איך להתאושש מרומן?

תבין שאתה בהלם. בתחילה זה השלב שבו אתה פשוט לא מאמין. אינך יכול להבין שבן / בת הזוג שלך היה אינטימי פיזית או רגשית עם מישהו שאינו עצמך; שבן / בת הזוג שלך התגנב ויצא מגדרו / זמן לפנות זמן ולחפש את האדם הזה. וכל אותה העת היית מודע... אתה מתחיל לחבר את הפאזל יחד ואתה מבין שכל כך הרבה מהמציאות שלך הייתה למעשה שקר. במהלך שלב זה, ככל הנראה תרגישו שאתם נמצאים בערפל צפוף כשאתם מנסים להבין מה קורה ולקבוע אם הכל או רק איזו 'חלום רע'.

מצפה לחוות זעם כלשהו. אתה מתחיל להבין שהמצב הוא מציאות ממשית וזה לא סתם ' חלום רע '. במהלך שלב זה אתה עלול לחלות פיזית ולגלות שאתה פשוט לא מסוגל לקום מהמיטה, ללכת לעבודה או לקיים אינטראקציה עם אחרים בדרך כלל בעולם היומיומי שלך. הרומן הוא כל מה שאתה מסוגל לחשוב עליו. זה לא נדיר שיש לך פרקים של בכי, זריקת דברים, שבירת חפצים, צרחות, לחימה, ובדרך כלל מתנהגים מחוץ לשליטה. אינך יכול לראות את הכעס ועבר לך לבטא את זעמך בדרכים מסוכנות, לא בריאות או אפילו בלתי חוקיות.

• הרצון לנקום. אם אתה מתחיל להרגיש זאת, זו הנקודה בה אתה הכי מסוכן. אם זהו רגש שאתה חווה, שים לב שאינך חושב בבהירות ופשוט רוצה לבצע נקמה באלה שלדעתך עוול לך.
  • יתכן שתתחיל לתכנן ולתכנן דרכים לחזור אל הגבר / האישה האחרים או בן / בת הזוג שלך.
  • מחשבות על רומן נקמה עולות בראש מעייניך ותוכל להתחיל לחשוב עם מי אתה יכול לשכב על מנת אפילו לאתר את הציון עם בן / בת הזוג שלך.
  • אתה יכול להתחיל לחפש דרכים להפיל את המאהב של בן / בת הזוג שלך על ידי פגיעה בו באופן אישי, מקצועי או כלכלי.
• אנא זכור כי שלב זה יעבור, והחלטות רגשיות טהורות המושרשות בכאב מובילות לעיתים קרובות לפעולות אשר לאחר מכן מתחרטים עליהם.

עזוב את הכעס. בשלב זה, הזעם האלים והאקטיבי הראשוני מתפוגג ונותרת עם כאב עמום ותחושת מחיקה רגשית. זה בדרך כלל הזמן שבו אתה מתחיל לבדר את מושג הפיוס או להתחיל לנקוט בצעדים לסיום הנישואין. ^{[צורך בציטוט]}אף על פי שנפגעת עמוק, אתה מתחיל לחשוב בצורה הגיונית יותר ולא נצרך מנקמה, אלא אתה מתעניין יותר לקחת הערכה על חייך, על מטרותיך ולאן היית רוצה שנישואיך יגיעו מכאן. אתה מתחיל להתמקד קצת פחות בגבר או באישה האחרים ויותר בבן הזוג שלך, והבלגן שהם עשו בנישואיך. במהלך שלב זה, לעיתים קרובות אתה עייף מכדי להילחם, לבכות או לחיות מחדש את האימה 24 שעות ביממה. אתה מתחיל לרצות בסגירה, כך או אחרת.

אסוף את החלקים. אם אתם מתכננים להמשיך ולהצליח לחבר את הנישואין שלכם ביחד, זו הנקודה בה אתם זקוקים לשיתוף פעולה מוחלט, בלתי מעורער, מהבוגד. הוא או היא צריכים לדעת שזה הולך להיות תהליך ממושך וארוך יותר אם הם יקימו מחסומים להתאוששות שלך.

• הדברים שהרמאי עשוי לעשות כדי לעכב התקדמות כוללים:
  • מסרב לענות על שאלות הנוגעות לדברים שיש לך זכות לדעת
  • סירוב לכל "הוכחה" שיש לך זכות לבקש
  • קשר מתמשך עם הגבר או האישה האחרים
  • מזעור המצב
  • מזעור היחסים עם הגבר או האישה האחרים
  • החזרת האשמה לקורבן, או
  • קביעת מגבלת זמן למתי הקורבן צריך להיות "מעבר לזה".
• שים לב שביצוע כל הדברים האלה או כל אלה פוגע בהתאוששות היחסים שלך והופך את זה כמעט בלתי אפשרי לריפוי אמיתי. אם אתה לא מתכנן לחבר את הנישואין שלך מחדש, זה הזמן שאתה צריך להתחיל לחפש מילוי זמן וזמן. זה לא אומר אנשים שאתה רץ אליהם בריבאונד ואז דופקים את חייהם למען ההתאוששות שלך; זה אמצעי מציאת פעילויות ותחומי העניין שאתה יכול לעבור לקדמת החיים שלך על מנת למלא את החלל הריק שנותר על ידי אובדן של ידידות. זו תהיה תקופה בודדה עבורכם, אך אם תבחרו לשבת ולהשתולל ולהרחם על עצמכם, תישארו במרחב זה ללא הגבלת זמן.

