איך להתמודד עם ההורים הגרושים שלך שנלחמים?
עם כל המבוגר שתבחר לדבר איתו על הלחימה של ההורים שלך, תן לאותו אדם לדעת שאכפת לך משני ההורים ורק רוצה שיפסיקו להילחם.
כולם מתווכחים מדי פעם. כאשר חילוקי דעות הם מכובדים ורגועים, הם מהווים דרך בריאה ופורה לפתרון בעיות. עם זאת, כאשר הורים נלחמים, זה יכול להיות מאוד טראומטי עבור ילדים - במיוחד אם ההורים נלחמים מול ילדיהם או סביבם. חשיפה להוריך נלחמים יכולה ליצור סטנדרטים לא בריאים לילדים לגבי איזו התנהגות במערכת יחסים מתאימה. עדים להוריכם נלחמים עלולים לגרום גם לחרדה ולבעיות רגשיות / פסיכולוגיות אחרות בשלב מאוחר יותר בחיים. אם ההורים הגרושים שלך עדיין נלחמים, יש צעדים שתוכל לנקוט כדי להקל מעט על המצב.
חלק 1 מתוך 3: להישאר מחוץ לקרב
- 1תן להורים שלך לדעת שאתה רוצה להישאר ניטרלי. לפעמים הורים ינסו לגרור את ילדיהם למאבק בעיצומו של ויכוח. הם אולי לא מבינים את זה, אבל זה לא הוגן להפליא ויכול להזיק לילדים. אם ההורים שלך מנסים לשתף אותך במאבק שלהם, יידע אותם שאתה אוהב את שניהם ורוצה להישאר ניטרלי.
- אתה יכול לומר משהו כמו, "אני אוהב את שניכם, והמאבק הזה ביניכם. אני לא מרגיש בנוח לבחור צדדים."
- אל תתנו להוריכם לגרור אתכם לסכסוכים שלהם או להכריח אתכם להיות מעורבים.
- אם ההורים שלך רוצים שתעביר הודעות ביניהם, למשל, יידעו שלא נעים לך לעשות זאת ותגיד להם לדבר אחד עם השני.
- 2צא מהחדר כשהוריך יתחילו להילחם. אם אתה מספיק מבוגר לצאת מהבית ללא השגחה, לצאת לטיול כשהוריך מתחילים להילחם יכול להיות דרך טובה להימלט מהלחץ והתסכול שאחריו. אם אתה צעיר מכדי לעזוב את הבית ללא השגחה, אתה יכול לסגת לחדר השינה שלך או לצאת לחצר כדי להיות לבד זמן מה עד שההורים שלך יסיימו להתווכח.
- לצאת לטיול סביב הבלוק, ללכת לפארק או אפילו להיכנס לחדר שלך הם כל הדרכים הבריאות להתרחק מההורים שלך כשהם נלחמים.
- אם אתה עוזב את הבית, הודיע להוריך לאן אתה הולך. ייתכן שתרצה לתת הסבר קצר מדוע אתה יוצא לטייל, כגון: "אני פשוט לא יכול להיות כאן כששניכם נלחמים."
- ברגע שאתה רחוק מהמאבק, קח נשימות איטיות ועמוקות כדי לעזור לך להירגע.
- 3נסו להגן על אחים צעירים מפני הלחימה. אם יש לך אחים צעירים ממך, הצליל של הוריך להילחם עשוי להיות טראומטי או מפחיד עוד יותר עבורם. בכל פעם שההורים שלך מתחילים להתווכח או לצעוק, נסה להוציא את אחיך מהבית. צאו לטייל יחד, או קחו את האחים שלכם לסרט או לבית חבר.
- שוחח עם האחים שלך על הרגשתך כאשר הוריך נלחמים, ושאל אותם כיצד הלחימה משפיעה עליהם.
- תן לאחים שלך לדעת שאתה שם בשבילם, ושתסייע לשמור על בטיחותם ככל האפשר.
