איך להתמודד כשבן הזוג שלך לא מגן עליך למשפחה?
זה יכול להיות מרגיז כאשר בן / בת הזוג שלך לא מגן עליך בפני משפחתם, אך על ידי שיחה גלויה בנושא אתה יכול להגיע להחלטה. המתן לשעה טובה כשאף אחד מכם לא לחוץ או עסוק. ואז, הסבירו מה אתם מרגישים לגבי משפחתו וחוסר התמיכה שלו. לדוגמא, אמור משהו כמו: "זה מפריע לי כשאמא שלך מבקרת את ההורות שלנו ואתה לא עומד בעדי. אודה לך מאוד אם תגן עלי בעתיד." נסה לנהל משא ומתן על גבולות מסוימים לגבי משפחת בן / בת הזוג שלך, כאילו שתסתלק אם הם יתחילו לדבר איתך. ברגע שסיכמתם על גבולות מסוימים, תוכלו לשתף את בן / בת הזוג שלכם למסור אותם למשפחתו, כדי שהם יידעו מה החלטתם. לטיפים נוספים מאת המחבר המשותף שלנו,כולל איך לעמוד על עצמך אם בן / בת הזוג לא יעשו זאת, המשך לקרוא!
זכרו שבן הזוג שלכם אוהב את המשפחה שלהם, וזה טבעי שהם ירגישו נאמנים לבני משפחתם.
כשאתה בקשר עם מישהו, חשוב לעבוד כצוות. אבל כאשר בן הזוג שלך נאבק לאזן את נאמנותם לך ולמשפחתך, אתה עלול להרגיש הכל מלבד מאוחד. מקובל להרגיש פגוע או נבגד אם בן / בת הזוג שלך לא מגבה אותך כאשר משפחתם מבקרת אותך או שופטת אותך. אי ראיית עין בעין כיצד להתמודד עם סכסוכים משפחתיים עלולה לפגוע בקשר שלך עם בן / בת הזוג שלך, ולכן חשוב לדעת כיצד להתמודד עם מצב זה. תוכלו ללמוד לעשות זאת על ידי תקשורת טובה יותר עם בן / בת הזוג, הצבת גבולות עם משפחת בן / בת הזוג ולמידה לעמוד על עצמך.
שיטה 1 מתוך 3: לדבר עם בן / בת הזוג שלך
- 1בחר זמן טוב לשיחה. הדיון במשפחת בן / בת הזוג שלך הוא נושא רגיש, לכן תרצה להעלות את הנושא כאשר בן / בת הזוג שלך במצב רוח קולט. הימנע מלדון בכך כאשר הם כועסים, עייפים או לחוצים. במקום זאת בחר זמן בו שניכם במצב רוח טוב ונינוחים יחסית.
- זה אפילו יכול להיות רעיון טוב לנהל את הדיון כשאתה עוסק בפעילות הדדית זה לצד זה ולא פנים אל פנים כדי להקל על חלק מהמתח. שקול להעלות את הנושא כשאתה נוהג או מקפל כביסה. אמור, "מותק, רציתי לדבר איתך על המשפחה שלך. לפעמים, אני מרגיש שהם מאוד שיפוטים כלפיי, ונראה שלא יש לך את הגב."
- כמו כן, זכור כי בן / ת הזוג שלך יזדקק לזמן כדי לעבד את מה שיש לך לומר, כך שתצטרך לפרק את הדיון למספר שיחות לאורך זמן. נסו להיות רגישים לצרכי בן / בת הזוג ותנו להם זמן.
- 2ספר לבן הזוג שלך איך המשפחה שלהם גורמת לך להרגיש. היו כנים לגבי מה שמפריע לכם. השותף שלך אולי לא מבין כיצד התנהגות משפחתם משפיעה עליך.
- השתמש בהצהרות "אני" כדי להביע את הרגשתך. לדוגמא, אמור משהו כמו: "אני מרגיש מתוסכל כשאנחנו מבלים עם המשפחה שלך בגלל הדברים שהם אומרים לי."
- נסה לשמור על הטון שלך ניטרלי במהלך שיחה זו, גם אם אתה מתוסכל. בן / בת הזוג שלך עלול להתגונן אם אתה כועס בעליל.
