איך להתמודד עם נישואים חוזרים של בן זוג לשעבר?
יתכן שתצטרך לנשוך את לשונך אם מתחשק לך לומר דברים רעים על האקס שלך או על בן / בת הזוג החדש.
נישואין חוזרים של בעל לשעבר או גרוש לשעבר מביאים לרוב לרגשות מעורבים. אם עדיין יש לך רגשות כלפי האקס שלך, אתה עלול למצוא את עצמך מרגיש קנאה ופגוע. אם אתה מחזיק ברגשות חולים כלפי האקס שלך, אתה עלול לחוש כעס וטינה. אם יש ילדים מעורבים, אתה עלול להרגיש מאוים מעט מההורה החורג החדש שיהיה מעורב בחיי ילדיך. לא משנה אילו תחושות מביא הנישואין החדשים של בן / בת הזוג לשעבר, חשוב לבסס נקודת מבט בריאה על הנישואין מחדש של בן / בת הזוג שלך כדי להתקדם.
חלק 1 מתוך 4: תגובה לחדשות
- 1ברך את בן / בת הזוג לשעבר כשהוא או היא מספרים לך את החדשות. ההכרזה על התוכניות של האקס שלך להתחתן שוב ככל הנראה לא נוחה ומלאה ברגשות מעורבים כלפי האקס שלך כמו בשבילך.
- החדשות אמנם עשויות להפתיע, אך אל תגיבו הערות שליליות ואל תשאלו שאלות פולשניות. תודה לבן זוגך לשעבר על כך שיידעת אותך והשאיר את זה ככה.
- זכרו, שניכם כבר לא נמצאים בזוגיות, אלא אם כן יש לכם ילדים, האקס שלכם לא מחויב ליידע אתכם על חייו האישיים. זה סימן לאמון בריא ביניכם שהאקס שלך סיפר לך את החדשות. הקפידו שלא תגיבו הערה (או אפילו הבעת פנים מופתעת או מבולבלת) העלולה לפגוע במערכת היחסים שבניתם.
- 2שקול לשלוח כרטיס או לקנות מתנה קטנה. נהוג לחגוג את הידיעה על אירוסין של חבר או בן משפחה, אז למה זה צריך להיות שונה מכיוון שזה בן הזוג לשעבר?
- אם יש לך מערכת יחסים חביבה, או במיוחד אם יש לך ילדים ביחד, זה עשוי לעזור להוריד את מערכת היחסים הזוגית החדשה ברגל ימין אם תבחר קלף פשוט של ברכות, ופשוט תכתוב "מאחלת לך כל טוב!" או שקול מתנה קטנה, כמו בקבוק יין או סלסלת שי לבית החדש שלהם. מזל טוב מכל הלב אומר הרבה.
- אם אין לך מערכת יחסים טובה עם האקס שלך, או אם אתה חושב שבן הזוג החדש הוא הטיפוס שיקנא לקנא, אולי תדלג על כרטיס או מתנה.
- 3הימנע מהערות שליליות לאקס שלך. במקום לפגוע בנישואין החדשים או בבן הזוג החדש, מיקד את תשומת ליבך בדברים חיוביים יותר בחייך.
- זה בריא ונכון שהאקס שלך ימצא אהבה ונישא בשנית. גם אם טרם עברתם הלאה, לבן / בת הזוג שלכם יש זכות להתקדם בחיים.
- כדאי גם להימנע מלהעלות הערות שליליות על האקס שלך מול ילדיך, אם יש לך אותן. מחקרים מראים שלילדים שיש להם יחסים חיוביים ובריאים עם שני ההורים לאחר גירושין יש רווחה גבוהה יותר מאשר ילדים שהוריהם לא מסתדרים.
- 4התעלם מכל ניסיונות של האקס שלך ללחוץ על הכפתורים שלך. לפעמים יחסים עם אקסים אינם בריאים, ואדם אחד עשוי לנסות להשתמש במצבים כאלה כדי לתמרן רגשית את האחר. לא נדיר שאקסים יעירו הערות לגבי כמה טוב יותר בן הזוג החדש למלא את צרכיו, או כמה טוב נראה בן הזוג החדש, או מבשל, או מאזין וכו '.
