איך מסתדרים עם אנשים קשים?
לפעמים, עדיף פשוט לאדם קשה להיות קשה.
כולנו מכירים אנשים שקשה להתמודד איתם. יש אנשים שתובעניים או שוחקים מדי. אחרים עשויים להיות יהירים או פוגעים רגשית. בלי קשר, תקשורת עם אדם כזה יכולה להיות לחוצה למדי, ולנקוט בגישה לא נכונה יכול להחמיר את המצב ולא יותר טוב. ההוראות שלהלן יכולות לעזור לך לשפר את מערכת היחסים שלך עם חבר קשה, בן משפחה או עמית לעבודה, או לפחות לעזור לך להתקיים יחד עם אדם קשה עם פחות מתח וקונפליקט.
שיטה 1 מתוך 3: שיפור הקשר
- 1היה נעים. לפעמים ניתן לשפר מערכת יחסים עם אדם קשה עם קצת טוב לב נוסף. חייכו ותגידו שלום כשאתם רואים את האדם הקשה איתו אתם מתמודדים. להיות ידידותי זה לא סימן לחולשה.
- לפעמים קצת הומור יכול להגיע רחוק. אם אתה יכול לספר בדיחה ידידותית, זה יכול לעבור דרך ארוכה להבהרת מצב הרוח.
- 2הציעו מחמאות. במקרים מסוימים אדם יכול להיות קשה מכיוון שהוא מרגיש שהוא לא נשמע, לא מוערך או מובן לו. מאמץ להצביע על משהו שעשו היטב מדי פעם עשוי גם לשפר את הקשר.
- 3הסתכל פנימה. אם אתה באמת רוצה לשפר מערכת יחסים עם אדם קשה, חשוב לשקול אם או עד כמה המתח ביחסים שלך עם אדם זה עלול להיגרם על ידי פעולותיך או עמדותיך שלך.
- האם ייתכן שהתחצפת או עשית משהו לפגוע באדם שאתה מתקשה איתו? אם כן, עליך להציע התנצלות כנה.
- ייתכן גם שגינייך כלפי אדם זה אינם מתקשרים שאתה מקשיב או מודע לצרכים או לרגשותיהם. במקרה זה, שיפור הדינמיקה עשוי להיות פשוט כמו לשנות חלק מהתקשורת הלא מילולית שלך (למשל מחוות וטון) כדי להראות לאדם שאתה מקשיב, שאתה מבין או שאתה לא נגדם.
- 4אל תיקח את זה באופן אישי. אם לאחר שקילת התנהגויות וגישה משלך אתה מסיק שאינך אחראי להתנהגותו הקשה של אדם זה, נסה לא לקחת את גסות רוחו באופן אישי. העניין הוא לא אתה, זה הגישה שלהם.
- גם אם זה המקרה, השתדל להיות רחום. זכור שאדם זה מטפל בך בצורה גרועה בגלל קשיים שהם חווים בחיים שלהם. זה לא אומר שאתה צריך לתת להם להתעלל בך, אבל ההבנה עשויה לעזור בשיפור היחסים.
אם יש לך קשר אישי עם אדם קשה, ייתכן שתצטרך לשקול לסיים את זה.
שיטה 2 מתוך 3: שיחה
- 1שמור על קור רוח. כשאתה מדבר עם אדם קשה, הישאר רגוע והגיוני, הימנע מהפיתוי לנסות לנצח את הוויכוח, ואל תימשך לקרב שאתה לא רוצה לנהל. סביר להניח שתגיע לתוצאה מספקת אם תוכל להישאר רגוע ורציונלי.
- תחשוב לפני שתגיב. גם אם מישהו כועס או גס מאוד כלפיך, גיבוש תגובה רגועה היא הגישה הטובה ביותר. זה מציב גבולות ומשדר אליהם מסר שהם צריכים להירגע.
- 2הכירו ברגשותיהם. כפי שצוין לעיל, אנשים רבים מתנהגים בצורה קשה מכיוון שאינם חשים שהם נשמעים או מובנים. עצם ההצגה שאתה מקשיב למה שיש להם לומר יכולה לפעמים לשפר את המצב.
- זה רעיון טוב להודיע לאדם שאתה מכיר את רגשותיו. הציעו את תפיסותיכם לגבי רגשותיהם, ובקשו משוב ואמרו משהו כמו "זה נשמע שאתה כועס מאוד כרגע, ואני מצטער שאתה מרגיש ככה." זה מראה על נכונותך להבין את נקודת המבט שלהם.
