איך לסיים רומן רגשי?

חוסר ההגינות מקיף כי: רומן רגשי אינו הוגן כלפי האדם שאיתו אתה מנהל את הרומן הרגשי.

עניינים רגשיים מתרחשים כאשר נוצר קשר רגשי עמוק או קשר עם מישהו שמחוץ לזוגיות שלך והוא גוזל את כל המחשבה והמעשה שלך. סוג זה של רומן כולל שיתוף סודות ומשאלות עמוקים, מחשבות פנימיות והעברת הקשר האינטימי שבדרך כלל היה עם בן / בת הזוג או בן / בת הזוג שלך למישהו אחר במקום זאת. זה יכול להתחיל בתמימות מספיק, בתקופה בה אתה מרגיש שדברים לא ממש בסדר עם האהבה הנוכחית שלך ואתה מחליט למשוך מישהו אחר למלא תפקיד שאתה מרגיש חסר אצל בן / בת הזוג שלך.

עם זאת, למרות שזה אולי הרגיש חף מפשע מלכתחילה, רומן רגשי הוא קשה באותה מידה, אם לא יותר מכך, לצאת מאשר רומן מיני. אם אתה מבין שאתה צריך לסיים רומן רגשי, שבירת הדפוס חיונית להחזרת האמון והאמונה שבן הזוג שלך בך.

חלק 1 מתוך 5: לאתר רומן רגשי

1

להבין את ההגדרה של רומן רגשי. רומן רגשי אינו כרוך בקשרים מיניים. יש מחשבות, רגשות ולעיתים קרובות התנהגויות, אולם אינן מתאימות לקשר שאינו זוגי. יש הטוענים כי ללא בגידה מינית, מערכת יחסים כזו אינה באמת "עניין". מערכת יחסים מסוג זה לעתים קרובות פוגעת מאוד בנישואין, באותה מידה או יותר מאשר מערכת יחסים פיזית. הקשר הבריא בין בני זוג מאוים מכיוון שבני זוג אחד (או שניהם) משקיעים זמן, חיבה ותשומת לב ל"חבר "שבאמת צריך לבלות עם בן הזוג.
2
זהה רגשות שמעידים על רומן רגשי. אותם רגשות שאפשר לחוש ברומן מחוץ לנישואין קיימים ברומן רגשי. זה יכול להיות מסובך, מכיוון שרומן רגשי פירושו שנוצר קשר רגשי חזק עם אדם אחר. יתכן שיש הרבה חיבה ואפילו אהבה לאדם האחר. אך כאשר מערכת יחסים כזו חצתה גבולות בריאים, אתם עשויים לחוות את הדברים הבאים:
- אשמה: ברומן רגשי, האדם המנהל את הרומן עלול לחוש אשמה את משך הזמן המושקע מבן הזוג / בן הזוג, את הזמן המושקע עם האדם האחר, ולעשות פעילויות שבאמת צריך לבלות עם בן הזוג הרומנטי, וכך על.
- פגיעות: האדם המנהל את הרומן הרגשי עשוי "לשתף יתר" מידע אינטימי או רגיש אודות השותף הרומנטי, ומידע זה עלול להפר גבולות, פרטיות וכן הלאה. בסוג של מעט פגיעות, הרומן הרגשי יכול להימנע מניהול שיחות קשות או התמודדות עם סוגיות ברומן הרגשי, מה שלא פותר את הבעיות.
- מאוימים: היחסים הרומנטיים מאוימים מכיוון שהרומן הרגשי הזה לוקח.
3
חוסר יושר: עניינים רגשיים עלולים לגרום לשקר או להטעות לגבי האדם שלך שאתה מנהל רומן רגשי, ומעשיך. היו כנים כשאתם מעריכים מה קורה ביחס לגלגל השלישי הזה בחייכם. אתה בטח כבר יודע עמוק בפנים שיש אלמנט של חוסר יושר ובגידות הכרוך באדם האחר. להתמודד עם זה באופן ישר עשוי להיות קשה מאוד, אך כמה מהדברים שיעזרו לך להבין שאתה מחליק על קרח דק כוללים:
- אתה יודע שרמת עומק האינטימיות והקשר עם אדם זה הפכו לבלתי הולמים. המחויבות שלך לבן הזוג שלך מאוימת או מיוצבת ביציבות בגלל שמישהו אחר בקיא כל כך בחייהם ובהתרחשויות של שניכם.