שוחח עם האחים שלך על הרגשתך כאשר הוריך נלחמים, ושאל אותם כיצד הלחימה משפיעה עליהם. - 4קבל עזרה במהלך ויכוחים פיזיים. סוגים מסוימים של לחימה שנובעים מחילוקי דעות פשוטים נחשבים ללחימה "בריאה". אלה הם בדרך כלל מינוריים וניתן לפתור אותם בקלות. לגבי לחימה, הכוללת בדרך כלל צעקות, קריאת שמות או חוסר כבוד או השפלה כלפי האדם האחר, עלולה להוביל לוויכוחים פיזיים.
- אם הוריכם מאיימים לפגוע זה בזה, להרוס רכוש (כלים, רהיטים וכו ') או לעסוק במעשי אלימות פיזיים כלשהם, התקשרו מיד למשטרה.
- אם אינך מרגיש בטוח להתקשר למשטרה, התקשר מיד למבוגר מהימן (באופן אידיאלי קרוב משפחה או חבר למשפחה) וספר לו מה קרה.
- 5בריחה מקרבות ממושכים. אם ההורים שלך נלחמים לסירוגין בכל פעם שהם רואים או מדברים ביניהם, זה יכול ליצור סביבה מתוחה או אפילו מפחידה בבית. זה עלול לגרום לך להרגיש לא בטוח או חסר ביטחון. אם זה קורה, שהייה בבית של חבר או בן משפחה למשך תקופה קצרה יכולה לעזור להקל עליכם ו / או על האחים שלכם עד שהדברים נרגעים בבית.
- המתן עד שההורים שלך יהיו רגועים ו / או במרחב ניטרלי מחוץ לבית.
- תן להוריך לדעת כיצד הלחימה שלהם השפיעה עליך. עשו זאת ברוגע ובלי להטיל שום האשמה.
- שאל אם אתה (והאחים שלך, אם יש לך כאלה) יכולים להישאר עם קרוב משפחה או חבר טוב כמה ימים עד שהדברים יציבים יותר בבית. אם ההורים שלך מסכימים, ודא שזה בסדר עם אותו קרוב משפחה או ההורים של אותו חבר לפני שאתה הולך להתארח אצלם.
- עודד את הוריך לנסות ולעבוד על כמה מהנושאים שלהם בזמן שאתה נעלם. לראות שאתה צריך לצאת מהבית עלול לגרום להם להבין עד כמה הלחימה שלהם נעשתה גרועה.
- 6קראו להוריכם לדבר עם מטפל. אם הלחימה של הוריך גורמת לך לחרדה וצער רב, ייתכן שתרצה לדחוק בהוריך לפנות לייעוץ. זה לא אמור להיות דרך הפעולה הראשונה שלך; במקום זאת, אתה צריך לנסות לדחוק את ההורים שלך לראות יועץ אם הם הוכיחו שלא מוכנים או אינם מסוגלים להפסיק להילחם מולך. יועץ או מטפל יכול לעזור להוריך לעבוד על הבעיות שלהם בדלתיים סגורות ובמרחב בטוח וניטרלי שלא יחשוף אותך לבעיות שלהם.
- למרות שההורים שלך גרושים, הם עדיין יוכלו להתכנס למפגשי טיפול אם הם יודעים עד כמה הלחימה שלהם משפיעה עליך.
- יועץ זוגי או מטפל יכול לעזור להוריך לטפל בבעיותיהם ולעבוד על הבעיות הללו בזמן ובמקום שלא ישפיעו עליך.
- אם ההורים שלך לא מוכנים לשקול לראות מטפל יחד, עליך לדחוק בשניהם לראות מטפלים באופן אינדיבידואלי כדי שיעבדו את הבעיות שלהם וימצאו דרכים תקינות יותר.
- תן להורים שלך לדעת שהם יכולים למצוא מידע על זוגות או טיפול פרטני באינטרנט או בספר הטלפונים המקומי שלך.
