איך לדעת מתי הנישואין שלך נגמרים?
אמנם סיום הנישואין לעולם אינו החלטה קלה, אך ישנם כמה סימני אזהרה עיקריים שיכולים לעזור לך לדעת מתי הנישואין שלך הסתיימו. לדוגמה, אם אתה מבחין בסימני בוז, כמו לעג, לעג או עוינות, זה עשוי להיות סימן רציני לכך שנישואיך נמצאים על הסלעים. סימן נוסף לכך שנישואיכם עשויים להיות בסכנה הוא אם ביקורת הופכת אישית. לדוגמא, אם אתה ובן / בת הזוג שלך מכניסים זה את זה באופן שגרתי או תוקפים זה את זה באופן אישי, תרצה לעבוד על שיפור התקשורת שלך באופן מיידי. אחרת, אתה ובן זוגך עשויים להתגונן, לצפות כל העת להאשים אותך או להתכונן להיעלב. כדי ללמוד כיצד לדבר עם בן / בת הזוג שלך על היכרות עם יועץ נישואין, המשך לקרוא!
אמנם סיום הנישואין לעולם אינו החלטה קלה, אך ישנם כמה סימני אזהרה עיקריים שיכולים לעזור לך לדעת מתי הנישואין שלך הסתיימו.
סיום נישואין הוא אף פעם לא החלטה קלה, והוא דורש התבוננות רחבה. אמנם כל סיטואציה ייחודית, אך סימני אזהרה מרכזיים, כמו זלזול, ביקורת, הגנה וסיתול, עשויים להצביע על צרות חמורות. חפש דגלים אדומים, הערך את תחושותיך ונסה לזהות את הסיבות להישאר או ללכת. עם החלטה כל כך קשה בהישג יד, זה גם מועיל לפנות ליקיריהם האמינים לקבלת ייעוץ ותמיכה.
חלק 1 מתוך 3: איתור שלטי אזהרה מרכזיים
- 1סימני זלזול נקודתיים, כמו לעג, לעג או גידופים עוינים. ביטויי בוז הם אמירות או התנהגויות לא מילוליות שתוקפות את תחושת העצמי של מישהו. מניע את הבוז מתחושות סלידה וחוסר אהבה עז. בגלל זה, זה אחד הסימנים החמורים ביותר לכך שנישואין הם על הסלעים.
- ביטויים של זלזול עשויים להיות אמירות מעליבות, כמו "אתה מפסיד", "אתה מגעיל אותי" או "אתה אף פעם לא עושה שום דבר נכון."
- סימני זלזול יכולים להיות גם לא מילוליים. אתה או בן / בת הזוג שלך עשויים ללעג או ללעג כאשר השני נכנס לחדר.
- אחד השותפים עשוי לשאול: "איך היה היום שלך", והשני מגיב בכך שהוא מגלגל את עיניו, מתעלם מהשאלה או מצמיד לאחור "לא עסק שלך".
- אם אתה מאמין שאתה או בן / בת הזוג מחזיקים בבוז עז כלפי האחר, ייתכן שהגיע הזמן להיפרד. אם שניכם מוכנים לעבוד על הנישואין שלכם, יועץ נישואין יכול לעזור לכם ליצור סביבה מכובדת יותר.
- 2התייחס לביקורת אישית כאל דגל אדום. כל הזוגות הנשואים מתלוננים על פיפי חיות מחמד, אך ביקורת הופכת לסוגיה כשהיא הופכת אישית. אם אתה ובן / בת הזוג שלך נוהגים לתקוף והתקפות אישיות זה כלפי זה, הגיע הזמן לנקוט בפעולות לשיפור התקשורת שלך.
- לדוגמא, "אני מרגיש זלזול והתעלמות כשאתה לא מגיב אחרי שאני שואל שאלה", מתייחס לפעולה. "אתה תמיד בוהה בחלל כשאני מדבר איתך. משהו לא בסדר איתך," היא התקפה אישית.
- 3שימו לב להגנה מתמדת. כאשר אחד מבני הזוג או שניהם מבצעים התקפות אישיות תכופות, להיות ביחד מרגיש כמו ללכת על קליפות ביצה. שאל את עצמך אם אתה תמיד מרגיש צורך להגן על עצמך, מצפה כל הזמן להאשים אותך, או נניח אוטומטית שבן הזוג שלך עומד להעליב אותך.
