איך להתנצל אחרי ויכוח סוער?

לוויכוח סוער לעולם לא מרגיש טוב, אבל אם אתה כן ומתנצל, אתה יכול לעשות זאת שוב.

המאבק הסתיים, ואתה תוהה כיצד להתנצל על התנהגותך, שלא לדבר על קומץ דברים ספציפיים שהיית רוצה שלא אמרת. לעיתים רותחת האינטנסיביות הרגשית של מערכות יחסים אישיות, והקרבה שיש לנו עם האנשים שאיתם אנו מבלים את חיינו. החדשות הטובות הן שיש כמה קומץ צעדים משמעותיים שצריך לבצע כשמתנצלים לאחר ויכוח סוער עם אדם אהוב.

שיטה 1 מתוך 2: מתן התנצלות אמיתית

1
הימנע מתירוצים. עם זאת אתה בוחר להתנצל, יש כמה דברים שאתה צריך להימנע מהם. אל תנסה באופן אוטומטי להצדיק את הצהרותיך או התנהגותך, או נסה לחזור ולדוע מדוע צדקת בכל מה שאתה מתווכח עליו. שים לב לבחירת מילים ולגישה כדי למנוע מתן התנצלות שאינה התנצלות.
- הימנע מ- "ifs" ו- "buts". לעולם אל תפתח התנצלות עם "אני מצטער אם ___." זה הופך את ההתנצלות שלך לתלויה במשהו אחר (ואולי אפילו מרמז שאתה חושב שהתנצלותך נחוצה רק בגלל רגשותיהם). זו פשוט לא דרך כנה להתנצל.
- אל תגיד גם "אני מצטער אבל___". התנצלות כזו מהווה תירוץ לפני שאפילו מתנצלת.
- אל תנסה להסביר את עצמך במהלך התנצלות. התמקדה בבעלות על מה שעשית או אמרת, העובדה שאתה מצטער על כך, וכי בכוונתך לתקן את המצב. אל תנסה לרציונליזציה של מה שהתרחש במהלך ויכוח סוער.
- דעו שאם הייתה סיבה חוקית לוויכוח ולתפקידכם בו, עליכם לדבר על כך, אך ששיחה זו צריכה להיות בלתי תלויה בהתנצלותכם.
2
להקשיב! למרות שזה אולי נראה אינטואיטיבי, האזנה עשויה להיות החלק החשוב ביותר בהתנצלות. לאחר שהבהרתם כי אתם מצטערים, הרשו לאהובכם לדבר ולתת להם את מלוא תשומת הלב.
- אל תאפשר לאי הנוחות הפוטנציאלית שבמתן התנצלות להפוך למונולוג שאולי תצטרך להתנצל עליו שוב.
- בכל פעם שאתה לא בטוח או אם עליך להמשיך לדבר, השהה. אם אהובכם מתחיל לדבר, פשוט הקשיבו.
- אל תנסה לצפות שום דבר שהאדם האחר יגיד. הם עדיין עשויים לכעוס או לפגוע מכדי לקבל את התנצלותך. גם אם הם עדיין נסערים, שיביאו את דבריהם.
- אם אתה מרגיש רע אחרי קרב, הכיר בכך שגם האדם האחר. תנו להם את הזמן והמרחב לבטא את רגשותיהם.
3
אל תנמיך את רגשותיו של האחר. הימנע מנסיון להמעיט בערכאותיו השליליות של מישהו אחר. באופן דומה, אל תתנהג כאילו שום דבר לא קרה. הכיר את התחושות שהם מעבירים על ידי מענה ספציפי לכל תחושה שהם מבטאים.
- השתמש באמירות "אני" בתגובה, כגון "אני מבין שאתה נסער", "אני יודע שאכזבתי אותך", אני מבין שאמרתי כמה דברים פוגעים ". הצהרות אלה יכולות לעמוד לבד, או להיות מלוות בברור אחר" אני מצטער."
