איך להתמודד עם שקרן כפייתי?
בעוד שהתמודדות עם שקרן כפייתי יכולה להיות מתסכלת, היותך מוכן יכול לעזור לך להישאר רגוע. כאשר האדם עומד מולך ומספר שקרים, נסה להתעלם מהם או לתת להם "הו" פשוט. זה ישלח את המסר ששקר לא ישיב את תשומת ליבך. הכינו את עצמכם נפשית לעובדה שאינכם יכולים לסמוך על האדם הזה ושהם אינם נוכחות אמינה בחייכם. למרות שאתה עלול להתפתות לקרוא מהשקרים שאתה שומע, עדיף לבחור את הקרבות שלך. תנו לשקרים הקטנים יותר להחליק אבל שאלו שאלות על הגדולים יותר או כאלה שפשוט לא הגיוניים. אתה יכול גם לנסות לשבש את הרגל השקר שלהם פשוט באומרו "זה לא מדויק" בכל פעם שהם מספרים שקר. כדי ללמוד כיצד להיות סבלני עם שקרן, המשך לקרוא!
איך אני מתמודד עם שקרן כפייתי שמשקר בכדי לעצור מישהו?
אז מישהו בחיים שלך גורם, "לא היו לי קשרים עם האישה ההיא", להיראות כמו משחק ילדים, אה? גדול. איך אתה מתמודד איתם? ובכן, בתור התחלה, בזהירות רבה. אם אתה רוצה לשמור עליהם בחיים שלך (ויש לך את כל הזכות שלא), אז אתה צריך להישאר רגוע וללמוד להתמודד איתם מבלי לאבד את הסבלנות.
חלק 1 מתוך 3: התמודדות עם היומיום
- 1היו על המשמר והתכוננו. תן לעצמך הכנה נפשית מספיק כדי לקבל שאתה לא יכול לסמוך על האדם הזה ולקחת את מה שנאמר כלא אמין. צפו לתוצאה שונה פוטנציאלית ממה שהיה צפוי או מובטח אחרת. במילים אחרות? זכרו עם מי אתם מתמודדים.
- כשאנחנו אוהבים מישהו, קל לשכוח את המציאות. קל להעלות את התקוות ולתת לאדם את היתרון של הספק. קל לחשוב שהאדם הזה טוב. למרבה הצער, במצב זה אינך יכול באמת לעשות זאת. תצטרך להיות על המשמר.
- 2שמור רשומות. לא בדיוק הדבר הכי מצחיק לעשות במערכת יחסים, אבל זה יכול להיות מאוד שימושי. אם אתה צריך לוודא שאתה לא המשוגע או שאתה לא זה שמפוצץ דברים מחוץ לפרופורציות, זה חכם לשמור מחברת של האירועים. או אם אתם נמצאים במצב בו אתם מתחילים בטיפול זוגי, תוכלו להציע זאת כתיעוד לבעיה.
- זה גם יעזור לתדלק את הזיכרון שלך. יתכן שתגיע זמן שבו תלך, "אתה יודע, בפעם אחת בה כעסתי עליך כי שיקרת על הדבר במקום עם הפסל... אתה יודע, הדבר." במקום זאת, אתה מוציא את מחברת הדנדי השימושית שלך ומחיה את תפארת הפעם שבה הם שיקרו על איסוף קטשופ בחנות. מדוע בכל זאת שיקרו על זה?
- 3שמור על המיקוד במערכת היחסים. במקום להיות כל הזמן על גבם לגבי שקרן משתולל, שמור על תשומת הלב על איכות הזוגיות שלך. השקר שלהם מדרדר את האמון ביניכם. אתה עדיין דואג להם, אך ההתנהגות שלהם מקשה להיות מאושרת איתם. לא מדובר בשקרן, אלא בשקרים ובשניכם.
השקרן הכפייתי יצטרך להבין מדוע היא משקרת מיותר מלכתחילה. - 4דע לא לסמוך על התנהגות בחום הרגע. אם שקר גדול מציג את עצמו, ייתכן שתראה את השקרן אומר את האמת. Huzzah, נכון?! לא כל כך מהר. הם עשויים לראות בזה דבר חד פעמי שהוריד אותך מגבם. הם זרקו אותך מהריח שלהם. אז במקום לחגוג, המתן עד שתהיה בטוח שזה לא קל.
- עם זאת, חלק מהשקרנים הפתולוגיים לא יעשו זאת. הם יישבו ויביטו בך וזו ההודאה היחידה באשמה שאתה הולך לקבל. יתכן שיהיה עליך לפייס בדיוק עם זה. דעו שהם יודעים שאתם יודעים. זה שווה משהו.
