איך להימנע מלהילחם עם האחר המשמעותי שלך?
לכן, גם אם אינך יכול להימנע לחלוטין מלהילחם עם האחר המשמעותי שלך, תוכל להגביל את תדירותו ואת חומרתו.
לא משנה עד כמה שני אנשים במערכת יחסים תואמים, הם לא מתכוונים להסכים או להסתדר כל הזמן. ויכוחים הם חלק טבעי ולעיתים אף בריא במערכת יחסים; אבל זה לא אומר שאתה צריך לעודד את זה. יותר מדי לחימה וויכוחים שלא נפתרו יכולים להרוס מערכות יחסים חזקות לכאורה. לכן, גם אם אינך יכול להימנע לחלוטין מלהילחם עם האחר המשמעותי שלך, תוכל להגביל את תדירותו ואת חומרתו.
חלק 1 מתוך 3: מניעת קרבות מיותרים
- 1גלה עניין בבן / בת הזוג שלך. גילוי עניין בחיי בן / בת הזוג ובדברים שיש לו לומר יכול לעזור במניעה והגבלה של סכסוכים במערכת היחסים שלך. סיכויים גדולים יותר לוויכוחים להתפרץ כאשר צד אחד מרגיש שמתעלמים ממנו או נעשים חסרי משמעות במערכת היחסים. כולנו רוצים להיראות ולהישמע, במיוחד על ידי האחר המשמעותי שלנו.
- מעשים פשוטים כמו לשאול "איך היה היום שלך?" - ובעצם האזנה לתגובה - יכולה לסייע בפיזור מתחים ועלולה למנוע קרבות מיותרים. תשומת לב זו לזו מקלה על השיחה, ושיחה יכולה להוביל לפתרון בונה של בעיות פוטנציאליות לפני שהן רותחות לקרב.
- 2ראה את הצד של בן זוגך בעניינים. לא משנה כמה שניכם דומים במקרה, אתם לא מתכוונים לראות את העין בעין בכל נושא, בין אם זה כסף, גידול ילדים, מטלות ביתיות וכו '. כאשר השקפותיכם משתנות, עם זאת, זה חיוני. שאתה מזהה, מבין ובעיקר מכבד את נקודת המבט של בן / בת הזוג שלך. חוסר כבוד נתפס הוא גורם מרכזי נוסף לוויכוחים.
- למשל, אמור שבן הזוג שלך צובט כל שקל כאמצעי ביטחון לעתיד, בזמן שאתה רוצה להוציא קצת כי אתה רואה בזה אמצעי להנאה. במקום להתמודד עם היותה גלגילית זולה, שקול את נקודת מבטה. האם היא גדלה בבית ללא ביטחון כלכלי? האם יש לה יעדים ספציפיים לעתיד אליה היא מנסה להתכונן? הבנה וכבוד הדדי הם צעדים קריטיים לקראת פשרה.
- 3לטפל בסוגיות עמוקות יותר. האם אי פעם התווכחת מי שם את המספריים במגירה הלא נכונה? או מי מכם מכוון את התרמוסטט ל -71 מעלות במקום 72? קרבות טיפשים מתרחשים בכל מערכות היחסים, אך בדרך כלל סיבה עמוקה יותר אורבת מתחת לפני השטח של הסיבה המטופשת והשטחית למאבק. אם נראה שאתה תמיד מתקוטט בעניינים של מה בכך, ייתכן שהגיע הזמן לבחון גורמים בסיסיים.
- סיבות עמוקות יותר לוויכוחים יכולות להיות כרוכות בדברים כמו שותפים שחיים חיים שונים יותר ויותר, התמכרות או שימוש בסמים, עניינים, או ירידה ברגשות האהבה מצד אחד הצדדים. פעמים רבות מטפלים בסיבות כאלה בצורה הטובה ביותר בעזרת יועץ מקצועי.
ויכוחים עם גורם משמעותי יכולים לנקז אותך, וזה יכול לגרום לך לומר או לעשות דברים שתתחרט עליהם. - 4לשבש את הדפוסים. כולנו שמענו את האמרה " תרגול עושה מושלם ", אך במערכות יחסים, הביטוי המדויק יותר עשוי להיות " תרגול הופך לקבוע". לנדנד, לבקר, לריב ולהילחם יכולים להפוך להרגלים בתוך מערכת יחסים, שואבים מאותם מקורות ועוקבים אחר אותו "תסריט" פעם אחר פעם. לחימה יכולה להיות כמעט רפלקס כאשר התנאים האופייניים מציגים את עצמם.