- אמור משהו כמו, "אני יודע שאתה אוהב את אמא שלך והיא מתכוונת לטוב, אבל זה ממש מפריע לי שהיא תמיד מבקרת את הדרך בה אני מגדלת את הבת שלנו. אני מתחילה לחשוש מללכת לאירועים משפחתיים כי בדרך כלל יש לה משהו שלילי. לומר."
- 3אמור לבן / בת הזוג שלך שאתה צריך שיעמדו בשבילך. לעתים קרובות עדיף שבן הזוג שלך יטפל בבעיות שמתעוררות עם המשפחה שלהם. יידעו שאתה זקוק לתמיכה מהם.
- אתה יכול לומר, "בפעם הבאה שאמא שלך תתחיל להגיד לי איך עלינו לגדל את אוליביה אחרת, אתה יכול להיכנס ולהגן על החלטות ההורות שקיבלנו יחד? התמיכה שלך תהיה כל כך משמעותית עבורי."
- הימנע מהאשמתם בכך שלא תמכו בך בעבר. נסו להתמקד במה שאתם צריכים מהם להתקדם.
בני המשפחה של בן / בת הזוג שלך יצטרכו לדעת על הכללים החדשים עליהם והשותף שלך החלטת. - 4הימנע מלדבר על אופיו של מישהו. אם אתה מבצע התקפות אישיות כלשהן על משפחת בן / בת הזוג שלך, בן / בת הזוג שלך עשוי לקפוץ אינסטינקטיבית לצד שלהם. שמור על הכל עובדתי בהחלט כשאתה טוען את המקרה שלך. התייחס לאירועים ספציפיים שהתרחשו, והימנע משיפוט של אופי.
- באופן דומה, הימנע משימוש בהצהרות "תמיד" ו"אף פעם ". הצהרות אלו אינן נכונות לעיתים נדירות, ולעתים קרובות הן מובילות לוויכוח.
- זכרו שבן הזוג שלכם אוהב את המשפחה שלהם, וזה טבעי שהם ירגישו נאמנים לבני משפחתם.
- 5פתרונות סיעור מוחות עם בן / בת הזוג שלך. בן / בת הזוג שלך מכירים את משפחתם בצורה הטובה ביותר, וייתכן שיש להם כמה תובנות טובות כיצד לטפל בהם. לעבוד כצוות כדי לבוא עם כמה רעיונות עבור הימנעות הסכסוך ואת תחושות כואבות על מפגשים המשפחה בעתיד.
- למשל, אתה ובן זוגך יכולים לשבת ולהעריך מה קורה וכיצד לגשת למצב על סמך האישיות הייחודית של בני משפחתם. אולי, בן הזוג שלך יודע דרך לטפל בבן משפחה מסוים שיכול לעזור באינטראקציות שלך. הם עשויים לומר, "דודה שרה היא שיפוטית כלפי כל מי שאני יוצאת איתו. אולי עדיף אם רק נתעלם מהערות ממנה."
- אתה יכול אפילו לנסות ליצור דו שיח ולחזור על מה שכל אחד מכם יכול לומר במצבים מסוימים. זה עשוי להקל על בן / בת הזוג שלך להיכנס כאשר אתה זקוק להם.
- 6תרגול הקשבה פעילה. אפילו הנושאים הרגישים ביותר ניתנים לניווט ביתר קלות כאשר שניכם מתאמנים בהאזנה פעילה. זה כרוך בהקשבה להבנה ולא בהאזנה לתשובה. כשבן הזוג שלך מדבר, נסה את הדברים הבאים:
- יצירת קשר עין מדי פעם
- הסרת הסחות דעת כמו הטלפון הסלולרי או הטלוויזיה
- הצגת שפת גוף פתוחה (למשל ידיים ורגליים לצדך ונינוחות)
- שאלת שאלות להבהרה (למשל "האם אתה מתכוון...?")
- סיכום הנקודה שלהם כדי להבטיח שאתה מבין (למשל "זה נשמע שאתה אומר...")
- מחכה עד שיסיימו את ההודעה לפני שהם מגיבים
- 7שקול להשתתף בייעוץ זוגי. אם אתה ובן זוגך נאבקים להגיע להסכמה כיצד לטפל בסכסוך משפחתי, ייעוץ זוגי יכול לעזור לך להבין זה את זה טוב יותר. יועץ טוב יכול ללמד אותך אסטרטגיות תקשורת ולעזור לך ליצור פתרונות המתאימים לשניכם.
