כיצד לבנות אהבה אימהית לילדי חורגים עמידים?
אתה עלול לגלות שאחרי כל העבודה שהשקעת בכדי ליצור קשר עם ילדיך החורגים ולאהוב, הדברים לא השתפרו.
כשאתה מתחתן עם מישהו שיש לו ילדים, הניווט ביחסים האלה יכול לפעמים להיות קשה. אף על פי שאתה בהחלט מקווה ליהנות מנישואיך, התנגדות מצד ילדיך החורגים עלולה להתאמץ ביחסיך איתם כמו גם עם בן / בת הזוג. עם זאת, תוכלו לעבוד על מנת לתקן מצב זה באמצעות בניית מערכת יחסים עם ילדיכם החורגים, ביסוס נוסף של תפקידכם כאם חורגת ובאמצעות ניהול הרגשות שלכם.
חלק 1 מתוך 3: בניית מערכת היחסים שלך
- 1תרגל נימוסים טובים ואמפתיה. אם ילדך החורג מתפרץ אליך, מתעלם ממך או סתם גס רוח באופן כללי, זה יכול לגרום להראות להם אהבה להרגיש בלתי אפשרי. עם זאת, עליכם לזכור כי אתם המבוגרים ועליכם לדגמן להם התנהגות הולמת. אל תתנו למעשיהם להכתיב את התנהגותכם, אלא הישארו רגועים ואדיבים ללא קשר. אם אתה צריך להתנצל לרגע, נסה להיכנס לחדר אחר ולקחת נשימות עמוקות. ואז, חזור כשאתה מרגיש רגוע מספיק כדי לתקשר איתם בצורה חמה.
- ברך אותם בחיוך וב"הלו "בכל פעם שאתה רואה אותם שוב.
- הגיב להם כשהם מדברים איתך, גם אם הם בדרך כלל מתעלמים ממך.
- התייחס אליהם איך היית רוצה שיתייחסו אליך.
- זכרו שמצב זה חדש גם עבורם וכנראה שהם אינם מודעים כיצד לנווט בו כראוי.
- הם עשויים לחוש שהפגנת חסד כלפיכם היא סטירת לחי בפני אמם שלהם, לכן היו אמפתיים למגוון הרגשות שיש להם ככל הנראה.
- 2עשו פעילויות קבוצתיות יחד. אם ילדך החורג הוא לא טוב לב או קרבי איתך, סביר להניח שזה לא הרעיון הכי טוב לבלות איתם לבד עד שהקשר שלך יהפוך לבבי יותר. תכננו כמה בילויים קבוצתיים עם ילדיכם החורגים ועם בן / בת הזוג שלכם, כך שתוכלו להכיר אותם טוב יותר בהקשר בטוח ומהנה.
- תכנן טיול לסרטים או לרכוב על קרטונים. אתה יכול גם ללכת לקניון ביחד או לאכול ארוחת צהריים.
- ספר לילדך החורג שהוא יכול להזמין חבר אם הוא רוצה. זה עשוי לעזור להקל עליהם באינטראקציה איתך.
- 3קח זמן להקשיב. שב ונהל שיחה כנה וכנה עם ילדך החורג. יתכן שיש כמה בעיות בסיסיות שיש לך שאינך מודע להן, וחלק מהבעיות הללו עשויות להיות מחוץ לשליטתך. למרות שאולי לא תוכלו לתקן הכל, הכירו בחשיבות העצומה של הישמע והאזנה. תן לילד החורג שלך את הכבוד הזה.
- נסה לאמת את מה שהם מרגישים ולהזדהות איתם.
- הימנע מלהעביר להם הרצאה.
- משוך אותם הצידה ואל תפציץ אותם מול אחרים.
