איך לבקש הפרדת משפט?
כדי לבקש הפרדת משפט, ספר לבן / בת הזוג שלך כיצד אתה מרגיש ועבד תכנית להפרשך. עדיף לספר לבן / בת הזוג מבעוד מועד שאתה רוצה לדבר על הנישואים שלך, כך שיהיה להם קצת זמן להתכונן. כשאתה מתיישב לדבר, ספר להם איך אתה מרגיש. לדוגמא, אתה יכול לומר, "אני לא חושב שהיינו באותו מקום לאחרונה, ואני מרגיש שאנחנו מתפרקים. הייתי רוצה לדון באפשרות של הפרדת משפט." אם בן זוגך מסכים לרעיון, דן במה ששניכם רוצים מההפרדה למשפט, כמו זמן לחשוב, כדי להפוך את זמנכם לחלק פרודוקטיבי ככל האפשר. לאחר מכן, עבדו יחד לקביעת כללי יסוד להפרדת המשפט שלכם, כמו ללא היכרויות או יחסי מין, ובאיזו תדירות תפנו זה לזה. עליך גם לקבוע סולם זמן למשפט שלך, כמו שלושה חודשים,כך שתוכל להעריך מחדש את המצב. לקבלת טיפים נוספים מאת המחבר המשותף שלנו, כולל כיצד להגדיר יעדים להפרדת המשפט שלך, המשך לקרוא.
כדי לבקש הפרדת משפט, ספר לבן / בת הזוג שלך כיצד אתה מרגיש ועבד תכנית להפרשך.
הפרדת משפט אינה דבר שיש להקל בו ראש. עם זאת, יתכן שהגעתם לשלב בנישואיכם בו אינכם מרגישים שיש אלטרנטיבה ועליכם להביא אותה עם בן / בת הזוג. אמנם זה לא יכול להיות הפתעה עצומה לבן הזוג שלך, אבל זה עדיין יכול להיות הלם רגשי שיש לתת לו משקל מתאים.
חלק 1 מתוך 3: לדבר עם בן / בת הזוג
- 1הכינו את בן / בת הזוג. אתה לא רוצה לסנוור את האדם משום מקום. התראה על בן / בת הזוג שברצונך לקיים דיון יכולה לעזור לו להיערך נפשית לקראת מה שקורה, גם אם הם לא מודעים בדיוק למה שאתה אומר.
- אתה יכול לומר, "הייתי רוצה לדון לאן מועדות היחסים שלנו. האם נוכל לשבת ולדבר על זה בקרוב?"
- זה עוזר לרמז את בן / בת הזוג שלך לעובדה שמשהו קורה.
- כמו כן, בחר זמן טוב לשבת באופן אישי. השיחה הזו איננה שיחה שאתה רוצה לקיים באמצעות הדוא"ל או הטלפון. השיחה הזו צריכה לקרות באופן אישי, כאשר לבן / בת הזוג שלכם יש את הזמן והמרחב הרגשי להתמודד איתה. אתה לא רוצה להיות מוסחת מדברים אחרים. זה יכול להיות רעיון טוב שמישהו יטפל בשבילה עבורך אם יש לך ילדים. אמנם אתה לא רוצה לדחות את זה, אבל התזמון הוא הכל. למשל, אם ההורה של בן / בת הזוג שלך נפטר בשבוע שעבר, כדאי לך לחכות זמן מה.
- 2הביע את תקוותיך ופחדיך. אולי תרצה להסתובב סביב הנושא, אבל עדיף פשוט לגמור את זה, אם כי אתה יכול להיות עדין בנושא. בנוסף, אתה צריך לקחת אחריות מדוע אתה רוצה את ההפרדה הזו. כלומר, עליכם לספר לבן / בת הזוג מדוע אתם חשים צורך להיפרד.
- הוביל במה שאתה רוצה שהדיון יעסוק בו. אתה יכול לומר, "אני לא חושב שהיינו באותו מקום בזמן האחרון, ואני מרגיש שאנחנו מתפרקים. הייתי רוצה לדון באפשרות של הפרדת משפט."
- אל תפחד לדבר על מה שאתה מרגיש. "אני חושש שאם נמשיך ככה נילחם ונתווכח על דרכנו להתגרש, ואני מקווה שבילוי של זמן מה בנפרד יעזור לנו לראות מה האפשרויות שלנו מבלי להרוס אחד את השני בתהליך."