זה יכול להיות מסובך, מכיוון שרומן רגשי פירושו שנוצר קשר רגשי חזק עם אדם אחר.

חלק 2 מתוך 5: קביעת הסיבה לכך

1

היה ברור עם עצמך מדוע ההתקשרות הרגשית הזו התחילה מלכתחילה. ההבנה מדוע אתה נמצא ברומן רגשי חשובה כדי לעזור לך לעבור את זה, בתנאי שתרצה. עניינים רגשיים הם איתות לכך שמשהו לא בסדר בנישואין או במערכת היחסים ארוכת הטווח שלך. כשחברות, היכרות או יחסי עבודה הופכים לרומן רגשי, סביר להניח שמצאת בעיה עם מערכת היחסים הנוכחית שלך או שבן / בת הזוג הרגשיים שלך עשויים להיות מניפולטיביים וחסר לך הכוח להתנגד.
2
שקול כיצד הנזק הרגשי שלך יכול להניע את הצורך בקשרי רגש. אמנם ייתכן שתצליח לתרץ את הרומן הרגשי הנוכחי הזה כחד-פעמי, אך אם אינך מתמודד עם הנושאים הבסיסיים, אתה עלול פשוט ליפול טרף לרומן אחר כזה בהמשך. חלק מהפגיעות הרגשיות הבסיסיות שעלולות לגרום לך ליפול לעניינים רגשיים כוללים:
- חוסר יכולת לקחת ביקורת. אם אתה עלול לראות כמעט את כל מה שבן זוגך אומר כביקורת מכיוון שאתה תמיד זקוק למשוב חיובי, הדבר עשוי להגדיר אותך לנדוד.
- כל צורה של טראומה פסיכולוגית או פגיעה ארוכת טווח שאינה מטופלת באמצעות טיפול או עזרה מתאימה אחרת יכולה לפעמים להוביל להתנהגות של אסקפיזם, כגון מעורבות בעניינים רגשיים, במקום להתמודד עם הנושאים העמוקים יותר. עזרה ממטפל או יועץ מקצועי עשויה להיות דרך להתחיל לשבור את המעגל. לא כולם מוצאים טיפול שימושי, אבל הכרה ומציאת צורה כלשהי של התמודדות עם השדים הרגשיים שלך, היא התחלה טובה להבריא רגשית.

חלק 3 מתוך 5: מדוע עניינים רגשיים אינם הוגנים

1
הבין עד כמה רומן רגשי אינו הוגן לכל הצדדים המעורבים. לנתק רומן רגשי קל יותר כשמבינים זאת. שים את עצמך בנעליו של בן / בת הזוג שלך, או האדם שאיתו ניהלת רומן רגשי. שאל את עצמך: האם באמת אשמח אם הייתי מכניס לתפקיד זה? . חוסר ההגינות מקיף כי:
- רומן רגשי אינו הוגן כלפי האדם שאיתו אתה מנהל את הרומן הרגשי. במקום להיות באמת חברך או אהובך היקר, אדם זה פשוט ממלא חור במערכת היחסים הקיימת שלך, ללא שום הטבות של מערכת יחסים אמיתית.
- הרומן לא הוגן כלפי בן / בת הזוג שלך. הנישואין או הזוגיות ארוכת הטווח שלך הם קשר הדורש אמונה, אמון ותשומת לב ארוכת טווח. אם אתה מחשיב שבן / בת הזוג או בן / בת הזוג שלך אינם מוכנים לענות תמיד על צורך זה, הבחירה שלך היא קבלה או מעבר הלאה. אם בן / בת הזוג או בן / בת הזוג שלך פשוט אינם מסוגלים ליצור איתך קשר רגשי, זה לא הוגן כלפיו או אותה להישאר בזמן שאתה דולף אנרגיה בחשאי מחוץ למערכת היחסים.
- אחרון חביב, הרומן לא הוגן כלפייך מכיוון שאתה מחלק את התודעה או העצמי שלך לחלקים שונים, ומרחיק את החלקים האלה זה מזה. במקום להתמודד עם הכאב של להיות עם מישהו שאינו שם בשבילך רגשית, החלטת לנסות לקבל את העוגה שלך ולאכול אותה גם כן; זה מצב שיכול בסופו של דבר להצטלק עמוקות בכל המעורבים.