- אם אתה מוצא את עצמך מרגיש כאילו בן / בת הזוג שלך לשפשף בכוונה את הנישואין החדשים בפניך או מתענג עד כמה הוא או היא אומרים שהנישואין החדשים גורמים לך להרגיש, הזכר לעצמך כמה זה ילדותי עליו. למעשה, זהו סימן לחוסר בגרות וחוסר יכולת מצד בן הזוג שלך להרפות מכאבי העבר בין שניכם.
- היה האדם הגדול יותר על ידי לאחל לאקס שלך את הטוב ביותר ולעשות כמיטב יכולתך כדי לא לבקר מחדש בנושא. אם האקס שלך מתעקש לדון בנישואין החדשים או לערוך השוואות, בקש בנימוס שהוא או היא יפסיקו, ואם שום דבר לא ישתנה, ייתכן שתצטרך לשקול מחדש קשר עתידי עם אדם זה. במצבים בהם עליכם לתקשר למען ילדים שאתם חולקים עם האקס שלכם, ייעוץ עשוי להיות האופציה היחידה.
- אם אתה מוצא את עצמך מבולבל, קח הפסקה ותן לעצמך שיחת פיפ קטנה. נסה להשתמש בכמה הצהרות הרגעה, כמו "זה מטריד, אבל אני יודע להתמודד עם זה" או "אני לא צריך להיכנס לויכוח על זה." אתה יכול גם לנסות כמה "תזכורות להרפיה", כגון לומר לעצמך "זכור לנשום עמוק ולהירגע" או "אני יכול להישאר רגוע דרך זה."
- 5שמור על דברים בפרספקטיבה. התמקדו בחייכם, לא בבן הזוג לשעבר ובבן הזוג החדש.
- יש מעט מערכות יחסים אינטימיות יותר מקשר הנישואין, ולכן טבעי שיהיו לך רגשות אמביוולנטיים לגבי הנישואין החדשים ובן הזוג. אל תעשו נושאים קטנים לגדולים יותר רק בגלל הרגשות הרעים שלכם לגבי אשתו החדשה או בן הזוג של בן הזוג לשעבר. יש כל כך הרבה דברים נפלאים שאתה יכול לחשוב עליהם ולעשות במקום להתמקד ברגשות שליליים לגבי הנישואים החדשים של בן / בת הזוג שלך.
כדאי גם להימנע מלהעלות הערות שליליות על האקס שלך מול ילדיך, אם יש לך אותן.
חלק 2 מתוך 4: הנוגע לבן הזוג החדש
- 1אל תשנא את בן הזוג החדש של האקס שלך באופן אוטומטי. בגלל האינטימיות ששיתפת פעם עם האקס שלך, זה יכול להיות קשה להרגיש משהו חוץ מקנאה או טינה כלפי בן הזוג החדש, פשוט בגלל שהוא הבעל או האישה הטריים.
- שיפוט אוטומטי של בן הזוג החדש אינו הוגן, ויכול למנוע ממך לבנות ידידות. אחרי הכל, שניכם התאהבתם באותו אדם, אז כנראה שיש לכם הרבה דברים משותפים. נסה להכיר אותו יותר טוב אם אתה יכול. זה רק יעזור להקל את המצב לכל המעורבים.
- 2היו הוגנים וישרים. אם אתה לא אוהב את בן / בת הזוג הטריים, תהי כנה עם עצמך לגבי הסיבה. האם זו רק קנאה מצידך, כעס, טינה, או שיש לך סיבה לגיטימית?
- אם יש לך היסטוריה של לא להסתדר, איזה חלק מילאת בסכסוך בין שניכם? אם אתה מוצא את חוסר אהבתך מבן הזוג החדש נובע מחוסר ביטחון או חסרונות משלך, עשה כל שביכולתך כדי להתגבר על תחושות אלה.