- 5להתעלם מהם. כאשר השקרן הכפייתי בחייכם מתחיל בגרסה אמיתית של שתי אמיתות ושקר, התעלמו מכך. אם אתה יודע שזו קוקאמי, אל תשים לב לזה. כאשר תגובתך ל"פעם הגדלתי חמוסים למלכת אנגליה "היא" הו ", לא רק שהם כנראה יקבלו את הרמז, אלא אולי גם תוכל ליהנות עם זה.
- אפשר להאיר את השקרים שלהם. החברה אומרת לנו להיות נחמדים ולשים לב למה שאנשים אומרים ולדאוג למילים שלהם - אבל הם מפרים את כל הכללים, אז גם אתם יכולים. אם הם שואלים מדוע אתה נותן להם את הכתף הקרה, תהיה כנה. אתה לא רוצה לתת את השקרים שלהם יותר תשומת לב ממה שמגיע להם.
- 6להיות סבלני. אם תבחרו להישאר חברים / שותפים / מכרים במקום העבודה, צריך שיהיה לכם מקום להתנועע מעט מצידכם. לאדם הזה יש בעיה שלא קל לעזור לה. השתדל כמיטב יכולתך להיות סבלני כלפיהם. כולנו נלחמים בקרבות - במקרה שלהם הם די מרגיזים את כולם.
- דבר עם מישהו אחר שנמצא באותו מעגל כמו שניכם. אתה תרגיש הרבה יותר טוב שיהיה מישהו אחר מהצד שלך שאתה יודע שעובר גם משהו דומה. אתה יכול לשלב כוחות ולהבין כיצד להתמודד עם הבעיה בצורה בונה.
- 7אל תרגיש צורך לקרוא להם על הכל. כשהשקרים נעים בין "מילאתי מחדש את נייר הטואלט, כן" ל"גלחתי לה פעם את הראש של בריטני ספירס ", ברור שתצטרך לבחור את הקרבות שלך. תן לקטנים ללכת (אולי אתה יכול להתעלם מאלה) ולהתעמת עם הגדולים - אם אתה לא מותש מדי!
- אם אתה כן בוחר לקרוא אותם לחלקם, בחר את אלה שאינך מבין. זה הגיוני לגרום לעצמך להראות טוב, לגרום לאחרים לקנא בך, אבל למה לשקר לגבי כמות המאיו שנותרה במקרר? התחל דיון אם אתה מרגיש שהוא עומד בכך.
חלק 2 מתוך 3: התעמת עם השקרן
- 1הצע דרך לצאת לפני שתתייחס לשקר. כאשר הבחנת בשקר בגודל של פיל, זה לא חכם להיות כל, "אתה משקר בזבוז מקום! זה כמובן לא נכון." לאחר מכן השיחה תעבור תפנית שאינך מעוניין לקחת. במקום זאת, צרו את השלב הראשון ב"האשמה "שלכם בצורה יפה יותר, שם לנאשם יש סיכוי לתקן את עוולן.
- נניח שאתה מגלה שהחבר שלך לא עבר לאמא שלו אחר הצהריים כדי לעזור לה להסתובב בבית. במקום לומר "היי. דיברתי עם אמא שלך, התחל עם," כבוד, הלכת היום לאמא שלך? " וזה אז אתה יכול לשגר לתוך, "היא קראה. למה שיקרת?" חלק מהשיחה.
בעוד שהתמודדות עם שקרן כפייתי יכולה להיות מתסכלת, היותך מוכן יכול לעזור לך להישאר רגוע. - 2לשבש את ההרגל שוב ושוב. זו הפעם הראשונה שתהיה הכי מסורבלת. אחרי זה הכל במורד. כשאתה תופס אותם משקרים, יידע שמה שנאמר "לא מדויק" או "לא תקף" - אך אל תתנהג כאילו אתה השופט והמושבעים. רק להיות ישיר תוך שמירה על רוגע, קריר וברור זה מספיק.
- זה ייקח אותך לקרוא להם פעם אחר פעם כדי לקבל את התמונה. אבל די מהר, כמו כשפעמון מצלצל ומוצג אוכל, הם יידעו שכשהם משקרים, ההרגל יופרע. המכשול העיקרי? סבלנות מצידך.