- חשוב על התדירות שבה נראה שבן הזוג שלך פועל בהתגוננות. נסו לשים לב אם נראה כי מישהו מכם אומר כל הזמן דברים כמו "זו לא אשמתי", במיוחד ללא פרובוקציה.
- 4היזהר מסימני חציבה. על מנת לפתור סכסוך, זוג צריך לשמור על קווי תקשורת פתוחים. חציבה, או כאשר אחד מבני הזוג או שניהם מסתגרים, יוצאים או נותנים את הטיפול השקט, הם סימן להתמוטטות חמורה בתקשורת.
- זכור שזה בסדר לעכב את פתרון הסכסוך עד ששניכם נרגעים. עם זאת, בן זוג צריך לומר, "אני מעדיף שלא לדון בדברים כרגע. אני חושב ששנינו צריכים קצת זמן להתקרר", במקום פשוט להתעלם מבן / בת הזוג שלהם.
- כמו כן, אם אתה מגלה שאתה לא מצליח לפתור דברים כל הזמן, זה יכול להיות סימן לבעיה גדולה יותר. אי הסכמה יכולה לעודד צמיחה אם אתה מצליח לעבוד דרכה כזוג, אך היא עלולה להפוך במהירות לבריאה אם אותן בעיות נמשכות.
- 5עקוב אחר האינטראקציות החיוביות והשליליות שלך. זה נורמלי לחלוטין שבני זוג בנישואין בריאים מתווכחים. עם זאת, ויכוחים ואינטראקציות שליליות אחרות לא צריכים לעלות על מספר אינטראקציות חיוביות. אם אתה ובן זוגך נלחמים לעתים קרובות יותר ממה שאתה מגלה חיבה, אולי הגיע הזמן לעבוד על הנושאים הבסיסיים של הנישואין שלך.
- כמו כן, חשוב לעקוב אחר כמה זמן איכות אתם מבלים יחד והאם אתם מתאמצים לפנות זמן אחד לשני. כרגע יכול להיות קל להרגיש שאתה נלחם כל הזמן, אבל זה לא תמיד נכון.
- ככלל, על כל אינטראקציה שלילית להיות חמש אינטראקציות חיוביות. אינטראקציות חיוביות עשויות לכלול חיבוק או נשיקה, מחמאות, קיום שיחה איכותית או ארוחה משותפת.
- זכור שאדם פוגע רגשי עשוי להציע מתנות יקרות או להתייחס לבן / בת הזוג שלהם כמלוכה רוב הזמן. צורות של התעללות, כולל אלימות פיזית, איומי אלימות, בידוד, ניסיונות להשפיל וגידוף עלבונות הם תמיד לא מקובלים. שום אינטראקציה חיובית לא מצדיקה התנהגות פוגענית.
- 6חשוב על איכות השיחות שלך. שיחות איכותיות הן תופעות תכופות בנישואין בריאים. תחשוב על הפעם האחרונה שאתה ובן זוגך ניהלת שיחה ממושכת על הרגשות, הדעות או הסקרנות שלך. אם אתה ובן / בת הזוג לא מדברים מעבר לשיחות נמרצות אך ורק על העניינים הדרושים, הגיע הזמן לטפל במצבך.
- זה נורמלי לעבור תקופות מחוספסות ולחוצות בהן התקשורת סובלת. עם זאת, נסו להבחין בין לא לרצות לדבר אחרי יום ארוך מכיוון שאתם לחוצים ולעולם לא לרצות לדבר עם בן / בת הזוג מכיוון שאתם מחזיקים בזלזול כלפיהם.
- 7הערך את האינטימיות הרגשית והפיזית שלך. יש זוגות נשואים שאינם אינטימיים וזה עובד עבורם. עם זאת, אם אתה ובן זוגך חווים ירידה מתמדת באינטימיות הרגשית והפיזית, יתכן שאתה מתנתק זה מזה.
- דוגמאות לאינטימיות רגשית ופיזית כוללות אמירה "אני אוהב אותך", לשלם מחמאות, להביע הערכה, לבטוח בבן הזוג, להחזיק ידיים, לחבק, להתנשק, להתכרבל ולקיים יחסי מין.