- כמובן, ייתכן שיש לך סיבה לגיטימית לא לאהוב את בן הזוג החדש הזה, למשל, אם אדם זה אחראי לפירוק הנישואין שלך בגלל רומן. במקרה כזה, חשוב להכיר בכך שאחרים בוחרים בעצמם, ואינך אחראי למה שאדם זה עשה.
- קריאת ספרים בנושא, שיחות עם המשפחה או החברים או השתתפות בייעוץ הן דרכים חיוביות להתגבר על הרגשות השליליים שלך. המפתח הוא לעצור את מעגל הקסמים ולעבוד על שינוי חיובי.
- 3חייכו ותגידו שלום לבן הזוג החדש של האקסית שלכם. היו מנומסים ולבביים אם אי פעם תמצאו את עצמכם פנים מול פנים איתם. אין צורך לומר שום דבר אחר או לקחת חלק בצ'ט צ'יטים שטחי. המפתח הוא להיות מנומס ולא גס, גם אם אתה מרגיש אומלל לחלוטין בפנים.
- בן הזוג החדש מרגיש כנראה את אותן הרגשות כלפיך שאתה מרגיש כלפיו: קצת קנאה, קצת אי וודאות והרבה להיטות להרשים. זכרו, הוא או היא יודעים שפעם הייתה לכם מערכת יחסים אינטימית מאוד עם האדם שהם אוהבים כעת. אם בן הזוג החדש בכלל לא בטוח, זה יכול להיות קשה מאוד לראות בך כלום מלבד איום על מערכת היחסים שלהם.
- 4הימנע מאינטראקציה עם בן הזוג החדש אם אתה באמת לא יכול להסתדר. התעלם מכל ניסיונות שיבצע בן הזוג החדש לתקשר איתך אם הוא עוין בדרך כלשהי. זכרו תמיד כי אינכם יכולים לשלוט בהתנהגותם של אחרים, אך אתם יכולים לשלוט בהתנהגותכם.
- במערכות יחסים רבות אין שום סיבה שתכפה ידידות בינך לבין בן הזוג החדש. עם זאת, אם יש לך ילדים ביחד ואתה ואת האקס שלך מחויבים להורות משותפת, ייתכן שתרצה לשקול כיצד לשלב את בן / בת הזוג הטריים בפילוסופיית ההורות המשותפת שלך.
במקום לפגוע בנישואין החדשים או בבן הזוג החדש, מיקד את תשומת ליבך בדברים חיוביים יותר בחייך.
חלק 3 מתוך 4: להציב את ילדיכם במקום הראשון
- 1שמור לעצמך דעות שליליות. לחקור את ילדיכם או לפגוע בבני הזוג הטריים בנוכחותם עלול להזיק מאוד. הילדים שלך הם סתם עוברי אורח תמימים.
- התכונה מספר אחת של הורות חיובית במצב של גירושין מציבה את ילדיכם במקום הראשון. יתכן שתצטרך לנשוך את לשונך אם מתחשק לך לומר דברים רעים על האקס שלך או על בן / בת הזוג החדש. הערות שליליות או חקירת הילדים רק יגרמו לכם להראות קנאים או קטנוניים ויגרמו לילדיכם להרגיש לא בנוח ומבולבלים.
- אם אתה עושה או אומר דברים שגורמים לילדיך להאמין שאתה לא אוהב או לא מאמין לבן / בת הזוג הטריים, הם עשויים גם הם להיות נוטים להתנגד ליצור קשר עם הורה החורג החדש שלהם או לשקר לך על יחסי הגומלין איתו או אותה. זה לא יהיה הוגן כלפי ילדיך.
- 2עזור לילדיך להתחבר ולבסס מערכת יחסים בריאה עם בן הזוג החדש של האקס שלך. בהנחה שההורה החורג החדש הוא אדם כן שמתכוון לטוב ודואג לילדיך, עשה מה שאתה יכול כדי לעודד ולתמוך בקשר שלהם. זה יעזור להקל על רגשות האשמה או הבגידה שילדיכם עשויים לחוות כשהם מבלים עם ההורה החורג החדש שלהם או נהנים.