- לפעמים אנו מקשרים מצב לא מודע - לראות את בן / בת הזוג שלך יושב על הספה וצופה בטלוויזיה - עם דפוס של ביקורת - "למה אתה לא קם ועוזר בכל הדברים שצריך לעשות?" - שמוביל לוויכוחים חוזרים. יצירת חוקים מטופשים אפילו כדי לשבש את הדפוס - אין ביקורת מותרת כאשר מישהו יושב על הספה האדומה, או שלא נלחמים בזמן שהטלוויזיה פועלת - יכולה לסייע בפירוק שגרת הלחימה ולעודד במקום דיונים משמעותיים.
- 5שמור על דברים בפרספקטיבה. זכרו תמיד כי אתם מנסים למנוע קרבות מיותרים, ולא "לרפא" לחימה. כמה לחימה בזוגיות היא נורמלית. אתה פשוט צריך לעבוד על ביצוע הקרבות שאכן קורים לניהול ויצרני.
- שמור על סדר העדיפויות שלך. אם מערכת היחסים שלך חשובה לך יותר מהוויכוח, או יותר חשובה מנצח את הוויכוח, אז פעל בהתאם כאשר אתה נלחם. קבל את הוויכוח כרגיל, ותן לו להתקדם; אל תחמיר את המצב לצורך ניסיון "לצבור נקודות" או "לזכות".
חלק 2 מתוך 3: יריד לחימה
- 1לתפוס את ההזדמנות. ויכוחים הם חלק נורמלי מכל מערכת יחסים, אבל זה לא אומר שאתה צריך לבחור קרבות כדי להיות "בריאים". עם זאת, כאשר אכן מתרחש קרב בלתי נמנע, התייחס אליו כמו לחלק אחר בלתי נמנע מהחיים - טעות. השתמש בה כהזדמנות ללמידה וצמיחה, באופן אישי ושותפות.
- התמקדו בקצוות החיוביים שיכולים לבוא מהמציאות הלא נעימה של מאבק עם האחר המשמעותי שלכם, ואל תגידו או תעשו דברים שיסכנו את ההזדמנות הזו.
- אתה יכול להתחיל באומרו משהו כמו "אני באמת רוצה שנפתור את הבעיה הזו כי אני חושב שזה יקרב אותנו עוד יותר אם נוכל להגיע להסכמה."
- 2קח הפסקה. אמנם תמיד אידיאלי לפתור מחלוקות במוקדם ולא במאוחר, אך חשוב יותר להבטיח פתרון נכון ומלא. נסה לקחת הפסקה לפני קרב וחדש את הדיון לאחר ששניכם מרגישים רגועים ומוכנים לדבר. נסו להשתמש בהפסקה כדרך להבטיח ששניכם תהיו רגועים ומוכנים לדון בסוגיות, ולא כתירוץ להתרגז או להתרגז יותר.
- אפילו להתרחק לדקה או לקחת הפסקה קצרה במהלך ריב יכול להועיל. ויכוחים עם גורם משמעותי יכולים לנקז אותך, וזה יכול לגרום לך לומר או לעשות דברים שתתחרט עליהם. הקדש דקה לנקות את מחשבותיך, נוח ושקול מחדש את הוויכוח, ואז חזור כשאתה מרגיש טוב יותר.
- יתכן שתגלה שאתה זקוק להפסקה גם במהלך ויכוח. כדי לקבוע אם אתה זקוק להפסקה במהלך ויכוח, הקדש דקה להקשיב לגופך. האם אתה מרגיש עייף, רועד או חולה? אם אתה נתקל בתגובה שלילית כלשהי לכעס שלך, וודא שאתה מבקש מבן זוגך הפסקה מיד.
- כדי להתחיל הפסקה, נסה לומר משהו כמו: "אני חושב שאנחנו צריכים לחכות כדי לדון בזה עד שנינו רגועים ומוכנים להקשיב אחד לשני. האם נוכל לחכות זמן מה לפני שיהיה לנו דיון זה?" או להגיד "אני ממש עייף, אבל אני יודע שאנחנו צריכים לדבר על זה. האם זה בסדר אם נעשה הפסקה ונמשיך בדיון מאוחר יותר?"
