איך לתת לבני הנוער שלך ביקורת בונה?
לימוד כיצד ליצור ביקורת בונה, באמצעות שיטת סנדוויץ 'משוב וטיפוח הערכה עצמית יעזור לך לבקר באופן בונה את בני הנוער שלך.
מתן ביקורת בונה לבני נוער יכול להיות מאתגר. יש אמנות למצוא איזון בין ביקורת ותומך. לימוד כיצד ליצור ביקורת בונה, באמצעות שיטת סנדוויץ 'משוב וטיפוח הערכה עצמית יעזור לך לבקר באופן בונה את בני הנוער שלך.
שיטה 1 מתוך 3: יצירת ביקורת בונה
- 1אל תפחד להציע משוב. הורים ואפוטרופוסים רבים מהססים להעביר ביקורת בונה לבני הנוער שלהם. זה לא מניב תועלת מכיוון שמשוב עוזר לבני נוער לגדול למבוגרים חזקים וחכמים יותר. העשרה שלך תהיה יותר פתוחה למשוב אם זה חלק נורמלי מחייהם.
- 2הציעו הסבר. בני נוער נמצאים בגיל שבו הם מתחילים להטיל ספק בכל דבר והם רוצים לדעת מדוע נדרשים מהם דברים מסוימים. לכן הצעת הסבר לבני נוער עשויה לעזור להם להבין מדוע אתה מבקש מהם לעשות משהו אחרת ולראות מדוע הבקשה חשובה.
- נסה לומר משהו כמו: "אני יודע שזה גרור שצריך לעשות מטלות, אבל אני צריך שתעשה כלים מדי לילה. אני לא יכול לעשות את כל עבודות הבית לבד והעזרה שלך עוברת דרך ארוכה."
- 3השתמש בהצהרות "i" במקום בהצהרות "אתה". במקום למסגור משוב במונחים של "אתה", נסה להשתמש במקום זאת ב"אני ". שימוש בהצהרת "אני" יגרום לבני הנוער שלך להרגיש פחות מתגוננים מכיוון שההצהרה היא עליך במקום עליהם. זה יכול לעזור לבני נוער להיות פתוחים יותר לביקורת בונה.
- במקום לומר "אתה באמת צריך לעבוד על להיות אופטימי יותר", נסה לומר, "אני מאוד נהנה מהצד האופטימי באישיות שלך."
- אל תגיד, "אתה מכעיס אותי כל כך כשאתה משאיר את הגרביים שלך במדרגות!" במקום זאת נסה, "אני מתעצבן כשאתה משאיר את הגרביים שלך במדרגות. אתה יכול לעבוד על הכנסת אותם לחדר הכביסה במקום?"
מתן ביקורת בונה לבני נוער יכול להיות מאתגר. - 4אל תתקוף את דמות העשרה שלך. במקום לבקר את דמותם, במקום להציע ביקורת על ההתנהגות או על החלטה שהנער קיבל. ביקורת על דמותו של בני נוער תעודד ספק עצמי, או אפילו תיעוב עצמי. זה עלול להזיק במיוחד לבריאות הנפש של העשרה.
- אל תגיד "אתה סלוב מוחלט. נקה את החדר שלך!" במקום זאת נסה לומר, "אני יודע שאתה עסוק באימון בבית הספר ובכדורגל, אבל אני צריך שתשאיר עדיפות על שמירת החדר שלך נקי."
- הימנע מלומר דברים כמו: "אתה החבר הכי חסר אחריות במשפחה הזו!" במקום זאת נסה לומר, "אני מאוד נסער מכך שזנחת לאסוף את אחותך אחרי הלימודים היום. אני צריך שתעבוד על היותך בן אחראי במשפחה הזו."
- 5בקש שינוי בהתנהגות העתידית. במקום להצביע על התנהגות שלילית בהווה, בקש מהמתבגרת שלך לשנות את מעשיה בפעם הבאה. שיטה זו של ביקורת בונה תרחיק הרבה יותר מאשר ביקורת על ההתנהגות הנוכחית של העשרה שלך.
- אל תגיד, "אתה צריך להפסיק להשאיר את דלת הכניסה פתוחה!" במקום זאת נסה לומר: "בעתיד אני צריך שתסגור את הדלת מאחוריך כשאתה מוציא את הכלב."
- הימנע מלומר, "אני לא מאמין שבילית את הלילה בשתייה עם חברים. אתה צריך להתפכח עכשיו!" במקום זאת נסה לומר, "אני מאוכזב ביותר שבחרת לשתות. אני ממליץ לך לקבל החלטות טובות יותר בעתיד. נדון בהשלכות מעשיך מחר בבוקר."
- 6לעולם אל תבקר את העשרה שלך על גופם או על מראהם. בני נוער נמצאים תחת לחץ עצום מצד חבריהם, התקשורת ואפילו הוריהם להביט בדרך מסוימת. ביקורת על גופו של העשרה ועל מראהו עלול לגרום נזק נפשית ופיזית, ואף להוביל למצבים רפואיים חמורים כגון אנורקסיה.