- שאל מה הם נסערים. תוכל עוד להראות את נכונותך להזדהות אם תבקש מהם לספר לך על רגשותיהם.
- הכירו בביקורות תקפות. אם האדם ביקורתי כלפיך מאוד, נסה למצוא גרעין של אמת בדבריו, והכיר בתוקף הנקודה, גם אם הביקורת שלו אינה הוגנת או מדויקת לחלוטין. זה עשוי להפחית את תחושת האדם שהוא מאותגר, גם אם תמשיך לציין היכן הם אינם הוגנים או מדויקים.
- 3לתקשר בצורה ברורה. כאשר מתמודדים עם אדם קשה, חשוב לתקשר בצורה ברורה ופתוחה. סכסוכים רבים נובעים מאי הבנות.
- אם אתה יכול, נסה לדבר עם האדם פנים אל פנים ולא באמצעות דוא"ל או טכנולוגיה אחרת. זה מקטין את הסיכון לתקשורת לא נכונה ועלול לטפח יותר אמפתיה.
- אם אתה חייב לנהל סכסוך עם מישהו, הביא ראיות בכתב לפרספקטיבה שלך לשולחן, ונסה לכוון את הדיון לעבר טיעון מבוסס עובדות ולא הצהרות דעה או רגש.
- 4התמקדו בנושא, לא האדם. התמקד בשיחה שלך בסוגיה או בבעיה שאתה צריך לפתור, במקום האדם שאתה מתמודד איתו. הדבר מסייע במניעת התערבות השיחה להתקפות אישיות ועלול להוביל לחשיבה רציונאלית יותר מצד הפרט הקשה.
- לגישה זו יש יתרון נוסף בכך שאתה מקרין את עצמך כפתרון בעיות שבאמת דואג לנושא העומד בפנינו ורוצה לשנות את המצב לטובה.
- 5היה אסרטיבי, אך לא תוקפני. תקשר בצורה המאפשרת לך להביע את דעותיך ורעיונותיך לגבי המצב בהישג יד בצורה ברורה, אך מבלי להשתיק את האדם האחר או לגרום לו להרגיש שאתה לא מקשיב או גס רוח.
- במידת האפשר, שאל שאלות במקום להצהיר. לאנשים קשים יש לעיתים קרובות דעות חזקות. אם אתה יכול להוביל אותם לראות פגמים פוטנציאליים בנימוק שלהם מבלי לומר להם שהם טועים, לעתים קרובות אתה יכול להימנע מסכסוך מיותר.
- לדוגמא, כשאתם שואלים אותם בנימוס "האם שקלתם בעיה זו?" עשוי להיות פרודוקטיבי יותר מאשר לומר "דרך המחשבה שלך בנושא זה אינה מתחשבת בנושא זה."
- השתמש בהצהרות "אני". כשאתה עושה אמירות, אמור אותם על עצמך ולא על האדם. זה יכול להפיץ את התחושה שאתה מאתגר אותם או להאשים אותם.
- לדוגמא, האמירה "מעולם לא קיבלתי את המייל הזה" היא פחות פרובוקטיבית מ"מעולם לא שלחת את המייל הזה. " באופן דומה, "הרגשתי לא מכובד מההערה הזו" יכול להיות פחות דלקתי מ"היית מאוד גס. "
במקרים מסוימים, אדם עלול להיות קשה מכיוון שהוא מרגיש שהוא לא נשמע, לא מוערך או מובן לו.
שיטה 3 מתוך 3: שמירת מרחק
- 1בחר את הקרבות שלך. לפעמים, עדיף פשוט לאדם קשה להיות קשה. זה עשוי להיות פרודוקטיבי יותר לתת להערה גסה להתגלגל מגבך מאשר לעסוק במה שעשוי להפוך לוויכוח ממושך וסוער.
- באופן דומה יש לך עמית לעבודה שמאוד טוב במשימה מסוימת, אולי כדאי לסבול התנהגות קשה על מנת לקצור את היתרונות של התכונות החיוביות שלהם.
- 2הגבל את האינטראקציות שלך. במקרים מסוימים, הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות הוא פשוט להגביל את מידת ההתקשרות שלך עם אדם קשה על ידי הימנעות מכל מגע מיותר.