- אל תנסה להסביר את עצמך כאשר יש להם עוד מה לומר.
- הימנע מלהיות עליז כוזב, מכיוון שזה עלול להיראות לא כנה או אפילו זדוני.
- אמור משהו בסגנון "אני יודע שאתה נסער. גם אני. כשאנחנו נרגעים, בוא נדבר על זה ונעבור את זה."
אחרי שתתנצל, הקשב לכל מה שיש לאדם האחר לומר, כדי להראות שאתה מוכן לתקן דברים.
4
תרגל את התנצלותך מראש. התנצל על הדברים הספציפיים שאמרת במהלך הוויכוח, ועל המאפשרים לעצמך להתחמם מלכתחילה. תן את כנות ההתנצלות שלך בכך שאתה יודע מה אתה אומר - ולמה - מבעוד מועד.
- אמור לעצמך, ולאדם שאליו אתה מתנצל, שאין לך אג'נדה שמניעה את התנצלותך מלבד ריפוי הנזק למערכת היחסים שלך שייתכן שהוויכוח גרם.
- בחר מילים ואמירות שהם כנים ומרגישים בלב. אל תנסה להיות רהוט מדי או אנליטי מדי. להיות ישיר; אולי לא תצטרך לומר הרבה.
- ודא שאף אחד מהרגשות שלך אינו ממוסגר במטרה להונות או לתפעל את אהובך. לעולם אל תהיה כפול בשיחות החשובות לרגשות שלך ושל אחרים.
5
הזמן את התנצלותך בהתחשבות. תזמון חשוב במיוחד אם ברצונך שהתנצלותך תופיע כקובעת. אתה בוודאי לא יכול לתת התנצלות מקרב לב בזמן שאתה עדיין מאומץ מהוויכוח.
- קח רגע. קרוב לוודאי שאתה ואהובכם תזדקקו לזמן מה כדי לארגן מחדש את מחשבותיכם ולהשיג קור רוח. הימנע מלהמהר להתנצל הן למענך והן למען האדם שנלחמת איתו.
- לך למקום פרטי. טיול עשוי להיות האופציה הטובה ביותר; אוויר צח יכול לעזור לנקות את המוח ולהרגיע אותך. הרשה לעצמך לטפל ברגשותיך המוגברים באופן פרטי.
6
כתוב מכתב התנצלות. מכתב הוא דרך נהדרת להעביר התנצלות בשלווה ובאדיבות. גם אם תחליט להתנצל באופן אישי, כתיבת מכתב לפני שתעשה זאת יכולה לעזור לך לארגן את מחשבותיך, להביע את רגשותיך ולתכנן בדיוק את מה שאתה רוצה לחלוק עם יקירך.
- אם אתה לא מתכוון לראות את האדם איתו התווכחת זמן מה, מכתב הוא דרך נהדרת להעביר את התנצלותך מבלי לשים אותם במקום, מה שאתה מסתכן לעשות בשיחת טלפון.
- לאחר שכתבת את מכתבך, שקול מחדש את מה שכתבת. עשו זאת באופן מיידי או במהלך מספר ימים, תלוי כמה מהר תרצו להתנצל.
- ממש לפני העברת מכתב התנצלות, קראו אותו בפעם האחרונה.
- שקול לאפשר למישהו שאתה סומך עליו לקרוא על המכתב כדי להבטיח שלא כללת שום דבר שעשוי להתפרש אחרת ממה שאתה מתכוון.
- אל תתנצל באמצעות טקסט או דוא"ל. טקסט אינו מדיום מתאים שאיתו ניתן לנהל שיחה משמעותית. התנצלויות בדוא"ל עשויות להתאים להתנצלויות מקצועיות, אך לא להתנצלויות אישיות בפני אנשים שאתה מכיר היטב.
- לקבלת טיפים ספציפיים יותר להתנצלות, עיין במדריך כיצד להתנצל.

