איך מסתדרים עם הורה חורג?
אתה עלול להתגעגע לבילוי עם ההורה שלך, או להחמיץ שיש לך דברים מיוחדים שאתה וההורה עשיתם יחד.
זה לא נדיר שיש סכסוכים עם הורה חורג. בניגוד לחברות ומערכות יחסים אחרות שצומחות עם הזמן, הורים חורגים הוזמנו למשפחתך על ידי הורה ופתאום אתה חי יחד. אתה עלול להרגיש מבולבל, כועס או עצוב בגלל השינויים הרבים שקורים בבת אחת, וזה בסדר. אמנם קשה להתאים את השינויים הראשוניים אליהם, אך הבינו שזה יכול וייטיב עם מעט מאמץ.
חלק 1 מתוך 3: הכרה ברגשותיך
- 1קבל שהשינוי קשה. אל תצפה שהדברים יהיו חלקים וקלים לחלוטין כאשר הורה חורג נכנס לחיים שלך. דע כי הדברים ישתנו, וכי ההסתגלות לשינוי עשויה להיות קשה לך ולמשפחתך. זה בסדר להודות שהשינויים קשים ואתה לא יודע איך לפעול או להרגיש.
- התחל יומן או יומן כדי להביע את רגשותיך. כתוב על הדברים שמבלבלים אותך או מתסכל אותך.
- 2הכירו ברגשות נאמנות. לפעמים אתה עלול להרגיש שאתה לגמרי שונא את ההורה החורג שלך אבל לא יודע למה. גם אם אתה אוהב את ההורה החורג שלך, אתה עדיין עלול להיאבק בתחושה שההורה השני שלך מוחלף. במיוחד אם ההורה השני שלך נפטר, זה יכול להיות קשה לקבל מישהו חדש שנכנס למשפחה שלך. אף אחד לא יכול להחליף את ההורה השני שלך, ורק בגלל שאתה אוהב את ההורה החורג שלך זה לא אומר שההורה השני שלך הוחלף או שאכפת לך מההורה שלך פחות.
- שאל את עצמך אם אתה באמת לא אוהב את ההורה החורג שלך, או אם זה קשור יותר לא לחבב שההורה שלך התחתן מחדש.
- זה בסדר להודות שאתה אוהב את ההורה החורג שלך בזמן שאתה עדיין אוהב את שני ההורים שלך. קבלה ואהבה של ההורה החורג שלך לא אומר שאתה אוהב את ההורים הביולוגיים שלך פחות.
- 3שאל את עצמך אם אתה מקנא בתקופת ההורה שלך. אתה עלול להתגעגע לבילוי עם ההורה שלך, או להחמיץ שיש לך דברים מיוחדים שאתה וההורה עשיתם יחד. עכשיו ייתכן שהזמנים האלה חלפו עם הכניסה של הורה חורג. זה בסדר להרגיש תחושת עצב או אובדן כאשר הורה חורג נכנס פנימה. אמנם זה עשוי להרגיש כמו עוינות כלפי ההורה החורג שלך, אך הכיר בכך שאתה עלול לחוש עצב משינוי היחסים שלך עם ההורה שלך.
- אם אתה מתגעגע לזמן מיוחד לבד עם ההורה שלך, אמור להורה שלך שאתה עדיין רוצה לעשות את הדברים המיוחדים האלה יחד.
- אל תתנו לרגשות שלכם להשפיע על מערכת היחסים שלכם עם ההורה החורג שלכם. ייתכן שההורה החורג שלך רוצה את אישורך ולא מנסה לפגוע בך בכוונה.
אל תצפה מההורה שלך "לקחת את הצד שלך", אלא הרשה להורה שלך לסייע בשיחה בצורה חלקה. - 4צפו לכמה קשיים. חייך ישתנו כתוצאה מההורה החורג. יש דברים שיהיו נהדרים, בעוד שאחרים עשויים להיות לא נעימים. זה בסדר להרגיש מבולבל איך להרגיש, או שיש רגשות מעורבים כלפי ההורה החורג שלך. אולי תאהב כמה דברים שההורה החורג שלך עושה, ואז שונא דברים אחרים. דעו שבעוד שתיתקלו בקשיים, לא סביר שהם יימשכו לנצח.
חלק 2 מתוך 3: לא מסכים עם ההורה החורג שלך
- 1הישאר רגוע. כשאתה מסביר את הצד שלך בשלווה, זה עוזר להורה החורג שלך לראות אותך בוגר ולא ילד. אמור את הצד שלך בלי לצעוק או לפוצץ, ונסה לשמור על קור רוח. כשאתה מרגיש שהדברים מתחממים, קח צעד אחורה והתקרר.
- קחו נשימות עמוקות כדי לעזור לכם להישאר רגועים.
- זה יכול להיות קשה במיוחד לשמור על קור רוח כאשר ההורה החורג שלך צועק או זועם. בחר להיות בוגר ולהישאר רגוע.
