איך להתחיל נישואים כאם חורגת חדשה?
אם אתה האם החורגת, זה הכי חכם לאפשר לבעלך למשמעת את ילדיו שלו.
אמהות חורגות יכולות להתקשות להתיישב במשפחה מוכנה כאשר השגרה חדשה, הילדים אוחזים ברגשות מעורבים והציפיות העתידיות אינן ברורות. מומלץ לחשוב קדימה כיצד תרצו שהדברים יהיו, כמו כן להיות מוכנים להיות גמישים ופתוחים על מנת להשיג רכישה משפחתית כוללת.
- 1הכינו תוכנית כיצד תרצו שהדברים יהיו. כתוב זאת על הנייר ורשום את הרצונות, הצרכים והיעדים שלך. שקול אילו מאלה עשויים להיות בקנה אחד עם האופן בו הדברים כבר מתנהלים במשפחה שהתחתנת איתה, והדברים האלה שיהיו חדשים לגמרי עבורם. דע אילו פריטים אינם ניתנים למשא ומתן, עבורך או עבור בעלך, והיכן יש יותר גמישות.
- 2שוחח על תוכנית זו עם בעלך הטרי והגיע לסידורים משותפים כיצד שניכם מצפים שהדברים יתנהלו. בכל עת, הראה חזית מאוחדת; אל תיצור את השוטר הטוב, שגרת שוטר גרועה מכיוון שזה לא הוגן כלפי שני ההורים, ויוצרת פיצולים במשפחה. חשוב גם לדון במשמעת ובאמונות סביב זה, כמו גם כיצד ההורה החורג יתמודד עם מצבים מסוימים שבהם ניתן לראות את ההורה הביולוגי כנותן המשמעת המתאים יותר.
- 3דבר עם המשפחה. בהתאם לגילאי הילדים תצטרך לנקוט בגישות שונות. שוחחו עם בני נוער כאילו היו צעירים ושאלו אותם למה הם מצפים; כבד את משאלותיהם במידה שניתן להתאים אותם ושקול דרכים שכל אחד יכול להתפשר במקום בו משאלותיו מתנגשות עם שלך. לילדים צעירים, חשוב גם לתת להם לדבר על מה שהם רוצים שיקרה ולראות כיצד ניתן לכלול חלק מהמשאלות שלהם בהסדרים העתידיים. בשני המקרים, חשוב להקשיב לדברים שלא נאמרים, כמו לדברים שנאמרים.
בדרך זו, יש לך תקשורת טובה עם בעלך, ושניכם מודעים למה שיקרה בהמשך. - 4ניסויים שגרתיים חדשים. תן לכולם לדעת את החשיבות בהנחת שגרות חדשות במהירות האפשרית, אך גם להסביר שיש גמישות רבה בשגרות המוצעות עד שכולם מרגישים שהם מיושבים במשפחה החדשה. זה מאפשר שינויי כיוון לפי הצורך ומפחית את פוטנציאל הקונפליקט כאשר ילדים מבינים שאם הצעה לא עובדת, היא אינה מוגדרת בבטון אלא אם כן מדובר בנושא של בטיחות אישית או בריאות.
- 5תמיד להיות מאזין פעיל ולהיות זמין לשיחה. הימצאות שם בשביל הילדים תתרשם מהם מהרגע שהם יכירו אותך; הם ירגישו מאושרים ונוחים יותר סביבך ויבואו אליך. עם בני נוער, אל תנסו להתנהג בצורה חכמה יותר ממה שהם, או ידיעות, או אפילו ידידותיות מדי - פשוט היו חברים, מאזינים ואל תשפטו אותם.
- 6הימנע מלהוציא את הרושם שאתה לא רוצה לאם את הילדים הטריים. אם התחתנת עם משפחה חדשה בתקווה שהילדים פשוט "ילכו", אז התחתנת מהסיבות הלא נכונות. האחריות הראשונה של בעלך היא כלפי ילדיו והשנייה כלפיך. אם אחריות הנישואין החדשה שלך פירושה ילדים חדשים, אין לך ברירה אלא להפיק את המיטב מהמצב. אם הילדים חשים את הרתיעה שלך זה ייצור עבורך הרבה טינה ואתגרים.
- 7הימנע מלהיות אימהית מדי. בראש ובראשונה, יש לזכור כי אתה לא האמא של הילדים הללו - לא משנה כמה אתה, בעלך או הילדים אולי רוצה שזה יהיה כך. הדברים יעברו הרבה יותר חלק וקל לכולכם אם תזכרו שתצטרכו (לפחות בהתחלה) ללכת בקו דק בין היותנו דמות הורית אדיבה, אכפתית ואוהבת, לבין חבר טוב ואמין. אם אתה מנסה להיות אימהית מדי, הילדים עשויים לתפוס שאתה מנסה "להחליף" את אמם, וזה עלול לגרום לעוינות או טינה כלפיך.
אם אחריות הנישואין החדשה שלך פירושה ילדים חדשים, אין לך ברירה אלא להפיק את המיטב מהמצב. - 8הימנע מלהיות המשמעתי. אם אתה האם החורגת, זה הכי חכם לאפשר לבעלך למשמעת את ילדיו שלו. אתה רשאי לומר לילדים שכל התנהגויות שזקוקות לטיפול יידונו עם אביהן ואז לעשות זאת. לפעמים, (במיוחד) ילדים גדולים יותר ובני נוער ידחפו מעטפות, באופן מודע או לא מודע. במקרים אלה תצטרך להחליט אם לקחת את זה עם אביהם או לא. בין אם אתה עושה ובין אם לא, התעקש שבעלך יהיה זה שישלים עונשים או תגמולים - אם הוא יעשה זאת, הילדים לא יחזיקו זאת נגדו. אם אתה עושה את זה, אתה מסתכן להיראות כהרפין שגנב מהם את אביהם. ילדיו באחריותו בסופו של דבר. אל תגיע בין בעלך לילדיו.