- לדוגמה, נסה לבנות את ההערכה העצמית של בתך על ידי הוצאתה לתספורת חדשה, איפור או בגדים שמחמיאים למבנה גופה. אתה יכול לומר, "איימי, עבר זמן מה שלקחתי אותך לעשות את השיער שלך. האם אתה רוצה לקבוע פגישה לשבוע הבא?"
- במקום להעיר הערות לגבי האקנה של בנך, קח אותו לקנות מוצרים חדשים לטיפוח העור בפעם הבאה שאתה יוצא לעצמך. נסה לומר, "מייק, אני הולך לקניון מחר בלילה לתפוס קרם לחות חדש. שמעתי שיש להם קו חדש של מוצרי טיפוח לגברים. אתה רוצה לבוא איתי לבדוק את זה?"
- נסה לבשל ארוחות ערב בריא כמשפחה במקום לבקר את משקל העשרה שלך. אתה יכול לומר, "אני לא מרגיש בריא מאוד בזמן האחרון כי אכלנו יותר מדי בחוץ. אתה רוצה לעזור לי לתכנן כמה ארוחות ערב בריאות שכולנו יכולים ליהנות בהן כמשפחה?"
- 7אל תשווה את העשרה שלך לבני גילם או לאחיהם. השוואה היא אף פעם לא אסטרטגיה טובה להציע ביקורת בונה. כשאתה משווה את העשרה שלך למישהו אחר, אתה מטפח תחושות של חוסר יכולת, שיכולות להיות השפעות שליליות שמגיעות לאורך זמן. במקום זאת, התמקדו בבני הנוער שלכם, בהתנהגותם ובדברים שהם עשויים לשפר.
- במקום לומר, "אלן, הלוואי שתכבד כמו אחיך," נסה לומר, "אלן, אני באמת רוצה שתעבוד בכבוד רב יותר לסבא וסבתא שלך."
- 8בחר את הזמן הנכון להביע ביקורת בונה. אל תבקר ביקורת על העשרה שלך מול חבריהם. המתבגר שלך נוטה יותר לכבד את הביקורת שלך אם היא מוצעת ממקום של טוב לב ודאגה, ולא בחברת אחרים, מה שעלול להוביל למבוכה ולבושה. עליכם להימנע גם מביקורת בונה כאשר בני הנוער שלכם מוצפים רגשית.
- קח קצת זמן לדבר עם העשרה שלך כשאף אחד אחר לא נמצא בסביבה. נסה לומר, "אנדראה, אני מודאג מהציונים שלך אבל לא רציתי להזכיר את זה מול החברים שלך. האם נוכל לשבת ולדבר על זה אחד על אחד?"
- אם בני הנוער שלך עוברים יום קשה רגשית, מתמודדים עם דרמה אישית או מוצפים בחובות אקדמיות, זה כנראה לא הזמן הטוב ביותר להציע משוב. במקום זאת בחר בזמן בו הם עברו יום טוב.
בגיל העשרה שלך יש סיכוי גבוה יותר להגיב לביקורת בונה אם יש לך מערכת יחסים חזקה כבסיס שלך.
שיטה 2 מתוך 3: שימוש בכריך המשוב
- 1התחל בהצהרה חיובית. במקום להתחיל במה שאתה חושב שהמתבגר צריך להשתפר בו, התחל את השיחה שלך עם משוב חיובי. התמקדות בחיובי בהתחלה, במקום בשלילה, תעזור לבני הנוער שלך להיות יותר פתוחים לביקורת הבונה שאחריה.
- לדוגמא, אתה יכול לומר, "אנה, אני חושבת שאתה עושה עבודה נהדרת להפוך את שיעורי האמנות והמוזיקה שלך בראש סדר העדיפויות."
- 2ביקורת בונה של כריך בין שתי אמירות חיוביות. לאחר שנתת לבני הנוער שלך משוב חיובי הקשור למצב, יידע אותם מה דעתך כיצד הם יכולים לשפר את ביצועיהם או את התנהגותם. היה כנה, אך לא ביקורתי מדי או מתכוון למשוב שלך.
- נסה לומר, "מכיוון שאתה מקדיש כל כך הרבה זמן לאמנות ולמוזיקה, אני שם לב שהציונים שלך מחליקים. אנחנו צריכים לעבוד יחד כדי להביא את ה- D בכימיה לציון שעובר."
- 3לסיים בהצהרה חיובית נוספת. לאחר שנתת ביקורת על בני נוער, חשוב להזכיר להם שוב את העבודה החיובית שהם מבצעים מבחינה חברתית, רגשית, אמנותית או אקדמית. זה יעזור להזכיר לבני הנוער את כל הדברים הגדולים שהם ביצעו ואף יכול להגביר את ההערכה העצמית.
