איך להתמודד עם הורים גרושים?
ילדים רבים להורים גרושים נוטים לחשוב על המחשבות הללו, והם יכולים להיות בעלי השלכות שליליות על מערכות יחסים בריאות אחרות.
לגירושי הוריך תהיה השפעה ניכרת על הרגשות שלך. זה ישפיע על היבטים מסוימים בחייך, שעלול לסבך דברים כמו לוגיסטיקה יומיומית ותכנון חופשות. דע שהרגשות שאתה מרגיש עכשיו או עשויים לחוש אחר כך הם טבעיים לחלוטין. כעס, עצב, חרדה ואפילו אשמה עשויים להתעורר, כמו גם רגשות אחרים שאינם צפויים, כולל מבוכה, בדידות ואפילו הקלה. עשה כמיטב יכולתך לשמור על קשרים חיוביים עם כל אחד מההורים שלך, אך דאג לעצמך להיות בראש סדר העדיפויות שלך.
שיטה 1 מתוך 3: להסתדר עם ההורים שלך במהלך גירושין
- 1הימנע מלהימשך לסכסוך שלהם. חשוב שתהיה לך אפשרות להרגיש בנוח עם כל אחד מההורים שלך לאחר גירושיהם. אחד ההיבטים החשובים ביותר בשמירה על יחסים חיוביים עם כל אחד מההורים שלך הוא סירוב לצד אחד מהם. אם אחד מהוריך מנסה לגרום לך להסכים איתם לגבי האופן בו הם רואים את גירושיהם, הזכר להם שזה מערכת היחסים שלהם והדיון שלהם.
- אם אחד מההורים שלך מתחיל להתנהג כאילו הוא מקנא או מוטרד מכך שאתה מבלה עם ההורה השני שלך, אמור להם להפסיק.
- היו ספציפיים באמירת דבר כמו: "אני מתכוון לשמור על קשר חיובי עם שניכם, ואתה צריך לאפשר לי לעשות זאת."
- 2שמרו על גבולות. אני מקווה שההורים שלך לא ינסו להעמיד אותך זה מול זה. עם זאת, ייתכן שתבין שאחד מההורים שלך או שניהם מתחילים לסמוך עליך בכבדות על תמיכה רגשית. זה יכול להיות דבר מאתגר לחוות, כמו גם דבר מאתגר להכרה. אם אתה מוצא את עצמך מנחם הורה בתדירות מסוימת, חשוב עם מי עוד יוכל לדבר.
- אם יש להם אחים או חברים קרובים שהם יכולים לדבר איתם, פנו לאותם אנשים ובקשו מהם ליצור קשר עם ההורה שלכם. למרות שזה עשוי להרגיש מוזר לחפש עזרה להורה, זה ככל הנראה לטובתך וגם לטובתם.
- לעולם אל תאפשר לאף אחד מהוריך להתנהג כאילו אושרם הוא באחריותך. אם הם משמעים את זה, הגיבו באמירה כמו: "אני רוצה שתהיו מאושרים ואתמוך בכם ככל שיכולתי, אבל אני גם צריך לדאוג לעצמי."
- 3אמור להורים שלך לקבל עזרה. גם ההורים שלך הם אנשים. זה יכול להיות מטריד להיות מודע לעובדה שלעתים הם נאבקים ברגשות עזים וזקוקים לתמיכה כאשר הם תמיד היו אלה שדואגים לך. מימוש זה יכול אפילו להיות טראומטי, אם כי זה עשוי גם לתרום לצמיחה שלך.
- אם הורייך נאבקים במרירות מתמשכת, כעסים או דיכאון, בקש מהם לפנות ליועץ או מטפל.
- אמור להם שיועץ יידע לעזור להם לשמור על יציבות רגשית תוך כדי גירושין.
- יתר על כן, סיום המחשבה באמירה כמו: "מטפל יכול גם לתת לך עצות שיעזרו לך להקל על הלחץ שאתה מרגיש."
- וודא שלא תתחיל לקחת על עצמך את תפקיד היועץ להוריך, כגון להקשיב להם להתלונן, להיות כתף לבכות עליה או להציע עצות. אם אתה מגלה שאתה לוקח על עצמך תפקיד זה, אנא בקש מהוריך להיעזר ביועץ בהקדם האפשרי. זה לא מערכת יחסים בריאה להתפתח עם ההורים שלך, וזה יכול להשפיע עליך רגשית שלילית. אם ההורה שלך ממשיך לסמוך עליך לתמיכה רגשית, אז שוחח עם מבוגר אמין אחר על המצב, כמו דודה, סבא או סבתא או מורה.
אתה יכול גם למצוא קבוצת תמיכה של אנשים בערך בגילך שיש להם גם הורים גרושים.
