איך לשרוד גירושין?
אם אתה מודאג כיצד לשרוד את גירושיך, נסה לתת לעצמך זמן להתאבל, וזה חלק נורמלי בהשלמה עם סוף הנישואין שלך. כדאי גם לפנות לאנשים סביבך לקבלת תמיכה, כמו חברים או בני משפחה, מכיוון שהם יוכלו להציע הסחת דעת שתסייע להוריד את דעתך ממנה. מכיוון שגירושין יכולים להיות מלחיצים מאוד, הקדישו זמן בכל יום לעשות דברים כדי לנהל את רמות הלחץ שלכם, כמו האזנה למוזיקה, מדיטציה או עיסוי. כשאתה מרגיש בודד או כאילו יש לך יותר זמן בידיים שלך, נסה להיכנס לתחביב חדש, כמו לאפות, כך שתקבל הזדמנות להכיר אנשים חדשים. על מנת לעזור בהתמודדות עם רגשותיך, נסה להצטרף לקבוצת תמיכה בגירושין, המציעה זמן קבוע בכל שבוע עבורך לדבר על הבעיות שלך עם אחרים שעוברים את אותו הדבר. למידע נוסף ממחברנו, כולל כיצד לתכנן את עתידך לאחר גירושין, קרא עוד!
למד כיצד לשרוד את גירושיך על ידי טיפול בעצמך ובילדיך ותכנון יסודי לעתיד.
לעבור גירושין יכול להיות אחד מאירועי החיים המלחיצים ביותר שאדם מתמודד איתם. בין אם הנישואין שלכם נמשכו כמה שנים או כמה עשורים, כולם צריכים להסתגל לחיים חדשים ללא בן / בת הזוג. למרות שאין שום דבר שאתה יכול לעשות כדי למחוק את הפגיעה, האכזבה, הבגידה, הבלבול או הכעס שאתה עלול לחוש בגירושין שלך, ישנם צעדים שתוכל לנקוט בכדי לצאת עם רווחתך הנפשית, הפיזית והרגשית שלמה. למד כיצד לשרוד את גירושיך על ידי טיפול בעצמך ובילדיך ותכנון יסודי לעתיד.
חלק 1 מתוך 3: לדאוג לעצמך
- 1תן לעצמך פרק זמן להתאבל. גם אם תהליך הנישואין שלך מסתיים ארך מספר שנים, אתה עדיין עלול לחוות כאב גולמי חדש כאשר הווילון נסגר סוף סוף. דעו שזה מקובל לחלוטין לצער את סוף הנישואין שלכם - זה היה קשר חשוב מאוד בחייכם.
- בדיוק כמו כל סוג אחר של צער, כולם מתאבלים אחרת לאחר גירושין. אתה היחיד שזוכה להחליט איך זה נראה או כמה זמן זה לוקח.
- האבל יכול ללבוש צורות רבות. אתה עלול לבכות, לסגת מחברים או משפחה, או להתקשה להתרגש מדברים מעניינים שקורים בחייך. כל זה תקין.
- 2הקיפו את עצמכם באנשים תומכים. אנשים תומכים עשויים להיראות אחרת בכל יום נתון; אתה עלול למצוא את עצמך מחפש לחברים להסיח את הדעת בעוד שקבוצת תמיכה עשויה להיות הטובה ביותר להתייחס לאחרים שהיו שם גם.
- יתכנו מקרים בהם צורת התמיכה הטובה ביותר היא הסחת דעת, שם קבוצה טובה של חברים מועילה מכיוון שהם כנראה ישמחו יותר למצוא משהו שכיף לעשות אם כל מה שאתה צריך לעשות זה משהו מלבד דברים של גירושין. ".
- קבוצות תמיכה יכולות להיות מקום נהדר לחקור באמת את התחושות הקשורות לגירושין מכיוון שלרוב יש להם זמן התחלה וסיום מוגדרים, לאפשר לאותו זמן קטן בכל שבוע לצלול לדברים ולהתמודד עם הרגשות. זו גם דרך טובה ליצור גבולות עם אחרים אם אתה לא רוצה לדבר על זה איתם מכיוון שאתה יכול להודיע להם יפה שאתה משתתף בקבוצה כדי לדבר על דברים.