- 3קבע מה שאתה רוצה מהפרידה. כעת לאחר שפרסמת את הנושא, עליך להודיע לבן / בת הזוג שלך מה אתה מצפה שיקרה מהפרידה. למרות שזה יכול להזיק, להיות באותו דף חשוב מכיוון שהוא עוזר להנחות את הציפיות שלך דרך ההפרדה.
- לדוגמא, אם אתה חושב שההפרדה היא אבן דרך לגירושין, אתה יכול לומר, "כרגע אני באמת מנסה להבין מה אני רוצה. עם זאת, אם הדברים לא משתנים בינינו, אני יכול לראות את זה מוביל להפרדה קבועה יותר. "
- מצד שני, אם אתה רוצה את ההפרדה כזמן לחשוב בתקווה לפיוס, אתה יכול לומר, "אני יודע שבקשה לפרידה פוגעת בך. עם זאת, אני לא חושב שהדברים היו נכונים בינינו. לזמן מה, ואני חושב שאנחנו זקוקים לזמן מה זה מזה כדי להבין איך להתקדם במערכת היחסים שלנו. עם זאת, אני באמת רוצה לעבוד על זה, ואני מקווה לחזור ביחד אחרי הפרק שלנו. "
איך אוכל לבקש פרידה אם אני יודע שבעלי יכעוס? - 4תן לבת הזוג שלך הזדמנות להגיב. שיחה זו עשויה לבוא כמכה קשה, גם אם בן / בת הזוג שלך מבין שיש לך בעיות בזוג. תן לבן / בת הזוג שלך הזדמנות להגיב, מכיוון שהתגובה הראשונה שלו כנראה תהיה רגשית. תן לבן / בת הזוג שלך אפשרות לדבר דרכו לפני שתתחיל לנסות להעריך אם זו אפשרות טובה לשניכם.
- לאחר שבן הזוג שלך עבר את ההלם הראשוני, התחל לשאול שאלות כדי לקבוע מה בן הזוג שלך מרגיש וחושב, כגון: "אז מה אתה חושב? האם אתה חושב שזה רעיון טוב?"
- יכול להיות שבן / בת הזוג שלך נמצא באותו דף, לחשוב שזמן זה מזה יעשה לך טוב, אך ייתכן שבן / בת הזוג שלך לא רוצים את כל זה.
- 5שוחח על מטרות. כלומר, לשניכם יש דברים שתזדקקו אחד לשני בכדי לגרום לנישואין שלכם לעבוד. אם עשיתם שיעורי בית, כבר יש לכם כמה רעיונות מה אתם צריכים מבן הזוג, אבל גם לבן / בת הזוג שלכם יהיו כאלה בשבילכם.
- זכרו, מטרות אלה צריכות להיות קונקרטיות וספציפיות. למשל, "להיות פחות רחוק" אינו קונקרטי מספיק. "צ'ק-אין איתי לפחות פעמיים ביום" הוא ספציפי יותר.
- היו פתוחים לשמוע גם מה בן / בת הזוג שלכם זקוק. כל אחד מכם צריך להיות 3 עד 4 יעדים עבור האדם השני.
- הסכימו ששניכם יעבדו על המטרות מבלי לנקוט מבט מעבר לכתפו של האחר. כלומר, אינך יכול להאשים שלא השגת מטרותיך באדם האחר שלא השיג את מטרותיו.
- 6להחליט על כללי יסוד. ברגע שניהלת את השיחה על הפרידה, אתה צריך לנהל שיחה נוספת על כללי הפרידה. אתה צריך להחליט אם אתה מתגורר בנפרד, איך החשבונות ישולמו, ומי יעשה מה עם הילדים.
- עליכם לדון גם האם מותר לצאת לדייטים וכמה רחוק תוכלו להגיע לדייט. למשל, אם אתה מצפה לחזור יחד, אתה יכול להחליט לשלול היכרויות או יחסי מין.
- כללים אלה יצטרכו להיות מאוד ספציפיים. לדוגמא, אם אתה מדבר על מי מקבל לבלות זמן עם הילדים, עליך לפרוש אילו ימים וילות בשבוע הילדים יבלו עם כל צד.
- זכור כי כללי היסוד שקבעת לפרידה עשויים להשפיע על מה שקורה אם תתגרש, כגון הסדרי משמורת. למשל, אם ילדיכם גרים בעיקר עם הורה כזה או אחר, יתכן וההורה הזה יקבל משמורת ראשונית. שוחח עם עורך דין כדי לוודא שכללי היסוד שלך הוגנים גם לך וגם לילדיך.