לסיום רומן רגשי, אמור לאדם בצורה ברורה וקצרה שהחלטת לנתק את הקשר שלך איתו.

חלק 4 מתוך 5: החלטה מה לעשות בקשר לזה

1
שקול את המחויבות שלך לבן / בת הזוג שלך. האם זה מוצק מתחת לכל זה, למרות הפנטזיות האסקפיסטיות שלך? האם היית בלחץ רב בזמן האחרון ובחרת לחפש ריגוש לנסות להתמודד, ולהמעיט בכמה כאב זה יכול לגרום לבן הזוג שלך? אם אתה מבין שמה שחשוב באמת הוא לחזק את מערכת היחסים שלך בפועל, הפעולה הדחופה ביותר שלך צריכה להיות לסיים את הרומן הרגשי באופן מיידי.
- קבל שמערכות יחסים לא מתרחשות רק בלי מאמץ. כולם דורשים עבודה, לאורך כל חיי הזוגיות. ככל שתקבל את זה מוקדם יותר, כך טוב יותר לכוח הרגשי שלך.
2
תבין שזה הולך להיות קשה. רומן רגשי נוטה להימשך זמן רב וחזק יותר מרוב ענייני מין. אינטימיות רגשית נוטה להבעיר את שריפות התשוקה ושומרת על העניין בשיא ולא על כל ירידה הדרגתית בהתרגשות המקובלת לעיתים קרובות בקשרים מיניים מחוץ לנישואין. תמיד יש "מה אם?" תלויים במערכת היחסים ופיתוי לדמיין ששניכם עשויים להיות פתאום חברות נפש שמבלות את שארית חייך יחד. החיבור העמוק שהתפתח יכול להפוך את הפרידה קשה ליזום. יתר על כן, אם יש לך דרכים "סודיות" לשמור על קשר, באמצעות טקסט, מיילים, הודעות צ'אט וכו ', הפיתוי לשמור על קשר יהיה גבוה בהתחלה.
- קבל שזה לא יהיה קל. אך אם קיבלתם החלטה שבן / בת הזוג או בן / בת הזוג שלכם כדאי להפסיק את ההתרגשות הלא נאמנה הזו, זה מחיר שאתם צריכים להיות מוכנים לשלם.
3
תנתק את זה עם האינטימי הרגשי שלך. אם החלטת לנתק את זה עם האדם שהיית אינטימי איתו רגשית, אז הפסקה מהירה היא לרוב טובה יותר מרומן נמשך. אולי בכתב, אולי בטלפון, ספר לאדם מדוע אתה מסיים את הרומן. לחלופין, היה אמיץ ודיבר איתו באופן אישי, והסביר את הסיבות החוזרות והנחשבות שלך לסיום ההטלה ששניך עבר:
- "אני כותב לך את המכתב / קורא כי אני מרגיש שעברתי את גבולות היחסים שלי איתך. אני מסתדר איתך, ואני נהנה להיות איתך, אבל היחסים שהיו בינינו לא היו הוגנים - כלפיך, אלי, כלפי [ילד / חברה שלי]. אני לוקח אחריות מלאה על מה שעשיתי, ואני מבין אם זה מרגיש מוזר. אני מקווה שאנחנו עדיין יכולים להישאר חברים, אבל אני מבין אם אתה כבר לא רוצה. "
- אם לראות את האדם הזה באופן אישי, כנראה שיהיה הרבה יותר להגיב ולהגיב. היו מוכנים לדמעות אפשריות, להתמרמרות או אפילו להתעקש שהוא מעולם לא חשב שיש גבולות חורגים. כדאי להיות כנים ולהיצמד לרגשות שלך, ולהדגיש שבוודאי היו לך רגשות כלפי האדם האחר שאינך מעוניין לפעול בהמשך.
4
קח אחריות על חוסר היושרה והיושר בתוכך שיצר את המצב. המאהב הרגשי שלך אולי נגרם נזק מתמשך בכך שהוא היה הכתף לבכות עליו ללא כל האלמנטים האחרים שמגיעים עם מערכת יחסים בריאה. אל תכה את עצמך ואל תאפשר לאשמה להתגבר עליך, אלא השתמש בהזדמנות זו לשיקוף עצמי וצמיחה.
- בקש עזרה ממטפל לעבודה על נושאים עמוקים יותר שטרם הצלחת להתמודד איתם. מגיע לך לחיות חיים מאושרים ומלאים יותר, וזה לא יקרה בכך שתאפשר לעצמך להיות מנוקד על ידי אנשים אחרים.