- שוב, לחשים יבשים הם נורמליים, אבל יש הבדל בין לא להיות אינטימי בגלל שאתה מותש או לחוץ לבין לא להיות אינטימי כי אתה לא אוהב את בן / בת הזוג שלך. אינדיקטורים אחרים עשויים לכלול התנהגויות אנוכיות, כגון שבן זוג אחד מוציא סכומי כסף גדולים או עושה תוכניות קריירה מבלי להתייעץ עם השני.
- קשה להתגבר על תקלות בתקשורת ואינטימיות עקב בוז או גועל, ועשויות להיות סימנים לכך שהגיע הזמן ללכת בדרככם.
איך יודעים מתי נגמרים הנישואים?
חלק 2 מתוך 3: הערכת הרגשות שלך
- 1ערכו רשימה של מה שיציל את הנישואין שלכם. חשבו על הצעדים שגם אתם וגם בן הזוג שלכם תצטרכו לנקוט כדי להציל את הנישואין שלכם. נסה לצייר קו באמצע דף נייר, כתוב מה אתה צריך לעשות בצד אחד, ומה בן הזוג שלך צריך לעשות מצד שני.
- לדוגמא, בטור של בן / בת הזוג שלך, אתה עשוי לכתוב "לטפל ברגשות שלי יותר, להיות אינטימי יותר, להביע יותר אהבה וחיבה." בטור שלך אולי תכתוב "השתמש בשפה טובה יותר, הפסיק לעשות התקפות אישיות, הפסיק להשתמש בעבודה כמסיח את דעתי מנישואיי."
- שאל את עצמך אם הציפיות שלך ריאליות. האם אתה מאמין שאתה ובן זוגך יכולים לבצע את השינויים האלה? שניכם מוכנים למצוא פשרה?
- זכור ששני בני הזוג צריכים לבצע שינויים כדי להציל נישואין. למשל, גם אם בן / בת הזוג שלך בוגד, שניכם צריכים להתייחס לסיבות הבסיסיות לבגידתם.
- 2שימו לב אם אתם מפנטזים להיות רווקים. חשבו כיצד הרעיון של עתיד ללא בן / בת הזוג גורם לכם להרגיש. האם אתה תופס את עצמך לעתים קרובות חושב על להיות רווק, לחיות לבד, לצאת עם אנשים חדשים ולהתרחק רחוק? אם הפנטזיות הללו מביאות לך אושר או הקלה, הנישואין שלך עשויים להיות על רקע מטלטל.
- זכור שכולם חולמים בהקיץ ומפנטזים. אתה לא צריך למהר לסיים את הנישואין שלך כי תהית איך זה לחיות חיים אחרים.
- שאל את עצמך אם המחשבה על הפרדה מביאה אותך להרגיש יותר אושר מאשר הרעיון להישאר ביחד. האם אתה מוצא את עצמך מפנטז בתדירות גבוהה יותר ובפירוט רב יותר? אם כן, ואם ישנם סימני אזהרה אחרים, כנראה שהגיע הזמן להיפרד או לנקוט צעדים להצלת הנישואין.
- 3בדוק אם אתה רוצה להישאר יחד בגלל פחד. האם אתה רוצה להישאר עם בן / בת הזוג שלך כי אתה אוהב אותם ורוצה לחפש מטרות הדדיות? או שאתה חושש מהמאבקים הכספיים והאישיים שאתה עלול להתמודד אחרי הפרידה? נסה להיות כנה עם עצמך, ולהבין בדיוק מדוע עדיין לא עזבת.
- אם אתה רוצה להישאר ביחד מכיוון שאתה אוהב את בן / בת הזוג שלך ורוצה לחפש מטרות הדדיות, יהיה לך סיכוי חזק יותר לפתור את הסכסוך שלך.
- פרידה וגירושין מפחידים, אך נישואים המוחזקים על ידי פחד אינם יציבים. החברים והקרובים שלך יכולים להציע תמיכה רגשית ומעשית. זה אולי נראה בלתי אפשרי עכשיו, אבל עם הזמן תחזור על הרגליים.
- 4שאלו את עצמכם אם אתם נשארים רק לילדים שלכם. לפחד שגירושין ישפיעו לרעה על ילדיך זה נורמלי לחלוטין. עם זאת, ילדים שהוריהם גרושים עולים טוב יותר מילדים שהוריהם נותרים במערכת יחסים רעילה.
- אם ילדיכם הם הסיבה היחידה להישאר עם בן / בת הזוג שלכם, סיום הנישואין עשוי להיות לטובת ילדיכם.