- לדוגמה, אם האדם הקשה הוא מישהו שאיתו אתה עובד, ייתכן שתרצה לדלג על ארוחת הצהריים של המחלקה או על שעה מאושרת שלאחר העבודה, כדי למנוע אינטראקציות לא נעימות עם אחד מחבריך לעבודה.
- 3ללכת משם. לפעמים, האפשרות הטובה ביותר היא להתרחק מהמצב, או אפילו מהזוגיות כולה. אם זו אפשרות, כדאי לשקול זאת.
- תיקון לטווח הקצר לבעיות שמציג אדם קשה הוא רק לומר: "אני לא יכול להתמודד עם הנושא הזה כרגע. בואו נדבר על זה אחר כך כשיש לנו אפשרות להתקרר."
- אם יש לך קשר אישי עם אדם קשה, ייתכן שתצטרך לשקול לסיים את זה. זה יכול להיות קשה, אך אם ניסיתם לשפר את המצב והאדם המדובר אינו פתוח לשינויים, אולי לא כדאי לשמור על מערכת יחסים.
- אנשים שמכבדים אותך או עם מי יש לך מערכת יחסים קרובה נוטים יותר להיות פתוחים לשינויים. אלה ככל הנראה סוגי האנשים ששווה לעסוק במקום להימנע מהם.
- חשוב היטב כיצד אתה יכול להנציח את השליליות במערכת יחסים. יתכן שאפילו אינך מודע לחלק מהדברים שאתה עושה כדי לגרום למישהו אחר להרגיש מאוים, מאותגר, מבולבל או פגוע.
ההוראות שלהלן יכולות לעזור לך לשפר את מערכת היחסים שלך עם חבר קשה, בן משפחה או עמית לעבודה, או לפחות לעזור לך להתקיים יחד עם אדם קשה עם פחות מתח וקונפליקט.
- היה בטוח אם אתה מאתגר בריון אגרסיבי. לעיתים מצבים אלו עלולים להסלים ולהיות מסוכנים.
- אם האדם איתו אתה מתמודד הוא תוקפני יתר על המידה, זה יכול להיות בגלל שאף אחד לא קרא תיגר עליהם לפני כן. טוב לעמוד מול בריונים, אך דאג לעשות זאת בסביבה בטוחה עם אנשים אחרים נוכחים, במקרה והתנהגותם התוקפנית הופכת מסוכנת לך או לאנשים אחרים.
שאלות ותשובות
- אני איש INFP / J בן 43. אמי, בת 67, היא ISFP, ואנחנו מסתדרים הרבה. אמא מנסה להשאיר אותי מתחת לאגודל, שונאת סכסוכים ואין לה שום התחשבות בנימוקים מסונכרנים עם הערכים שלה. מה אני יכול לעשות?מחוון הסוג של מאיירס-בריגס הוא רק זה - אינדיקטור. יש לו תוקף ירוד ואמינות ירודה, בין פגמים מדעיים אחרים. זה לא כדי להתווכח על ה- MBTI, רק כדי להראות שיש יותר לבעיה שלך ממה שאפשר לפתור על ידי זה. אבל שניכם רגישים, לכן השתמשו בדברים המשותפים לבניית גשרים על פני הפערים. אף אחד לא אוהב לנמק מחוץ לערכים שלהם, אף אחד לא אוהב לראות סכסוכים. חפש ייעוץ משפחתי, במידת הצורך, בכדי לעזור להשתמש במשותף זה כדי לתקשר טוב יותר אחד עם השני ולעזור לאמך להבין את גבולותיך.
- מה עלי לעשות אם יש לי חבר שמדבר עלי הרבה?ספר לה איך אתה מרגיש, והשתמש באמירות שאני מתמקדות בהרגשתך כשהיא מדברת עליך. לדוגמא, אולי אתה צריך לומר, "כשאתה מדבר עליי הרבה, אני מרגיש שאין לי שום פרטיות." חבר טוב צריך להיות פתוח לפתור את הבעיה.
- ילדה מרושעת החזיקה מכול פלסטיק מולי ואמרה, "תקע את זה בקת שלך". אני נעלב ביותר. אמרתי לחבר אבל הם הטילו ספק בכך שזה באמת המקרה, מה עלי לעשות?לא הייתי מודאג. בנות יכולות להיות מרושעות. פשוט התעלם ממנה, או אמור משהו כמו "לא" או "אני לא רוצה".
