איך להימנע מלהתגרש?
אם אתה חושש להתגרש, הדבר הראשון לעשות הוא להסתכל פנימה ולחשוב על כל מה שאתה יכול לעשות כדי לשפר את הנישואין. למשל, אם אתה מוצא את עצמך מתלונן לעיתים קרובות, נסה לאמץ גישה חיובית יותר עם בן / בת הזוג שלך. לאחר שהתמודדת עם תקלות משלך, עבוד לקבל את השותף שלך. שים את עצמך בעמדתם, וזכור לנהל שיחות, ולא מונולוגים. שוחח על מה צריך לשנות באמצעות הצהרות "אני", והיזהר לא להאשים את בן / בת הזוג שלך. לקבלת ייעוץ נוסף ממבקרנו לגבי מתי לחשוב על ייעוץ זוגי או הפרדה למשפט, המשיכו הלאה.
או שהפרדת המשפט הוכיחה שאתה מתגעגע ואוהב את בן זוגך כל כך עד שגירושין יהיו הרות אסון?
אם הנישואין שלך הסתיימו, אתה או בן / בת הזוג שלך שוקלים להתגרש. אבל אף פעם לא מאוחר מדי להפוך את הנישואין שלך. שינוי עצמך ואופי הקשר שלך יעזור לך להחלים נישואים בריאים ומספקים.
שיטה 1 מתוך 4: לעבוד עליך
- 1הקשיבו לבן / בת הזוג שלכם. תקשורת פתוחה וכנה היא קריטית לנישואין טובים. הקשיב בסבלנות כשבן / בת הזוג שלך מגיעים אליך עם בעיות או חששות לגבי מערכת היחסים שלך. להיות קשובים בשיחה יעזור לך להבין מה גורם להם להיות אומללים וייתן לך הזדמנות לנקוט בפעולה.
- אם יש לך שאלות לגבי מה אתה יכול לעשות כדי להפוך את בן / בת הזוג למאושר ומרוצה יותר, אתה מוזמן לשאול אותם.
- צפו מבן / בת הזוג שיקשיב לכם בכבוד שווה.
- אם בן / בת הזוג שלך מתעללים מילולית, מזלזלים או מסרבים לנהל שיחה, יידע / י אותם כיצד ההתנהגות שלהם גורמת לך להרגיש - חסר תקווה, לבד ומדוכדך.
- 2תישאר חיובי. בן הזוג שלך התאהב באדם שמח ומאוזן רגשית. אם מיצית את עצמך מסכסוך במערכת היחסים או שאינך מרגיש יותר שנישואיך ניתנים להצלה, קח צעד אחורה. זה טבעי להרגיש למטה בגלל קונפליקטים במערכת היחסים שלך, אבל נסה להתמקד בתמונה הגדולה. כשאתה מרגיש מדוכא לגבי מצב היחסים שלך, תחשוב על כל התקופות הטובות שעברת עם בן / בת הזוג שלך.
- האושר שלך לא צריך להיות תלוי באדם האחר. התמקד בלהיות הכי טוב שאתה יכול להיות, גם אם בן הזוג שלך לא.
- אם אתה מצפה לגרוע מכל מצד בן הזוג שלך, יש לך סיכוי גבוה יותר לראות ולהתמקד בקונפליקטים ובבעיות שלך. נסו להיות קשובים לשינויים עדינים וחיוביים באופן האינטראקציה שלכם ושל בן / בת הזוג. שתף את בן / בת הזוג בשינויים החיוביים הללו.
- 3להיות גמיש. אל תדרוש שהכל נעשה בדרך שלך. נישואין הם שותפות שיתופית. איש מכם לא יקבל את דרככם כל הזמן. אם לך ולבן זוגך יש מטרות ורעיונות שונים - בין אם זה לאן לעבור או לאן לסעוד - תשמעו זה את זה.
- לנהל שיחות, לא מונולוגים. הקשיבו לבן / בת הזוג שלכם וצפו שהוא או היא יקשיבו לכם.