שוב, זיווג בין הפכים אלה יכול ליצור איזון בריא, אך רק אם ניתן להימנע מלחימה מוגזמת. - 3ציין את הצרכים שלך. חשוב לזכור את הרגשות והצרכים של בן / בת הזוג כשאתה נלחם ולהביע את עצמך בצורה שתוביל לפיתרון. כשאתה "נלחם נחמד" ונמנע מלדחוף דברים משליטה, יש סיכוי גבוה יותר לעבור את הוויכוח וללמוד ממנו.
- התמקדו במה שאתם צריכים מבן / בת הזוג שלכם במקום להאשים את בן / בת הזוג שעושה או לא עושה משהו. לדוגמה, אל תגיד "אתה אף פעם לא עוזר עם הילדים!" במקום זאת, נסה לומר משהו בסגנון "אני באמת יכול להשתמש ביד כשהילדים זקוקים לאמבטיות שלהם."
- 4להקשיב. חשוב לבטא את מה שאתה צריך במהלך ויכוח, אך תצטרך להקשיב גם לבן הזוג שלך. ודא כי אם בן / בת הזוג שלך מדבר, אתה נותן לו את מלוא תשומת הלב.
- שים את הטלפון או המחשב הנייד שלך, כבה את הטלוויזיה והסר את כל הסחות הדעת האחרות.
- צרו קשר עין עם בן / בת הזוג והנהנו כדי להכיר בכך שאתם מאזינים.
- השתמש באמירות ניטרליות כגון "כן", "אני מבין" ו"המשך ", כדי להראות לבן / בת הזוג שאתה מקשיב.
- בצע מחדש את מה שהאחר המשמעותי שלך אמר זה עתה כדי לוודא שאתה מבין נכון. אתה יכול להתחיל באמירה כמו: "תן לי לוודא שהבנתי אותך נכון..."
- 5לשבור את המעגל. לעיתים מתארים פסיכולוגים לחימה קבועה של בני זוג כסמל למעגל מתמשך של אשמה וכעס. בעיקרון, כאשר בן הזוג מעלה חשש, אתה מרגיש מואשם ולפחות קצת אשם. כדי להסיט או למתן את האשמה הזו, אתה מחצין אותה ככעס ומאשים את בן / בת הזוג שלך, שבתורו מרגיש כעת מואשם ואשם. וכך ממשיך המחזור. אם פורץ מאבק, נסה:
- לוחש. אם אתה ובן זוגך נוטים לצעוק זה על זה במהלך ויכוחים, אז נסה להפוך את זה לכלל שתלחש זה לזה כאשר יש לך הרגשה חזקה לגבי משהו. זה יכול לעזור במניעת הסלמת הוויכוח.
- מתחלף ואומר את הרגשות שלך. במקום לנהל ויכוח קדימה ואחורה, נסה להתחלף ולהסביר מה אתה מרגיש. אפשר חמש דקות כל אחד לך ולבן הזוג שלך להביע ברוגע את רגשותיך זה לזה. ואז קח הפסקה של 20 בחדרים נפרדים כדי לחשוב על מה שהאדם האחר אמר.
- התמקדות בבעיה שעל הפרק. ויכוח עלול להסלים אם אתה מעלה הרבה נושאים אחרים בנוסף לבעיה המיידית. במקום להעלות נושאים רבים אחרים, התמקדו בבעיה הדחופה ביותר לעת עתה והמשיכו לדון בבעיות האחרות.
חלק 3 מתוך 3: התייחסות לנושאי קרב נפוצים
- 1שקול את נושאי הליבה. מחקר אחר מחקר מצא כי "חמשת הגדולות" הסיבות שבגללן זוגות נלחמים הן: כסף, מין, ילדים, חותנים ומטלות. אפשר להניח שאם אתם נמצאים במערכת יחסים ארוכת טווח, אחד או יותר מהנושאים הללו יהפכו לסלע של מחלוקת. קבל כי קרבות כאלה הופכים אותך לנורמלי, אך אל תקבל את הרעיון שאין דרך להימנע או למתן אותם.
- אולם כל נושאי הקרב "חמשת הגדולים" הללו נוטים להסתכם בתחושה של ניתוק מצד בן זוג אחד לפחות - התחושה שהאדם המשמעותי שלי לא מבין ולא אכפת לי מה אני מרגיש. צמצום המאבקים שלך על כסף או מין לא יפתור בקסם את הניתוק הזה, אם כי זה יעזור. לעולם אל תאבד מעיניך את הנושאים העמוקים יותר העומדים מאחורי הקרבות, ופעל לטפל בהם.