שיטה 2 מתוך 2: הקמת אמון מחדש לאחר ויכוח

1
תודו את הסיבה שהיה לכם קטטה. החדשות הרעות הן, כנראה שיש סיבה שאתה נלחם, וזה צריך להיות מטופל. אל תאפשר לנקודות פוטנציאליות של עצבנות או מרחק בין שניכם להפוך לאויבות עמוקה יותר על ידי זיהוי מתחים לפני שהם מובילים למאבק נוסף.
- השתקפות עצמית תוביל למימושים שתוכלו להתייחס אליהם לאחר שהתנצלתם.
- שאלות ספציפיות שאתה יכול לשאול את עצמך כוללות:
  - מהם הדברים הספציפיים שאמרתי או שכנראה פגעו באדם האחר?
  - האם התכוונתי לפגוע באדם האחר, או לחזור אליו למשהו? אם כן, מדוע עשיתי זאת?
  - האם אינטראקציות מסוג זה מתרחשות לעיתים קרובות ביניכם?
התנצל על הדברים הספציפיים שאמרת במהלך הוויכוח, ועל המאפשרים לעצמך להתחמם מלכתחילה.
2
כלול מימושים ספציפיים אודות התנהגותך בשיחות בעקבות התנצלות. התשובות שאתה מספק לעצמך לשאלות אלו יכולות לעזור בהסברה על הדברים הספציפיים שאתה צריך להתנצל עליהם.
- היו ברורים, באמירת דברים כמו, "אני ממש מצטערת על שאמרתי ___, אני יכול לראות כמה זה היה פוגע."
- אם קרבות חוזרים על עצמך, העלה את זה, במיוחד אם אתה אשם. תגיד משהו כמו. "אני מצטער שנלחמתי איתך שוב. אני מכיר בכך שהתנהגותי צריכה להשתנות. האם אתה מוכן לדבר איתי על זה?"
- לעזוב! לחלופין, ייתכן שתבין שלא הייתה סיבה טובה לקרב - זה היה פשוט רגע רע במיוחד עבור אחד או שניכם. אם אתה בטוח שאין נושא בסיסי שצריך לדבר עליו, להרפות אותו (לאחר התנצלות) עשוי להיות הדרך הטובה ביותר לנקוט.
- סביר להניח שיש משהו שצריך לטפל בו. ניסח לא רק את הדברים שאתה מזהה שעשית לא בסדר, אלא גם את הדברים שהאדם האחר אמר או עשה שפגעו בך, אם כי עשה זאת לאחר שהתנצלת.
3
התייחס לגורמים פוטנציאליים להמשך המתח עם אהובך. אם אתה או האהוב שלך מרגיש כאילו אחד מ"התמסר "במהלך הקרב, או שלא הורדת משהו מהחזה שהם צריכים, סביר להניח שיש ביניכם בעיות לא פתורות.
- למשל, שאלו זה את זה, "האם אתם כועסים על איך הסתיים הוויכוח?"
- האם ניסית לשכנע את יקירך לעשות משהו שהם לא רוצים לעשות? הקפד להתנצל ולבטל את כל הסכמי הכפייה על ידי אמירת דברים כמו, "אני יודע שהתעקשתי על ____, ושלא שמעתי אותך מדוע לא הסכמת. בוא נדבר על זה ביחד, ואני אהיה יותר פתוח בפניך שיקולים. "
- תבטא את הדברים הספציפיים שכואבים לך פגעו בך שאהובך אמר או עשה. עשו זאת ברוגע, והימנעו מלהאשים, אך עליכם להיות ברורים לגבי התנהגות שאינה יכולה להמשיך. אמור שהדברים אוהבים, "זה ממש כאב לי כשאמרת / עשית ____."
- היו מוכנים לסלוח לאהובכם, ולצפות לאותו דבר, אם אתם מסוגלים להתנצל אחד בפני השני, לקיים את השיחות הבונות להתקרב ולהמשיך הלאה.