- תן לדברים מסוימים ללכת. דמיין שאתה רוצה עוף אבל היא הכינה מרק, או שאתה רוצה לראות הצגה אבל הוא מתעקש ללכת למשחק הכדור. בשני המקרים, ובכל אחת מההחלטות, החיים נמשכים. בחר את הקרבות שלך ותן לחומר הטריוויאלי ללכת.
- להיות גמיש לא אומר שבן הזוג שלך צריך ללכת עלייך. ישנם מקרים בהם ההחלטה שלא לעשות ויתורים היא הנכונה.
- 4המשך להראות. בעוד שמשיכה פיזית היא רק חלק אחד מהאהבה, בתרבות הוויזואלית שלנו, היא ממלאת תפקיד חשוב באופן בו אנו חושבים על בן זוגנו ומתייחס אליו. כשאתה יוצא עם בן / בת הזוג שלך, התלבש יפה כדי להראות שאתה רואה את הזמן שלך ביחד מיוחד. שמור גם על הבריאות שלך. אכלו תזונה מזינה ומאוזנת עם הרבה פירות וירקות. כוון לשלושים דקות של פעילות גופנית בכל יום. להתלבש היטב ולדאוג למראה שלך ישאיר את בן / בת הזוג שלך נמשך אליך.
- 5תרגלו תקשורת בריאה. דבר עם בן / בת הזוג שלך רק כאשר אתה במצב רוח ומצב מתאים לעשות זאת. אל תצעק על בן / בת הזוג שלך. אם אתם חשים כי כעס מתפתח מצדכם או של בן / בת הזוג שלכם, הציעו לשניכם להפסיק זמן להתקרר ולחדש את השיחה אחר כך.
- הימנע מנושאי טריגר, מהבעיות והבעיות שמובילות אותך ובן / בת הזוג שלך לריב.
- לתקשר רק כשהוא מפוכח ונח.
- 6איזן את זמנך. זוגות בריאים צריכים לבלות יחד וגם לחוד. לתפוס סרט, לשחק מיני גולף, ללכת באולינג - מה שזה לא משנה שניכם נהנים לעשות, עשו זאת ביחד. נסה דברים חדשים ויהיה לך הרפתקאות שתוכל לקשר איתם. אבל כשאתה זקוק לזמן לבד לטעינה, יידע את בן / בת הזוג שלך. אתה ובן זוגך אינם שיבוטים ולא תתעניין בכל אותן פעילויות. תנו אחד לשני מקום לעסוק בתחביבים ובאינטרסים שכל אחד מהם נהנה ממנו.
- נסו לקבוע ימים או פרקי זמן ספציפיים ללילות תאריך.
- בנוסף לבילוי לבד, בילו זמן עם חבריכם.
- 7הישאר נאמן לבן / בת הזוג שלך. זה אולי נראה מפתה לנהל מעוף קצר או רומן ממושך עם מישהו שנותן לך את תשומת הלב והחיבה שבן הזוג שלך לא יעשה. אבל זכור, בן / בת הזוג שלך, לא המפיץ שלך, הוא המשפחה שלך. הפרת קשר הנישואין יכול להניע אותך לקראת גירושין ולהותיר אותך מרגיש אשם.
- זיהוי מצבים או אנשים שאתה מכיר עשויים להוביל אותך לבגידה ולהימנע מהם ככל האפשר.
אם הנישואין שלך הסתיימו, אתה או בן / בת הזוג שלך שוקלים להתגרש.
שיטה 2 מתוך 4: קבלת בן / בת הזוג שלך
- 1לראות אותם כמו שהם. תמיד יש שתי גרסאות של אדם: האדם שהוא והאדם שאתה רואה אותם. לפעמים שתי זהויות אלה מתייצבות באופן הדוק, ואילו פעמים אחרות אינן. חשוב להכיר את הפגמים והפגמים של בן / בת הזוג, אך גם להכיר בתכונותיהם הטובות. כשאתה מוצא את עצמך אובססיבי לחסרונות שלהם, הזכר לעצמך כמה הם יכולים להיות מתוקים, מתחשבים וחיבה. תן לשותף שלך שימוע הוגן כאשר הם מתעקשים שיוכלו וישתנו, והיה פתוח לאפשרות שיעשו זאת.
