איך להגיב לאדם גס?
זה יכול להיות מזעזע כשאתה מתמודד עם מישהו שמתחצף, אבל על ידי החלטה אם בכלל צריך להגיב ולהראות חמלה אם אתה עושה זאת, אתה יכול להתמודד היטב עם המצב הלא נוח הזה. שקול אם הגסות של האדם ראויה לתגובה ממך. לדוגמא, אם מישהו מתרפק בלי להתנצל או לא מצליח לומר "סלח לי" כשהוא עובר לידך, אתה יכול פשוט להתעלם מהם. אם תבחר להגיב, עשה זאת בצורה אסרטיבית, כלומר להיות בטוח בלי להראות תוקפנות. כדי להיות אסרטיבי, אמור משהו כמו "סליחה, אולי לא ראית אותי, אבל עמדתי בתור לפניך", אם מישהו דוחף לפניך. במצבים אחרים, ייתכן שתרצה לספר לאדם האחר כיצד הפעולה שלו גרמה לך להרגיש, כמו למשל להסביר כיצד זה פוגע ברגשותיך.מכיוון שהאדם האחר לא יכול להיות מודע למה שאתה רואה בהתנהגות מקובלת, הבהיר לו אם משהו שהוא עושה אינו מקובל, כמו להעליב אותך. לקבלת טיפים מאת המחבר המשותף שלנו כיצד לזהות התנהגות גסה, המשך לקרוא!
איך אני מגיב להודעת טקסט גסה?
מישהו מתחצף כאשר הוא או היא אינם מגלים דאגה או כבוד לזכויותיהם ורגשותיהם של אחרים. גסות רוח קורה לעיתים קרובות באופן לא נעים או מזעזע. למידה כיצד להגיב בשלווה ובחמלה לגסות רוח היא מיומנות יקרת ערך, במיוחד אם תעסוק ללא הרף באדם זה. גסות יכולה להיות קשה לניווט, אך למרבה המזל ישנן טכניקות בהן ניתן להשתמש כדי לפרק מנשמת אדם גס רוח, להגן על עצמך ואף לתקן את האינטראקציה השבורה. לחוות גסות רוח יכולה להיות השפעה רבה על הבריאות, ולכן בחינת האפשרויות שלך להתמודדות איתה תוביל לחיים מאושרים יותר ולחוצים פחות.
חלק 1 מתוך 3: קביעת גבולות
- 1בחר אם להגיב. לא לכל מי שמתחצף אליך מגיע תגובה. אם היא מנסה בבירור לגרור אותך לקרב בכך שאתה מגעיל, אל תיתן להימשך עצמך לקרב שלא משרת שום מטרה. התנגד לדחף להגן על עצמך ברגע, אשר בסופו של דבר תהיה דרך חזקה יותר להגן על עצמך. זה יכול להיות קל יותר עם מכר מאשר חבר לעבודה או בן משפחה, אך עדיין יש לך את הזכות להתעלם ממי שמתחצף אליך.
- אם מישהו חותך לפניך בזמן שאתה בתור, זה גס רוח. אתה יכול פשוט להתעלם מזה, או שאתה יכול להיות אסרטיבי. זה תלוי עד כמה אתה מוטרד מזה. עם זאת, אם מישהו פשוט לא אומר תסלח לי כשהוא או היא גיהוקים, זה יכול להיחשב גס רוח, אך לא בהכרח זקוק לתגובה.
- 2דבר באסרטיביות. להיות אסרטיבי הוא דרך אמצע בין להיות אגרסיבי להיות פסיבי. בעוד שתגובה אגרסיבית עשויה לצאת כתוצאה מבריונות ותגובה פסיבית עשויה להזמין בריונות, תגובה אסרטיבית עוזרת לך להישאר איתנה בהרשעותיך תוך שהיא מאפשרת לאדם האחר לקבל את המרחב שלה גם כן.
- אחת הדרכים שאולי תרצו לתרגל להיות אסרטיביות היא לתרגל דיבורים בצורה ברורה ומכוונת. שמור על קול איתן ונינוח, אך כן.
- אם מישהו חותך לפניך בתור ואתה בוחר לומר משהו, נסה: "סלח לי, אדוני / גברתי. אולי לא ראית אותי, אבל עמדתי בתור לפניך."