- 9הראה את אהבתך בגלוי לאביהם. זה תמיד ינצח את ליבם של הילדים.
- 10היה רחום והוגן. אם יש לך ילדים משלך הנכנסים לנישואין, הקפד להתייחס לכל הילדים בצורה הוגנת ושווה ככל שתוכל. שוחח עם ילדיך מראש על חשיבות ההתאמה למשפחה החדשה והגדיל את היתרונות שבהיותם חלק מהמשפחה החדשה הזו. אל תאיים עליהם ואל תמנע מהם גישה לאביהם האמיתי אלא אם כן יש לכך סיבות חוקיות תקפות. זכור שאם קבוצה אחת של ילדים מבקרת במקום לחיות איתך, תגרום להם להרגיש כמה שיותר בבית מבלי להעדיף אותם יתר על המידה. אבל האם לוודא שהם מרגישים רצויים, לא משנה מה. לגרום למבקרים להרגיש כמו פולשים זו דרך בטוחה להציב אותם נגד הילדים שגרים איתך, ו / או נגדך או עם בעלך, או שניהם.
- צרו מסורות משפחתיות חדשות מבלי לשכוח את הישנים. אם ילדי בעלך רגילים לאכול ארוחת ערב חג ההודיה עם אמם, עודד אותם להמשיך במסורת זו מבלי להרגיש אשמה. אבל אז, הזמינו אותם לבוא לארוחת ערב עוד יום בסוף השבוע הארוך (אלא אם כן הם יוצאים מהעיר). במקום שיהיה לכם הודו, הכינו ספגטי, או מאכל אהוב אחר - הכינו זאת לארוחת חג ההודיה השנתית שלכם אצל אבא.
אם יש לך ילדים משלך הנכנסים לנישואין, הקפד להתייחס לכל הילדים בצורה הוגנת ושווה ככל שתוכל. - תנו לילדים זמן מה לבד עם אביהם מפעם לפעם. הצע שבעלך ייקח את הילדים לחוף הים או ללונה פארק למשך היום. אפילו כמה שעות של זמן לבד עם אבא יכולים להודיע לילדים שהם לא "איבדו" אותו לך ולכל הילדים שהבאת למשפחה החדשה. במקום להתלונן או להיות מרירים על היותם נשארים לבד, צרו ארוחת ערב משפחתית מהנה לכשיחזרו, או אם הם לא יהיו בבית לארוחת ערב, הכינו לה ארוחת בוקר, בהנחה שהם חוזרים הביתה לבלות את הלילה (במקום שאבא לוקח אותם היישר לאמא שלהם) - או פשוט להפוך אותו לערב משחקים או סרטים, הפעם כולל אותך בכיף. הדבר החשוב, ללא קשר לסדרי המחיה שלך, הוא לא לעשות מונופול על אבי הילדים בכל שנייה בחייהם. לעודד אותם לבלות יחד בלעדיך זה נדיב ויחזק את הנישואים שלך, את תפיסת הילדים שאתה לא מהווה איום ואת יחסי הילדים עם אביהם - זה ניצחון מסביב.
- אל תנסה למשמעת ילדים שאינם שלך. למעט הדברים הקלים ביותר ("בבקשה אל תיגע בהם", או "הגיע הזמן לכבות את הטלוויזיה עכשיו.") אתה צריך להתעקש שבעלך יטפל בבעיות הנוגעות לילדיו.
- אל תטעו לחשוב שכל ההחלטות בנוגע למשמעת צריכות להתקבל ברגע שמתגלה בעיה. שום החלטה (למעט לשים קץ להתנהגות או לסוגיה) אינה מתאימה ביותר להגיב. שוחח עם בעלך על הצעדים שתנקוט בכדי לפתור את הבעיות המתעוררות - זה כולל חוסר כבוד כלפיך מצד הילדים, כגון שיחות חוזרות. במקום ללכת ולגזור משפט על הילדים (שאולי לא יידבק מאוחר יותר ורק יתרום לבעיות), פשוט אמור, "אוקיי, זה מספיק בינתיים- אדבר עם אבא שלך ונחליט אם זה בסדר שתעשה את זה. יהיה לי את אבא להודיע לך. אבל לעת עתה הייתי רוצה שתפסיק. "זה פשוט, זה לא צורח או מעופף מהידית, וזה עוצר את ההתנהגות בלי לריב. אתה ובעלך יכולים לדון בזה אחר כך - מחוץ לטווח שמיעתו של הילד הפוגע. אז בעלך יכול ללכת לגשת לילד בנושא - דע שבעלך ישמע כעת את גרסת הילד למה שקרה, לכן עדיף שהגרסה שלך לא תהיה היסטרית מדי או מעוטרת. נסה לספר את המצב בצורה עובדתית ואובייקטיבית ככל האפשר. ואז הסביר מדוע זה מפריע לך. תן לבעלך להחליט מה יהיה הצעד הבא - אך וודא שהוא רמז לך לפניהוא מדבר עם הילד. בקש ממנו לתאר גם אותך. בדרך זו, יש לך תקשורת טובה עם בעלך, ושניכם מודעים למה שיקרה בהמשך. יתכן שאתה לא מסכים, אבל אתה צריך לתת לבעלך להחליט ולקיים את החלטתו.