- 3כלול לדפוסי השקר שלהם. זו טריטוריה מבולגנת. אתה צריך ליידע אותם שאתה במעשה שלהם בלי לומר "אני במעשה שלך." אתה אדון ג'יוג'יטסו חברתי טקטטי, נכון? אז בפעם הבאה שחבר שלך אומר, "כן, פרקתי את הפצצות לסי-איי-אי עוד בשנת 09', אתה יכול לומר," האם זה נכון בדיוק כמו הסיפור שסיפרת על כלוב חמוסים למחייתך? " וכשהם מבטיחים לכם שזה נכון יותר מאותו סיפור חמוס, הישארו רגועים, חייכו, וספרו להם שההיסטוריה של חוסר האמת מדברת בעד עצמה.
- אתה לא מחזיק טינה; יש הבדל. אתה פשוט מודיע להם שהיסטוריית השקר שלהם גובה כעת את מחירם אם אתה מאמין למילת דאנג שיוצאת מפיהם או לא. זה רציונלי, הגיוני וקשה להפריך - הם יודעים שזה נכון.
- 4הצע טיפול. עוד בעיטה נוגעת ללב. אם היחסים ביניכם קרובים מספיק ונוח לכם להתממש עם חבר / בן משפחה / איש אחר / ה משמעותיים, הציעו לטיפול. כיווצים מיועדים לכל מי שרוצה לשפר את עצמם. אם היית בטיפול או שאתה קרוב למישהו שיש לו, השתמש בו כדוגמא. אנשים רבים רואים את הטיפול בתור חולשה כשבאמת זה דבר חיובי ומאשר חיים.
חלק 3 מתוך 3: הבנת השקרן הכפייתי
- 1דע את ההבדל בין שקרן פתולוגי לבין זבל. אם אתה יוצא עם מישהו וגילית שהוא לא מייצר שש דמויות והם בוגדים בך ולא, הם לא מדברים צרפתית בצורה שוטפת, רוב הסיכויים שהאקס שלך הוא רק תירוץ עצוב לבן אדם. אנשים שמשקרים כדי לגרום לעצמם להישמע טוב או לברוח מהתנהגות מסוימת הם פשוט מטומטמים בעלי מחשבות קטנות, לא מתחשבות. הם לא שקרנים פתולוגיים.
- אנשים שראויים לתואר זה משקרים על הכל. הם משקרים על דברים שלא מרשימים אנשים, שלא גורמים להם להרגיש טוב עם עצמם או שאחרים מרגישים טוב עם עצמם או באמת שמשרתים מטרה כלשהי. הם יגידו לך שראו אתמול ברווז על האגם ואין אגם. זה ממש כמו לנשום. הם עושים את זה באופן טבעי.
- 2להבין מדוע הם משקרים. עבור רובם, שקר הוא נוח. זו האמת שמפחידה. אם הם באמת שקרנים פתולוגיים, זה רק הסימפטום לבעיה גדולה יותר. סיבות אפשריות להתנהגותן הן:
- משפחה לא מתפקדת (בדרך כלל לא מספיק תשומה קבלה)
- התעללות מינית או פיזית בילדות, או התעללות מתמשכת
- הפרעות בבקרת דחפים (קלפטומניה, הימורים פתולוגיים, קניות כפייתיות וכו ')
- הפרעות אישיות (אישיות אשכול B - סוציופתית, נרקיסיסטית, גבולית, היסטריונית וכו ')
- שימוש בסמים או שימוש בסמים במשפחה
כאשר השקרן הכפייתי בחייכם מתחיל בגרסה אמיתית של שתי אמיתות ושקר, התעלמו מכך. - 3דעו שהם עשויים לשנוא את מי שהם בפועל. לשקרנים פתולוגיים רבים יש חוסר הערכה עצמית ולכן הם התחילו לשקר מלכתחילה. הם זכו להציג בפני העולם תמונה שהם דווקא גאים בה, במקום זו שאליה הם הולכים הביתה בלילה ומזלזלים בסתר. השקרן אמנם לא ראוי לרחמים שלך, אבל כדאי להבין את שורש הבעיה.
- כאשר אתה מתמודד עם שלך, זכור זאת. זה יעזור לך להישאר הגיוניים, רציונליים ורגועים יותר. במקום להתמודד עם מטומטם רשלני, אתה מתמודד עם מטומטם רשלני ששונא את עצמו. מפיל אותו יתד.
- 4תשמור על עצמך. מעל לכל, דאג קודם כל לעצמך. יתכן שאתה נמצא בקשר רציני מאוד עם אדם זה, אך זה לא נותן לו שלטון חופשי על רגשותיך ואושרך. אם אתה צריך לעזוב, צא החוצה. הם לא ראויים לך. הם לא יכולים לעשות אותך מאושר. ככה זה בדיוק. אתה לא זונח אותם; אתה מגן עליך.