חלק 2 מתוך 3: התמודדות עם הרגשות שלך
- 1הביעו את רגשותיכם ככל שתצטרכו. חלק מהילדים עשויים לחוש שאסור להם " להראות" רגש או להתעצבן כאשר הוריהם מתגרשים או נפרדו לאחרונה. זה עשוי לנבוע מהתחושה שתפקידך לשמור על הוריך מרוצים. עם זאת, עליך לזכור שזה לא התפקיד שלך לטפל בהורים שלך; הם צריכים לטפל בך. אם אתה מרגיש שאתה צריך לבטא את רגשותיך, עליך לעשות זאת בצורה בטוחה, יצרנית.
- בכי, תחושת עצב או כעס, או אפילו צעקות הם כל הדרכים הבטוחות להביע את הרגשתך.
- להיות הרסני זה אף פעם לא בסדר. אתה יכול לבטא את הרגשות שלך, אבל זה לא אומר שאתה יכול לפגוע באחרים או להשמיד את רכושם.
- אם אתה מתקשה להתמודד עם הרגשות שלך, נסה לראות מטפל בבית הספר. אתה יכול גם להודיע להורים שלך איך אתה מרגיש ולשאול אם אתה יכול לדבר איתם דברים.
- 2הנה יומן כדי לכתוב עליו או לצייר את רגשותיך. יומן הוא דרך נהדרת לעבוד על רגשות קשים. היומן שלך צריך להיות מחברת פרטית שאף אחד אחר לא יקרא. מכיוון שהוא פרטי, עליך להרגיש בטוח לכתוב או לצייר את כל מה שאתה חושב ומרגיש כשאתה עובד על המצב הקשה הזה עם ההורים שלך.
אם הלחימה של הוריך גורמת לך לחרדה וצער רב, ייתכן שתרצה לדחוק בהוריך לפנות לייעוץ. - 3נסה לדבר עם ההורים שלך. אם ההורים שלך עברו גירושין ממש קשים, אתה עלול להרגיש מאוים לדבר איתם על הרגשות שלך לגבי המצב. עם זאת, אם הלחימה שלהם משפיעה עליך, יש לך את כל הזכות להביע בנימוס את דאגותיך להוריך.
- היה מכבד כשאתה מעלה את זה. נסה לומר משהו כמו: "אני יודע שהדברים היו קשים לכולם, אבל זה מקשה עלי את הדברים כששניכם נלחמים."
- בקש מההורים שלך להימנע מלהילחם מולך. לכל הפחות, אתה יכול לבקש שהם יימנעו מלומר דברים שליליים זה על זה לך או לפניך.
- הזכר להוריך שאתה אוהב את שניהם, ושאתה צריך להרגיש אהוב ותומך גם בשניהם.
- 4שוחח עם מטפל בבית הספר או עם מבוגר מהימן אחר. אם הדברים באמת קשים בבית, יתכן שתתקשה לדבר עם הוריך על הלחימה שלהם. אם זה המקרה, אתה צריך להרגיש בטוח לדבר עם מבוגר מהימן. בבתי ספר רבים יש מטפלים ויועצים עבור מצבים אלה. גם אם בית הספר שלך לא מציע יועצים, אתה אמור להיות מסוגל לדבר עם דודה או דוד, סבא וסבתא או אפילו מורה מהימנים על מה שעובר עליך.
- עם כל המבוגר שתבחר לדבר איתו על הלחימה של ההורים שלך, תן לאותו אדם לדעת שאכפת לך משני ההורים ורק רוצה שיפסיקו להילחם.
- אם אחד מההורים או שני ההורים פגעו בך באופן כלשהו, תן למבוגר שאתה מדבר איתו לדעת על כך. עם זאת, אם ההורים שלך לא פגעו בך פיזית, יידע את המבוגר שאתה מרגיש בטוח, פשוט עצוב על כך שההורים שלך נלחמים כל הזמן.
- 5התקשר למוקד עזרה לייעוץ או למישהו שיקשיב. אם לא נוח לך לדבר עם מבוגר או שאין לך מישהו שאתה יכול לבטוח בו, כדאי לך לנסות להתקשר למוקד עזרה. ישנם מוקדים מיוחדים המיועדים רק לילדים שהוריהם יוצרים מצבי חיים מפחידים או עצובים בלחימה המתמדת שלהם. לדוגמה, אתה יכול להתקשר ל- National Runaway Safeline בכל עת, 24 שעות ביממה. מספר הטלפון שלהם הוא 1-800-RUNAWAY.