- דרישה שהאדם האחר ישתנה לא תגרום לו או לך להיות מאושרים. הם ירגישו לכודים בדרישותיך, ואתה תרגיש מתוסכל מחוסר השינוי.
- אל תשווה את בן / בת הזוג שלך לאף אחד אחר.
- 2התמקדו בתכונותיו הטובות של בן / בת הזוג. תחשוב אחורה כשנפגשת בפעם הראשונה והתאהבת בבן הזוג שלך. זיכרון בזמנים הטובים הללו יעזור לך לראות את הצד הטוב שלהם בצורה ברורה יותר בהווה. אם אתה כל הזמן מחפש אחר הפגמים של בן / בת הזוג שלך, במקום האיכויות החיוביות שלהם, תראה אותם בשפע.
- 3הזדהות עם בן / בת הזוג שלך. שים את עצמך בתפקיד בן / בת הזוג שלך. האם אתה מתייחס אליהם באותה רמה של כבוד שאתה מצפה לעצמך? איך אתה מרגיש כשמישהו רוצה שתעשה שינוי דרסטי (או אפילו קטין) באישיותך? רובנו מתנגדים לשמוע שאנחנו עושים משהו לא בסדר או מעצבן. אנחנו הופכים למגננים, פגועים וכועסים.
- ההבנה כיצד ומדוע בת הזוג שלך מגיבה לביקורת תעזור לך לרכך את הגישה שלך. ההסבר שאתה מרגיש מותקף או נפגע מדרישותיהם, בתורו, יעזור להם לרכך את שלהם.
- 4חשוב על התמונה הגדולה. אף אחד לא מושלם. אתה ובן זוגך צריכים להיות כנים זה עם זה ועם עצמכם לגבי איכויות, הרגלים או אי-סינכרטיות שהם באמת עילה לגירושין, ואשר הם פשוט מרגיזים או לא נוחים. אתה עשוי לחשוב שבן הזוג שלך נוחר בקול רם מדי; הולך כמו ברווז; עושה יותר מדי שגיאות דקדוקיות; או שהוא שידה עלובה. אבל הדברים האלה לא חייבים להיות משמעות לסיום הנישואין שלך. הבנת המגבלות והפגמים של בן הזוג, כמו גם שלך, היא צעד חשוב לקראת התאוששות נישואין מאושרים.
- 5קבל את עצמך. לעתים קרובות, הגישה השיפוטית שלנו כלפי הזולת נובעת מתחושת אכזבה מעצמנו. חפש ברגשות שלך מדוע יש לך ציפיות כה גבוהות מבן / בת הזוג שלך, או מדוע אתה דורש כל כך הרבה מהם. האם זה בגלל שאתה לא מסתפק בעצמך באופן אישי או מקצועי? אם כן, יהיה קשה לך לקבל גם אחרים.
- הורידו את הציפיות שלכם מעצמכם לרמה מציאותית והכירו כי אתם ובן / בת הזוג שלכם לקויים בדרככם.
- אל תצפו מבן / בת הזוג שלכם לבדו לספק תחושות הגשמה.
היו מוכנים להתקדם עם גירושין בתום ההפרדה למשפט אם אחד מכם ימצא צורך בכך.
שיטה 3 מתוך 4: עבודה משותפת
- 1החזירו את חיי המין שלכם מחדש. יחסי מין הם חלק חשוב ממערכת יחסים בריאה. עם האפשרות של גירושין קרובים, יתכן וקשה לקיים חיי מין טובים. אך אינטימיות פיזית ורגשית הולכות יד ביד, ושניהם חשובים לא פחות אם אתה מקווה למנוע את הגירושין.
