כיצד להגיב לעצות לא רצויות?
כשמישהו נותן לך עצות לא רצויות, זה יכול להיות מסובך לדעת להגיב, לא משנה כמה כוונות טובות.
כשמישהו נותן לך עצות לא רצויות, זה יכול להיות מסובך לדעת להגיב, לא משנה כמה כוונות טובות. אינך רוצה לפגוע ברגשותיהם, אך ייתכן גם שלא תרצה להשאיר מקום לעצות נוספות. לפעמים כל מה שאתה יכול לעשות זה להכיר בנימוס בעצות ולהמשיך קדימה. במקרים אחרים, יתכן שתצטרך לסגור את נותן העצה לצורך מעבר גבול, או אפילו לעזוב את השיחה.
שיטה 1 מתוך 3: לשמור על קור רוח
- 1נסו לזכור שהאדם כנראה רק מנסה לעזור. יתכן שהם לא מבינים מתי הם חורגים מגבולם, והם עשויים לקוות שבאמת תרוויחו מהעצות שלהם. לפעמים, עצות לא רצויות פירושן שהאדם דואג לך ורוצה להקל על חייך.
- קל לקחת עצות לא רצויות כביקורת. אמנם זה יכול להיות נכון, קח בחשבון את נקודת המבט שלהם ונסה לראות אם הם מציעים תמיכה אמיתית אך מוטעית.
- 2קח רגע לשים את עצמך בנעליו של האחר. אמנם זה לא מתרץ את ההתנהגות הגסה שלהם, אבל זכור שאנשים לעיתים קרובות נותנים עצות לא רצויות מכיוון שהם מרגישים צורך להישמע, או בגלל שזה מה שהם רגילים לקבל מאנשים אחרים. חשבו מה אולי הביא אדם זה לחלוק עצה שלא הייתם צריכים.
- כמה דוגמאות לחוויות שעשויות לגרום למישהו לתת עצות לא רצויות מרגישות בלתי נשמעות בזמן ההתבגרות, עוברות תקופה קשה ומשליכות עליך את הבעיות שלהן, או שהן מרגישות שמתערערות בתחומים אחרים בחייהן ונותנות עצות להרגיש מוכשרות יותר.
- במקרים אחרים, האדם עשוי להרגיש חזק יותר על ידי מתן עצות שאיש לא ביקש, או שהוא עשוי להיות בטוח בעצמו ביכולותיו.
- מגדר הוא גורם נוסף, מכיוון שגברים נוטים לתת לנשים עצות לא רצויות יותר, לעתים קרובות כתוצאה מהערכת הערכת יתר של כישוריהם.
- 3שמרו על חוש הומור. לרוב הכי קל לחייך או לצחוק מעצות לא רצויות. על ידי חוש הומור לגבי המצב, אתה יכול להכניס את עצמך למצב הנפש הנכון כדי להתנער מההערה. לקבלת הצעות קטנות ולא מזיקות, במיוחד מזרים, שים את המצב בפרספקטיבה ותן להומור שלך להנחות את תגובתך.
- חשבו כיצד המצב יהפוך סיפור מצחיק לספר לחבריכם אחר כך, או עד כמה מופרך שמישהו יחשוב שאולי לא תדעו לעשות משימה פשוטה.
- אתה יכול להעביר הומור טוב לב בתגובתך מתוך נימוס, גם כשאתה מוצא את ההצעה מטופשת או בורה. באמירה כמו: "ובכן, זה רעיון נהדר! למה לא חשבתי על זה?" יתכן שאתה מאפשר להם להמשיך להציע עצות לא מתבקשות, אך זה יכול לעזור לך להימנע מסכסוכים.
אתה יכול להגדיר גבול בשיחה, או באופן כללי, אם לאדם יש רקורד שהוא מציע עצות לא רצויות. - 4הימנע מהדחף להתפרץ. קל להרגיש מתגונן כשאתה מקבל עצות לא רצויות, בין השאר כי זה יכול להרגיש כאילו האדם האחר לא סומך עליך שתטפל בדברים בעצמם. סרקזם וביקורת יכולים לגרום לאדם שנתן לך עצות להרגיש קורבן, מכיוון שככל הנראה הם לא יראו מה הם עשו לא בסדר.
- חשוב על הקשר שלך עם האדם. במיוחד אם הם חבר או בן משפחה, אולי לא תרצו להרגיז אותם.
- בעת אינטראקציה עם אדם זר, זה יכול להיות קל להיות מזלזל או גס רוח, אך נסה להגיב בצורה איתנה אך מנומסת אם הצחוק מהעצות לא עובד.
שיטה 2 מתוך 3: להמשיך בשיחה
- 1שמע את נותן העצה החוצה. במקרים רבים האדם רק רוצה להרגיש שמע או לתרום לשיחה. שיגידו את הקטע שלהם, גם אם זה לא מועיל או שגוי לחלוטין. הם בטח ירגישו טוב יותר ברגע שיסיימו לדבר ולעתים קרובות פשוט יפסיקו. לאחר שיסיימו, השיחה יכולה להתקדם.
- 2הכירו בעצות והמשיכו הלאה. לפעמים הדבר הכי קל לעשות זה להנהן, לחייך, להגיד בסדר ולהמשיך בכל מקרה עם התוכניות שלך. במיוחד אם האדם נמצא במצב כוח, אתה עלול להרגיש מחוייב להודות להם לפני שאתה מתקדם או משנה נושא.
- "תודה. אני אשקול את זה."
- "תן לי לרשום את זה כדי שאוכל לחשוב על זה."