קרא גם: איך לחגוג יום נישואין?

חלק 5 מתוך 5: התמודדות עם ההשלכות

1
ערכו דיון עם בן / בת הזוג שלכם, והתייחסו לכמה מהנושאים שהרומן הרגשי העלה. אם החלטתם לסיים את הרומן הרגשי ולהתמסר למערכת היחסים עם בן / בת הזוג שלכם, אולי יהיה זה בריא לנסות לטפל בבעיות שגרמו לכם לחפש נחמה רגשית מלכתחילה.
- לאילו היבטים של הרומן הרגשי הגבת בחיוב? אם תחושת תקשורת עמוקה הייתה חסרה במערכת היחסים שלך, אילו צעדים זה יכול לנקוט כדי להשיג תקשורת טובה יותר בינך לבין בן / בת הזוג שלך? תחשוב על להביא דבר כזה עם בן / בת הזוג שלך:
  - "הייתי רוצה לדבר איתך על איך אנחנו יכולים לשפר את התקשורת שלנו. אני באמת מעריך את הקשר הזה, ואני אוהב אותך, אבל אני חושב שנוכל לשפר את כמה שאנחנו מתקשרים, ואת הדרכים שבהן אנו מתקשרים. מה אתה לחשוב?"
- שאל את בן / בת הזוג שלך אם יש בעיות שהיא או הוא מתקיים עם הקשר ונסה לשפר את הבעיות. לעיתים קרובות, בן / בת הזוג יסוגו ממערכת יחסים כאשר הוא או היא אינם מרוצים או מבולבלים, ויגרמו לכם לחפש סיפוק רגשי במקום אחר. אם תשפר כמה מהנושאים שעשויים להטריד את בן / בת הזוג או בן / בת הזוג שלך, אתה יכול למצוא את הצרכים שלך פתאום נענו.
2
כתוב את מה שלמדת לאחר שקיבלת את החלטתך. קבל יומן ועט, מצא מקום שקט ונחמד לעבוד, וכתוב בחינם. רשמו את מחשבותיכם. רשמו את תקוותיכם. כתוב כיצד מערכת יחסים אידיאלית עשויה להיראות בעיניך. השתדל להפוך את מערכת היחסים הנוכחית שלך לחזון זה, מתוך הכרה שעליך להשקיע מאמץ לפחות כמו שצריך בן הזוג שלך.
- התמודד עם שדים רגשיים משלך במקום להשתמש באסטרטגיות אסקפיסטיות כדי להתחמק מהן. כתיבת אותם יכולה לעזור לך להבין מה לא בסדר, כמו גם לדבר עם אנשים שאתה סומך עליהם.
- היה פתוח וגלוי עם בן / בת הזוג שלך בנושאים שאתה חושב שאתה צריך להתמודד כדי להרגיש כמו אדם שלם ובריא יותר. בן הזוג שלך עשוי להפוך לבעל ברית הטוב ביותר שלך בנושא זה, במיוחד ברגע שהוא או היא יבינו את האתגרים הרגשיים שעמדת בפניך ויכולים לראות כיצד פירשת את התנהגותו כלפיך.