- 3התעמלו ואכלו נכון. אתה עלול למצוא את עצמך מרגיש מגוון של רגשות, אבל ללכת בלי לאכול או לא לעמוד בזמני הכושר הרגילים רק יחמיר את התחושות האלה. הליך הגירושין לוקח לעתים קרובות גם הרבה ניירת רשמית ולכן חשוב להיות במיטבך הנפשי.
- אנשים רבים פשוט שוכחים לאכול כשהם במתח או להפך הם אוכלים בכדי להסוות רגשות. נסו להזכיר לעצמכם לאכול תזונה בריאה כדי להישאר ממוקדים במה שצריך לעשות ולהישאר בריאים.
- זכות אכילה כוללת גם לא ליפול בפח של שתיית אלכוהול יותר או תלוי קפה נוסף כדי להסוות רגשות או לא לישון. עדיף לטפל בנושא הבסיסי במקום להשתמש בחומר כלשהו כדי להסתיר את הסיבה.
הליך הגירושין לוקח לעתים קרובות גם הרבה ניירת רשמית ולכן חשוב להיות במיטבך הנפשי. - 4נהל את הלחץ שלך. וודאו שיש לכם סניפים להפגת המתח הנלווה להתגרש. ניהול מתח יכול לכסות מגוון אפשרויות, כולל מדיטציה, האזנה למוזיקה, עיסוי בספא או משחק עם חיית מחמד. הקדישו זמן מדי יום, אם אפשר, לעשות משהו שמרגיע אתכם ומקל על הלחץ.
- תרופות עצמיות עם אלכוהול, סמים או אפילו יותר מדי קפאין אינן מנהלות את הלחץ שלך, אלא פשוט מרדים אותו.
- 5פנה למטפל במידת הצורך. יש אנשים שעוברים גירושין עשויים להפסיק לאכול, להפסיק להופיע בעבודה ולהרגיש חסרי תקווה לגבי העתיד. דיכאון שכיח במהלך מצוקה כזו. יועץ למטפל בנישואין ומשפחה יכול לעזור לך לעבוד על רגשותיך ולפרוק את האוויר על ידי כך שהוא מציע לך תמיכה מותאמת אישית ללא שיפוט, והם יכולים לעזור לך למיין את חייך.
- מטפל כזה יכול גם לעזור לך למיין פרטים לוגיסטיים כמו לדבר על גירושין עם ילדיך או כיצד לדעת מתי אתה מוכן להתחיל לצאת שוב.
- עורך הדין לגירושין שלך יוכל להפנות אותך למטפל איכותי המנוסה בעבודה עם אנשים העוברים גירושין.
חלק 2 מתוך 3: תכנון לעתיד
- 1החליטו אם עליכם להחליף עבודה או לקבל עבודה להגדלת ההכנסה. אם אתה הורה בבית, בדוק איזה סוג של סידור יתמוך במשק הבית בהמשך.
- בהתאם להסכם הגירושין, מעבר עשוי להיות אופציה או לא. חשוב לזכור אם אתם מחפשים עבודה חדשה מאחר וייתכן שתצטרכו להישאר באזור המקומי.
- 2פתח תקציב אישי כדי לעקוב אחר ההוצאות שלך. גם אם בסופו של דבר תקבל תמיכה מבני הזוג, אתה עדיין צריך ללמוד כיצד לנהל את הוצאות הבית בעצמך.
- מעקב אחר האופן שבו אתה מוציא את כספיך ייתן לך מושג טוב יותר לגבי תחומים שעשויים להזדקק לשינוי או לגזור יחד. פתאום מעבר משתי הכנסות לאחת ישנה את ההכנסה הפנויה.
- טעויות בתהליך ההתיישבות יכולות להשפיע עליך הרבה מעבר לעתיד המיידי. לכן חשוב מאוד להבין היטב את התהליך ואת זכויותיכם.
- 3הגדר יעדים של SMART. הגירושין מחייבים אותך לחשוב מחדש על מסלול חייך. בחר כמה יעדים להתקדם אליהם במהלך החודשים והשנים הקרובות, כגון קניית בית או חזרה לבית הספר. מטרות SMART הן יעדים ספציפיים, מדידים, ניתנים להשגה, מציאותיים ומתוזמנים
- השג דף נייר וכתוב יעדים העומדים בקריטריונים אלה. לאחר מכן, בצע צעדים לפעולה שתוכל לנקוט כדי להגיע אליהם. חזור למטרות שלך באופן קבוע כדי לעקוב אחר ההתקדמות שלך.