- "יש לי כבר תוכנית לטיפול בזה, אבל תודה על נקודת המבט שלך. אני אקח את זה בחשבון."
- 3הפוך את זה לבדיחה על עצמך. קצת הומור יכול להפוך מצב מביך. אם אתה חושב על משהו טיפשי לומר, נסה לומר אותו בקול רם. אולי שניכם תצליחו לצחוק טוב ולעבור הלאה.
- "אם אתה חושב שהשולחן שלי מבולגן, אתה צריך לראות את חדר השינה שלי. חלק מהבגדים שלי כנראה מאובנים עד עכשיו."
- "אתה מכיר אותי. אני אוהב פחמימות יותר מדי בכדי לשנות את הדיאטה שלי."
- "הייתי עושה זאת, אבל בעלי אסר אותי מהמטבח אחרי הפעם השנייה שהעלתי את עצמי."
מגדר הוא גורם נוסף, מכיוון שגברים נוטים לתת לנשים עצות לא רצויות יותר, לעתים קרובות כתוצאה מהערכת הערכת יתר של כישוריהם. - 4התייחס למניע שלהם, אם יש להם כזה. לפעמים לאנשים שנותנים עצות יש מניע נסתר (לטוב ולרע). אם אתה יכול לומר כי נותן עצות מקווה שתעשה משהו שיעשה אותם מאושרים, נסה להציע אלטרנטיבה או לטפל בה ישירות.
- "אתה מנסה לתרץ לבלות איתי יותר זמן? כי אתה לא צריך כזה! אתה פנוי בסוף השבוע הזה?"
- "אני יודע שזה היה שינוי גדול מאז שעברתי מהבית. אני נהנה לחיות בעיר, אז אני מתכנן להישאר שם. מדוע לא נקבע כמה תאריכים שתבוא לבקר?"
- 5שאל שאלה כדי לעבור לנושא חדש. שינוי הנושא על ידי שאלת שאלה יכול להיות דרך טובה להסיח את דעתו של אדם שנערם על עצות. נסה לשאול עליהם, או על משהו שאתה יודע שהם מעוניינים בו. בדרך זו הם צפויים להישאר מעורבים בנושא החדש.
- "אני אשמור את זה. אבל מספיק עלי. איך היה היום שלך?"
- "בן זוגי ואני נקבל את כל החלטות הלידה שלנו ביחד. האם אתה מכיר איזה הורה טוב ואותי שיעורים?"
- "תודה על העצה! הזכרת שיש שני כלבים. איך קוראים להם?"
- 6דחה את העצה בנימוס אם האדם לא מקבל את הרמז.. נסה להשאיר את זה חיובי באמירה שזה לא מתאים לך באופן אישי, תוך שתודה שזה יכול להיות מתאים להם או למישהו אחר. זה יעזור לאדם האחר להבין שהם נתנו עצות שלא ביקשתם.
- "תודה שניסית לעזור, אבל יכול להיות שעשיתי רושם מוטעה. אני לא מחפש עצות כרגע."
- "ניסיתי את זה, אבל גיליתי שזה לא עוזר לי באופן אישי."
- "אקבל החלטות טיפוליות עם הרופא שלי."
- "זה לא עולה בקנה אחד עם הערכים האישיים שלי."
שיטה 3 מתוך 3: התעמת עם נותן העצה
- 1הביע את אי הנוחות שלך אם נותן העצה חוצה קו. לפעמים, אנשים אומרים דברים שהם גס רוח לגמרי, מרושעים או מוכרים מדי. במקרה כזה, אולי תרצה לומר להם שהם פגעו בך או פגעו ברגשותיך.
- נסה להשמיע הצהרות "אני" (למשל "אני נסער") במקום הצהרת "אתה" (למשל "אתה גס רוח") כדי שלא תשים אותם במגננה.
- אחת הדרכים לסגור עצה לא רצויה תהיה לומר, "אני מרגיש כועס על קו השיחה הזה. בואו נשנה את הנושא."
לרוב הכי קל לחייך או לצחוק מעצות לא רצויות. - 2הציבו גבול עם נותן ייעוץ קבוע. אם מישהו מנסה שוב ושוב לתת עצות כאשר זה לא מה שאתה רוצה, ייתכן שתרצה להביע את התסכול שלך בצורה בונה. אתה יכול להגדיר גבול בשיחה, או באופן כללי, אם לאדם יש רקורד שהוא מציע עצות לא רצויות.
- במקרה מסוים של צורך להציב גבול אתה יכול לומר, "אני יודע שאתה מנסה לעזור, אבל אני באמת צריך אוזן קשבת כרגע", או פשוט "אני לא מחפש עצות כרגע."
- אם מישהו נותן לך עצות לא רצויות במשך שבועות, חודשים או שנים, נסה לומר משהו כמו: "לעתים קרובות אני מרגיש שאתה מנסה לעזור בדרכים שמראות שאתה לא סומך עלי שאעזור לעצמי," או "אני אשאל לייעוץ אם אני צריך, אבל אני צריך שתתן לי לדבר על זה בלי לנסות לעזור. "
- 3צא מהשיחה במידת הצורך. לפעמים אנשים נערמים על עצות לא רצויות למרות ניסיונותיך להפנות מחדש את השיחה או להציב גבול. במצבים אלה, יכול להיות קל יותר לעזוב את השיחה לרגע או לסיים את השיחה לחלוטין.
- "אנא סלח לי. נזכרתי..."
- "אני צריך לצאת לדרך עכשיו כדי שלא אאחר."
- "אני צריך להגיע לפגישה. היה נחמד לדבר איתך!"