- אתה יכול להציע, "מתוקה, אני יכול לראות שאתה מתקשה לעמוד מול משפחתך. אני חושב שזה יהיה מועיל אם נראה מטפל שיכול לעזור לנו להבין איך לנהל את המצב הזה. זה נשמע לך טוב? "
שיטה 2 מתוך 3: הצבת גבולות
- 1הפרד את מערכת היחסים שלך מהמשפחה שלהם. אתה יוצא או נשוי לבן / בת הזוג שלך, לא כל המשפחה שלהם. אל תתנו לבעיות עם בני המשפחה של בן הזוג להפוך לקשיים במערכת היחסים שלכם.
- אם אתה מרגיש שהסכסוך משפיע על מערכת היחסים שלך, הקדש רגע לזכור את כל הדברים שאתה מעריך אצל בן / בת הזוג שלך ואין להם שום קשר למשפחתם. כתוב אותם וקרא מדי פעם ברשימה.
- לדוגמא, אם אתה רואה את משפחת בן / בת הזוג שלך רק בחגים ובאירועים מיוחדים, ייתכן שלא תתעצבן כל כך על מתח כלשהו כי אינך צריך להתמודד עם זה כל כך הרבה פעמים. "
אם אתה מבצע התקפות אישיות כלשהן על משפחת בן / בת הזוג שלך, בן / בת הזוג שלך עשוי לקפוץ אינסטינקטיבית לצד שלהם. - 2שוחח עם בן / בת הזוג על גבולות. שב עם בן / בת הזוג שלך והגיע יחד עם כמה מגבלות סבירות. חשבו מה שניכם יכולים לעשות כדי למזער סכסוכים ולשמור על שלום המשפחה.
- לדוגמא, אחד הגבולות שלך יכול להיות שבני המשפחה של בן / בת הזוג שלך לא יכולים להישאר בלילה כשהם באים לבקר.
- גבול אחר עשוי להיות לא לאפשר למשפחה לקחת החלטות זוגיות מסוימות כמו להביא תינוקות, לעסוק בדת מסוימת או להחליט היכן אתה גר.
- 3בקש מבן / בת הזוג שלך להעביר את גבולות המשפחה שלך למשפחת בן / בת הזוג שלך. בני המשפחה של בן / בת הזוג שלך יצטרכו לדעת על הכללים החדשים עליהם והשותף שלך החלטת. על השותף שלך להעביר את הגבולות הללו לבני משפחתם, ואתה יכול לאכוף אותם לפי הצורך. היה אדיב ומנומס, אבל תקיף. עם זאת, אם מישהו מעליב אותך על הגבולות החדשים, אז עמד בעצמך.
- וודא שגם משפחת בן / בת הזוג מכירה את ההיגיון שמאחורי הגבולות שלך.
- אתה או בן / בת הזוג שלך יכולים לומר משהו כמו: "אנחנו ממש שמחים שאכפת לך מאיתנו, אבל אנחנו מעדיפים שלא לדון יותר בכספים שלנו. ההחלטות שלנו לגבי כסף הן אישיות."
- 4שמרו על הגבולות שלכם. יתכן שתצטרך להזכיר למשפחת בן / בת הזוג שלך את הגבולות שלך מדי פעם. לוקח לאנשים זמן ללמוד התנהגויות חדשות כאשר הם התרגלו לנהוג בדרך מסוימת.
- אם הגבולות שלך מופרים, עליך לחזק אותם באמירה: "זכור, החלטנו שאין לנו ילדים, אמא / חמות. האם אתה יכול לתמוך בהחלטה שלנו גם אם אתה לא אוהב את זה?"
שיטה 3 מתוך 3: לעמוד על עצמך
- 1היו בטוחים ואסרטיביים. זכרו שגם אתם מבוגרים. התמודדות עם בני משפחה מבוגרים יותר, כמו הורי בן / בת הזוג שלך, יכולה לגרום לך להרגיש שוב כמו ילד, אך זה לא אמור להיות. אם אתה מרגיש שמטרידים אותך או שופטים אותך שלילי, זו זכותך לעמוד על עצמך.
- להיות אסרטיבי לא צריך להיות אומר שלא מכבד. אתה יכול לעמוד על עצמך תוך שאתה מכבד ואדיב.