- אם אתה בוחר להישאר, הישאר חזק. אתה לא יכול לעזור להם אם אתה לא יכול לעזור לעצמך. ודא שהאושר שלך זוכה לאור הזרקורים. זה לא התפקיד שלך לתקן אותם או לשנות אותם. אם אתה רוצה להישאר, קח את זה יום בכל פעם. אבל תמיד זכור אותך!
- זה לא רק אתה. הם משקרים לכולם. זה הכל עליהם ואין שום קשר לערך שלך או לדברים שגרמת להם לעשות.
- אל תאבד את קור רוחך. ויכוחים מחוממים לא יביאו אף אחד מכם לשום מקום.
- אדם זה יתנהג כך עם כולם ועליו לבקש עזרה. תרחיש המקרה הטוב ביותר? בסופו של דבר (זה שונה אצל כולם) הם עשויים להבין כיצד הם פוגעים בסובבים אותם ובתורם פוגעים גם בעצמם.
שאלות ותשובות
- מה אוכל לעשות אם ידידי מכחיש את טענותיי בדבר היותו שקרן?היו מוכנים בפעם הבאה וקבלו הוכחה מוצקה לשקר להתעמת איתם.
- איך אני מתמודד עם שקרן כפייתי שמשקר בכדי לעצור מישהו?מעצר הוא מקרה רשמי. אם יש לך ראיות הנוגעות למקרה רשמי, ייתכן שתידרש להציג אותן בפני השוטרים החוקרים, בהתאם לחוקים הספציפיים במדינתך / מדינתך. הגון אנושי גם מכריח אותך לשתף את מה שאתה יודע.
- מה אם השקרן הוא אמא שלי? אני נקרעת עד כמה עלי לאפשר לה בחיי, ובסביבות בנותיי (נכדיה), במיוחד.המשפחה תמיד תהיה משפחה; עם זאת, אתה אחראי לרווחת ילדיך. אם להיות בסביבתם רע עבורם, אז הגבל את זה ככל שתרצה ותפקח על זמנם יחד. דאג לספר לאמך מה את עושה ולמה.
- האם שקרן כפייתי יכול להפסיק לשקר ולקיים מערכת יחסים בריאה?זה אפשרי, אבל ספק רב. השקרן הכפייתי יצטרך להבין מדוע היא משקרת מיותר מלכתחילה. כל מה שאתה יכול לעשות זה להוביל אותה בהדרגה למצב שהיא מרגישה צורך לבדוק את הכפייה שלה. בינתיים אתה צריך לקבל אותה כמו שהיא, לתת לשקרים הקטנים להילחם רק למען הגדולים או להשאיר את השקרן לעצמה.
- החבר שלי משקר ואז מודה בשקרים שלו, אבל אחר כך הוא מנסה להפוך את התסריט ולהפוך אותי לצד האשם כשאני קורא לו על שקריו. מה אני עושה?יש כבוד עצמי, אתה לא צריך לקבל את זה. אתה צריך לעזוב אותו. אמור לו שאתה לא יכול לעמוד בגישה שלו, שאתה לא אוהב שקרנים כפייתיים שרוצים להאשים אנשים אחרים במקום להודות בטעויות שלהם, ואמור לו שתעזוב אותו.
- מה אם השקרן הפתולוגי הוא בתי? ואז מה?המשיכו לאהוב אותה אך גם היו מאוד ברורים כשאתם לא מאמינים למשהו. אמור לה שהיא לא יכולה להתייחס אליך בחוסר כבוד כזה, כי אתה נולד לה ואתה מכיר אותה מבפנים. בקש ממנה לשקול מדוע היא צריכה לשקר על מנת להסתדר עם כולם ולהציע לה טיפול בכדי ללמוד מיומנויות תקשורת יעילות יותר, כך שתוכל לנהל חיים מאושרים ומספקים יותר במסלול. רק הקפד להזכיר לה עד כמה אתה אוהב אותה, ושאתה תומך במסע שלה לביטול השקר.
- אמא שלי אומרת שהיא הפסיקה לעשן אבל אני תמיד רואה אותה עושה זאת סביב חברים. ואז, כשאני מדבר איתה על זה היא אומרת שהיא לא יודעת על מה אני מדברת. מה אני עושה?אמא שלך כנראה רק רוצה שתהיי גאה בה. אבא שלי עישן כל חיי והוא היה כל כך נבוך מזה כי חשב שהוא מאכזב אותי. הוא ידע שזה הרגל רע ולא דוגמה טובה. אמא שלך רוצה להיות מודל לחיקוי טוב בשבילך, אבל היא מתקשה לבעוט בהרגל. בפעם הבאה שתתפוס אותה מעשנת, במקום לכעוס עליה על כך שהיא משקרת על זה, תודיע לה שאתה מבין שקשה להפסיק בבת אחת וחשוב לא לחוש בושה על עישון מדי פעם לאחר שניסית להפסיק.