שיטה 2 מתוך 3: להתרגל לחיים בעקבות גירושי הוריך
- 1דבר על העתיד שלך. לאחר שהתאוששת מההלם של גירושי הוריך, סביר להניח שתתחיל להתעמת עם העובדה שחייך שלך יהיו שונים בהמשך. זה נכון במיוחד אם אתה עדיין גר עם אחד מההורים שלך. עליכם לשאול את הוריכם כל שאלה שיש לכם לגבי עתידכם, בטווח הקצר והארוך.
- תכנן זמן לשבת עם שני הורייך יחד, בהקדם האפשרי. אם היחסים ביניהם הם תנודתיים או שאינם מוכנים לדבר איתך יחד, תכנן לדבר איתם בנפרד.
- בעוד שדיבור על מה שקרה עשוי להיות מועיל, שאל שאלות לגבי מה שיקרה להתקדם. אל תהסס להיות ישיר על ידי פשוט לשאול: "מה יקרה הלאה?"
- אל תדאג "להוסיף" למה שהם עוברים. אמנם סביר להניח שתרגישו ככה, אבל עדיף לכולם לתקשר עם החששות שלכם. אולי תלמד שההורים שלך כבר חשבו גם על עתידך.
- 2דבר עם האחים שלך. האחים שלך יתגלו ככל הנראה כמקור חשוב ביותר לתמיכה, לא משנה איך היה הקשר שלך איתם לפני הגירושין. החוויות ששיתפת מעניקות לך תובנות טובות יותר על חיי רעהו מאשר לרוב. שוחח על שלומם של כל אחד מההורים שלך, מה שלכל אחד מכם ומה אתה יכול לעשות כדי לעזור זה לזה, כמו גם על ההורים שלך.
- אם מישהו מתקשה במיוחד להתמודד עם הגירושין, אתה ובני משפחתך האחרים יכולים לתכנן לשוחח איתם ביחד על פגישה עם מטפל.
- פנה גם לבני המשפחה המורחבת. בפרט, האחים של הוריך עשויים להיות מסוגלים לעזור להם ולתמוך בהם יותר מאשר אתה והאחים שלך.
- 3תחיה את החיים שלך. אין לשים את החיים שלך בהמתנה פשוט משום שההורים שלך פגעו תיקון גס בחייהם. שמור על כל התוכניות לטווח הארוך שתכננת, במיוחד אם אתה שואף למטרה משמעותית. למשל, אם אתה מתכנן לעבור ולעבור ללמוד בקולג 'בשנה הבאה, אתה עדיין צריך. באופן דומה, אם בכוונתך להתחתן בעצמך בעתיד הנראה לעין, אל תתחיל להטיל ספק במטרותיך ובכוונותיך בשל גירושי הוריך.
- אם אתה חושש מהעתיד, נסה לדבר עם מבוגר אמין, כמו הורה, מורה או מנהיג דתי. לדוגמה, אתה יכול להתחיל באומרו משהו כמו: "הגירושין גורמים לי להטיל ספק בכמה מהדברים שחזיתי לעתיד שלי. אני מתחיל לחוש פחד מ- __."
- המשך להשתתף גם בפעילויות יומיומיות רגילות. למשל, המשך ללכת למפגש השבועי שלך בכדורעף, ונסה לשמור על חיי חברה פעילים.
- שמור על עצמך עם תחומי עניין אישיים ומערכות יחסים כדי לשמור על רמות הלחץ שלך נמוכות ולהישאר ממוקד ביעדים שלך.
- 4תכננו מראש אירועים מיוחדים. חגים וחגיגות עשויים להפוך למקור לחץ כאשר אתם מנסים לנווט כיצד לכלול את הוריכם, או להחליט מתי לבקר אותם כאשר שניהם עשויים לרצות את חברתכם. למרות שהם עשויים להיות מוכנים להיות אחד ליד השני כדי להשתתף בהישגים שלך ובאירועים מרכזיים אחרים יחד, הם עשויים גם הם רוצים להתפשר ולעבוד איתך כדי לתכנן להיות חלק מאירועים נפרדים.
- בקש מההורים שלך לדבר זה עם זה על השתתפות באירועים שאתה רוצה ששניהם יהיו חלק מהם, כמו סיום הלימודים שלך, משחק ספורט גדול או מסיבת יום הולדת.
- אני מקווה שהם יוכלו לשים את ההבדלים שלהם בצד. אולי אפילו תרצה למסגר את זה במונחים אלה, על ידי שאלת אם הם יהיו מוכנים להתמקד בחיובי למשך יום אחד, כדי ליהנות מאירוע מיוחד לחלוטין. נסה להגיד משהו כמו, "אני יודע ששניכם מתקשים להיות אחד ליד השני, אבל קיוויתי שנוכל רק יום להתמקד באבן דרך זו בחיי."