- יתכן שתזדקק לעזרה בהצבת כללי היסוד הללו. אם אתם מצפים לחזור יחד, שניכם צריכים להתפשר על הכללים. כמו כן, רשמו את הכללים שלכם בכתב. פעולה זו יכולה לוודא שכולם נמצאים באותו דף.
- 7אל תתנו לזה להימשך. קבעו יחד מגבלת זמן להפרדה שלכם. זה יכול להיות 3 חודשים, חצי שנה או שנה שלמה. לאחר שתקבע מגבלה על משך זמן ההפרדה שלך, תוכל להחליט להניח לה עוד זמן. עם זאת, אינך רוצה להמשיך לגרור אותו החוצה. אם אתה ממשיך לבקש עוד זמן שוב ושוב, יכול להיות שזה בדיוק הזמן לסיים את הנישואין. אם אף אחד מכם לא מוכן להילחם עוד על הזוגיות, יתכן שזה לא שווה את זה.
חלק 2 מתוך 3: עבודה על ההפרדה
- 1שקול מטפל. אם אתה מתקשה מספיק בכדי לרצות פרידה, מתווך צד שלישי, כגון מטפל, יכול לעזור. מטפל יעזור לך לדון בבעיות שלך מבלי להתחמם כל כך ומקווה לעבוד על מגרש משותף. מטפל יצפה משניכם להיות נוכחים רגשית, לעבוד קשה בכדי לשים את מערכת היחסים שלכם במקום הראשון.
- בקש המלצות למטפל זוגי מחברים שאתה סומך עליהם. סביר להניח שחלק מהחברים שלך נתקלו בבעיות, וייתכן שראו מישהו שטוב לך ולבן הזוג שלך.
- מטפל יכול להיות אובייקטיבי ביחס לזוגיות שלך, ואילו לשניכם קשה יותר להיות אובייקטיבי לגבי משהו ששניכם כל כך מושקעים בו רגשית. לכן, הציע לבן הזוג שלך לשקול ללכת למטפל.
- אפשרות נוספת למגשר היא כומר.
- אתה יכול לומר, "בהתחשב בכל מה שאמרתי על פרידה, אני חושב שחשוב שנדבר עם מתווך. חשבתי שנוכל לדבר עם מטפל זוגי פעם בשבוע כדי לראות אם הם יכולים לעזור לנו לסדר חלק מהנושאים שלנו בעיות. אני באמת רוצה לגרום לזה לעבוד, אבל אני חושב שנוכל להשתמש בעזרה חיצונית. "
כיצד אוכל לבקש הפרדה כאשר לאף אחד מאיתנו אין כסף למקום לעבור אליו? - 2להשיג עורך דין. עורך דין חשוב גם כשאתה נפרד. שוב, טוב לשאול את החברים שלך שעברו גירושין אם יש להם המלצות לעורכי דין. עורך דין יעבור על ההשלכות המשפטיות של הפרידה שלך כדי שתדע למה לצפות אם אכן תתגרש. בנוסף, עורך הדין שלך יכול לשמש כמתווך עבורך אם אתה זקוק לכך.
- אתה יכול גם לחפש ביקורות על עורכי דין באופן מקוון כדי למצוא ביקורות שרוב האנשים היו מרוצים ממנה. נפגש עם עורך הדין לפני שתחליט לעסוק בו כעורך הדין האישי שלך. שאל את עורך הדין אם הם מוכנים לפעול כמתווך אם אתה זקוק לכך ובאיזו תדירות הם עבדו עם אנשים על הפרדת משפט. בנוסף, אתה רוצה לוודא שאתה מתחבר עם עורך הדין שלך וסומך עליו כאדם.
- כפי שצוין בשלב בנושא קביעת כללי יסוד, חשוב לזכור שמה שאתה עושה בפרידה שלך יכול להשפיע על גירושיך. מה שאתה מחליט לגבי מי מטפל בילדים עכשיו, למשל, יכול לשמש כדי להחליט מי יקבל משמורת על הילדים שלך.
- 3המשך לדבר. אם יש לך הפרדת משפט מבלי להשקיע זמן בדיבורים, לא תוכל לעבוד על הבעיות שלך. אם אתה באמת רוצה לחזור יחד, תצטרך להקדיש זמן לדיבור על הבעיות שלך, רצוי עם צד שלישי.
- למשל, תוכל לנסות לדבר בטלפון פעמיים בשבוע. שקול לטפל בבעיות ספציפיות בכל פעם שאתה מדבר. שיחה בטלפון חותכת חלק מהמטען הרגשי במצב. אם אתה באמת אמוציונלי, כדאי לך להתחיל עם אימיילים ולעבור לשיחות טלפון.