- אולי תגיד משהו כמו "שמתי לב שאנחנו לא באמת מסתדרים כמו שאני הייתי רוצה. רציתי לדבר איתך על איך אנחנו יכולים לעבוד לבנות קשר ולהסתדר טוב עם אבא שלך, אבל גם עבורנו. "
- אם הם לא רוצים לדבר, כבדו את זה. תן להם מקום ותודיע להם שאתה כאן כשהם מוכנים.
- 4הקדישו זמן להכיר לבד. לאחר שהיחסים ביניכם הפכו לפחות לבביים, תוכלו להתחיל לשקול לבלות יותר זמן לבד עם ילדיכם החורגים. הציעו לאסוף אותם מבית הספר יותר כדי שתוכלו לבלות איתם קצת זמן לעצמכם רק כדי לשוחח. סביר להניח שהם יעריכו אותך שעשית דברים למענם.
- שקול לאכול ארוחת צהריים ביחד או לצאת לטיול.
לאחר שהיחסים ביניכם הפכו לפחות לבביים, תוכלו להתחיל לשקול לבלות יותר זמן לבד עם ילדיכם החורגים. - 5גלה יחד את תחומי העניין שלך. למרות שיש בהחלט פער גילאים בין שניכם, ככל הנראה יש תחומי עניין משותפים ששניכם משותף שאולי תוכלו ליהנות ביחד. זה יספק לכם משהו לעשות יחד ששניכם נהנים ממנו ויעמיק את הקשר שלכם.
- אתם יכולים לצאת לקניות יד שנייה יחד או לצפות בסדרת טלוויזיה חדשה ביחד.
- שקול לחקור את התחביבים של ילדיך החורגים איתם, גם אם אינך מעוניין במיוחד. השקיעו זמן בללמוד יותר על תחומי העניין שלהם ולעזור בפיתוחם בדיוק כמו שהייתם עושים עם ילדכם.
- 6התחל מסורות חדשות. דרך נוספת להיקשר עם ילדיך החורגים היא להתחיל מסורות חדשות כמשפחה. לילד החורג שלך היו ככל הנראה מסורות עם הוריהם לפני שהתחתנת עם אביהם והם עשויים להרגיש שהם הפסידו ליהנות מכמה דברים אלה. למרות שאתה לא יכול לשחזר את הרגעים האלה, אתה יכול ליצור חדשים. זוהי דרך נהדרת לחזק את התא המשפחתי שלך.
- למשל, שקול להכין אותו בערב סרטים בכל שבת ולאפשר לבן משפחה אחר לבחור את הסרט בכל שבוע.
- היזהר שלא להחליף מסורות משפחתיות ישנות מכיוון שהדבר עלול להרגיז את הילד. במקום זאת, נסה לפנות מקום למסורות חדשות תוך שמירה על המסורות הישנות.
חלק 2 מתוך 3: כניסה לתפקיד שלך
- 1לפתח אמון. ילדך החורג עשוי לגלות לך התנגדות מכיוון שהם עדיין לא מרגישים שהם יכולים לסמוך עליך. עם זאת, עליכם לעבוד על מנת לתקן תפיסה מוטעית זו על ידי היותכם אמינים וישרים. אם אתה אומר שאתה הולך לעשות משהו, עשה זאת ואם אתה אומר להם משהו, ודא שזו האמת. ברגע שהם מרגישים שנסגרת בהבטחה, כך ההתנגדות הם יראו לך גדולה יותר.
- אם אתה מצפה מהם להיות אמינים, עליך לדגמן עבורם את ההתנהגות הזו.
- אם הם אומרים לך משהו בביטחון, אל תשתף אותו עם אף אחד אלא אם כן זה קשור לביטחונם.
- 2התייחס אליהם כמו למשפחה. אל תעשו עניין גדול כשהם יבואו ותתייחסו אליהם כמו לאורח. גם זה הבית שלהם והם צריכים להרגיש שזו האמת. תנו להם מטלות בדיוק כמו שהייתם עושים עם ילדיכם ואל תתנו להם לברוח עם הדברים רק כי אתם לא זוכים לראות אותם כל הזמן. הם יכבדו אותך יותר ויראו אותך יותר כדמות אם אם אתה מתנהג כמו אחת.