- אתה יכול לסיים באמירה, "בזמן שאתה צריך לעבוד על ציון הכימיה שלך, ממש התרגשתי לראות שיש לך B על העיתון האנגלי שלך, אנה! אתה צריך להיות ממש גאה בעצמך שעבדת כל כך קשה על זה והרווחת ציון מדהים! "
שיטה 3 מתוך 3: טיפוח הערכה עצמית
- 1עודד את בני הנוער שלך מדי יום. חשוב שבני נוער יפתחו דימוי עצמי חיובי. הערכה עצמית בריאה תעזור להם לעבור בהצלחה לבגרות, ועידוד יומיומי יכול להיות חלק מרכזי בתהליך זה. נסה לתת לילדך מילות עידוד על בסיס קבוע.
- אם בני הנוער שלך לוקחים על עצמם אחריות נוספת בבית, כגון קיפול כביסה או פריקת המדיח מבלי להתבקש, דאג שתתן להם משוב חיובי.
- אם ילדכם נאבק בבית הספר ועושה מאמץ נוסף בשיעורי הבית שלו, דאגו לעודד אותו להמשיך לעשות זאת.
- 2שיבצעו טעויות. לעשות טעויות הוא חלק חשוב בהוויה אנושית. אל תחסרי את העשרה שלך או תקבל עבורם החלטות. במקום זאת תנו להם לקבל את ההחלטות והטעויות שלהם. זה יעזור להם לראות שיש לך אמון ביכולותיהם להחליט דברים לבד ולשאת את המשקל של כל התוצאה.
- לדוגמא, אל תפריעו למאמצים הרומנטיים של ילדכם אלא אם כן בן / בת הזוג מהווים סיכון לבריאותם הנפשית או הגופנית. תנו להם לבחור בעצמם וללמוד מטעויות. אם אכן אתה תופס איום, עליך להתערב מיד.
- אם ילדכם רוצה לבלות את הלילה לפני משחק גדול במשחקי וידאו עד חצות, אל תתערב. אם הם מותשים ומצליחים בצורה גרועה, הם ילמדו לקח חשוב על תעדוף הזמן והאנרגיה שלהם.
התמקדות בחיובי בהתחלה, במקום בשלילה, תעזור לבני הנוער שלך להיות יותר פתוחים לביקורת הבונה שאחריה. - 3ודא שביקורת היא רק חלק קטן מהאינטראקציות עם בני הנוער שלך. במקום זאת צריך לעודד ולחזק את חוזקותיו ויכולותיו של העשרה. להזכיר לבני הנוער את הכישרונות, היכולות והעוצמות שלהם יעזור להם לבנות את ההערכה העצמית. נסה לעשות הרגל לומר להם שהם טובים בבית הספר, בספורט, באמנות, או להיות חבר טוב או בן משפחה. בנייתם תעזור לסלול את הדרך לכניסתם לעולם כמבוגר בטוח.
- 4לפתח את מערכת היחסים שלך עם המתבגר. בגיל העשרה שלך יש סיכוי גבוה יותר להגיב לביקורת בונה אם יש לך מערכת יחסים חזקה כבסיס שלך. כמה דברים שאתה יכול לעשות כדי לשפר את מערכת היחסים שלך עם בני הנוער שלך כוללים:
- הקשבה אמפתית. כאשר העשרה שלך חולקת איתך משהו, אל תודה רק על כך. נסה לשקול את נקודת המבט שלהם וכיצד הם מרגישים. לדוגמא, אם העשרה שלך משתפת אתך על מאבק שניהל עם חברה, היא עלולה להרגיש מודאגת, עצובה, מתוסכלת, מבולבלת או שילוב של רגשות אלה. השתמש בהבנה זו כדי לעזור לך להגיב כראוי.
- בניית אמון וכבוד. להציע לבני הנוער את האמון והכבוד שלך יעזור להם להרגיש יותר בנוח איתך. הימנע מלהיטרד בגיל העשרה שלך או להסתכל כל הזמן מעבר לכתף. אפשר להם לעשות דברים בכוחות עצמם, ובמקביל ליידע אותם שאתה שם בשבילם אם הם צריכים אותך.
- קבלה ואי שיפוט. כאשר העשרה שלך חולקת איתך משהו אישי, אל תדחה אותם או תשפט אותם על כך. שיידעו שאתה אוהב ולקבל אותם לא משנה מה.
- 5חפש עזרה מקצועית אם העשרה שלך נאבקת בהערכה העצמית. אמנם זה נורמלי שבני נוער מפקפקים בעצמם, בני נוער הנאבקים עם בעיות דימוי עצמי רציניות נמצאים בסיכון גבוה יותר למחלות נפש, התאבדות ואלימות. שוחח עם ספק הביטוח שלך על אילו שירותי בריאות הנפש מכוסים בתוכנית שלך, וחפש ספק שירותי בריאות נפש המתמחה בנושאי נוער.
קרא גם: איך לגרום לפעוט לישון במיטה שלו?