- תפנו זמן לרומנטיקה. כולם עסוקים, אך קביעת לילות תאריך תיתן לך זמן לקבוע את מצב הרוח. נסו ארוחת ערב רומנטית עם נרות (במסעדה או בבית), ראו סרט או פשוט צאו לבאולינג. לפני שאתה פונה לחדר השינה, חשוב להעניק לבן / בת הזוג את האהבה ותשומת הלב שהיו חסרים להם. אמור להם שאתה אוהב אותם ותהנה לבלות איתם.
- הניחו נרות ופרחים ריחניים סביב חדר השינה. לעסות את הידיים, הרגליים והכתפיים של בן / בת הזוג לפני קיום יחסי מין. לעורר את החושים יכול להיות צעד ראשון חשוב לקראת התייחסות מחדש לחשק המיני של בן / בת הזוג.
- אם אתה מרגיש שחיי המין שלך מעופשים, נסה עמדות חדשות או נסה ללבוש הלבשה תחתונה. אתה יכול לנסות לקרוא ארוטיקה זה לזה, או לצפות בפורנו. תור לתור את ההפעלה בלילות חלופיים כדי להבטיח מגוון מרבי.
- 2דבר על חלומותיך ורצונותיך. בנוסף לתקשורת על הצרכים והמצבים היומיומיים ("אנחנו צריכים לכבס"), חשוב לשתף את בן / בת הזוג בפחדים, בתקוות ובחלומות העמוקים ביותר שלך כדי לבנות אינטימיות רגשית. השתמש בביטויים כמו "אני מאמין..." או "אני מקווה..." כאשר אתה מציג את החזון שלך לגבי העתיד שלך ושל בן / בת הזוג שלך. לחשוב ולשתף את המחשבות והרגשות האלה יכול לעזור לשניכם להבין שיש אפשרויות לנישואין שלך מעבר לגירושין.
- שאל שאלות הן של עצמך והן של בן / בת הזוג שלך כגון:
- לאילו דברים נהדרים אני חושב שבן הזוג שלי מסוגל? איך אוכל להעצים אותם להשיג את המיטב?
- לאן הייתי רוצה לנסוע עם בן זוגי?
- מה אני מצפה לעשות עם בן זוגי כשאני פורש?
- הזמן את בן / בת הזוג שלך לחלוק גם את חלומותיו ורצונותיו. לחשוב ולדבר על עתידכם יחד עוזרים לתקן אותו.
- אל תשתמש בשיחות אלה כדי להתלונן או לעסוק בחשיבה שלילית.
- שאל שאלות הן של עצמך והן של בן / בת הזוג שלך כגון:
- 3זהה מה צריך לשנות. אם אתה שוקל להתגרש, סביר להניח שיש בעיות אמיתיות ששניכם אשמים בחלקן. אל תאשים את בן / בת הזוג בכל הבעיות בנישואין. נהל דו שיח עם בן / בת הזוג שלך, כך שתוכל / ת להגיע להבנה הדדית של מה השתבש וכיצד ניתן לתקן.
- ביטא את הבעיות שאתה קולט באמירות "אני", כמו ב"הלוואי שבילינו יותר זמן ביחד ", בניגוד ל"לעולם לא תרצה לבלות איתי." אלה נוטים פחות להיתפס כקריטיים וייצרו תוצאות חיוביות יותר.
- כשאתם מאשימים באופן לא הוגן, הגן על עצמך, אך אל תתקוף נגד כשיש ביקורת. נסו לראות את הקונפליקט מנקודת מבט של בן / בת הזוג.
- 4לחזק את הקשר שלך עם בן / בת הזוג שלך. היו נדיבים עם בן / בת הזוג בחיבתיכם ובמחמאותיכם. זה יעזור להצית מחדש את האהבה שהייתה לך יחד. הגשמו תחילה את צרכיהם הרגשיים כמו גם את צרכיהם החומריים. תאהב את בן / בת הזוג שלך כמו שאתה רוצה שיאהבו אותך.