- 5שוחח עם חבר או קרוב משפחה מהימן כדי לקבל נקודת מבט חדשה. זה נורמלי להרגיש מסוכסך, ואין תשובות קלות למצבך. נסה לפנות לאדם אהוב לקבלת עצות. חבר טוב או בן משפחה יוכל לעזור לך להבין את הרגשות שלך.
- שיידעו אותם, "סם ואני נתקלנו בבעיות. לפעמים אני חושב שכדאי לנסות לפתור את זה. בפעמים אחרות אני מוכן לארוז את המזוודות. אני מרגיש כל כך מעורבב ומוצף, ויכולתי להשתמש בו חבר שיעזור לי לסדר את זה. "
- זכור שאהובך ככל הנראה אינו איש מקצוע בתחום בריאות הנפש, ואינך צריך לקבל החלטות על סמך דעתם בלבד. עם זאת, מילוי הרגשות שלך במילים יכול להביא בהירות, ואדם אהוב שמכיר אותך יכול לשפוך אור על המצב שלך.
אם שניכם מוכנים לעבוד על הנישואין שלכם, יועץ נישואין יכול לעזור לכם ליצור סביבה מכובדת יותר.
חלק 3 מתוך 3: לדבר עם בן / בת הזוג
- 1הבהירו את חששותיכם לגבי הנישואין שלכם. אם עדיין לא עשית זאת, עליך להיפתח בפני בן / בת הזוג שלך לגבי התחושה שלך. שיידעו שדברים לא עובדים, ואתה חושש שהנישואין שלך עלולים להסתיים. נסו להיות רגועים, ועשו כמיטב יכולתכם לא להיראות כועסים או להאשים אותם.
- ציין נושאים ספציפיים, כגון, "אנחנו כבר לא מתייחסים אחד לשני בחביבות, ואני לא זוכר מתי בפעם האחרונה אמרנו יותר משתי מילים אחד לשני. נראה שאנחנו מחזיקים טינה זה לזה ואני לא ' לא חושב שהסביבה הזו טובה לאחד מאיתנו. "
- 2קבע אם שניכם מוכנים לעבוד על הנישואים שלכם. אם אתה או בן / בת הזוג שלך מסרבים להכיר בבעיה ומנסים לתקן אותה, אי אפשר להציל את הנישואין שלך. אדם אחד לא יכול לפתור סכסוך בכוחות עצמו, אז שניכם חייבים להתחייב לתקן את הנישואין.
- אם אתה מוכן לנסות לעבוד על הדברים, אתה יכול לומר, "לשנינו יש הרבה עבודה לעשות, אבל אני מוכן להשקיע את המאמץ. האם תשקול לראות יועץ ולנסות לבנות מחדש את הקשר שלנו? "
- עד כמה שזה מפחיד, להפוך את עצמך לפגיע יכול להיות צעד ראשון מכריע. השותף שלך אולי אפילו לא יודע שחשוב לך להציל את הנישואין שלך.
- 3שוחחו על מטרות ותוכניות אחד עם השני. בעיות מתעוררות כאשר לשני בני הזוג יש חזונות קוטביים של העתיד. קיום מטרות שונות לא תמיד מסיים נישואים, אך אתה ובן זוגך צריכים למצוא דרך להתפשר אם הדברים הולכים לעבוד.
- אם שניכם חולקים את המטרה לנסות לשמר את הנישואין שלכם, יש לכם סיכוי חזק יותר להתפייס. עם זאת, עדיף להיפרד אם אחד מכם חושב שתפקידו, היכרויות עם אנשים אחרים או שיש עצמאות רבה יותר יקבל עדיפות על הנישואין.
- דוגמאות נוספות שעשויות להיות בבסיס הסכסוך שלך כוללות מחלוקות ביחס למגורים, מטרות הקריירה שלהם מוגדרות בראש סדר העדיפויות והאם להביא ילדים לעולם או לא.
- 4פנה לייעוץ נישואין, אם עדיין לא עשית זאת. אם שניכם מחליטים לעבוד על הנישואים שלכם, עליכם לראות מטפל זוגי ולשקול לפנות לטיפול פרטני. מטפל מורשה יכול לעזור לך לזהות נושאים העומדים בבסיס הסכסוך שלך, לפתח מיומנויות לפתרון חילוקי דעות מבלי לתקוף זה את זה ולספק נקודת מבט אובייקטיבית על מצבך.