יש אנשים שעוברים גירושין עשויים להפסיק לאכול, להפסיק להופיע בעבודה ולהרגיש חסרי תקווה לגבי העתיד. - 4קבל תחביב. לאחר שהיית חלק מזוג למשך זמן כלשהו, אתה עלול למצוא את עצמך קצת אבוד אם פתאום יש לך זמן פנוי. לנסות תחביב חדש זו דרך לחקור משהו חדש ולפגוש אנשים חדשים בלי לחץ לצאת עם מוקדם מדי.
- תחביב הוא גם הסחת דעת טובה אם עוברים מהורה במשרה מלאה לילדים שנעלמים חלק מהזמן; זה נותן לך מה לעשות כשמתרגלים לזמן הפנוי.
- עוד לפני שאתה מוכן לצאת שוב לדייט, אתה צריך לקחת זמן לעצמך.
- 5לבקר שוב בתשוקות ישנות. באחריות הנישואין יתכן והקריבת חלק מהתשוקות הקודמות שלך. אולי תמיד רצית לחזור לבית הספר. או, נהנית פעם לאפות, אך עד מהרה איבדת את האנרגיה ליצור מתכונים מורכבים. אולי פשוט נהנית לקרוא את עצמך לישון או לעסוק בדת מסוימת.
- שקול תשוקה או בילוי שנהנית ממנו ושקול לנסות אותו שוב. הגירושין שלך עשויים להוות פתח בפניך לגילוי מחדש של אהבה אבודה.
- 6קח כמה זמן שאתה צריך לפני היציאה שוב. יתכן שתשמע כל מיני עצות לגבי מתי אתה צריך לצאת לדייט או "לחזור לסוס" כביכול, אבל התחושות האישיות שלך בנושא זה הכי חשוב. חזור לשם רק כאשר התמודדת עם גירושיך רגשית ונפשית ומרגיש שאתה מסוגל להיות בן זוג אמיתי במערכת יחסים חדשה. להלן מספר טיפים לחזרה לשם.
- אל תחשוף יותר מדי מידע על עצמך מוקדם מדי. האכילו בכפית את הפרטים עד שתרגישו בנוח שהחיבור הולך לאנשהו.
- הרפי את הציפיות שלך והוריד את הלחץ. במקום לצאת לדייטים כדי לחפש בן זוג ארוך טווח, פשוט התחילו לבלות.
- נסה ליצור פרופיל מקוון. הודעות מקוונות על מישהו באופן מקוון עשויות להפחית כמה מעצבי היכרויות החדשים שלך. עם זאת, הקפד לתרגל שיטות היכרויות בטוחות ולהגן על עצמך, אם תחליט להיפגש באופן אישי.
חלק 3 מתוך 3: גידול ילדי גירושין
- 1תביא את החדשות יחד. הילדים יטפלו בחדשות טוב יותר אם הם יראו ששניכם מעורבים בבחירה, גם אם זה לא המקרה לחלוטין, ואתם תישארו הוריהם ללא קשר לגירושין.
- לפני שתדברו עם הילדים, קחו קצת זמן ביחד כדי להחליט כיצד תענו על השאלות מדוע אתם מתגרשים. שניכם צריכים להיות באותו דף לגבי ה"למה "ולא להטיל אשם על צד כזה או אחר.
- 2עודד את ילדך / ילדיך לשאול שאלות. לעתים קרובות הם עשויים לחשוש מאיך החיים הולכים להיראות מעכשיו, אז היו מוכנים לשאלות לוגיסטיות רבות. אפשר לילדים לשאול את שניכם כל דבר, אבל גם להבין שאולי אין לכם את כל התשובות וזה בסדר. הם עשויים לרצות לדעת היכן הם יגורו בעתיד או אם תתחתן שוב. סוגיות אלה אינן נענות בקלות ותמיד תוכל לומר להן שעדיין אינך יודע.
- אם הם שואלים שאלות מדוע שניכם מתגרשים, זה לא הזמן לשפוך את ליבכם אליהם. הם אינם מערכת התמיכה שלך, והם לא צריכים לדעת פרטים על מה שקרה.