- 3תקשר את הרגשתך. בנוסף להיותה טכניקה של תקשורת אסרטיבית, זה עשוי להיות שימושי לתקשר במפורש ברגשות שלך אם האדם האחר לא מבין שהוא עושה משהו לא בסדר. זה יכול לנבוע ממקומות רבים, כגון מחלות נפשיות כמו הפרעת חרדה חברתית, או להיות בספקטרום האוטיסטי. אתה אף פעם לא יודע מה האדם השני עושה ולא מכיר את מה שהיא עושה, אז זה נוהג להיות ברור לגבי ההרגשה שלך.
- נסה לומר, "זה פגע ברגשותי כשקראת לי מעצבן כי זה לא גרם לי להרגיש מוערך כאדם."
אם אינך מוכן לסבול התנהגות גסה דומה, יידע את האדם. - 4היו ברורים לגבי קבילות. בנוסף לברור לגבי הרגשתך, כדאי לציין במפורש מהי התנהגות מקובלת לעומת לא מקובלת. ייתכן שהאדם אינו מודע לסטנדרטים שלך להתנהגות מקובלת במצבים חברתיים. יתכן שהם גדלו במשפחה שבה נסחרו באופן קבוע עלבונות מעבר לשולחן האוכל. אם אינך מוכן לסבול התנהגות גסה דומה, יידע את האדם.
- נסה לומר, "זה פגע ברגשותי כשקראתם לי מעצבן כי זה לא גרם לי להרגיש מוערך כאדם. אנא זכור לקרוא שמות סביבי."
- 5הגן על עצמך. חשוב להרחיק את עצמך מהתנהגות גסה ורעילה. למרבה הצער, חלק מהאנשים החצופים ביותר מכוונים למעשה לאנשים הרגישים ביותר. זכרו שזו לא אשמתכם אם מישהו אחר נוהג בגסות, גם אם הוא אומר שזה כן. כל אדם אחראי לאופן בו הוא פועל, ואינך אחראי להתנהגות גסה של אנשים אחרים. ישנן שיטות להגן על עצמך מפני ההשפעות של גסות רוח, כגון:
- לדבר על זה עם חברים ובני משפחה אכפתיים. אם מישהו אומר משהו שכואב לך, הפעל אותו מחדש עם יקיריך כדי שתוכל לעבור את ההתקפה יחד.
- מקשיב לקול שלך. אל תתנו לעצמכם להתגבר על ידי מה שהאדם האחר אומר לכם או עליו. קח צעד אחורה ובדוק במקום זאת עם עצמך.
חלק 2 מתוך 3: הבנת גסות רוח
- 1למד לזהות התנהגות גסה. כמה שזה פשוט נשמע, לפעמים זה יכול להיות קשה לדעת אם מישהו מתחצף, מתגרה בשובבות בצורה ידידותית או משהו אחר. למידה להכיר בגסות רוח תעזור לכם להתמודד איתה בצורה מהירה שתמזער את הנזק הרגשי שנגרם. כמה דברים שכדאי לחפש כוללים:
- צעקות ומחוות אלימות אחרות, כמו לדפוק משהו מהיד שלך.
- אין או מפגין דאגה או כבוד לזכויותיך ורגשותיך.
- התייחסות למין או לתפקודי גוף אחרים באופן שפוגע באחרים.
- התנהגות מסוימת עשויה לעבור את גבולות מה שנחשב גס. במקרים אלה, שקול אם אתה עובר התעללות מילולית. האם אתה מרגיש שאתה הולך ברציפות על קליפות ביצה? האם אתה נטל הבדיחות שגורמות לך להרגיש רע? ההערכה העצמית שלך הולכת ומשתחררת?. אם כן, שקול להגיש תלונה למשאבי אנוש אם האדם הוא עמית לעבודה או לעזוב אותם אם אדם זה הוא שותף לזוגיות.
- 2למדו מה גורם להתנהגות גסה. ישנן מספר סיבות מדוע מישהו עשוי להיות גס רוח כלפיך, מעבר פשוט להשיב על משהו שעשית. ההבנה מדוע אנשים עוסקים בהתנהגויות גסות תעזור לך להשיג נקודת מבט רחבה יותר ולהגיב במודעות ופחות כפייה.
