איך לאהוב אנשים?
למשל, נניח שחשבת שהם קצת גסים כלפי המלצר שלך בתחילת הארוחה שלך.
יש אנשים שאתה מסתדר איתם באופן מיידי. לאחרים לוקח קצת יותר זמן למצוא קצב. ועוד אחרים גורמים לזה להרגיש בלתי אפשרי בעליל. למרבה המזל, "לחבב" אנשים לא בהכרח אומר שאתה צריך להיות החברים הכי טובים עם כל מי שאתה פוגש. במקום זאת, זה לחשוב הכי טוב על אנשים, אפילו כאלה שהכי פחות סיכוי להיות ה- BFF שלך. על ידי הצבת עצמך בפרספקטיבה וידע כיצד להתמודד עם אינטראקציה עם אותם אנשים מאתגרים יותר, אתה מוצא משהו שאוהב כמעט אצל כולם.
שיטה 1 מתוך 3: חשיבה חיובית על אנשים
- 1כבדו את המסע של כולם בחיים. בשיחה, הימנע מלתקן את הדברים שהם אומרים במקרה ברגע זה. בין אם אתה מאשר או לא מסכים לתגובותיהם, הנח את תגובתך בצד לעת עתה. יש לזכור שכולם נעים בדרך בחיים, ולא תקועים לצמיתות במקום בו הם נמצאים כרגע. חבק את העובדה שכולם משתנים.
- שאל שאלות המשך כדי להבין טוב יותר מהיכן הן מגיעות במקום להגיב מיד למה שאמרו זה עתה. לדוגמא: "למה אתה מרגיש ככה?" או "על מה אתה מבסס את דעתך?"
- זכור שלמרות שאולי לא תמצא חן בעיניך היכן הם נמצאים כרגע, הם יהיו במקום חדש מחר.
- 2התייחס לכל פעולה בנפרד. הימנע מלהוסיף מיד כל דבר קטן שאתה לא אוהב אצל מישהו לרשימה ההולכת וגדלה שכותרתה "דברים שאני לא אוהב באדם הזה". במקום זאת, גשו לכל רגע כחוויה ייחודית משלו. תן להם את ההזדמנות לומר ולעשות דברים מבלי להישפט באופן מיידי על סמך תקלות עבר.
- השתמש בגישה זו גם כשנראה שאותה התנהגות "גרועה" צצה שוב ושוב. זכור, גם אם מישהו, למשל, מאוחר בעקביות לפגוש אותך, הסיבות עשויות להיות שונות בכל פעם.
- שים לב כי התמקדות ברשימה הולכת וגדלה של דברים שאינך אוהב, עלולה להוביל אותך לביצוע פסקי דין אחרים שאחרת לא היית עושה. למשל, נניח שחשבת שהם קצת גסים כלפי המלצר שלך בתחילת הארוחה שלך. אם אתה מחזיק בזה, אתה עשוי לחשוב שהם מטומטמים רק להשאיר טיפ קטן בסוף, למרות שהשירות באמת היה די גרוע.
לדוגמא, אם מישהו לא מתקשר אליך כשאמר שהוא יעשה זאת, אל תקל בזה. - 3קבל שהם תעלומה. היו מוכנים לעולם לא להבין מישהו באופן מלא, אפילו למרות מאמציכם הטובים ביותר. זכור שאינך טלפתית, ולכן לעולם אינך יודע מדוע מישהו אמר זאת או אמר זאת. אל תגביל את עצמך לחבב רק את האנשים שאתה חושב שאתה מבין היטב. פתח את עצמך לחבב אנשים גם כשהם מבלבלים אותך.
- אלא אם כן הם עשו משהו שגוי בעליל (כמו לירות ברגלו של מישהו אחר רק בגלל שלא הביאו להם משקה), זכור תמיד שאינך יודע את הסיפור המלא.
- הימנע משיפוט אנשים על מעשיהם אם אינך יודע את הסיבה המלאה מאחוריהם. לדוגמא, אם מישהו לא מתקשר אליך כשאמר שהוא יעשה זאת, אל תקל בזה. זכור שאולי איבדו את הטלפון שלהם, נתקלו במצב חירום או במספר דברים כלשהם.
- 4כבד את האינדיבידואליות שלהם. בין אם הם החבר הכי טוב שלך, זר או נמס, זכור שלכולם יש פגמים. חשוב מכך, זכרו כי הפגמים של האדם היחיד שתוכלו לתקן הם שלכם. קבל שכל אדם הוא האדם שלו. אל תתן להם את הנטל המופרז לעמוד בציפיות שלך.