- זה לא אומר שאתה לא יכול לעשות דברים נחמדים בשבילם או שאתה לא צריך לפעול נרגש לראות אותם.
- 3אפשר להם להתאבל. אם התחתנת עם אביהם לאחר שהתגרש מאימם, הם ככל הנראה מתמודדים עם שפע רגשות כמו טינה, עצב או בלבול. היו סבלניים כלפיהם במהלך תקופה זו והציעו להם את אוזנכם במידה והם ירצו לדבר על זה.
- אתה יכול להרחיב את הנושא בכך שתגיד משהו כמו "אני יודע שאתה בטח מרגיש הרבה רגשות לגבי אבא שלי ולי להתחתן. אני לא יודע בדיוק איך אתה מרגיש אבל אני יכול לדמיין. ואני רוצה שתדע שזה בסדר ושאני רוצה לעזור לך לעבור את זה אם אתה רוצה שאעשה זאת. "
- לעולם אל תחפוף את אמם, גם אם אתה מרגיש שהיא עשתה עוול. אם ילדיכם החורגים מדברים אליכם בשלילה על אמם, הקשיבו להם באמפתיה ואז נסו לעודד אותם להביא את התלונות הללו לאמם ולהתמודד עם הבעיה בצורה ישירה.
- 4להציב גבולות. בדיוק כמו שהיית עושה עם ילדיך, עליך להציב גבולות גם עם ילדיך החורגים. שוחח עם בעלך על הורות וקבע כמה כללי יסוד הדדיים בין שניכם ותבקש ממנו להעביר את אלה לילדך החורג.
- לחזק את הכללים האלה גם בהיעדרו, אחרת הם ימשיכו לזלזל בך.
- לדוגמא, אם ילדך החורג פותח אותך או לא מכבד, יידע אותם מייד ואמר להם שלא תסבול התנהגות זו.
אף על פי שאמהות לעיתים קרובות אוהבות את ילדיהן לפני שנולדו, אתה נמצא בדינמיקה שונה לחלוטין עם ילדים אלה. - 5קבעו את תפקידכם במשמעת. אתה צריך לנהל שיחה פתוחה וכנה עם בעלך על מקומך בתיקון הילדים. אתה עלול להרגיש לא נעים להטיל עליהם משמעת כפי שהוריהם עושים, וזה בסדר. אבל חשוב גם להיות מודעים לעובדה שאתה כן רוצה ליצור קשר אימהי איתם וחלק מההתבססות זה למשמעת אותם מדי פעם.
- יש לזכור כי משמעת תלויה בגיל הילד, ברמת מעורבות ההורים הביולוגיים ובמצב. ילדים צעירים בדרך כלל דורשים יותר תיקון מאשר ילדים גדולים יותר. בני נוער עשויים שלא להגיב לתיקונך כמו גם למאמצי הוריהם הביולוגיים לתקן אותם.
- אם אתה מתקשה למצוא את תפקידך במשמעת, תוכל לשקול לדבר עם מטפל לעזרה.
- אולי בעלך מנהל שיחות עם הילדים כשהם מתנהגים רע, אבל אתה לא מרגיש בנוח עם זה. אתה יכול, עם זאת, לגרום להם ללכת לפסק זמן או לקחת את הטלפון הסלולרי שלהם.
- 6התמקדו בנישואין שלכם. בסופו של יום, לא היית מכיר את הילדים האלה אלמלא בן / בת הזוג שלך. משפחה היא במיטבה כאשר משק הבית בנוי על אהבה, אז וודא שלא תאבד את ההתמקדות באהבת בן / בת הזוג. העובדה שאתה מנסה לאהוב את ילדי בן / בת הזוג שלך מראה שאתה גם אוהב אליו, אז תכבד את זה ושמור על נישואיך חזקים.