- גם אם אינכם בטוחים היכן כולם יגורו בסופו של דבר, הרגיעו את הילדים שהם יהיו בטוחים ויש להם גישה לשני ההורים. ביטחון הוא חלק גדול מהפחד שלהם בשלב זה, כשרואים ששני ההורים נמצאים באותו עמוד גם אם אחד יעבור פיזית יעזור.
- חלק מהתמיכה בילדים בתהליך זה הוא גם לתת להם את החופש לדבר על זה איתך ועם אחרים אם הם צריכים. הרגשה שהם צריכים לשמור על "הסוד" הזה יכולה להיות מאוד מלחיצה עבור ילדים, אמור להם למי עוד אתה אומר כדי שהם יכירו מבוגרים אחרים שהם יכולים לדבר איתם אם הם צריכים.
עורך הדין לגירושין שלך יוכל להפנות אותך למטפל איכותי המנוסה בעבודה עם אנשים העוברים גירושין. - 3אל תציע תקווה כוזבת. הציבו גבולות ברורים באיזה הורה נשאר בבית ואיזו שעה ייראה עם אחד מכם.
- כשהילדים מעבדים את החדשות האלה, הם צריכים לדעת למה לצפות. פירוש הדבר להיות ברור לגבי המתרחש לאחר שאחד מכם יעבור דירה וכיצד המשפחה שלך תראה קדימה. ההורה שעובר דירה לא צריך להישאר שם, למשל, מכיוון שהדבר מעביר מסר מעורב.
- כמובן, כמה זוגות נשואים מסוגלים בסופו של דבר להסתדר, אבל זה לא תמיד המקרה. אם אתה מנסה לעבוד על הדברים, אין לעשות זאת מול הילדים, למקרה שזה לא עובד.
- 4היו חביבים עם בן / בת הזוג. הנישואין שלך מסתיימים, אך שניכם עדיין מבוגרים, הישארות אזרחית עם בן הזוג לשעבר שתקל על ההורות המשותפת.
- ילדיכם עשויים להרגיש שהם תקועים באמצע אם הם רואים את אחד או שניכם כועס על השני. הם צריכים לדעת שהם לא צריכים לעשות בחירה רק "לאהוב" אחד מכם. בנוסף, זה לא הוגן כלפיהם לומר להם דברים שליליים על בן / בת הזוג שלך.
- במהלך המעבר יתכנו מקרים בהם הדברים מרגישים מביכים, אך הם לעולם לא אמורים להגיע למצב בו אחד מכם מגיב מתוך כעס או אלימות. בן / בת הזוג שלך כבר לא עניין אהבה, אבל הוא או היא תמיד יהיו הורים. התמקדו בזה.
- אף אחד מההורים לא צריך לבקש מהילדים למסור פרטים על ההורה האחר, כמו אם הוא יוצא עם מישהו חדש או פרטים שאינם חיוניים אחרים. זה לא קשור לילדים וזה לא עניינך.
- 5השתתף בטיפול משפחתי. העובדה היא שגם אחרי גירושין, אתה עדיין משפחה מכיוון שאתה משתף ילד או ילדים. טיפול בהתאמה לדינמיקה החדשה או מתן זמן לכל אחד מבני המשפחה לדבר בגלוי על רגשותיהם הוא שימוש טוב בטיפול משפחתי.
- ילדים כן צריכים להבין שזה לא הזמן לאלץ את הוריהם לחזור יחד, זה קדימה עם הפרידה החדשה.
- המטפל עשוי לראות את המשפחה יחד או וריאציות שונות של הקבוצה, תלוי במה שצריך לדון.
קרא גם: כיצד ניתן להתגרש ללא עוררין?
שאלות ותשובות
- מה אם אני לא רוצה לדבר עם אף אחד מההורים שלי והם תמיד ישאלו אותי אם יש לי שאלות לגבי הגירושין ואני רוצה לבכות בכל פעם שהם שואלים אותי?ההורים שלך רק מודאגים. זה בסדר אם אתה לא רוצה לדבר, אף אחד לא יכול להכריח אותך. שקול לומר להם בתקיפות שאתה לא רוצה לדבר ולא רוצה שהם ימשיכו לשאול אותך. אם עם הזמן אתה רוצה לדבר, הודע להם אז או בקש מהם לארגן לך לדבר עם יועץ.