- אם עברתם חודשים או שנים של ייעוץ ללא התקדמות רבה, יתכן והגיע הזמן לקבל שסיום הנישואין הוא האופציה הטובה ביותר.
- 5הישאר רגוע וסבלני אם תחליט לסיים את הנישואין שלך. אם אינך מוכן לנסות להציל את הנישואין, עשה כמיטב יכולתך ליידע את בן / בת הזוג ברוגע וברגישות. הימנע מגידול גירושין בלהט הוויכוח. בחר זמן שבו לשניכם יש ראש מגניב, ועשו כמיטב יכולתכם להיות אמפתיים, אך ענייניים.
- נסה לומר, "הרבה זמן לא היינו מאושרים, ואני לא חושב שאפשר לגשר על הפער בינינו. אני אסיר תודה על האושר שחלקנו, אבל ללכת בדרכינו הנפרדת היא ההחלטה הבריאה ביותר שנינו."
אם אתם בנישואים נטולי אהבה, תוכלו לנסות להציל את הקשר על ידי שיפור התקשורת ושקול ייעוץ נישואין.
- בגידה ושאר הפרות אמון קשות להתגבר. עם זאת, עדיין ניתן להציל נישואין לאחר שבן זוג בוגד. בעזרת יועץ, בניית אמון היא לעיתים קלה יותר מאשר התמודדות עם בוז עמוק וגועל.
- אם אתה קורבן להתעללות רגשית או פיזית, הגיע הזמן לסיים את הנישואין, אם אתה יכול לעשות זאת בבטחה. אם אתה בסכנת אלימות פיזית, התקשר לשירותי החירום ובקש תמיכה מאדם אהוב ואמין.
שאלות ותשובות
- מה זה נישואין חסרי אהבה?נישואין חסרי אהבה הם מונח המשמש להתייחס לנישואין בהם אף אחד מבני הזוג אינו מרגיש אינטימיות, חיבה או משיכה רומנטית כלפי האחר. הניתוק יכול להיות רגשי, פיזי או שניהם. אם אתם בנישואים נטולי אהבה, תוכלו לנסות להציל את הקשר על ידי שיפור התקשורת ושקול ייעוץ נישואין. אם אתה מרגיש שזה מעבר לתקווה, כדאי לך לשקול להיפרד מבן / בת הזוג שלך.
- בעלי לא רוצה אותי, הוא מזניח אותי, הוא מקשיב למילים של אמו ולא מתעניין בילדים שלי ובי. מה אני עושה?להתגרש ממנו ולקחת איתך את ילדיך. אהבו את ילדיכם והראו להם מהי אם חזקה על ידי בריחה מנישואין מוזנחים.
- הנישואין שלי עוברים טוב במשך כמה שבועות, ואז מתוך כחול אשתי תקרא לי או יקטין אותי לילדים שלנו. אני לא יכול לדמיין חיים בלי ילדיי. אני יודע שהיא תקשה על ביקור. מה אני עושה?עליכם להחליט מה חשוב לכם יותר: לחיות באותו בית כמו ילדיכם ולתת להם להיות עדים לאופן שבו אשתכם מתייחסת אליכם, או לראות אותם פחות על ידי עזיבת מצב זה. כמה דברים שיש לקחת בחשבון: במצבך הנוכחי, ילדיך עלולים לקבל מבט מעוות על תקשורת בנישואין, או לחשוב פחות עליך מכיוון שאתה מקבל זאת מאשתך. בעזיבת הסיטואציה, ילדיכם יראו אתכם פחות, ואולי יהיו עצובים, אך תקבלו איתם זמן איכות באווירה חיובית.
- איך יודעים מתי נגמרים הנישואים?אתה יכול לדעת אם נישואים מתפרקים על ידי חיפוש סימני אזהרה גדולים כמו בוז, לעג או עוינות גלויה בין בני הזוג. בנוסף לסימנים עיקריים, חציבה, או כאשר אחד מבני הזוג מסרב לתקשר עם בן זוג אחר, הוא סימן בטוח לכך שלא יהיה פיוס או ניסיון לפתור בעיות בנישואין.