- דרישה שמישהו חייב להשתנות בהתאם לרצונך עשויה לעוור אותך לתכונות החיוביות שלו.
- למשל, התיקון על סירובו של מישהו להיות מונע על ידי אמונותיך לגבי, למשל, מערכת המשפט עשוי לתסכל אותך עד כדי כך שתתחיל להמעיט בערך עד כמה הם אמינים כשאתה זקוק לעזרתם.
שיטה 2 מתוך 3: שינוי נקודת המבט שלך
- 1אפשר הבדלי ערכים. כבד את העובדה שכולם גדלים עם עדיפויות שונות. הכירו כיצד ההיסטוריה האישית שלכם הובילה אתכם לפתח מערך ייחודי משלכם. תחשוב איך זה מעצב את ההשקפה שלך על אנשים אחרים. ואז שקול כיצד ההיסטוריה האישית של מישהו אחר יכולה להוביל אותו לאמץ סדר עדיפויות ייחודי משלהם. הבן שהם לא פחות חביבים רק בגלל שהם מחזיקים בערכים שונים. לדוגמה:
- טרגדיה במשפחה שלך עשויה הייתה להרשים אותך את החשיבות בקיום קשרים חזקים. עם זאת, מי שגדל ללא טרגדיה כזו עשוי להיות נוטה יותר לתת לקשרי המשפחה להיחלש בגלל נושא שנראה בעיניך מינורי.
- מצד שני, אתה יכול לשקול משהו כמו לדלג על בית ספר כטקס מעבר כי מעולם לא סבל ממנו, בעוד שמישהו אחר עשוי לחשוב על זה כעל טעות גדולה בגלל ההשלכות החמורות שעמדו בפניהם לאחר מכן.
לדוגמא, אם שיחה על פוליטיקה גורמת לך להיות לא נעימה, דאג לבדיחה כמו: "מה זה? - 2מעריכים את ההבדלים ביניהם. זכרו: אף אחד לא מושלם, כולל אתכם. במקום להאשים אנשים שלא שיתפו את הערכים שלך, הכיר כיצד הלך הרוח שלהם יכול להיות דבר טוב, גם אם זה נראה מנוגד לשלך. מעריך את התוצאות החיוביות שמקורן בגישה הייחודית שלהם כלפי החיים. לדוגמה:
- הגישה שלך לעבודה עשויה להיות לצלול אליה ראשית ולהישאר עם זה עד לסיום, בעוד שלעמיתך או מחברך לומדים יש חשיבה רגועה יותר. במקום להאשים אותם בכך שהם להוטים מדי לקחת הפסקה, אמור את היתרונות של לקיחת אחד. העריך כיצד בן / בת הזוג שלך הוביל אותך לחוויה שאחרת היית מדלג עליה לבד.
- תגיד שאתה ואדם B חולקים דעות דומות מאוד. עם זאת, שלך מעוצב על ידי אמונתך בדתך, בעוד שאדם ב ', אתאיסט, הגיע אליהם בכוחות עצמו. במקום להאשים אותם בגלל חוסר האמונה שלהם, העריכו איך הם הגיעו לאותם ערכי ליבה ללא שום עזרה מלמעלה.
- 3ראו את עצמכם מעיניהם. אל תניח שפעולותיך תמיד מבהירות את קו ההיגיון שלך לאחרים להבין זאת. זכור שאנשים עשויים להיות תמהים באותה מידה מדוע אתה עושה דברים מסוימים כמו שאתה מבחירותיהם. זיהוי מתי ההתנהגות שלך עלולה לבלבל, להעליב או להרחיק אחרים. ואז שקול דרכים לפצות ולבנות הבנה טובה יותר ביניכם. לדוגמה:
- תגיד שאתה מופנם ושקט מטבעך. אדם B, לעומת זאת, מאוד פתוח ודיבורי. למרות שלא תיעלב ממישהו שפשוט מהנהן שלום בבוקר במקום לפתוח בשיחה, הבן שאדם ב 'עשוי. כדי לפצות, פגוש אותם באמצע הדרך. החמיאו למראה שלהם, הגיבו על מזג האוויר, או הציעו כל צורה אחרת של צ'יט כדי להקל עליהם.