3
חשוב על שינוי בהיבטים מסוימים במערכת היחסים שלך כדי לשפר אותה. ברגע שקיימת דיון עם בן הזוג שלך, הגיע הזמן ליישם כמה מהשינויים שלדעתך יכולים לשפר את מערכת היחסים שלך.
- דבר אחד גדול הוא מרחק. אולי היחסים שלך סבלו כי הרגשת חנוקה כל הזמן. במקרה כזה, סביר להניח שתרצה לקחת מעט זמן לעצמך. או אולי היחסים ביניכם סבלו מכיוון שלא ראיתם זה את זה מספיק. זו תהיה הזדמנות לחסוך יותר זמן בלוח הזמנים העמוס שלך כדי לראות זה את זה, לצאת לדייטים ופשוט להיות ביחד.
- שאלו את עצמכם אם אתם נמצאים רק בזכות היחסים הפיזיים. הרבה אנשים העוסקים בעניינים רגשיים מרוצים מבחינה מינית אך אינם מרוצים רגשית. לקיים יחסי מין בריאים זה נהדר, אבל לא אם זה על חשבון מערכת יחסים פסיכולוגית ורגשית.
4
קח קצת זמן לחשוב על זה. אם אתם מרגישים לא בטוחים, מהססים או בדיוק כמו שאתם זקוקים להפסקה, השקיעו מחשבה על הפסקה זמנית. (לחלופין, במקום להפסיק את מערכת היחסים, פשוט צא לטיול איפשהו הרחק מבן הזוג שלך כדי לרענן את נקודת המבט שלך.) לקחת הפסקה זה הכל על מנת לתת לעצמך סט חדש של עיניים להסתכל על העולם. אנחנו מקבלים רק חיים אחד, אז מוטב שיהיה לנו כדאי.
- אם תחליט שלמרות הכל גם הקשר הנוכחי לא עובד, יתכן שתצטרך להגיע להחלטה להיפרד מהאדם תוך ציון הצרכים שלא נענו. תמיד עדיף להודות במה שלא עובד למרות הניסיון מאשר לגנות את שניכם לעתיד חסר אהבה וחסר אכפתיות.
טיפ מומחה

המומחה שלנו מסכים: בין אם אתה היית זה שרומן או לא, אתה תעבור הרבה רגשות בשלב זה במערכת היחסים שלך. קח צעד אחורה ושאל את עצמך, "האם אני מרגיש עצוב, אשם? האם אני כועס? האם אני חושב שאוכל לאהוב את בן זוגי באותה צורה?" זכרו שגם הרגשות שלכם נורמליים ומוצדקים.

בסוג של מעט פגיעות, הרומן הרגשי יכול להימנע מניהול שיחות קשות או התמודדות עם סוגיות ברומן הרגשי, מה שלא פותר את הבעיות.