- אדם עשוי לבצע "השוואות כלפי מטה" כדי להרגיש טוב יותר עם עצמו. זוהי טקטיקת מיצוב חברתית שבה אם הם מרגישים שהיא יכולה להציק לך בגסות ובעלבונות, זה יגרום להם להרגיש חזקים יותר בהשוואה. ברור שזה בא מתחושת חוסר ביטחון ולא ביטחון.
- מחקרים מראים שלעתים אדם ישליך דברים שאינם רוצים להודות בעצמם על אנשים אחרים. למשל, אם היא חושבת שהיא פיזית לא מושכת עמוק בפנים, היא עלולה להסתובב ולהגיד לאנשים אחרים שהם מכוערים. זה מעביר זמנית את הבעיה לאחרים.
- אדם יכול גם להגיב בגסות רוח כאשר הוא חש מאוים. לא תמיד צריך לאיים עליהם בפועל; הם עשויים להרגיש מאוימים פשוט על ידי הימצאותם בנוכחותכם, אם אתם בטוחים או בעלי תכונות רצויות אחרות.
- 3גלה את המוטיבציה הבסיסית. שאל את עצמך מה עשוי לחייב את האדם הזה במיוחד לגשת אליך בדרך שהוא עושה. אולי האדם הזה מעולם לא למד נימוסים? או אולי הם חשים מאוימים או מפוחדים או נסערים ממשהו שאינו קשור אליך לחלוטין? חשוב על האינטראקציות האחרונות שלך ובדוק אם תוכל למצוא סיבה אפשרית שתעזור לך להגיב כראוי.
- אם האדם הוא עמית לעבודה, האם שכחת לעשות משהו שאחר כך הועבר אליו?
- אם האדם הוא בן משפחה, האם נטלת צד של מישהו אחר בוויכוח?
- האדם יכול להיות אפילו מנסה לעזור בדרך סיבובית, או רוצה להתחבר אבל לא יודע איך.
- אולי הם הרגיזו אותך בטעות, ולא ידעו שהם מתחצפים.
איך אני מגיב לזר מוחלט ששאל אותי בקול שאלה אישית בחדר המתנה צפוף? - 4חנך את עצמך על ההשפעות. אם אתה זקוק לסיבה טובה להתרחק מאנשים גסים או לנטרל גסות רוח, בדוק את ההשפעה שיש לגסות כלפיך. התנסות בגסות מאחרים פוגעת בכל דבר, החל ביצירתיות ובכוח המוח ועד כמה אנחנו רוצים לעזור לאנשים אחרים. גסות רוח אולי נראית כמו עסקה קטנה שאפשר להתגבר עליה ולהתאושש ממנה בקלות, אך המחקר מספר סיפור אחר.
חלק 3 מתוך 3: תגובה בחמלה
- 1התנצל אם מתאים. האם הגסות התחילה במקום אחר? האם תרמת לזה או בכלל התחלת את המרירות במשהו שעשית? אם כן, התנצלות כנה יכולה לחולל את ההבדל או לפחות להפיץ אדם כועס. אם היא לא תקבל את התנצלותך, אתה יכול לפחות להשיג קצת שקט נפשי מהידיעה שאתה מודה באשמה וניסית לתקן את הדברים. אם אינך בטוח מה עשית, עדיין תוכל להתנצל באופן כללי:
- דוגמה: "אני מצטער אם עשיתי משהו כדי להעליב אותך. זו לא הייתה כוונתי."
- 2השתמש בשפה לא שיפוטית ולא אלימה. קל להיתפס במערבולת העלבונות הגסים והסוערים, אך אם ברצונך להגיב בצורה יעילה וחמלה יותר, קח נשימה עמוקה ושנה את האופן שבו אתה מלה את תלונותיך.
- דוגמא גרועה: "אתה ממש גס רוח כלפי!"
- דוגמה טובה: "אני מרגיש פגוע ממה שאתה אומר."
- 3שאל את האדם על צרכיה. אתה לא תמיד יכול להיות זה שמספק אדם גס, אבל אתה בהחלט יכול לשאול אותו או אותה אם יש משהו שאתה יכול לעשות כדי לעזור. מחווה חביבה זו תעבור דרך ארוכה.