- בעלי רוצה להתגרש. הוא מכריח אותי להישאר בכפר ומבקש ממני לעזוב את הקריירה. הוא מתעלם ממני ואוהב את אמו. אנא עזור.אם אתה שואל אם עליך להגיש לבעל השליטה שלך או להתגרש - עליך להתגרש. זה לטובה. זו לא מערכת יחסים בריאה, ונשמע ששניכם תהיו מאושרים יותר בלעדיה.
- האם עדיף להישאר בנישואים אומללים?אמנם יכול להיות נורמלי לחלוטין לחוות רגעים של אי שביעות רצון או אומללות בנישואין שלך, אך אם אינך מצליח לפתור בעיות עם בן / בת הזוג שלך או אם אין אמון ותקשורת, עדיף ששני הצדדים ילכו בדרכם. היו הרבה נישואים אומללים שהפכו שוב מאושרים לאחר ייעוץ ועבודה לשיפור התקשורת. עם זאת, אם לא ניתן לתקן את הנישואין, עליכם לשקול גירושין.
- אין תקשורת ומעט מאוד רומנטיקה. אנחנו לא עושים כלום חוץ מלראות טלוויזיה ואולי ללכת לקולנוע פעם בשלושה חודשים. הגיע הזמן לסיים את האיחוד הזה?הגיע הזמן לעשות משהו בקשר לזה. ברור שאתה לא מרוצה מהמצב הנוכחי, כך שלא תוכל להמשיך. אך ישנן אפשרויות נוספות מלבד גירושין. שאל את עצמך מה תרצה לקבל במקום. יותר רומנטיקה, תחביב ביחד, פרויקט כמו עיצוב חדר מחדש, חלום לעבוד אליו - עם בן / בת הזוג הזה או אחר. ואז דנו ברגשותי עם בן / בת הזוג, ראו מה הם רוצים ומרגישים. בצע פעולה, בצע שינויים, בחר כיוון, חולם בגדול.
- בעלי לא עובד ואני מספקת את המשפחה. הוא מתעלל כל הזמן מבחינה מילולית ורגשית, ולעתים הוא מקבל פיזיות. עברו 12 שנים של התעללות, אבל הוא חושב שהוא מתנת האל בשבילי. מה עליי לעשות?התייעץ עם המשטרה הסמוכה לקבלת עזרה וצור קשר עם ארגוני רווחת נשים. אתה לא שווה להתעלל בו. אם אתה האדם היחיד שתומך במשפחה שלך, אז אתה המתנה האמיתית להם.
- איך אני מתמודד עם התקשרות יתר בין אשתי לחמותי? היא הבת היחידה ואביה נפטר.קשה לנסות לשבור את הקשר הזה. חמותך מסתדרת בינך לבין אשתך? אולי הבעיה היא שאתה מתרעם על הזמן שאשתך מבלה עם אמה. אם זה המקרה, אולי אתה יכול לשים לב לנסות לכלול את אמא בתדירות גבוהה יותר, להזמין אותה לארוחת ערב, לחגים וכו '. אולי אשתך מרגישה רע כי אמא שלה לבד.
- כשאני מנסה לדבר עם בעלי על בעיות היחסים שלנו הוא מיד מתגונן ותמיד נקלע לוויכוח. מה עלי לעשות כדי לפתור בעיה זו?תמשיך לדבר, ותמשיך לחזור לזה. הדברים שאכפת לנו מהם, הדברים החשובים, מעוררים בנו רגשות. כאשר מערכת יחסים מאוימת, זה מפחיד, מרגיז וכואב, כך שרגשות אלה גורמים לנו באופן טבעי להתעצבן, להתגונן או אפילו לכעוס. אבל אנחנו עדיין צריכים פשוט לדבר על זה. בכל פעם שאחד מכם כועס, הפסיקו את השיחה ואז המשיכו למחרת. אין בורח מזה, והוא יצטרך להבין שכעס לא גורם לבעיות להיעלם, ולכן הוא לא צריך לכעוס, אלא במקום זאת לפתור אותן איתך.
תגובות (2)
- המאמר הזכיר לי שאני לא משוגע. בעלי צעיר בן 65 עם כל החלקים העובדים. הוא התעניין במין לפני שנתיים כשאנחנו התחתנו, ועכשיו הוא תמיד עייף מדי, ואומר שלא בא לו. בדרך כלל הוא במיטה עד שמונה צופה בטלוויזיה.
- האותנטיות של המאמר.