- אמור לבן / בת הזוג שלך שאתה אוהב אותם כל יום.
- הפתיעו את בן / בת הזוג במתנות קטנות שהם ייהנו מהם. הכינו להם ארוחת ערב, קנו להם פרחים, או קחו אותם לקניות.
- יתכן שייקח זמן לבנות מחדש את האמון והחיבה לבן הזוג שלך. היו סבלניים והמשיכו לעבוד בזה.
- 5עזוב את העבר. שוחח עם בן / בת הזוג שלך על מקרים בהם הם כואבים או מרגיזים אותך. אם תרצה, כתוב את הרשימה. זו לא אמורה להיות רשימה שלמה, אך היא צריכה לכלול את הזיכרונות או החוויות הכואבים ביותר שאתה ובן זוגך אחז בהם, אשר עוררו טינה הדדית. קרוב לוודאי שיהיה לך ולבן הזוג שלך רשימות שונות. מדברים על כל אירוע בתורו. כל אחד מכם צריך להכיר כיצד תרמתם לאי ההבנה ולהתנצל.
- תרגל סליחה גם אם בן הזוג שלך לא יעשה זאת.
- 6היו פתוחים לשינוי. מסכים לבצע שינויים בשגרה או באינטראקציה שלך אם אתה מרגיש שזה יעזור. הבהירו כי תשתדלו כמיטב יכולתכם, אך ייתכן שייקח לכם זמן להתרגל אליהם. ואז, באמת נסה כמיטב יכולתך ביישום השינויים שהובטחו והראה שאתה כן. שאל אותו גם בתמורה.
- 7חפש ייעוץ. ייעוץ זוגי עם מטפל יעזור לך לעבוד על הבעיות עם מגשר ניטרלי. המטפל מספק נקודת מבט אובייקטיבית ויכול להציע עצות בנוגע לאסטרטגיות תקשורת, ליישוב סכסוכים והכוונה כללית לשיפור נישואין בעייתיים.
- ייעוץ זוגי נמשך לרוב שעה, פעם בשבוע. עבודה בתדירות גבוהה יותר עם היועץ עשויה להניב תוצאות רבות יותר.
- טיפול קבוצתי הוא סוג יעיל נוסף של ייעוץ, ומציג זוגות העוברים תקופות דומות של לחץ זה לזה לדיון מורחב על אופן פעולתם בסוגיותיהם. טיפול קבוצתי מספק הזדמנות להשיג הבנות ורעיונות חדשים לגבי מערכת היחסים שלך.
אם אתה חושש להתגרש, הדבר הראשון לעשות הוא להסתכל פנימה ולחשוב על כל מה שאתה יכול לעשות כדי לשפר את הנישואין.
שיטה 4 מתוך 4: ניסיון הפרדה
- 1הצע הפרדת משפט. הפרדת משפט היא תקופת פרידה לא פורמלית במהלכה הזוג נפרד באופן זמני. זה נותן לכל אחד מהצדדים הזדמנות לבחון את רגשותיהם וחייהם הרחק מההשפעה והנוכחות המתמידים של הצד השני. הפרדות משפט יכולות לעזור לך ולבן זוגך לזכור כמה אתה מתגעגע וזקוק אחד לשני. "המרחק גורם ללב לגדול יותר ", כלשון הפתגם הישן.
- ייתכן שבן / בת הזוג שלך לא פתוחים לרעיון של הפרדת משפט. הסבירו להם כמה מועיל יהיה "לקחת הפסקה" ולהספיק זמן לחשוב מה באמת שניכם רוצים מהנישואין.
- 2להחליט כמה זמן להפריד. בין שלושה לשישה חודשים היא תקופת הפרדת המשפט האידיאלית. תקופה ארוכה יותר עשויה להקשות על הפיוס עם אדם אחר כאשר גם אתה וגם בן זוגך מתחילים להתיישב בחיים הרווקים.