- בעלי הגיש בקשה לגירושין, אבל למה הוא כועס?אין שום דרך לברר מלבד לדבר איתו. הכאה סביב השיח לא עוזרת, לכן אני מציע לשאול אותו ישירות מדוע הוא רוצה להתגרש ומה עשית כדי להסיע אותו עד לנקודה זו, אם בכלל. אם הוא לא מספק תשובה, הוא כנראה עשה צ'ק רגשי וכבר לא מספיק אכפת לו כדי לתת לך אפילו הסבר, ובמקרה כזה הייתי פשוט מקבל את הגירושין.
- בעלי הוא שהתעסק עם קשרי חוץ מחוץ לנישואין ולא מגלה שום חרטה. הוא רוצה שאעבור מהבית הזוגי שלנו, מכיוון שאינני יכול להרשות לעצמי לשלם על האיגרת לבד. מה אני יכול לעשות?הבעלות על הבית היא מה שהוא. אם השם שלך מופיע בכותרת, זה שלך. לאחר סיום הגירושין, הבעלים מחליט מי יכול לגור בנכס. אם שניכם הבעלים של הבית, החלטה זו נופלת על שניכם. כמובן, זה לא הוגן, קודם הוא עולה לך את מערכת היחסים שלך, עכשיו אתה מאבד גם את המרחב שלך, הכל בגללו; עם זאת, אם זה הבית שלו, יתכן שלא תהיה לך ברירה אמיתית.
- לחבר שלי הוריה נפרדו מאז שהייתה קטנה, אבל עכשיו הדברים באמת מקשים עליה. איך אני יכול לעזור?פשוט תהיה שם בשבילה. תקשיב אם היא רוצה לדבר. אל תנסה לתקן דברים.
- אני בן 12 והורי מתגרשים אחרי 14 שנים. אבא שלי לא מרשה לאמא שלי לקחת אותי ואני לא רוצה להישאר עם אבא שלי. אנא עזור.אמור לאמא שלך להיות חדה ולהילחם על משמורת בבית המשפט. ואם מישהו שואל, תגיד להם שאתה לא רוצה להישאר אצל אביך. זכרו, יש לכם זכויות, כמו לאמא שלכם, אז אל תתנו לאבא שלכם לקחת אתכם בלי לריב. אין לו את הזכות להרחיק אותך מאמך אלא אם כן בית משפט יורה על כך (ואם כן, בדרך כלל תהיה להם סיבה טובה לכך).
- לאחרונה נפרדתי מאשתי. היא כועסת מאוד ונסערת; עם זאת, היא מאוד חדה איתי ונקמנית. איך עלי להגיב?היה אזרחי. אל תפעיל אותה או תתן לה טיפ. תהיה ישיר ובוטה כך שאין לה שום סיבה לנקוט במה שאתה אומר. אם היא מגיעה אליך בכוונה להתחיל בדרמה או ללחוץ על הכפתורים שלך, התגובה הטובה ביותר היא לא תגובה.
- האם עלי להמשיך לשכב עם האקס שלי בכדי להקל על כאבינו וחרדת ההפרדה?אין חוק נגד זה. אם זה בין מבוגרים בהסכמה, אתה חופשי לעשות מה שאתה אוהב. עם זאת, רוב המומחים מסכימים שזה לא רעיון טוב להמשיך להיות אינטימי פיזית לאחר פרידה רגשית. במקום בו היית מסתמך זה על זה לצורך תמיכה רגשית, תצטרך למצוא מישהו אחר שייתן לך את זה. חבר, הורה, מאהב חדש. עדיף לסיים את כל הקשרים עם האקס שלך.
- האם אוכל להיכנס למערכת יחסים של ריבאונד לאחר הגירושין?לא, מכיוון שהדבר יבלבל אותך ואת בן / בת הזוג החדש שלך. אם יש לך ילדים, זה גם עלול לפגוע בהם רגשית. תן לעצמך ולמשפחתך קצת זמן להתאושש מהגירושין לפני שתתחיל לצאת עם אנשים אחרים.
תגובות (3)
- אני אוהב את העיסוי בטיפול עצמי ומטרות חכמות.
- זה עוזר לחשוב על גירושין שהיו לי בשנות ה -80 ולהשוות אותו לאתגרי החיים הנוכחיים שאני מרגיש כתוצאה מהגירושין. אני מרגיש שאני חווה שהתוצאות שאירעו היו לא הוגנות מבחינתי. אני מחפש רזולוציה.
- הרגשתי טוב יותר לעבור בחיים שלי.