- דוגמה: "אני מצטער שאתה נסער. האם יש משהו שאני יכול לעשות, או שאנחנו יכולים לעשות יחד, כדי לעזור לך להרגיש טוב יותר?"
- 4הגש בקשות משלך. אחת הדרכים לסיים מצב בו מישהו מתחצף כלפיך היא לגרום לה להבין מאיפה אתה בא ומה אתה צריך, בצורה איתנה אך עדינה. ישנם מספר שלבים לתהליך זה:
- זהה את הרגשות שלך. נסו להבין מה קורה בתוככם ומה ישפר את זה.
- הסביר לאדם מדוע אתה מרגיש כך. הכן את השפה מבחינת הצרכים שלך, ולא מה שהיא עושה לא בסדר. דוגמה: "אני מצטער, אבל היה לי יום קשה ואני ממש רגיש כרגע. האם נוכל להמשיך בדיון הזה בהמשך?"
- בקש שמשהו ייעשה אחרת. אל תרגיש רע לבקש שתהיה התנהגות או פעולה מסוימת לאחר שהסברת מאיפה אתה בא.
למידה כיצד להגיב בשלווה ובחמלה לגסות רוח היא מיומנות יקרת ערך, במיוחד אם תעסוק ללא הרף באדם זה. - 5טיפח חמלה. חמלה פירושה "לסבול ביחד." אם אתה יכול להראות לאדם שאתה מעוניין ברגשותיה להיפגע, שאתה רוצה לעזור, אז תוכל לפתח ביעילות חמלה ואמפתיה, שיסיימו את המחלוקת. כולנו סובלים ומרגישים כאב, ולכן לא צריך להיות קשה מדי להכניס את עצמכם לנעליו של האדם האחר ולהבין מדוע היא עשויה להתפרץ בכך שהיא גסה. סוג זה של הבנה, תגובה חמלה שווה את זה, מכיוון שלחמלה יש מספר רב של יתרונות, כמו שקט נפשי מוגבר, יצירתיות ותקשורת בריאה.
- לפעמים התנהגויות גסות קורות מכיוון שמישהו פשוט עובר יום קשה. יתכן שתגלה כי לאחר התייחסות לצרכיו של האדם והפצת את תסכולו של האדם האחר, הוא או היא עשויים להתנצל בפניך על התנהגותם הגרועה.
- נשמו עמוק וספרו עד 10 לפני שתגיבו בחום של הרגע. זה יפעיל את החלק לנוח ולעכל את מערכת העצבים שלך, יעזור לך להירגע ולהגיב פחות כפייתי.
- אם האדם הופך לאלים, דאג להגן על עצמך, על ידי התרחקות ממנה או התקשר למשטרה.
קרא גם: איך לכתוב כרטיסי תודה?
שאלות ותשובות
- מישהו אמר לי משהו גס כאשר נתתי חוות דעת ביוטיוב דרך ההערות. האם עלי להתעלם מהם?בהחלט כדאי להתעלם מהם. אנשים נכנסים לסעיף ההערות ב- YouTube במיוחד כדי לטרול, והם מתים מתשומת ליבכם. אל תתן להם את זה.
- איך אני מגיב להודעת טקסט גסה?איך שלא תרצה, פשוט אל תהיה גס בתמורה. אתה יכול לשלוח הודעה חזרה ולומר שאין צורך להתחצף.
- יש לי חבר לשעבר שלא היה נחמד לאחרונה. איך עלי להגיב לה?בטח כבר ביקשת ממנה להפסיק. בפעם הבאה שתשמע אותה גסה / לא נחמדה, קוטע את דבריה בקול רם ואיתן מאוד, "אנא תפסיק לומר לי דברים גסים". אם היא לא תפסיק, תוכלו ליצור קשר עין בשלווה. תגרום לעצמך להיות רגוע, (רזה, הסתכל על ציפורני הידיים שלך, הסתכל עליה בהבעה משועממת) להיראות בוגר ממנה, ותגרום לה להבין שהיא מבזבזת את זמנך עם בגרותה. אם אתה צריך, תלך משם.