- למשל, אתה יכול לומר בתוקף, "אני יודע שאתה לא מבין את התרבות שלי, אבל חשוב לי ולהנרי לחגוג את החג הזה. אני מכבד את האמונות שלך, והייתי מעריך את זה אם היית עושה את זה בשבילי. "
- 2שוחח עם משפחת בן / בת הזוג שלך. אם אתה מתקשה עם אדם מסוים, נסה להעלות את הבעיה איתם בעצמך. נטילת היוזמה לפתרון הבעיה תראה את בגרותך, והם עשויים לכבד אותך יותר על כך שאתה מדבר.
- עדיף הרבה לדבר על בעיות כאשר הן מתרחשות מאשר לתת להם להתייחס ללא שנים. אמור, "כשאתה מדבר עלי ככה ג'וזי, זה גורם לי להרגיש שאין לי קול. אודה לך מאוד אם תתן לי לסיים לדבר לפני שתשתף את דעתך."
אתה יכול ללמוד לעשות זאת על ידי תקשורת טובה יותר עם בן / בת הזוג שלך, הצבת גבולות עם משפחת בן / בת הזוג שלך וללמוד לעמוד על עצמך. - 3הסטו עצות או הערות לא רצויות. אם משפחת בן / בת הזוג שלך מציעה לך לעתים קרובות ייעוץ או ביקורת לא רצויות, הכין כמה תגובות לא מחויבות להפניית השיחה. תרגל תגובות אלה לפני שתצטרך להשתמש בהן. זה יעזור לך להישאר רגוע ונאסף ברגע זה.
- אם אתה מדבר עם מישהו מבוגר, דרך טובה להתמודד עם עצות לא רצויות היא להגיב בנימוס עם משהו כמו, "כמה מעניין!" או "איזה סיפור מסודר!" למשל, אם אמא של בן / בת הזוג שלך אומרת לך שאתה צריך להאכיל את הילדים שלך אחרת, שאל אותה איך היא האכילה את ילדיה כשגדלו.
- תגובות טובות אחרות כוללות "זה מעניין, אצטרך לנסות את זה מתישהו" ו"תודה על העצה, אבל החלטנו לעשות זאת בדרך זו. "
- 4שקול להגביל את הקשר שלך עם משפחת בן / בת הזוג שלך. אם אתה באמת לא מצליח לפתור את הסכסוכים שלך עם משפחת בן / בת הזוג שלך, הדרך הטובה ביותר לפעולה עשויה להיות הגבלת הקשר שלך איתם. דילוג על אירועים משפחתיים עשוי להיות הדרך הטובה ביותר לשמור על שלום ולהימנע ממתח היחסים שלכם עם בן / בת הזוג. עם זאת, אם אינך רוצה לדלג על אירועים משפחתיים, תוכל גם לקבוע מגבלת זמן למשך זמן שהייתך שם.
- הגבלת קשר היא כנראה רעיון טוב אם משפחת בן / בת הזוג שלך מתעללת בך באופן מוחלט או לא מכבדת אותך. סביר להניח שאנשים שמתנהגים כך לא ישנו את התנהגותם.
שאלות ותשובות
- האחר המשמעותי שלי מזה עשר שנים לא מוכן להגן עלי. היא מפחדת מאמא שלה ומאכזבת אותה, ולכן היא בוחרת לא לומר כלום, מה שגורם לי להרגיש בגובה 2,50 ס"מ. יש עצות?שוחח עם גורם המשמעותי שלך באופן ישיר על הרגשתך, אם לא עשית זאת בעבר, מכיוון שהיא עשויה להיות לא מודעת למידת השפעתה של אמה עלייך. נסו להימנע מלתת לשיחה להיות מתעמתת או זועמת. התחל הצהרות ב"אני מרגיש ", ובמרכז השיחה כיצד הדברים יכולים להשתנות בעתיד במקום להאשים על העבר.
- בן הזוג שלי אף פעם לא קם למולי מול בעל הבית שלנו כשהם אומרים עליי דברים רעים, הכל בגלל שהוא חושש שאולי נבעטו החוצה וזה כואב לי מאוד כי זה כאילו אני האיש הרע.בבירור יש בסיפור הזה יותר ממה שאנו מודעים אליו. אך על סמך דבריך, במקום לנסות להבין מי אשם, אתה ובעלך צריכים לפתור את הבעיות יחד; כמו הצוות שאתה. כדאי שתיידע אותו גם עד כמה כואב לך כשהוא מטיל אותך על כל האשמה. אם הוא לא מוכן לעשות זאת, הגיע הזמן לייעוץ נישואין.