- איך אני סומך על שקרן פתולוגי?אתה פשוט לא יכול.
- אחותי היא שקרנית כפייתית והורי תמיד מאמינים לה ולא משנה מה. היא כל הזמן מכניסה אותי לצרות. איך אני מתמודד עם זה?הייתה לי אותה בעיה. אתה צריך קודם לבדוק למה ההורים שלך תמיד מאמינים לה. מה הסיבה? אז אתה צריך להתמודד עם הנושא. מבחינתי זה בגלל שהיה לה מערכת יחסים קרובה יותר וסיפרה להם דברים קודם לכן כשבאתי אליהם הם כבר גיבשו דעה. זה יכול להיות חכם לנהל שיחה פתוחה וכנה עם ההורים שלך. אם זה לא עובד, הייתי משיג הוכחה לשקר שלה ומראה להם את זה.
- האם שקרן כפייתי משקר לכל אחד או רק לאדם שהוא נמצא איתו?הם שוכבים כרגע בכפייה בלי קשר למי הם מדברים.
תגובות (16)
- זה עוזר לי לדעת שהוא לא ישתנה ושאני צריך להמשיך לעמוד מולו. למד שאני צריך לדאוג לעצמי לפניו.
- הבנת הסימפטומים ומדוע שקר הוא כמו לנשום להם עזר.
- הבן שלי הוא שקרן פתולוגי ומשתמש באנשים כדי להשיג את מה שהוא רוצה. יש לו מספר בעיות פסיכולוגיות חמורות הקשורות להתנהגות זו ולתפקוד לקוי אחר, אשר הביא אותו לצרות עמוקות במערכת המשפט. עשינו הכל ועוד כדי לעזור לו, והוא דחה הכל. קשה להתמודד עם העובדות האלה. הוא הרס את חייו ופגע משמעותית בחייהם של אנשים אחרים. מידע כזה נותן תובנה לגבי התנהגותו. תודה על המאמרים.
- אני ממליץ על מאמר זה לכל מי שמנהל מערכת יחסים עם מישהו שיש לו בעיה שקרית עקבית.
- זה תמציתי מאוד. יש הרבה מידע בכל משפט. קרא בעיון וזה יעזור לך להבין. ואז לרוץ אם אתה יכול.
- זה יעזור לי להתמודד עם גורם משמעותי שאי אפשר לסמוך עליו.
- נהניתי מאוד לקרוא סיפורים של אחרים שדומים מאוד לשלי. זה הודיע לי שאני לא משוגע ועזר לי להתקרב קצת יותר להחלטה אם אשאר או אלך בקשר הזה או לא.
- מדהים, תודה. אני הולך להדפיס אותו ולהדביק אותו לקיר.
- כן, להיות אמיתי לעזוב יהיה הכי טוב.
- עכשיו אני מבין את הבעיה עם אחותי. היא לא תשתנה, אבל אני מרגישה בטוחה יותר.
- זה עזר לי לדעת שיש עזרה שם בשבילי.
- אני בקשר עם שקרן והמאמר הזה עזר לי להבין את המצב הרבה יותר טוב.
- זה עזר לי מאוד לקרוא, מכיוון שהיה בקיא וישיר. האפשרויות כיצד לטפל בזה הן שכל ישר ויש להן תובנה רבה כיצד לגשת אליו. זה עזר לי להבין מדוע זה עשוי לקרות והזכיר לי את החשיבות של טיפול בעצמי בתהליך.
- אני מאוד אוהב איך זה התחשב גם בבעיות שיש לשקרן; הערכה עצמית נמוכה וכו ', אך עם זאת אינה נותנת לכך להישאר תירוץ ונראית נוחה. טוב לקרוא גם על הגנה על עצמך ועל הטיפול בו. כל הכבוד מאמר. אשתי בגדה בי, כשהתמודדה ממשיכה לשקר על זה ולהכחיש. כשהראיות היו גדולות מדי היא כעסה מאוד. זו הייתה טקטיקה להרחיק אותי.
- אני רק מבין שבעלי הוא שקרן ענק. שוכב על הכל. זה עוזר לדעת מה לעשות.
- קריאה מדהימה! זה מאוד אינפורמטיבי.