- 3קבעו את התנאים. כאשר אתה מתקדם עם הפרדת משפט, ישנן מספר שאלות פיננסיות ואורח חיים ששניכם צריכים להסכים. שים את תנאי הפירוד בכתב על מנת למנוע כל בלבול בינך לבין בן / בת הזוג שלך. שאלות חשובות שיש לשאול כוללות:
- שניכם עוברים דירה? או סתם אחד?
- לאן ילך כל אחד מכם?
- האם צריך לחלק או לשתף חשבונות בנק? כרטיסי אשראי?
- 4תחשוב על הילדים שלך. אם יש לך ילדים, וודא שאתה פתוח לגבי התהליך איתם. עזור לילדיך להבין את המצב ויידע אותם שלמרות הסכסוך בינך לבין בן / בת הזוג שלך, שניכם עדיין אוהבים אותם.
- ילדים עשויים להגיב רע להפרדת המשפט. הם עלולים להיצמד או לסרב ללכת לבית הספר. ילדים ובני נוער גדולים יותר עשויים להיות נסוגים או כועסים. שוחח עם מורי ילדך על מצב ביתך כדי שיוכלו לחפש סימנים לכך שילדך עשוי לפעול.
- ילדים עשויים להאמין שמשהו שעשו גרם להפרדה. שיידעו שהמצב בינך לבין בן / בת הזוג שלך אינו באשמתם ושום דבר שהם עשו לא יכול לגרום לכך.
- קבעו לילדיכם לוחות זמנים של טיפול וביקור מתאימים. נסו לא לשלוח את ילדיכם הלוך ושוב מבית אחד למשנהו יותר מפעם בשבוע, וודאו כי הלימודים שלהם לא יופרעו.
- 5השתמש בזמן שלך בחוכמה. מה שגרם בתחילה לבעיות הבית שלך, זה לא יתקן את עצמו פשוט בגלל שאתה ובן הזוג שלך נפרדים. בין אם הצעתם או התנגדתם להפרדת המשפט, דברו עם מטפל כיצד ומדוע הנישואין שלכם הסתיימו במצבם הנוכחי.
- באופן אידיאלי, היית ממשיך להשתתף בטיפול זוגי גם בזמן שאתה חי בנפרד. הפרדת משפט לא אמורה להיות כיבוי מוחלט של התקשורת בינך ובין בן / בת הזוג שלך. עבוד על מיון ההבדלים שלך בעזרת יועץ.
- אל תשתמש בתקופת הניסיון כדי להעמיד פנים שאתה רווק. אל תתייצב עם אנשים אחרים ואל תעסוק בהטלות רומנטיות. המטרה של תקופת הניסיון היא למצוא נקודת מבט חדשה על מערכת היחסים שלך שרק מרחק יכול להביא.
- 6להגיע להחלטה. ככל שמתקרבת סוף תקופת הניסיון, העריך את החוויה שלך. האם הבעיות במערכת היחסים שלך באמת אינן ניתנות להתגברות? או שהפרדת המשפט הוכיחה שאתה מתגעגע ואוהב את בן זוגך כל כך עד שגירושין יהיו הרות אסון? שוחח עם בן / בת הזוג שלך על הרגשות שלך והעלה את רגשותיהם.
- יכול להיות שאתה ובן זוגך לא מגיעים לאותה מסקנה לגבי מצב הנישואין שלך. היו מוכנים להתקדם עם גירושין בתום ההפרדה למשפט אם אחד מכם ימצא צורך בכך.
אני באמת לא רוצה שהם יתגרשו, אבל אני לא יודע איך לעזור להם.
- אתה לא צריך לנסות לתקן קשר שבור. אם בן הזוג שלך פגע בך, בילדיך, או במשפחתך פיזית, או נהג בצורה אגרסיבית בכל דרך שהיא, גירושים הם האפשרות הטובה ביותר.
- חפשו הגנה מיידית מפני נזק פיזי. פנה למקלט המקומי, למשטרה, למשפחה או לחברים שלך ואמר להם שאתה זקוק לעזרה.
- אל תרגיש מחויב להישאר נשוי למען ילדיך.