- 2הכירו ברגשותיכם. אם אתה מוצא את עצמך נלחם עם ההורה החורג שלך ואינך יודע מדוע, יתכן שמדובר בתחושות נאמנות לא פתורות כלפי הוריך האחר, תחושת קנאה בזמנו של הוריך, או מתקשה להסתגל לכל השינויים. תדע שזה בסדר להרגיש ככה, ושההתמודדות עם כל הרגשות שלך בבת אחת יכולה להיות קשה. חשוב להבין ולחוות את הרגשות שלך, ולמצוא דרך חיובית להביע אותם ולחוות אותם.
- זיהוי אם אתה מוציא את הרגשות השליליים שלך אל ההורה החורג שלך. אתה עלול להרגיש מבולבל או נסער בגלל שינויים ואז להילחם עם ההורה החורג שלך או להאשים אותו. הכירו ברגשות אלו ונסו למצוא דרכים פחות מזיקות לבטא את רגשותיכם.
- נסה כמיטב יכולתך לאתר מה זה גורם לך להיות כל כך נסער. ככל שאתה יכול לקבל יותר ספציפי, כך גדל הסיכוי שתוכל לתקשר בכבוד ולטפל בבעיה האמיתית. אז במקום רק לחשוב, "אני שונא אותה!" אתה עלול לגלות שאתה ממש כועס מכיוון שאמאך החורגת תמיד מצפה שתשמור על אחותך הצעירה הצעירה, גם כשתכננת תוכניות אחרות.
- למד לזהות ולקבל את הרגשות שלך מבלי להאשים אנשים אחרים או לשפוט את עצמך. זה בסדר להרגיש כועס, נסער, מתוסכל, זועם וכו '.
- ביטוי הרגשות שלך בצורה בריאה יכול לכלול כתיבה, ציור, ריקוד, שירה ודיבור על הרגשתך.
- 3התמקדו בהבעת צרכיכם, לא בהתקפה. אל תאשים את ההורה החורג שלך, אלא התמקד בהבעת צרכיך ורגשותיך. תקיפת ההורה החורג שלך עשויה להסלים את המחלוקת. במקום זאת, התמקדו בהבעת צרכיכם ולא בהטלת האשמה.
- יש הבדל בין לומר "אתה תמיד אומר לי לשמרטף כשאתה יודע שיש לי תוכניות עם החברים שלי" לבין "כבר תכננתי תוכניות עם החברים שלי והייתי רוצה ליהנות מהזמן שלי איתם."
- 4תקשיב להורה החורג שלך. הקשבה מראה שאתה מכבד את האדם האחר ואכפת לך מהנאמר. אל תנסה לחשוב מה להגיד הלאה או לנתק את ההורה החורג באמצע המשפט. אפשר להורה החורג שלך לדבר, ולהקשיב באמת.
- גם אם אתה באמת רוצה לומר משהו, חכה שההורה החורג שלך יסיים לדבר ואז תדבר.
אם אתה מתגעגע לזמן מיוחד לבד עם ההורה שלך, אמור להורה שלך שאתה עדיין רוצה לעשות את הדברים המיוחדים האלה יחד. - 5הימנע מהשבתות ומכינוי שמות. כשמישהו מאשים אותך במשהו, זה ממש כואב. אל תשתמש בשמות קריאה ואל תגיד בכוונה משהו שאתה יודע שפוגע בהורה החורג שלך. זה אולי מרגיש טוב לומר "אתה לא ההורה האמיתי שלי!", אבל זה יכול להיות ממש פוגע. מילים יכולות לגרום נזק רב ויכולות לגרום לכאב רב.
- מאבק אינו זמן מתאים לסרקזם.
- במקום לומר "אני לא מאמין שאתה כל כך טיפש, איך אתה יכול להגיד את זה?" שקול לומר "אני לא מסכים איתך ומרגיש שלא מובן לי."
- 6יש חמלה. מכיר בכך שאתה לא האדם היחיד שנאבק. זה יכול להיות קשה להיות הורה חורג ולהיכנס למשפחה חדשה ולקבל תפקיד חדש כ"הורה חורג ". תבין שהשינויים אינם חדשים רק לך, אך הם חדשים גם עבור ההורה החורג שלך. סביר להניח שההורה החורג שלך תסתדר ותתחיל מערכת יחסים ביחד. היו סבלניים, והכירו שזה יכול להיות קשה להיות הורה חורג.
חלק 3 מתוך 3: לתקשר עם הצרכים שלך
- 1דבר עם ההורה שלך. ספר להורה שלך איך אתה מרגיש. היו פתוחים ושתפו את מה שקשה להקים הורה חורג או לשנות את המשפחה. אמור את הדברים שאתה מתגעגע אליהם, ואמר אילו התאמות היו קשות לך. אל תתמקד בדברים שאתה לא אוהב בהורה החורג שלך, אלא התמקד במה שקשה לך.
- קל יותר לנהל את השיחות האלה כאשר שניכם רגועים וזמינים. אל תנסה לנהל את השיחה הזו במהלך ריב.