אם מערכת היחסים שלך חשובה לך יותר מהוויכוח, או יותר חשובה מנצח את הוויכוח, אז פעל בהתאם כאשר אתה נלחם. - 2נהל את סכסוכי הכסף שלך. כשזוגות נאבקים על כסף, זה כמעט תמיד בגלל שנראה שבן זוג אחד מוציא יותר מ"נתח הוגן "שלו או בגלל יעדים פיננסיים שונים וארוכי טווח. זיווג "מוציא" ו"חוסך "במערכת יחסים עשוי ליצור חיכוך, אך זה גם יכול לעזור לשמור על איזון בריא בנוגע לכסף, אם בני הזוג יכולים למצוא דרכים להתמודד עם ההבדלים ביניהם ללא לחימה מוגזמת.
- ברמה בסיסית, עליכם לקבל את ההשקפה השונה של בן / בת הזוג שלכם בכסף, גם אם הוא משגע עליכם. הכנסת עצמך לעסוק בניסיון לאלץ את בן / בת הזוג לשנות את דרכיו אינה בדרך כלל דרך להצלחה בזוגיות.
- ברגע שאתה מקבל את ההבדלים שלך, עבוד יחד כדי לקבוע יעדים פיננסיים שתוכל להסכים עליהם. פתח גיליון אלקטרוני ופתח תקציב מפורט, אם זה עוזר.
- שקול לפתוח חשבונות בנק מרובים, אך לא במגוון "הכסף שלך" ו"כסף שלי ". במקום זאת, יש לנהל חשבון משותף להוצאות ולחסכון הנחוצים, ושני חשבונות נפרדים (ושווים) להוצאות שיקול דעת - אחד לכל אחד מכם להשתמש כראות עיניו.
- 3מדברים על יחסי מין. אם קרבות על כסף בדרך כלל מכניסים "מוציאים" כנגד "חוסכים", קרבות על פעילות בחדר השינה כוללים בדרך כלל "יוזמים" (בן הזוג שרוצה ומבקש יחסי מין בתדירות גבוהה יותר) ו"מרחקים "(בן הזוג שנוטה לומר" לא "או" לא עכשיו "מסיבות שונות). שוב, זיווג בין הפכים אלה יכול ליצור איזון בריא, אך רק אם ניתן להימנע מלחימה מוגזמת.
- יחסי מין יכולים להיות נושא רגיש מאוד, והתקפות אישיות הנוגעות לפעילות בחדר השינה עלולות להזיק מאוד לזוגיות. הימנע מביקורת על חוסר הרצון לכאורה או על הרצון המוגזם של בן / בת הזוג; במקום זאת, עבוד כדי לראות דברים מנקודת מבטו של בן / בת הזוג שלך.
- עבור חלק מה"מרחקים ", זה יכול להיות מועיל לראות במין משימה שצריך להדפיס בלוח הזמנים של" המטלות ". עבור "יוזמים", נסו רק לעסוק במין כשאתם ממש במצב הרוח, לא בגלל ש"זה עבר זמן מה "או מתוך שעמום וכו '.
- 4תיאום מטלות הבית והמשפחה. עושה כביסה. לכסח את הדשא. מנקה את חדר האמבטיה. רוחצים את הילדים. אנשים אינם נוטים לדמיין דברים מסוג זה בעת אידיאליזציה של מערכת היחסים שלהם, אך הם מרכיבים חיוניים לכך - ומקורות ויכוחים נפוצים. הבעיה בדרך כלל מסתכמת בתחושה של חלוקה לא שוויונית, כלומר, בן / ת זוג אחד אוחזים בכמות לא הוגנת של עומס המטלות. כמו רוב נושאי הוויכוח הנפוצים, הסדר העסקי הראשון הוא לדבר על הנושא לפני שמתחילים לצעוק עליו.
- נסה לשבת ולערוך רשימה של המשימות הביתיות / משפחתיות שכל אחד מכם נוטה לבצע. לאחר שרשמתם אותם, יתכן שתגלו שההתפלגות שווה יותר ממה שחשבתם, או שאולי יש לכם את הראיות הדרושות בכדי להניע התאמה.
- אל תסתבך בפרטים מינוריים. אם מוציאים את האשפה - למרות שזה יהיה הוגן יותר אם בן הזוג שלך עשה את זה - מונע קרבות טיפשיים, פשוט תעשה את זה. מערכת היחסים שלך חשובה יותר מאותם ריצות אשפה מדי פעם.