- כמה רעיונות לדרכים מעשיות לבנות מערכת יחסים כוללים הזמנת ההורה החורג החדש לאירועים משפחתיים וחגים, קניית מתנות מתחשבות ואישיות בימי הולדת או חג המולד, ועידוד ילדכם למצוא תחומי עניין משותפים לחקור עם ההורה החורג החדש (למשל, אם הם שניהם אוהבים אמנות, הם יכולים ללמוד בכיתת פיסול יחד, או אם שניהם אוהבים אופנה, ההורה החורג החדש יכול לעזור בחזרה לקניות בבית הספר).
- 3זכרו שאף אחד לעולם לא יחליף אתכם כאם או אביו של ילדכם. למרות שבן הזוג החדש של האקס שלך יכול להיות מתויג כ"הורה חורג ", אין זה אומר שהם משתלטים על תפקידך כאם או כאב.
- לעולם לא ניתן לשבור את הקשר שיש לך עם ילדיך, לא משנה כמה קרובים ילדיך עם ההורה החורג החדש.
- במקום זאת, נסה לראות את מערכת היחסים שלהם עם ההורה החורג שלהם כמו הזדמנות להגביר את כמות האהבה והתמיכה שהם מקבלים בחייהם ככל שהם גדלים. ככל שמבוגרים יותר אוהבים ומטפלים בילד, כך הילד יהיה טוב יותר.
- 4הקשיבו לילדיכם. שינוי זה בדינמיקה המשפחתית יביא ללא ספק לרגשות מעורבים, שרבים מהם הם צעירים מכדי להבין. הם זקוקים לך להיות מבין, לא שיפוטי, ואמין בזמן זה של שינוי.
- קבל את הרגשות שלהם כתקפים, בין אם הם חשים שמחה, כעס, דאגה, קנאה, או שילוב של רגשות כאלה ואחרים. כל התחושות הללו תקינות ובסדר.
- אתה יכול לקבל את הרגשות שלהם כתקפים ועדיין לנסות לעזור להם לאזן את כל הרגשות השליליים שיש להם בנוגע לשינוי זה או לגבי בן הזוג החדש על ידי הצבעה על היבטים חיוביים. שיידעו שהמצב מביך באותה מידה עבור ההורה החורג החדש כמוהם וכולם צריכים זמן להסתגל. אם ילדים רואים שאתה רגוע ובסדר עם הכל, זה יעזור להם להרגיש נינוחים ומסוגלים יותר להסתגל למצב החדש.
- 5התייחס לכל בעיה או דאגה עם בן / בת הזוג לשעבר. במקום להתעמת עם ההורה החורג בנוגע לדאגות בהורות, עדיף לתת לאקס שלך להתמודד עם המצב במידת האפשר.
- במידת הצורך, התקשרו לפגישה משפחתית עם בן / בת הזוג לשעבר וילדיכם, כך שכל אחד יוכל לתת את תשומת ליבו ולדון בבעיה ובפתרונות אפשריים. לפעמים ילדים יגידו לך דברים שליליים על ההורה החורג החדש אבל לא להורה השני. אם הילדים דנים על הדברים בשטח עם שני ההורים יחד, זה עשוי לגלות שהילדים סיפרו לך סיפור אחד וסיפור אחר לגמרי להורה השני. זה די שכיח בקרב ילדי גירושין.
- עודד את ילדיך לכבד תמיד את ההורה החורג החדש שלהם ולדון בבעיות שיש להם ישירות עם ההורה השני כדי שהוא או היא יוכלו לטפל בנושא עם בן / בת הזוג הטריים.
חלק 4 מתוך 4: התמודדות עם הרגשות שלך
- 1קבל את התגובה שלך כרגילה ותקפה. בדיוק כמו ילדיך, סביר להניח שאתה מרגיש מגוון של רגשות בחדשות הנישואין לשעבר של האקס שלך. רגשות מכעס, להקלה, לקנאה, לאושר הם כולם נורמליים.
- הרשו לעצמכם לחוש את רגשותיכם באופן מלא. במובנים מסוימים, הנישואין החדשים מסמלים את המסמר האחרון בארון היחסים שלך עם בן / בת הזוג שלך, והרגשות המרובים שאתה מרגיש משקפים את הדמיון בין הנישואין לשעבר של האקס שלך לבין חווית האבל על מותו של אדם אהוב. תן לעצמך להתאבל.