למד לסמוך שוב. זהו שלב קשה, בין אם אתה מנסה לתקן את מערכת היחסים הנוכחית שלך או להתחיל קשר חדש. לא מומלץ להתחיל מערכת יחסים חדשה בקרוב, מכיוון שאתה צריך זמן לרפא ולהיות נוח להיות עם עצמך לפני שתביא אדם אחר לעולם שלך. אם אתה מנסה לבנות מחדש את הנישואין שלך, ללמוד לבטוח נובע רק מראיית רמאי מניח את כל הקלפים שלו על השולחן והם הופכים את חייהם לספר פתוח. זה ארוך במיוחד ותהליך איטי אשר, פשוט ופשוט, יכול להשתפר רק עם חלוף הזמן. ברגע שמספיק מהסיפורים של בן או בת הזוג שלך נכונים, וכאשר אתה יכול להרגיש בוודאות מוחלטת שהוא או היא כבר לא מתקשרים עם הגבר או האישה האחרים, אז אתה בדרך ללמוד שוב לסמוך. אבל, כאמור, אם הרמאי לא עוזר לך בתהליך זה פשוט לא יעבוד. בנוסף, אם אתה מתמודד עם רמאי סדרתי, או מי שממשיך לרמות למרות שנשבעו נאמנות, תהליך זה לעולם לא יסתיים. לכן, סביר להניח שלא תוכל, ואף פעם לא, לבנות מחדש את האמון הדרוש לנישואין בריאים.

התמודד עם טריגרים. טריגרים הם שמות, מקומות ואירועים מסוימים שמזכירים לך בכאב את התקופה שבן / בת הזוג ניהל רומן או מערכת יחסים. אולי זה שיר מסוים שהיה פופולרי בתקופת הרומן, מסעדה או מוטל שהוא או היא סיפרו לך שהם ביקרו, במקומות שהם באו במגע, אנשים שהם עובדים איתם או מכירים, או חברים משותפים.

• טריגרים מגיעים גם בצורה של לראות מישהו שמזכיר לך את הגבר או האישה האחרים, או לשמוע את שמם. לעיתים קרובות, התבוננות לאחור בתמונות ישנות תהפוך גם היא לטריגר אם בתמונה אתה עומד שם ומחייך אל המצלמה באופן עיוור ולא מודע לכך שבן הזוג שלך ישן עם מישהו אחר באותה תקופה.
• טריגרים הם כל תזכורות פוגעות.
• אין באמת תרופה לטריגרים או דרך להימנע מהם. הדבר היחיד לעשות הוא לנסות למנוע מאובססיביות עליהם ולהטריף את עצמך בדברים שאינך יכול לשלוט בהם.

הציבו יעדים מציאותיים. זו הנקודה בה אתה צריך להבין האם תוכל להמשיך במערכת היחסים הנוכחית שלך או לא. כמובן, זה לעולם לא יהיה אותו הדבר, ובעקבות אירועים טראומטיים עליכם ללמוד להתמקם ב"מציאות חדשה ". לשקול:

• האם אתה יכול להמשיך לחיות בצורה כזו? האם אתה מרגיש בנוח שתצליח לסמוך שוב על בן / בת הזוג שלך ולא להמשיך ולהכות אותם בראשם כל יום בשאלות והערות על הרומן? האם לקחו אחריות על מעשיהם, השקיעו מאמץ כנה בתיקון היחסים, נשבעו לא רק שלא לחזור שוב על ההתנהגות, אלא גם לא לאפשר לעצמם ליצור או לתמוך בסביבה או מערכת יחסים שבה זה יכול לקרות שוב בעתיד? אם כן, ואם אתה מרגיש שעם הזמן ניתן לתקן את הקשר, אז להמשיך בנישואין שלך הוא מטרה ריאלית.
• אם, לעומת זאת, בן / בת הזוג שלך מסרב להכיר בפרשה, לא יענה על שאלות, יתנהג בחשדנות ו / או ימשיך בקשר עם הגבר או האישה האחרים, עליך לוודא אם אכן תוכל להמשיך לחיות עם זה. אם לא, אז פיוס אינו מטרה זוגית ריאלית. רק אתה יכול לעשות את ההערכה כאן: למרות שקלטים של אחרים עשויים להיות נחמדים, בטווח הארוך אתה צריך לקחת את הזמן הזה כדי לקבוע מה טובתך בעצמך.

מצא עצמי חדש בריא. איתו או בלעדיו, תתאושש ויהיה בסדר. זה אכן לוקח זמן, אך תצא מחוויה זו אדם בריא יותר, חזק ומודע יותר. הכירו בכך שלא תוכלו להפקיד על אדם אחר אחריות מוחלטת לאושרכם. במהלך תהליך זה, עליכם לעשות לא מעט חיפושים נפשיים על מנת לגלות אם יש משהו שיכולתם לעשות אחרת בכדי לחזק את הקשר בקשר שלכם. להיות נזקק מדי ותלוי יתר בבת הזוג שלך אף פעם לא דבר טוב.

• פתח תחביבים, חברים ותחומי עניין משלך. בדרך זו, אם מערכת היחסים שלך לא מסתדרת, יש לך כריות לחזור עליהן, ואם זה אכן מסתדר, עדיין הצלחת להשתמש בחוויה זו לצמיחה אישית.