טיפים

אל תענה לעצמך על ידי חיפוש כל הזמן ברשתות החברתיות. היזהר מהפיתוי ליצור איתם קשר כ"חבר ". זה רק יתחיל לבנות את כל העניין שוב.
לא משנה מה אתה רואה אצל המאהב הרגשי שלך, כנראה יהיה פחות ופחות ברור לך ככל שתכיר אותם באמת. לא משנה מה אתה חושב שאתה רואה אצל האדם הזה, זה כנראה דבר שיצרת אותו להיות אותה. בדיוק כמו ילדי הורים גרושים שגרים עם אחד ומעריצים את מי שלא נמצא בסביבה, קרוב לוודאי שראית רק אצל האדם הזה את מה שאתה רוצה לראות בהם.
למרות שאתה לא היחיד המעורב ולא היחיד שאחראי לכך, אם אתה מתכנן לסיים את הרומן ולהישאר עם בן / בת הזוג שלך, האדם שאיתו ניהלת את הרומן ראוי להסבר מלא, וברוב המקרים, התנצלות על מניפולציה רגשית שהוא או היא היו נתונים ממך. ניתוק הקשר יהיה כואב עבורו או אותה, אך זו חייבת להיות הפסקה מלאה - כמעט בלתי אפשרי לחזור לשום סוג של "חברות" פונקציונלית לאחר קשר לא מתפקד שכזה.
ככל שאתה מטפל בסיטואציה כנה יותר, תקשורתי, בחיפוש עצמי ובאחריות עצמית, כך גדלים הסיכויים שבן זוגך יסלח לך וישתמש במצב זה כהזדמנות לקשר עמוק יותר. יתכן שהגזמת יותר מדי בהבדלים הרגשיים ובראשך ושהבן / בת הזוג שלך מוכנים ללמוד את מה שהוא / היא לא יודעים להיות קרוב יותר איתך.

איך עלי להתמודד עם הלחץ ההתייחסותי מחברתי ומשפחתי המניע אותי לעבר רומן רגשי?

אזהרות

אל תתכנס עם האדם איתו ניהלת את הרומן הרגשי אם תחליט לסיים את הקשר הראשי. רוב הסיכויים שתפתח מערכת יחסים מאוד מסובכת ותלותית עם האדם הזה שהיא אפילו לא בריאה יותר מזו שעזבת. המוטיבציה שלו לקשר עם אדם שכבר נמצא במערכת יחסים בצורה כה אינטימית כראוי יכולה להוות אינדיקטור לנושאים עמוקים מאוד, שיכולה ליצור סערה מושלמת כאשר מעורבבים עם שלך. כמו כן, סביר מאוד להניח שהוא או היא ישאירו אותך עם צרכים שאינם מסופקים, שתצטרך להיפגש שוב מחוץ למערכת היחסים. אדם בריא שמחפש ומסוגל לקיים מערכת יחסים פונקציונלית עם מישהו שמגשים פסיכולוגית, מינית, רגשית ואחרת לא היה נכנס לרומן הזה איתך מלכתחילה. כמובן, זה כמו כל ההכללות האחרות מתפרק בשלב מסוים, אך קח את העצה הזו ברצינות.
אם יצרת את הקשר הרגשי הזה מחוץ למערכת היחסים מכיוון שבן הזוג שלך הוא תנודתי, מתחלף בין רחוק לאלים, אולי עדיף לך ולאהובך הרגשי אם אתה לא מספר על הרומן כשאתה מנתק את הקשר. (אם בן הזוג שלך אלים, קבל עזרה כדי לנתק את הקשר).
אם אתם מתכננים להתנקות מבן / בת הזוג ולהישאר איתו, עליכם לנתק לחלוטין את הקשר עם האדם שניהלתם אתו. חשוב להיות כנים מדוע הסתבכת בסיטואציה, מדוע לא הרגשת בנוח לנסות להשיג את הצרכים עמו ישירות וכו '. הכן את עצמך לתהליך ארוך של בניית האמון מחדש, והיענות לתגובותיו השונות עם הבנה כיצד תרגיש באותה העמדה.

איך לסיים רומן רגשי?

צעדים