- צאו לילות תאריך באופן קבוע.
- תקשר עם בן / בת הזוג שלך באופן קבוע.
חלק 3 מתוך 3: ניהול הרגשות שלך
- 1קבל שאולי לא תאהב אותם מיד. זכרו שאהבה נבנית לאורך זמן. אף על פי שאמהות לעיתים קרובות אוהבות את ילדיהן לפני שנולדו, אתה נמצא בדינמיקה שונה לחלוטין עם ילדים אלה. התמקדו באהבתם לאורך זמן וזכרו שאהבה היא פועל. זה משהו שאתה צריך לעשות ולהרגיש.
- זכור שזה בסדר אם לתחושות שלך לוקח זמן להתעדכן בפעולות שלך. נסה להיות מודע ואוהב עם מעשיך ולאפשר לרגשותיך להתפתח באופן טבעי לאורך זמן.
- 2אל תדאג אם הם יאהבו אותך. הודה שאתה עושה כל מה שאתה יכול כדי להיות טוב לילדיך החורגים, אך לפעמים כל הטוב הזה לא יכול להיות מספיק טוב. כל עוד אתה אמיתי, אדיב ומכבד, אתה עושה את החלק שלך במערכת היחסים. זו לא תחרות פופולריות, אלא משפחה.
- הקפד לשמור על מערכות יחסים, תחומי עניין ותחביבים אישיים משלך. זה יעזור לך לשמור על ההערכה העצמית שלך וזהותך.
- 3דבר עם בן / בת הזוג שלך. לבן / בת הזוג שלך תהיה הבנה ישירה של הילד ואולי יוכל לספק עצות כיצד ליצור קשר טוב יותר איתם. שוחח איתו על התסכולים שלך ואפשר לו לנחם ולהדריך אותך במסע זה ליצירת משפחה חזקה יותר.
- אתה יכול לומר משהו כמו "אני מרגישה די נסערת בזמן האחרון כי אני מרגישה שג'נה לא אוהבת אותי. אני מנסה להיות טוב כלפיה אבל אני לא יודע מה עוד אוכל לעשות."
אם ילדך החורג מתפרץ אליך, מתעלם ממך או סתם גס רוח באופן כללי, זה יכול לגרום להראות להם אהבה להרגיש בלתי אפשרי. - 4תדבר לחברים שלך. החברים שלך יכולים גם להוות מקור נהדר לתמיכה גם בתקופה זו. אם יש לך חברים שהתחתנו עם מישהו עם ילדים, שקול לפנות אליהם כדי לראות כיצד הם ניווטו במערכות יחסים אלה. הם יוכלו לתת לך עצות שאולי לא חשבת עליהם.
- החברים שלך יכולים גם להוות מקור נהדר לתמיכה באוורור. אוורור לבן הזוג שלך על ילדיהם עשוי להעמיד אותם במצב לא נוח.
- 5תעד את המחשבות שלך. לפעמים, האדם הטוב ביותר לדבר איתו במהלך התהליך הזה הוא אתה עצמך. קח קצת זמן לרשום מה אתה מרגיש לגבי הדינמיקה בינך לבין ילדיך החורגים. זה יכול להיות קטרטני ומשחרר להוציא את מחשבותיך על הנייר.
- 6חפש עזרה, במידת הצורך. אתה עלול לגלות שלאחר כל העבודה שהשקעת בכדי ליצור קשר עם ילדיך החורגים ולאהוב אותם, הדברים לא השתפרו. אולי אתה מרגיש רחוק מאוד מהתנהגותם העמידה או שההדרגה שלהם התגברה. לא משנה מה הנושאים המתפשטים, שקול לפנות לייעוץ, עבור עצמך או עבור המשפחה, כדי שתוכל לעבור מעבר לנושאים אלה.