חלק 3 מתוך 3: עבודה דרך גירושי הוריך
- 1נסו להישאר גמישים. גם אם הוריך התגרשו לפני זמן מה, עדיין יכול להיות קשה להסתגל לחלוקת זמנך ביניהם. ההתאמה הזו יכולה להיות קשה עוד יותר אם ההורים שלך רבים הרבה בכל פעם שאתה נמצא בסביבה. הורה אחד עשוי אפילו להתגורר מחוץ לעיר, דבר שעשוי לדרוש ממך לנסוע מרחק מה על מנת לבקר. רק זכרו שהלחץ והבלבול שקורה כששגרה הקבועה שלכם מופרעת הם בדרך כלל בעיה לטווח קצר. ההורים שלך ימצאו דרכים להקל עליך את המעבר, ובסופו של דבר תסתגל ללוח הזמנים החדש שלך.
- יש סיכוי שההורים שלך לא יוכלו להרשות לעצמם את אותם הדברים שהם יכולים להרשות לעצמם כששניהם התגוררו יחד. עם זאת, ההורים שלך עדיין יעשו כל מה שהם יכולים כדי לטפל ולספק לך.
- נסיעה לביקור באחד מההורים שלך יכולה להיות מלחיצה. עם זאת, אם אתה משתמש בזמן זה במכונית כדי לדבר, זה יכול להפוך לזמן איכות המושקע עם אחד ההורים או שניהם.
- השגרה היומית והשבועית שלך עשויה להיות מעט מזועזעת לזמן מה, לפחות עד שהדברים מסתדרים. נסו להיות סבלניים ולדעת כי הפרעות אלו לרוב זמניות.
- 2המשך לעשות את הדברים שאתה נהנה מהם. למרות שאין שום סיכוי שהגירושין של הוריך לא ישפיעו עליך, חשוב להמשיך לחיות את החיים שלך ולעשות את הדברים שאתה אוהב. זה יכול לעזור לך לשמור על נורמליות ותחושת זהות כאשר מערכת היחסים של ההורים שלך משתנה. יתכן שלא תוכל לשלוט היכן אתה נמצא כל הזמן, אך אתה יכול לעשות בחירות לגבי האופן שבו אתה מבלה את זמנך הפנוי כאשר אינך בבית הספר או מכין שיעורי בית.
- אם אתה באמת מתקשה להתמודד עם הדברים, נסה להיכנס לתחביב חדש. למידה של משהו חדש ומרגש עשויה להיות בדיוק מה שאתה צריך כדי להישאר מרוכז במשהו שמחוץ לבעיות של הוריך.
- אתה יכול אפילו לגרום להורים שלך להיות מעורבים בתחביבים ובפעילויות שלך. כך תוכלו ליהנות מזמן איכות עם כל הורה, לא משנה עם מי אתם מבקרים באותה עת.
אם ההורים הגרושים שלך עדיין נלחמים, יש צעדים שתוכל לנקוט כדי להקל מעט על המצב. - 3הישאר בקשר עם ההורה שאתה רואה לעתים רחוקות יותר. אחד החלקים הקשים ביותר שיש הורים גרושים הוא לראות את ההורה בתדירות נמוכה יותר. אם ההורים שלך נלחמים, או אם הם מנסים להכריח אותך לבחור צדדים במאבק שלהם, לא לראות את שני ההורים כל יום יכול להיות מלחיץ עוד יותר. אם בכלל אפשרי, נסה להודיע להורה שאינך נמצא כי אתה אוהב ומתגעגע אליו מדי פעם.
- בקש קודם את אישור ההורים שלך, מכיוון שלחלק מההורים עשויים להיות כללים לגבי שימוש בטלפון או במחשב ללא פיקוח. בהתאם לתנאי הגירושין של הוריך, יתכנו גם מגבלות כיצד ומתי יכול הורה אחד לתקשר איתך.
- שיחת טלפון קצרה, טקסט או דוא"ל מדי פעם יכולה לעזור להקל על תחושות העצבות והבדידות שלך.