- אני איש INFP / J בן 43 שנה. אמי, בת 67, היא ISFP. אנחנו "קופצים בראש" הרבה. אמא מנסה להשאיר אותי מתחת לאגודל, סתירה מסכסוך, ואין שום התחשבות בנימוקים מסונכרנים עם ערכיה.אף על פי שההגדרות למסקנות מבחן האישיות עשויות לקבוע כי אמא שלך היא "גמישה" ואדם מסוג "ללכת עם הזרם", זכור כי מבחני האישיות אינם מוגדרים אבן ואינם מדעיים. ה"ערכים "שאתה עוסק בהם קשורים אליך על סמך תשובות שמסרת לתוכנת מחשב. תשובות אלה עשויות להשתנות בהתאם ליום ולאיך אתה מרגיש. ישנם למעלה משבעה מיליארד אנשים על פני כדור הארץ, ולכולם יש אישיות ייחודית משלהם. אולי אתה שואל את השאלה הלא נכונה. מדוע אמא שלך מנסה להשאיר את בנה הבוגר מתחת לאגודל? מה קורה כשאתה לא בסביבה? אולי היא מפחדת להיות לבד.
- מה אם אכפת לי באמת מהאדם הקשה האמור, שהתעלל בי רגשית? באמת אכפת לי מהבן אדם.אתה יכול לדאוג למישהו, ובכל זאת לא לתת לו להתקרב כל כך שהם יכולים לפגוע בך. למדו, אם עוד לא עשיתם זאת, כיצד להגן על עצמכם מפני התעללות (רגשית), למצוא מרחק טוב ביניכם ולדאוג לאדם ממרחק זה.
- איך אני יכול להסתדר עם אדם שלא מכבד אותי כל הזמן אבל ילד נמצא באמצע?אתה לא יכול באמת להסתדר איתם אם הם כל הזמן לא מכבדים אותך, אבל אם אתה מנסה לשמור עליהם רגועים או מנסים לוודא שהם לא יגרמו לקונפליקט כשהילד באמצע, אז רק וודא שאתה אומרים דברים מאוד לא מעוררים. הייתי אומר כמעט לעשות מה שהם רוצים שתעשה, כדי לא לגרום להם להגיב לשום דבר ולזלזל בך כשהילד שם. כמו כן, חשוב כיצד להפסיק להיות סביב אדם קשה זה ולתכנן תוכניות להימנע מהם או לעזוב אותם, על פי הצורך.
- איך אני מטפל באנשים לא נעימים?יש אנשים שלא יהיו נחמדים אליך ולא משנה איך תתייחסו אליהם. פשוט נסו להימנע מהם או לדבר איתם בכמה שפחות מילים ומקווה שלא תהיה להם סיבה להיות גסים או מעצבנים.
- מה עלי לעשות אם כלתי לא מרשה לבני לבוא לביתי או לדבר איתי? היא לא רוצה שיהיה לי קשר כלשהו!זה תלוי מאוד במצב, אבל הדרך הטובה ביותר להתחיל היא להשתמש באמפתיה. מדוע היא לא רוצה שמערכת היחסים שלך עם בנך תימשך? האם הבן שלך רוצה לקיים איתך קשר? האם יש משהו שאתה יכול לעשות לא בסדר? השאלות הללו אינן אמורות להטיל עליה אשמה, אתה או בנך. זו פשוט דרך להגדיר מה בדיוק קורה ולהבטיח שאתה מבין מה הבעיה האמיתית - זו הדרך היחידה שאתה יכול למצוא את הפיתרון.
תגובות (4)
- מאמר זה נתן לי חומר למחשבה. רוב ההצעות שניסיתי, אבל אני תמיד מחפש את ההוא שפשוט יכול לעבוד. תודה.
- יש לי אדם קשה בחיי שתמיד גורם לי להרגיש חסר ערך ופגוע. מאמר מפורט זה עזר לי להשיג את מושכות מרכבת השליטה בצורה טובה יותר עם תובנות ודרכים רבות ושונות לפתור את הבעיה. תודה.
- יש לי חבר שצורח, בוכה ושובר דברים, ואני זקוק לעזרה.
- מאמר זה הביא לי עזרה רבה לחיזוק מנהיגותי.