- 5שוחח עם מישהו שאתה יכול לדבר איתו בחופשיות. בין אם לאח או לחבר, עליכם להיות מסוגלים לספר למישהו מה אתם מרגישים בכנות לגבי גירושי הוריכם מדי פעם. דרך נוספת להסתכל על זה היא לאפשר לאחרים לתמוך בך. מתח, דיכאון ועצב יקשו על ההתנהלות בחיי היומיום שלך, שלא לדבר על שמירה על מסגרת נפשית שמחה ובריאה.
- אתה יכול גם למצוא קבוצת תמיכה של אנשים בערך בגילך שיש להם גם הורים גרושים.
- אם אתה ממשיך להתמודד עם בעיות נפשיות, פנה למטפל! יועצת בית הספר או במשרד של הרופא שלך יכול לעזור לך למצוא אחד.
עם זאת, ייתכן שתבין שאחד מההורים שלך או שניהם מתחילים לסמוך עליך בכבדות על תמיכה רגשית. - 6נסו להתמקד בחיובי. זה אולי נשמע בלתי אפשרי, אבל ככל הנראה יש דברים טובים שיגיעו מהגירושין של ההורים שלך. והכי חשוב, הייתה סיבה שהם התגרשו, ואחד - אם לא שניהם - יהיה טוב יותר בטווח הארוך בגלל הפרידה שלהם. בינתיים, חשוב מה אתה אוהב בכל אחד מההורים שלך כיחידים. אם תמשיך לבלות עם כל אחד מהם, סביר להניח שתכיר אותם טוב יותר ממה שהכרת כשהיו יחד.
שיטה 3 מתוך 3: התמודדות עם גירושי הורייך כמבוגר
- 1אל תהיה קשה מדי עם עצמך. אתה עלול להרגיש כאילו היית צריך "להתגבר" על ההורים שלך להתגרש מזמן, או שהגירושין שלהם לא צריכים להטריד אותך אם זה קורה כשאתה כבר מבוגר. למעשה, די נורמלי, עם זאת, שלאנשים יש תחושות שיור חזקות לגבי גירושי ההורים, לא משנה בגילך או לפני כמה זמן זה קרה.
- הכעס על גירושי הוריך עשוי להתגבר ככל שתהיה מודע יותר לאופן בו זה השפיע עליך ועל משפחתך.
- יתכן ויש לך שאלות נוספות ככל שתהיה מודע יותר. שאל את ההורים שלך את השאלות האלה כדי למנוע מהם להוביל לטינה.
- 2אל תעשו הורים להורים שלכם. יותר מכך, עליכם להתעקש שהם לא יכניסו אתכם לשום מצב שלילי. סיכון להיות מבוגר עם הורים גרושים הוא הנטייה בסופו של דבר לשחק במגשר. זה יכול לקרות גם בגלל שאתה מרגיש שאתה צריך או בגלל שאחד מההורים שלך מציב אותך במצבים שבהם אתה צריך לשמש כמתווך. כך או כך, זה לא בריא, ואתה צריך להימנע מכך. אמור להורה שדוחף אליך יותר מדי מידע או אחריות שהם צריכים לדבר במקום עם חבר, יועץ או עורך דין.
- הזכר לעצמך שאינך אחראי לעזור להוריך להתגרש.
- ייתכן אפילו שתצטרך לבטא זאת על ידי אמירה של משהו כמו: "אני אוהד את מה שעובר עליך ואני רוצה שתהיה מאושר. עם זאת, זה לא בריא לי להיות במצב שאתה מכניס אותי אליו. ישנם אנשים אחרים. זה יהיה מתאים יותר לנהל את השיחה הזו. "
- 3מסרבים לבחור צדדים. אפילו בתרחישים שבהם אחד מההורים שלך קיבל החלטות גרועות באמת, זה לא בריא לצד אחד מההורים שלך לעומת השני. למעשה, סביר להניח שאתה מסכים יותר עם אחד מהוריך מאשר עם האחר, במיוחד אם בגידה, ניהול כושל כלכלי או שימוש לרעה באלכוהול תרמו להפרדה. בתרחישים אלה, עדיף לכולם לנסות להישאר ביחסים חיוביים עם כל אחד מההורים שלך.
- אם אחד מההורים שלך מתחיל לדבר גרוע על השני - גם אם מה שהם אומרים מדויק - בקש מהם להפסיק.
- נסה "אני אוהב את שניכם וזה כואב לשמוע את זה" או "אני אוהב אותך ואני גם נפגע מכך שזה קרה לכולנו, אבל אני צריך לנהל מערכת יחסים חיובית עם שני ההורים שלי."
- 4הסר אנשים פגועים מחייך. אם אחד מההורים שלך התעלל בך או בהורה השני שלך, אל תדאג "לנקוט צד". בהקשר זה עליכם ועל כל בני משפחה אחרים שהיו קורבנות התעללות לעשות כל שביכולתכם כדי לתמוך זה בזה. יתר על כן, אל תבקש לקיים יחסים עם הורה שפגעו בו.