- מה עלי לעשות אם אנשים חושבים שאני נשוי לבעלי תמורת כסף?איננו יכולים לשלוט במה שאנשים אחרים חושבים. זה ממש לא משנה. רק תגיד להם כמה אכפת לך ממנו, או אל תגיד כלום ותן למסירות שלך לדבר בעד עצמו.
- יש לי סטודנט מבוגר כבן 22 ששואל כל הזמן את ההוראה שלי על ידי העלאת טיעון נגד משהו שאני אומר שמתייחס ל -1% מהמקרים, צוחק בקול רם ומתנהג משועמם בכיתה. מה אני עושה בקשר לסטודנט הזה?תגיד לאותו אדם שהוא צריך להיות שקט ולהקשיב. הם עשויים להציע רעיון חלופי, אך בתנאים מכובדים ומבינים שאתה עלול לא לאפשר זאת לדיון. אחרת הם יכולים לצאת מהכיתה שלך אם הם הולכים להיות לא מכבדים.
- כשאני מסמס לאחותי היא תמיד ממש גסה. בדרך כלל אני זה שמנסה להפסיק ויכוח, אבל היא מאוד מצחיקה. מה אני עושה?להיות סבלני. אתה יכול גם לומר לה שהיא פגעה ברגשותיך. היא אולי לא יודעת שהיא מתחצפת. קבעו לעצמכם כללים ונסו להבין זה את זה.
- חבר שלי תמיד מקניט אותי. מה עלי לעשות בכדי לעצור אותה? האם עלי להפסיק לדבר איתה?כאשר היא מקניטה אותך, אמור לה להפסיק אם זה גורם לך להרגיש לא בנוח ואתה יכול אפילו לגשת אליה ולהגיד לה להפסיק להקניט אותך. אם היא תמשיך אחרי זה, היא רק תגרום לך להרגיש רע עם עצמך ולכן כדאי לאט לאט לנתק ממנה את התקשורת. אם אתה עדיין לא בתיכון, ברגע שאתה הולך לבית ספר תיכון יש כל כך הרבה אנשים להתיידד איתם שלא יתגרו בך, אז אל תחושש להיות לבד, אתה לא תהיה. בסך הכל, אמור לחבר שלך להפסיק לפני שתפסיק לדבר איתה. אולי היא מתבדחת ותפסיק ברגע שתגיד לה עד כמה זה מפריע לך. וזכור, אל תאמין לשום דבר שהיא אומרת שגורם לך להרגיש רע עם עצמך.
- איך אוכל להתמודד עם גברים שמגיבים הערות גסות בעבודה?פשוט תתעלם מהם. אם הם מתחילים להציק לך, דווח עליהם לבוס שלך או למשאבי אנוש.
- איך אני מגיב לזר מוחלט ששאל אותי בקול שאלה אישית בחדר המתנה צפוף? זה היה גס רוח וחודרני. אני אמרתי מה?" איך הייתי צריך לענות?בדרך כלל, התעלמות מהערות בלתי הולמות של זרים היא דרך הפעולה הטובה ביותר. אם האדם התמיד ו / או נכנס לפנים שלך, היית רוצה ליצור קשר עין ולהגיד לו בתקיפות רבה להשאיר אותך לבד.
- איך עלי להתמודד עם חבר כיתה גס?היה מנומס ואדיב לחברך לכיתה. הוא / היא עשויים להתחיל להתנהג בכבוד רב יותר אם אתה נותן דוגמה טובה. אם לא, אתה תדע לפחות שאתה האדם הגדול יותר.
תגובות (4)
- מאמר זה עזר ושיפר את חיי לשלב הבא.
- זה באמת עזר לסדר את הוויכוחים שלי עם חבר שלי! תודה.
- עברתי גיהינום והתמודדתי עם חברים גסים. אני אסירת תודה שמאמר זה לימד אותי מיליון שיעורים שמעולם לא הכרתי. תודה.
- זה באמת עזר לי לזהות אם חבר שלי מתחצף כלפיי או שהיא פשוט מתבדחת. עכשיו אני יודע להגיב לה ואיך לא ישר לכעוס. עכשיו אני הולך לעזוב את חברתי מכיוון שהיא תמיד גסה כלפיי. תודה על העצה הזו.