- עכשיו אמור ההפך: אתה מאוד דברן ואדם B שקט מאוד. בזמן שאתה יודע שאתה מנסה לפתוח בשיחה כדי להיות ידידותי, הכיר בכך שהם עלולים להרגיש מציקים לאינטראקציה. שוב, פגוש אותם באמצע הדרך. תגיד שלום, שאל איך היה סוף השבוע שלהם, ואז השאר להם להמשיך לדבר או לחזור.
שיטה 3 מתוך 3: התמודדות עם אנשים מאתגרים
- 1קח את הזמן. הימנע מלהיגרף לחילופי דברים. התנגד לדחף להגיב מיד לכל פעולה או הערה. תן לעצמך תמיד רגע להרהר לפני שתמשיך. לא רק שזה ייתן לך הזדמנות להלחין את עצמך ולשקול מחדש את השגיאות האפשריות, אלא שהוא עשוי לעודד את האדם האחר לעשות את אותו הדבר. לדוגמה:
- נניח שאתה מתמודד עם שכן שעורך הרבה מסיבות רועשות, וכשאתה מתלונן על הרעש, הם מצטטים את האיחוד המשפחתי שקיימת לפני חודש, למרות שזה היה המפגש הרם היחיד שאירחת כל השנה. במקום להצטמצם מיד, הרהר בזה. תודו שזה היה התכנסות קולנית. הראה להם שאתה מקשיב למה שיש להם לומר כדי שהם ירגישו שנשמעים.
למשל, עבירה שניתן לכנות אותה באופן אובייקטיבי תהיה פגיעה פיזית במישהו אחר ללא כל סיבה שהיא. - 2לנתח את עצמך. שמור היטב על מחשבותיך ותגובותיך. הכירו כשאתם מגיבים בצורה שלילית למישהו. ואז חקור את הסיבות מאחורי תגובה זו. הבחין בין עבירות שניתן לכנות באופן אובייקטיבי "גרועות" לבין עבירות אחרות שבאמת רק פוגעות בך באופן אישי.
- למשל, עבירה שניתן לכנות אותה באופן אובייקטיבי תהיה פגיעה פיזית במישהו אחר ללא כל סיבה שהיא.
- מצד שני, עבירה שרק פוגעת בך לא תסכים לדעתך לגבי תוכנית טלוויזיה.
- 3השווה את הפגמים שלך. בכל פעם שמישהו אומר או עושה משהו שלא מוצא חן בעיניך, התבונן בעצמך בכנות לפני שאתה שופט אותם. שאל את עצמך אם אתה אשם באותו דבר. שים לב שלעתים קרובות אנו מגיבים בצורה החזקה ביותר לפגמים של אנשים אחרים כאשר הם משקפים את מה שאנחנו לא אוהבים בעצמנו. כשאתה מוצא שזה המקרה, חתוך את האדם האחר עוד יותר רפוי. אל תשפט אותם בחומרה יתרה על מה שעשוי היה להיות אופי מבחינתם רק בגלל שאתה רגיש יתר על המגרעות שלך. לדוגמה:
- נניח שיש לך ספקות ביחס למערכת היחסים החדשה שלך, והחבר או החברה החדשה שלך נראים די תפוסים על ידי מישהו אחר שפגשו זה עתה, מה שגורם לך להרגיש קנאה. אולי הם באמת מוכים, אבל אולי ההתרגשות שלהם נובעת פשוט מעניין משותף שאתה באופן אישי לא חולק. כך או כך, הכירו בכך שהפרספקטיבה שלכם עשויה להיות מעוותת על ידי הספקות הקיימים שלכם לפני שתנהגו בזריזות יתר.
- 4השתלט על השיחה. אם מישהו מדגים שיש לו בהחלט איכויות שאתה לא אוהב, זכור: לכל אחד על כדור הארץ יהיו איכויות שאתה לא אוהב בהן. הפנה את השיחה לנושאים שהופכים אותך לנוח יותר. שמור על ההתמקדות שלך בתכונות החיוביות של האדם האחר על ידי היסיר אותם מהאזורים שגורמים לך לחשוב עליהם בצורה גרועה.
- לדוגמא, אם שיחה על פוליטיקה גורמת לך אי נוחות, דאג לבדיחה כמו "מה זה? תוכנית יום ראשון בבוקר? בואו נחליף את הערוץ לספורט."
- אם האדם הזה הוא מישהו שאתה צריך לקיים איתו קשר שוב ושוב (כמו אח שקשה להסתדר איתו), קבע חוקים מוצקים יותר. פשוט אמור, "בואו נסכים לא לדבר על הנושא הזה כשאנחנו ביחד."
קרא גם: איך להתוודות בשקר?