- אם תרצה, אמור להורה פוגעני שאולי ניתן יהיה לבנות מחדש את מערכת היחסים שלך בעתיד, ברגע שהם ישנו משמעותית את התנהגותם.
- פנה לאיש מקצוע בתחום בריאות הנפש או לאכיפת החוק בכל פעם שאתה מאמין שעוברים התעללות במישהו, כולל עצמך. אמנם יכול להיות קשה להאשים מישהו שאתה אוהב בהתעללות, אך הזכר לעצמך שאפשר להמשיך בהתעללות יפגע באנשים שאתה אוהב עוד יותר.
אם הורייך נאבקים במרירות מתמשכת, כעסים או דיכאון, בקש מהם לפנות ליועץ או מטפל. - 5אל תשווה את מערכת היחסים שלך עם ההורים שלך. יתכן שאתה לא אוהב חלק מהדברים שאתה מבין לגבי ההורים שלך, ואולי תצטרך להתעמת עם כמה הבנות שמרגיזות אותך. אל תתנו לרגשות הללו, וגם לא למעשי הוריכם, להכתיב את מה שאתם מאמינים לגבי שותפויות רומנטיות בכלל. כל מערכת יחסים שונה, וחשוב להזכיר לעצמך את זה כשאתה מוצא את עצמך משווה היבטים ביחסי ההורים שלך.
- היזהר ממחשבות המתייחסות לסוערות במערכת היחסים שלך כראיה לכך שכל מערכות היחסים "נידונות" מההתחלה. ילדים רבים להורים גרושים נוטים לחשוב על המחשבות הללו, והם יכולים להשפיע לרעה על מערכות יחסים בריאות אחרות.
- אם רגשות שליליים כמו אלה מתעוררים, ישנם דברים שתוכלו לעשות בכדי לשנות את מחשבותיכם השליליות, כמו למשל על ידי זיהוי המחשבות ושכתובם האקטיבי כמחשבות חיוביות.
- 6שוחח עם מטפל. אל תהססו להיפגש עם איש מקצוע בתחום בריאות הנפש אם אתם נאבקים ברגשות עזים כלשהם. עצב מתמשך, מלנכוליה, בדידות, חוסר יכולת להתרכז, או פשוט אי נוחות חוזרת ניתן להתייחס באמצעות דיבור עם מישהו. החשוב מכל, מטפל יכול להמליץ על תוכנית ייעוץ בה תוכלו לדבר עם אחרים שחוו חוויות דומות.
- פנה בקרוב למטפל אם אתה חווה גלי זעם. אלה עשויים להיות מכוונים לכלום במיוחד, או ללוות מחשבות על אחד מהוריך.
- יש לזכור שמטפל אינו מוטה, וייתכן שהוא יוכל לראות מצב בצורה ברורה יותר מבחוץ. הם גם תמיד רואים בבריאות ובבטיחות האישית שלך את העדיפות העיקרית שלהם.
- 7שמור על קשר עם שני ההורים שלך. המרחק בינך לבין הוריך ככל הנראה גדל ככל שהתבגרת. זה עשוי להיות גדול עוד יותר אם ההורים שלך נפרדו. עם זאת, עדיין חשוב לנסות לשמור על קשר עם שני הוריך אם אתה מסוגל לעשות זאת. מדי פעם, התקשר או שלח דוא"ל כדי להודיע לכל אחד מההורים שלך שאכפת לו מהם.
- אם מערכת היחסים שלך עם אחד מההורים שלך מתוחה יותר, הם עדיין ישמחו לשמוע עדכונים על חייך. צלם להם דוא"ל שיודיע להם על כל חדשות גדולות בחייך, ויידע אותם על הדבר הבא שאתה מצפה לו.
- יכול להיות שזה קשה בינך לבין ההורים שלך זמן מה. עם זאת, הזכיר לעצמך שההשתדלות להצית מחדש מערכות יחסים שנפגעו בגירושין עשויה להעצים אותך לפתח מערכות יחסים חזקות ומשמעותיות יותר שהיו לך בעבר.
קרא גם: כיצד להגיש בקשה לגירושין?
שאלות ותשובות
- מה עלי לעשות אם יש התעללות פיזית ומילולית?אם אתה מושא להתעללות, זוהי קריאת שיפוט; אתר ליצור קשר עם הרשויות המתאימות, או פשוט לנסות להתמודד עם זה או להימנע מכך. אם אתה מתכוון שאחד מההורים שלך נמצא במערכת יחסים פוגענית, אתה בהחלט צריך לנסות להיעזר בהם. אם אתה לא מרגיש בנוח, נסה לגרום למישהו אחר להתקשר לשוטרים עבורך.