- צאו לפרטי, ביומן או לחבר, אך שמרו על רגשותיכם כשאתם נמצאים עם האקס שלכם או עם בן הזוג החדש. אין צורך להכביד עליהם או ליצור סרבול במערכת היחסים שלך, ולהתפוצצות מכעס או עצב לא תהיה השלכות חיוביות.
- 2בקש תמיכה. נישואין חוזרים של אקס יכולים להיות דרך ארוכה, מיסוי רגשי, ואתה עלול לגלות שאתה זקוק למישהו לדבר איתו. מחקרים מראים כי אנשים שיש להם רשת תמיכה חזקה מסוגלים להתמודד טוב יותר עם לחצי הגירושין והנישואין מחדש.
- שאל חבר או מנטור מהימנים. מישהו שהוא מאזין טוב, שהוא רציונאלי ונותן עצות נהדרות, ושלא ישפוט אותך ולא יגיד לך דברים לשעבר שאמרת הוא בחירה טובה. זה עוזר גם אם החבר עבר סיטואציה דומה, כדי שהם יידעו מה אתה מרגיש.
- לפעמים אתה עלול לגלות שאתה צריך לדבר עם מישהו, אבל אין לך מישהו בחיים שמתאים לתיאורו של מקורב אמין. שקול ייעוץ מקצועי. תוכניות ביטוח רבות ישלמו עבור ביקורים אצל מטפל או פסיכולוג מורשים. שאל את החברים או המכרים שלך להפניות, או קרא ביקורות מקוונות כדי למצוא ביקורת טובה. לחלופין, אם אתה חבר בכנסייה או בקבוצה מבוססת אמונה, לרבים יש יועצים בצוות.
- 3התמקדו בכם. עכשיו שהאקס שלך עבר במלואו לחלוטין מהקשר ביניכם, הגיע הזמן שתעשה את אותו הדבר. גם אם התחתנתם שוב, השתמשו בזמן הזה כדי להתמקד בחייכם ולא במערכת היחסים האבודה עם האקסית שלכם. חיבוק שינוי והזדמנות יכול לעזור לך להמשיך הלאה.
- הגדר יעדים חדשים לדברים שתרצה להשיג בשנה הקרובה. אולי נסה ספורט חדש, או קח מלאכה חדשה או צורת אמנות. אולי תרצה לנסות ריקודים סלוניים, או טיפוס על סלעים או דוגמנות. על ידי הרחבת החיים והיעדים שלך, אתה יכול להוריד את המיקוד שלך מחיי האקס שלך ולשים אותו באופן עצמאי, וזה בדיוק לאן שהוא שייך.
מחקרים מצביעים על כך שאנשים שיש להם רשת תמיכה חזקה מסוגלים להתמודד טוב יותר עם לחצי הגירושין והנישואין מחדש.
- רגשות לא נוחים בנוגע לנישואיו החדשים של בן / בת זוג לשעבר זה נורמלי למדי. עם הזמן הרגשות האלה יפחתו ותסתגל לשינוי. בינתיים התחייב לנסוע בכביש המהיר על ידי הימנעות מהערות שליליות. התמקדו בכם ובחייכם. אם יש לך ילדים, התחייב להיות ההורה הכי טוב שאתה יכול להיות לילדיך. אל תתן את כוחך לבן הזוג לשעבר. במקום זאת, השתמש בכוחך להתקדם ולחיות את החיים המגיעים לך.
קרא גם: איך להפיק את המיטב מפרידה?
תגובות (2)
- בעלי לשעבר ואני מנהלים מערכת יחסים איומה לאחר ששמענו את החדשות על נישואיו הקרובים. זה הביא לרגשות מוזרים שלא הייתי בטוח כיצד לטפל. אחרי שקראתי את זה, אני הולך לעשות בדיוק כמו שכתוב להיות האדם הטוב יותר ולברך אותם.
- זה עזר למשימה בבית הספר.