- אל תנחות את הגירושין לגמרי. יש אנשים שפשוט אינם תואמים יחד.
שאלות ותשובות
- אשתי עזבה וחיה בנפרד אחרי 20 שנה. כעבור שנתיים הבנתי שהיא בוגדת, וכשהתעמתי איתה היא רצתה לסיים את זה. אחרי שנתיים עכשיו היא עזבה, למרות שהתפתחתי המון כדי למשוך אותה שוב. מה אני יכול לעשות?נסה ככל שניתן, זכור תמיד שלפעמים זה פשוט נגמר. כמובן שכדאי שתשתדל תמיד להציל את הנישואין לפני שתוותר. אתה יכול לנסות לדבר איתה על המחשבות המדויקות האלה שתיארת כאן. אולי התרחקת מהגבר שהיא התאהבה בו. אולי היא פשוט נפלה מאהבה. זה דבר עצוב, לאבד אהבה, אבל נסה להפסיק להתאמץ כשאתה כבר לא מקבל תגובה.
- כיצד אוכל לתקן את הנישואין שלי כאשר בעלי סובל מדיכאון?דיכאון הוא דבר שכיח מאוד. אם לבעלך יש דיכאון, אולי ייעוץ יכול לעזור לו ולשניכם לעבוד על הדברים.
- ההורים שלי מתחילים להתווכח על דברים ממש קטנים, ואני פשוט לא רוצה להתמודד עם זה. אני באמת לא רוצה שהם יתגרשו, אבל אני לא יודע איך לעזור להם. מה עליי לעשות?כנראה שאין הרבה שתוכלו לעשות אם הם כבר חושבים על גירושין. נסה לדבר עם שניהם אחד על אחד. אמור להם שאתה מודאג מכל הוויכוחים ושאל אותם אם הם חושבים להתגרש. לפחות כך תדעו מה קורה. אתה יכול גם להציע להם לנסות ייעוץ זוגי אם הם עדיין לא עשו זאת.
- מדוע אשתי היא ממש השטן?גברים, הפעולות שלנו יכולות לגרום לנשים שלנו להיות עקשניות למדי. ראשית בדוק את עצמך, כדי לראות אם אתה עושה משהו שהיא לא אוהבת או שמתקשה להתמודד איתו. שנית, נסו לגרום לה להרגיש אהובה או לפחות מכובדת - הכירו בכבודה כשאתם פותרים את הבעיות שלכם יחד. ולבסוף, הזכירו לה תמיד שהיא אהובה או מוקירה.
- ההורים שלי תמיד נראים כאילו מתישהו בשנים הקרובות הם יתגרשו, ואמי תמיד אומרת שזה בגללה. איך אוכל למנוע זאת מלקרות?זו לא אשמתך. אם זה קורה, זה קורה. אתה יכול לדבר איתם ולספר להם איך הדיבור הזה על גירושין גורם לך להרגיש, והם יצטרכו לקחת את זה בחשבון. אבל גירושין הם ביניהם, ואין לך שום קשר עם זה.
- ההורים שלי יתגרשו בזמן הקרוב, ואני חושב שחלק גדול ממנה הוא המחלה של אמא שלי. לעתים קרובות הם נלחמים. אני רוצה לתקן את מערכת היחסים שלהם, אבל איך?אתה מתוק, וזו הרגשה מובנת ונורמלית. אבל זה בלתי אפשרי. כי זה לא קשור אליך. להיות במערכת יחסים זה משהו שרק המעורבים יכולים להחליט. הם שואלים את עצמם איך הם מרגישים, ורק אם שניהם מסכימים, מערכת יחסים יכולה להתקיים. אם רק אחד רוצה את זה, חזק ככל שיהיה, אם זה לא אחר, זה לא בסך הכל. לכולם עדיין יש קשר איתך, אז זה בטוח. אתה רוצה שהם יהיו מאושרים, רצוי ביחד, אבל לחוד אם זה חייב להיות כך.