4
אל תחזיק טינה. גם אם אתה מוטרד מאוד או נגעל מהנאמר או נעשה, הכיר בכך שהחזקה ברגש הכעס לא תשפר את המצב עבור אף אחד. ודא כי אין טינה העלולה להניע טריז בין שניכם.
- אל תתמיד לתת לאחרים את הכתף הקרה או את הטיפול השקט.
- באופן דומה, אם אתה מוצא את עצמך ביקורתי במיוחד אחד כלפי השני, ככל הנראה יש תחושות לא פתורות שיש לדון בהן.
- עקוב אחר עצמך והרהר בתצפיות שאתה מבצע לגבי אופן הפעולה שלך.
- קח אחריות על מעשיך שלך על ידי עבודה להתאמת ההתנהגות שלך והיית מוכן לדבר בפתיחות ולהקשיב באופן מלא לאהוביך.
5
התחייב לפעול בצורה הולמת יותר. עליכם להבהיר כי בכוונתכם לא לחזור על התנהגות פוגעת כלשהי. התנצלותך טובה באותה מידה כמו נכונותך להבטיח שלא תצטרך לבקש את אותה התנצלות שוב.
- ניסחו בבירור ובאופן ספציפי התחייבות שלא לחזור על שום דבר פוגע שאמרתם או עשיתם.
- הדגש את העובדה שאינך רוצה לפגוע באדם האחר, ומצטער על שעשית זאת.
- בעקבות התנהגות קשה או חוזרת ונשנית במהלך ויכוחים עם יקיריכם, יתכן שתצטרכו לעשות יותר מאשר להתנצל.
- התחייב לתוכנית או לתהליך שיעזור לך להתמודד עם כל מה שיכול להוביל להתנהגותך הפוגעת, ובקש הכוונה מקצועית או הצטרף לקבוצת תמיכה שתסייע לך לעמוד בהתחייבויות אלה.
החדשות הטובות הן שיש לקיים כמה צעדים משמעותיים שיש להתנצל לאחר ויכוח סוער עם אדם אהוב.
6
תן אות להתנצלות. אל תחשוב לעולם כי פשוט מתנה היא התנצלות מספקת. אם אתה עובר בדרך המתנה, זה צריך להיות משהו מחושב היטב שיהיה משמעותי עבור המקבל.
- אם התנצלת באופן אישי, המשך במכתב על כמה הקשר שלך עם האדם אומר לך, עשוי להיות המתנה הטובה ביותר שתוכל להעניק למישהו.
- חשוב על משהו שהאדם האחר אוהב לעשות, וקבל לו משהו בהתאם.
- כרטיסים או העברות למופע או לפעילות אחרת שאתה יודע שאהובך ייהנה מהם הם אופציה נהדרת, כיוון שתוכלו ללכת ביחד. בילוי משותף הוא עוד מתנה נהדרת, מכיוון שהיא מציינת שאתה מקווה לשמור על הקשר שלך.
7
גמור את ההתנצלות. אם נלחמת עם בן / בת הזוג הרומנטיים שלך, זה חיוני לממש מחדש את המחויבות שלך אחד לשני, שלא לדבר על מהנה (במיוחד). למיני איפור יש מוניטין של גיבוש מפגש משמח במיוחד לאחר ריב.
- הזכירו אחד לשני, גם מילולית וגם מוחשית (בנשיקות, אחיזת ידיים, חיבוק), שלמרות שאתם מסוגלים לפגוע אחד בשני, שאתם עדיין שם זה לזה.
- כאשר מתרגשים רגשית מהגירוי של מאבק אינטנסיבי, הנאות המין עשויות להיות מוגברות על ידי תופעה פסיכולוגית (וביולוגית) הנקראת העברת עוררות.
- אפשר להקלה ששניכם חשים בגלל הפיוס שלכם לזלוג למושב של איחוד רומנטי המאשר מחדש את הקשרים ביניכם.

קרא גם: איך לבקש מחבר שיסלח לך?