- אם התקשרת מטפל או שאתה מבקר אצל כומר, זו יכולה להיות דרך אחת שתוכל להמשיך להתחבר זה לזה.
- 4שמור זאת לעצמך. כמובן, להגיד לחברים הקרובים ולמשפחה שנפרדתם מתאים. עם זאת, לא הגיע הזמן לפרסם הודעה ענקית ברשתות החברתיות. אתה מנסה להחליט אם הדברים יסתדרו, וכי כל העולם (או לפחות כל החברים שלך, כולל האדם שמעולם לא אהבת מהתיכון) ישקלו לא יעזור. מה שקורה בהמשך צריך להיות בינך לבין בן / בת הזוג שלך, ואולי מטפל טוב.
חלק 3 מתוך 3: סדר קודם את עצמך
- 1סדר את הרגשות שלך. ברור שאתה מרגיש שמשהו לא בסדר במערכת היחסים. עם זאת, אתה צריך להיות מסוגל לשים את האצבע על הסיבה, ולא רק לשים את זה במונחים כלליים. צריך את זה צריך להקדיש זמן לחשוב על מה שלדעתך השתבש במערכת היחסים.
- כמה תחומים שאתה יכול לחשוב עליהם הם האם אתה עדיין נהנה יחד וצוחק והאם עדיין יש לך מטרות דומות. מין הוא גם אזור שעלול לגרום לבעיות.
- תחום נוסף שתוכלו להסתכל עליו הוא הדרך בה אתם מתקשרים. התקשורת נשברה בנישואיכם? אתה יכול לזהות איפה זה התחיל לפרק אותו?
- שקול גם את הדרכים שבהן אכפת לך זו מזו. זוגות מאושרים נהנים לעשות דברים אחד לשני. אם אתה מגלה שאתה עושה את כל העבודה בזוגיות, הן העבודה הרגשית והן העבודה הפיזית של מגורים משותפים, זה יכול להיות חלק גדול מהבעיה - בן / בת הזוג שלך לא אוחז בה או בסוף הנישואין שלו.
- 2להיות מסוגל לפרוש את זה במונחים קונקרטיים. כלומר, הבנת מדוע אתה לא מרוצה. כדי להיות הוגנים כלפי בן / בת הזוג שלך, אתה צריך להיות מסוגל לפרוש במונחים מדויקים מה לא עובד בשבילך. הדרך הטובה ביותר לעשות זאת, ברגע שאתה מבין מה לא בסדר, היא לתת מטרות קונקרטיות ולבקש את אותן בתמורה.
- למשל, אולי אתה לא מרוצה מכיוון שאתה לא מרגיש שבן / בת הזוג שלך כבר שם לב אליך.
- מטרה קונקרטית תהיה לבלות לבד יחד לפחות פעמיים בשבוע.
- העלו 3 עד 4 מטרות קונקרטיות בהן תוכלו לדון עם בן / בת הזוג.
אם יש לך הפרדת משפט מבלי להשקיע זמן בדיבורים, לא תוכל לעבוד על הבעיות שלך. - 3החליטו מה אתם רוצים מהפרידה. כלומר, אתה כמעט בטוח שתתגרש לאחר הפרידה? זה משהו שאתה צריך להיות מקדים. עם זאת, אם אתה באמת רוצה פרידה כדי לעזור לך להחליט אם אתה עדיין רוצה להיות בקשר, זה בסדר להביא את זה גם לשולחן.
- 4יש לזכור מסגרת זמן. במקרים רבים, זוגות שעוברים הפרדת משפט קובעים מסגרת זמן מסוימת. כאשר מסגרת הזמן הזו חלפה, הזוג מחליט לחזור יחד או להתגרש. אחת המטפל ממליץ 3 חודשים בתור מסגרת זמן טוב, אבל אתה צריך מסגרת זמן בראש כשאתה מדבר עם בן הזוג שלך, יחד עם הצדקה טובה הסכום של זמן.
- לדוגמא, אולי תרגיש שעדיף להבין לחצי שנה את הרגשות שלך.
- לחלופין, ייתכן שתרצה להיפרד למשך 3 חודשים כדי לתת לבת הזוג שלך הזדמנות לעבור גמילה. אם לא, אתה יכול לבחור להתגרש בסוף אותה תקופה.
- כמובן, אתה יכול להעריך מחדש לאחר פרק הזמן. אם שניכם עדיין לא בטוחים, תוכלו להסכים לפרק זמן אחר.