- המשפחה של בעלי תמיד מנסה לגדל את הבן שלנו בן השנתיים, וזה משגע אותי! בימים שאני אכן זקוק לעזרת משפחתו בכדי לצפות בו, הם תמיד סוגרים אותי. מה אני יכול לעשות?זה לא שקבעת את התוכנית כיצד צריך לגדל את ילדיך, וכל האחרים פשוט נמצאים בשליטתך בכל הנוגע לביצוע התוכנית. לכל אחד יש השקפות משלו, רעיונות, ניסויים וחוויות כיצד לגדל ילדים. אז בעצם, זה להשתמש בהם כדי לעזור ולאפשר להם לעשות את שלהם, או לא להשתמש בעזרתם ולעשות הכל בעצמך. דרך נוספת להסתכל על זה היא זו: הבית שלי, הכללים שלי. כשהילד נמצא אצלך, הוא מקיים את הכללים שלך; כשהוא במקומם, הוא ממלא אחר הכללים שלהם.
- אני רוצה לצאת ממערכת יחסים בגלל משפחתו, מהי הדרך הקלה ביותר? כי סיימתי לנסות ואני מתחיל מערכת יחסים חדשה.רק תגיד לו שזה נגמר ואתה ממשיך הלאה. אתה לא צריך להסביר, ובוודאי שאתה לא חייב לו כלום אם הוא נותן למשפחתו לזלזל בך.
- לבן החבר שלי יש חברה שהיא רעה, רעה ופוגעת בי בכל סיכוי שהיא מקבלת. היא שיכורה ומשקרת מניפולציות. אני לא יכול להמשיך להתמודד איתה. מה עליי לעשות?ספר עליה את בן או החבר שלך. אם הם מסרבים לדבר איתה, אז הימנע ממנה בכל מחיר. אם היא תשים את הידיים עליך, ייתכן שתצטרך עזרה משטרתית.
- בעלי הוא מספר 7 מתוך 10, הכבשה השחורה שעוברת התעללות רגשית. הוא עבר לקליפורניה ונפגשנו בגיל 21 והתחתנו. למשפחתו לא הייתה מילה נחמדה אחת לומר עליו. הם הסתובבו עלי. אין תמיכה, ובן זוגי מאפשר זאת. מה עליי לעשות?הוא לא יכול לשלוט במעשי משפחתו. הוא גדל והתעלל רגשית בכבשה השחורה הכואבת, כלומר משפחתו בחרה להתייחס אליו בצורה גרועה. הוא גדל חסר אונים כנגד משפחתו ולמד כי העמידה מולם מזיקה מכל דבר אחר. זה לא קשור אלייך; לפעמים לעמוד מול המתעלל זה מסוכן. הוא לא "מרשה" כלום. אם זה היה תלוי בו, הוא היה משאיר את המשפחה שלו ואתו לבד. הוא לא יכול לומר למשפחתו להפסיק, כיוון שהם עושים את זה כבר שנים. הם בחרו לשנוא אותו, ועכשיו הם שונאים אותך בהתאגדות. הדבר הטוב ביותר לעשות הוא להימנע מהם לחלוטין.
- חוקי ממשיכים לבקר אותנו שלוש פעמים בחודש. אני לא מקבל זמן איכות עם בן זוגי. איך אני מתמודד עם זה? בסופו של דבר אנחנו תמיד נלחמים ברגע שחמותי עוזבת. חמותי אף פעם לא סוגרת את הפה!קח את הזמן לשבת ולנהל שיחה רצינית עם בן / בת הזוג שלך. תן להם לדעת את הרגשות שלך ואיך התחושה שלך כשחוקריך מבקרים ואיך אתה מרגיש שמתייחסים אליך. הוויכוחים אינם פותרים את הבעיה, אך ייתכן שדיבורים מלב אל לב. הסבירו איך אתם מרגישים ששניכם לא מקבלים מספיק זמן לבד יחד ושהביקורים בגיסים יהיו טובים יותר אם היו פחות כאלה.