- אינך צריך לומר הרבה אם אינך בטוח מה לומר. פשוט, "היי, רק רציתי שתדע שאני חושב עליך" יספיק.
- נסו לא להפריע בזמן שההורים שלכם באמת נלחמים. דבר איתם לאחר שיסיימו להילחם. יכול להיות מועיל לדבר איתם גם בנפרד.
- הישאר רגוע כשאתה מדבר עם ההורים שלך. לעולם אל תצעק עליהם בזמן שהם מתווכחים, מכיוון שזה רק יכעיס אותם עוד יותר.
שאלות ותשובות
- אמא שלי תמיד רוצה שאבא שלי יביא אותי ויוריד אותי אצלה, אבל אבא שלי ואני חושב שזה לא הוגן. אם אני אומר משהו לאמא שלי, היא תשתגע. מה עליי לעשות?סביר להניח שאמא שלך מתוסכלת מכיוון שהיא מרגישה שהיא עשתה הרבה דברים בשביל אבא שלך במהלך הנישואין, ועכשיו היא לא רוצה לעשות שום סוג של מאמץ בשמו. זה מבאס, אבל הם צריכים לעבוד על זה בעצמם. אתה יכול (ברוגע, בנימוס) לבקש ממנה פשרה, כמו לתור לאסוף אותך ולהוריד אותך, או להיפגש במקום חלופי אם היא לא רוצה ללכת למקום של אבא שלך.
- אבא שלי לא ישלם את הכסף עבור הפה שלי, אבל הוא נחמד אלי. אמא שלי כעסה ואמרה שלא אכפת לה מה יקרה איתו. מה אני עושה?אני מצטער על שההורים שלך התגרשו, אבל זה יהיה בסדר. פשוט נסה להיות מאושר, אל תתפרץ בכעס בגלל מה שקרה. מסרבים להיות המתווך ביניהם (כלומר אל תתנו להורה אחד לזבל את השני אצלכם) וזכרו שהיה משהו לא מתפקד בקשר שלהם, אז עדיף שהם יהיו זה מזה.
- ההורים שלי תמיד אומרים לי שאני בדיוק כמו ההורה האחר, ואני צריך להיות טוב יותר, ואני חושש שהם יתחילו לעשות את זה עם אחותי, מה עלי לעשות?הייתי מדבר עם ההורה שאומר את זה ואומר להם מה אתה מרגיש, שזה מרגיז אותך שהם רוצים ש"היה טוב יותר "ושזה מרגיז אותך שידברו על ההורה השני בצורה שלילית. שאל אותם מדוע הם אומרים לך זאת. כמו כן, נסה להבין שהם עוברים משהו קשה, (עד כמה שזה לא הוגן) הם מתפרצים ואולי זה לא באמת קשור אליך. דברו איתם, והקשיבו באמת למה שיש להם לומר בנוסף לתקשר עם הרגשות שלכם.
- הורי היו גרושים זמן מה. לאחרונה שני הוריי מאיימים לנסות להשיג משמורת מלאה. אני לא רוצה שזה יקרה, או שיהיה תקוע באמצע. מה אני עושה?אין הרבה מה שאתה יכול לעשות, פרט לנסות לדבר עם שני ההורים שלך על הרגשתך. זה אולי לא ישיג הרבה, אבל הם יקשיבו לך ויעשו כמיטב יכולתם כדי להקל עליך. בסופו של דבר יהיה זה בית המשפט להחליט. רק נסה לזכור שזה יהיה בסדר.
- מה עלי לעשות כשאבא שלי עוזב ממש לפני חג המולד?אל תתנו לזה להרוס לכם את החג. חשבו על התקופות הטובות שעברתם ותדעו שהדברים ישתפרו בהמשך.
- איך אוכל לנחם חבר שההורים שלו מתגרשים?תן לחבר לדעת שתמיד תהיה שם לתמיכה ולדבר איתו על כל הנושא. נסה ככל יכולתך לגרום לחבר להיות מאושר ככל האפשר; להציע כמה דברים שכיף לצאת ולעשות יחד.