- 2דבר עם ההורה החורג שלך. פנייה להורה החורג שלך מראה שאתה רוצה שהקשר יעבוד ושהוא מושיט יד. זה יכול להיות קשה ליזום את השיחות האלה, אבל להכיר בכך שאתה רוצה להסתדר עם ההורה החורג שלך ורוצה להתמודד עם הקשיים שאתה מתמודד איתם.
- הביע את מחשבותיך ורגשותיך ותן להורה החורג שלך שאתה רוצה שהדברים ילכו חלק במערכת היחסים שלך.
- שמור על חשיבה חיובית ואל תיתן לדיון להפוך לריב. רוב הסיכויים, שההורה החורג שלך רוצה להסתדר ואולי לא יודע איך להגיע אליך.
- זה יכול להיות מועיל לנהל דיונים עם ההורה וההורה החורג יחד, במיוחד אם אתה עצבני לשתף את הרגשתך. בקש מההורה שלך לתמוך בך במציאת המשותף עם ההורה החורג שלך. אל תצפה מההורה שלך "לקחת את הצד שלך", אלא הרשה להורה שלך לסייע בשיחה בצורה חלקה.
- 3פנה למבוגר מהימן. זה יכול להיות מועיל לדבר עם מבוגר אחר שאינו במשפחתך, אולי מאמן, מורה, מנהיג דתי או הורה של חבר. אדם זה יכול להקשיב לך ולעזור לך לעבוד על הרגשות הקשים. מבוגר מהימן עשוי להציע ייעוץ או מדבר מניסיון מלהיות הורה חורג.
- שקול לדבר עם יועץ בבית הספר. אם הדברים באמת מתוחים ונראה שהם לא משתפרים, אתה יכול גם לדבר עם ההורה שלך על טיפול משפחתי.
אף אחד לא יכול להחליף את ההורה השני שלך, ורק בגלל שאתה אוהב את ההורה החורג שלך זה לא אומר שההורה השני שלך הוחלף או שאכפת לך מההורה שלך פחות. - 4אמון בחבר. חברים שם כדי לתמוך בך ולדאוג לך, לא משנה מה עובר עליך. יכול להיות שיש לך חברים שיש להם גם הורה חורג. סביר להניח שהם מבינים רבים מהקשיים שיש להורה חורג ויכולים לעזור לך לעבוד בתקופות הקשות.
- שאל את חבריך כיצד הם מסתדרים עם הוריהם החורגים, או אילו דברים עזרו ליצור מערכת יחסים טובה יותר.
- אל תשקר לגבי הרגשות שלך ואל תתאפק עם מה שיש לך לומר. רגשות מבוקבקים רעים לך וכל מה שקורה נועד להיות. סמכו על עצמכם והיו עקשניים.
קרא גם: איך לפנק את ההורים שלך?
שאלות ותשובות
- איך אני אגיד להורי שאני אוהב את הילדה / החבר של ההורה השני שלי?הייתי נמנע מלעשות זאת אלא אם כן הם מבקשים, למקרה שזה יפגע ברגשותיהם. אם אתה רוצה להגיד להם, פשוט אמור משהו פשוט כמו: "אני אוהב את [שם החברה / החבר שלהם. הוא / היא נחמד אלי."
- אני בוכה ממש בקלות ואמי החורגת חושבת שאני מגיב יתר על המידה, והם אומרים שאין לי שום כבוד לאבא שלי. כיצד אוכל למנוע לפגוע ברגשות אבי מבלי להעמיד פנים שהכל בסדר?איך זה שאתה לא מכבד את אבא שלך בבכי? בכל פעם שמישהו אומר שאתה מגיב יתר על המידה או שאתה "רגיש מדי", זו סוג של מניפולציה ועלבון. אמא החורגת שלך כנראה לא רוצה לקחת אחריות על הטיפול הנכון עבורך ומתקשה יותר להרחיק אותך על ידי הפיכתה ל"בעיה שלך ", במקום להיות מועילה ותומכת. האם יש יועץ או מבוגר אחר שאתה סומך עליו שישאל על כך?
- מה אני עושה אם ההורה החורג שלי אומר שאני הורס את המשפחה ועדיף שלא הייתי שם?האם סיפרת להורה הביולוגי שלך על כך? האם יש עוד מבוגר בריא במצב? הורה חורג לעולם לא צריך לומר משהו כזה לילד! האם יש יותר בסיפור? ייתכן שתרצה להציע ייעוץ משפחתי אך בהחלט לדבר עם אחד ההורים הביולוגיים או שניהם.
שאלות ללא מענה
- מה אני עושה אם אבי החורג היה חבר שלי בהתחלה, אבל אז הוא קיבל עם אמא שלי?
תגובות (1)
- זה עזר לי מאוד. רק אתמול בערב אבי החורג ואני התווכחנו עם סוער מאוד שהוביל לצעקות ולחילוקי דעות גדולים. הוא התחצף מאוד עם החבר שלי שרק הזמנתי לפגוש את אמא שלי, והוויכוח עבר משם.