שאלות ותשובות
- כיצד אוכל לבקש הפרדה כאשר לאף אחד מאיתנו אין כסף למקום לעבור אליו?אולי אחד (או שניכם) יכול להישאר זמן מה עם המשפחה? אחרת, נסה לנהל את ההפרדה בצורה חביבה ככל האפשר והסכים לחלוק את הבית / הדירה לעת עתה עד שאחד מכם יכול להרשות לעצמו לעבור דירה. זה יכלול הרבה כבוד הדדי וכללים בסיסיים, אבל זה לא בלתי אפשרי.
- אשתי רוצה פרידה. הורי נפרדו במשך ארבע שנים וזה נגמר בגירושין. מה אני יכול לעשות כדי לדבר על אשתי? אני לא רוצה בסופו של דבר כמו ההורים שלי.נסו להיות אדיבים כלפי אשתכם, אך זכרו, עליכם לכבד אותה ואת נקודת מבטה וכיצד היא מרגישה. אתה לא יכול להכריח אותה להישאר איתך.
- איך אתה אומר למישהו שאתה רוצה הפרדת משפט אם הם חמים מאוד ואתה מפחד שהם יפגעו בעצמם או במישהו אחר?מבוגרים אחראים למעשיהם שלהם. לא משנה מה ההשלכות, אם אתם רוצים הפרדה במשפט, עליכם להמשיך בזה, פשוט כי אתם מרגישים שזה הכי טוב בשבילכם. אם הם כועסים, או פוגעים בעצמם או במישהו אחר, זו האחריות שלהם, לא שלך, לא משנה מה הם אומרים. אתה תמיד יכול להגיש דו"ח משטרתי כך שהם לפחות מודעים למה שקורה, אם אתה חושב שאתה או מישהו אחר נמצאים בסכנה פיזית ממשית. אל תיתן לחשש מפני השלכות כלשהן למנוע ממך להמשיך אחר האינטרסים שלך.
- מה עלי לומר בכל פעם שמישהו שואל אותי באירוע חברתי איפה אשתי בתקופת הפרידה?אמור בנימוס שאתה מעדיף לא לדון בנושא כרגע ולהעביר את התשובה לשאלה.
- האם שני אנשים גרושים יכולים לחיות באותו בית?מבחינה חוקית, כמובן שאתה יכול. מבחינה רגשית, זה עלול להיות קשה יותר. זה משהו שאתה צריך להתאמן עם בן / בת הזוג לשעבר.
- איך אוכל לבקש פרידה בידיעה שלבעלי אין לאן ללכת? הוא בגד שלוש פעמים בנישואינו. אני לא יכול לסמוך עליו.זה לא תלוי בך לטפל בבעלך, הוא גבר בוגר. הוא היה מודע לסיכונים הכרוכים בהתנהגותו כאשר רימה, ולאחריותו למצוא דרך לטפל בצרכיו.
- איך אוכל לעבוד בנישואין אם בן הזוג שלי לא רוצה לדבר על זה?אז זה עלול להסתיים. אתה לא יכול לכפות אהבה.
- האם יש מקומות להשכרה על בסיס חודש לטווח קצר?כן. פשוט בדוק את המסווגות המקומיות שלך בעיתונים או באינטרנט.
- האם אני ובן זוגי צריכים לנסות לצאת בזמן שאנחנו נפרדים?אם המטרה ההדדית שלך היא לנסות להישאר בנישואין, אז היכרויות זה רעיון נהדר. זה יעבוד רק עם זאת, אם שניכם מעוניינים להתחייב מחדש. תלוי בסיבת הפרידה שלך, עליך לוודא ששניכם פועלים לקראת אותה מטרה. אם אתה מקווה להתפייס, אך לבן / בת הזוג שלך יש רעיונות אחרים, ייתכן שאתה מנסה להיאחז במשהו שכבר אינו שם.
- איך אוכל לבקש פרידה אם אני יודע שבעלי יכעוס?עליכם לזכור את טובתכם ולפעול בהתאם לא משנה עד כמה הוא יכעס. אם זה מה שאתה רוצה לעשות, עליך לעשות זאת. אם אתה חושב שאתה בסכנה פיזית ממשית, שקול לקבל תמיכה כלשהי כאשר תודיע לו.
תגובות (1)
- זה נושא מאוד נוגע ללב ואני חושב שקל לפנות לכעס כדי לבטא את מה שאתה רוצה. מאמר זה גורם לך לקחת צעד אחורה כדי לראות באמת מה אתה צריך לעשות, ואם הפרדה מתאימה למצבך.
