת הזוג שלך ולזוגיות שלך. היו מכבדים את בן / בת הזוג שלכם גם כשאתם פורשים, וגם היו מכבדים את מערכת היחסים בה אתם נמצאים.
- 2עצור מעצמך לבלות זמן נוסף עם מישהו. אם אתה מבחין בעצמך שחווה שיא רגשי כשאתה מדבר עם מישהו, או לא יכול לחכות לדבר עם אדם זה לצורך ההקלה בעקבות האינטראקציות שלך, עצור. זה יכול להוביל למערכות יחסים בלתי הולמות. התחל להבחין בשיא שאתה מרגיש אחרי שדיברת עם מישהו, צפוי לדיונים ואמירת דברים שלא היית אומר לבן / בת הזוג.
- אם אתה מוצא את עצמך משתוקק לידידות מסוג זה בזמן שאתה נמצא במערכת יחסים, שאל את עצמך, "האם משהו חסר במערכת היחסים הנוכחית שלי?"
- 3הימנע מלרציונליזציה של התנהגותך. ברגע שתתחיל לתרץ לעצמך ולהתנהגותך, הגיע הזמן לשקול לאילו גבולות אתה מתקרב או עובר. אם אתה מוצא את עצמך אומר "היא פשוט חברה" ומצדיק דברים לעצמך או לבן הזוג שלך, זה יכול להיות דגל אדום. אחרי הכל, לא יהיה עליך להצדיק את החברות שלך לעצמך או לאף אחד אחר.
- אם אתה מוצא את עצמך מתרץ למעשיך, יוצר לעצמך או למישהו אחר חצאי אמיתות, הגיע הזמן לשקול מחדש מה קורה.
שאלות ותשובות
- החברה שלי עובדת עם הגבר איתה ניהלה רומן רגשי. היא אמרה לי שהיא לא תדבר איתו מחוץ לעבודה ולא תסתובב איתו. האם זה מספיק?רק הזמן יגיד. המפתח כאן הוא שתסמוך על חברה שלך. היא אמרה שהיא לא תעשה את זה שוב; כלומר היא חשבה על מה שקרה והבינה שהיא רוצה להיות איתך ולא רוצה לפגוע בך שוב. קבל שכולנו חיים בעולם בו איננו יכולים לשלוט באף אחד אחר; אתה לא יכול לצפות בה 20,57 - זו הדרך המהירה ביותר לאבד אותה, אז יכול להיות שאתה בכלל לא צופה בה ובמקום פשוט סומך עליה. המפתח כאן הוא שתסמוך על עצמך. כל עוד היא לא תבגוד שוב, סמכו עליה; ברגע שהיא עושה זאת, סמוך על עצמך שתגן על עצמך מפגיעות נוספות על ידי סיום הקשר.
