איך לסלוח להורה פוגעני?
אם ההורה שלך מכה בראשך כמה פעמים ומצפה שתסלח להם האם הם הורים פוגעניים?
לסלוח למתעלל קשה, במיוחד כאשר אותו מתעלל הוא מישהו שהיה צריך לאהוב ולהגן עליך ללא תנאי. צריך הרבה כוח כדי לסלוח להורה שפגע בך. אבל לסלוח להורה הפוגעני יכול לעזור לך להתקדם ולהבריא מהעבר שלך, בין אם תבחר להפוך את ההורה שלך לחלק מחייך ובין אם לאו.
שיטה 1 מתוך 3: הערכת הציפיות שלך
- 1זכור כי אינך צריך לסלוח להורה שלך אם אינך רוצה בכך. סליחה היא בחירה אישית, להיעשות מסיבות אישיות, ועל ציר הזמן שלך. שקול את הרגשות שלך, והאם אתה מרגיש מוכן ומוכן לסלוח. אל תתנו לאחרים לדחוף אתכם לסלוח אם אתם לא מוכנים.
- זה בסדר אם אתה עדיין לא מוכן לסלוח להם. מותר לך לקחת את הזמן שלך. שמור על עצמך והערך תחילה את הנזק. ואז שקול לסלוח ברגע שאתה מרגיש מוכן.
- זה בסדר אם אתה אף פעם לא רוצה לסלוח להם. מחילה צריכה להיעשות בחופשיות, לא בגלל שאתה מרגיש שאתה צריך. כולם מרפאים אחרת, וזה בסדר אם סליחה אינה חלק מהתהליך עבורכם. התמקדו במה שהכי מתאים לכם.
- 2סלח להורה שלך מהסיבות הנכונות. סלח להורה שלך לטובתך, לא שלהם. עשו זאת בכדי שתוכלו להחזיר את חייכם ולשחרר כל כעס רעיל שאחזתם בו. סליחה היא בחירה אישית להרפות מהפגיעה שהם גרמו, ולא לתת לה לפגוע בך יותר. להלן מספר דוגמאות לסיבות רעות לסלוח:
- כי מישהו אחר אמר שצריך. סליחה היא אישית מאוד. המתעלל שלך עשוי לתמרן אחרים בניסיון לגרום לך לסלוח להם. אנשים ללא ניסיון בהתעללות עשויים להציע בתמימות לבסס את מערכת היחסים מחדש, מבלי שהם מבינים שזו יכולה להיות עצה איומה.
- כי אתה חושב שזה יתקן את הדברים. הפעולות שלך לא יהפכו את ההורה שלך לאדם טוב יותר. הם יצטרכו לבצע את הבחירה בעצמם. אל תצפו שהתנצלות או קשר טוב יותר יתרחשו אוטומטית לאחר שתסלחו להם.
- כי אתה שונא להיות נסער. חשוב לעבד רגשות קשים. אתה צריך לחוות את הכעס, העצב, הפחד ורגשות קשים אחרים שלך על ציר הזמן שלך. אל תדחוף את עצמך לסלוח אם אתה עדיין לא מוכן. זה לא בריא לבקר את הרגשות שלך או לטאטא אותם מתחת לשטיח.
- כי אתה חושב שאתה חייב להם. עצם העובדה שהם השתנו (או "השתנו"), או שהם זקוקים כעת למישהו שיטפל בהם, לא מוחק את כל הנזק שגרם. אתה לא חייב למישהו את סליחתך. אם מישהו מתעלל בך, זה מוחק כל התחייבות שיש לך כלפיו.
- 3דעו כי לסלוח למישהו אין פירושו להתעלם מהתנהגותו, או לסמוך עליהם. לסלוח להורה שלך לא אומר שאתה חושב שהתנהגותם הפוגענית הייתה בסדר, וזה לא אומר שהיית נותן לזה לקרות שוב. שחרר את הכעס והמרירות שלך, אך אל תמעיט בערך השפעת ההתעללות שלך.
- באופן דומה, אתה לא צריך לשים את עצמך בדרך של נזק בשם הסליחה. שמור על עצמך, במיוחד אם הם הראו שהם מוכנים לפגוע בך שוב. אף אחד לא ראוי להתעלל בו, וזה כולל אותך. הגן על עצמך קודם. דאגה לסליחה אחרי שתהיו בטוחים (פיזית ורגשית).
אתה יכול לסלוח להורה שלך מבלי לראות אותם באופן אישי או לומר להם שאתה סולח להם. - 4הגדר מגבלות על מערכת היחסים שלך עם ההורה שלך. אינך צריך לקיים קשר עם ההורה שלך אם אינך רוצה בכך. אם אתה רוצה לשמור על ההורה בחיים שלך, עשה זאת בתנאים שלך. החליטו באיזו תדירות תראו אותם והודיעו להם כיצד תרצו להתייחס אליכם. היה מוכן להגן על הגבולות שלך או להתרחק אם ההורה שלך מאתגר אותך.
- למשל, אם אמרת לאמך המתעללת מילולית שלא תדבר איתה אם היא תתחיל לומר דברים אכזריים, ייתכן שתצטרך לנתק את הטלפון אליה כמה פעמים לפני שתתחיל לכבד את משאלותיך.
- אם ההורה שלך מסרב להשקיע כל מאמץ בשינוי הקשר, האפשרות הטובה ביותר שלך היא לנתק אותם. לסלוח למישהו זה לא אומר שאתה צריך להפוך אותו לחלק מהחיים שלך.
- גם אם ההורה הפוגעני שלך הוא קשיש, אינך מחויב לטפל בהם. עבוד עם בני משפחה אחרים כדי לקבוע להם סידורים אחרים. חשוב שתגן על עצמך, גם אם ההורה שלך מנסה לגרום לך להרגיש אשם. התעללות שוללת אחריות. אין לך אחריות לטפל במתעלל שלך.
שיטה 2 מתוך 3: טיפול בהתעללות מול ההורה שלך
- 1החלט אם ברצונך ליצור קשר עם ההורה שלך. אתה יכול לסלוח להורה שלך מבלי לראות אותם באופן אישי או לומר להם שאתה סולח להם. אל תרגישו בלחץ לדבר איתם, אך דעו שתוכלו לנהל איתם שיחה אם תרצו בכך. אל תנסה לנהל את השיחה באופן אישי אם אתה מרגיש לא בטוח סביב ההורה שלך. אם ההורה שלך בעבר פוגע פיזית, שקול להתקשר אליהם או לשלוח דוא"ל במקום זאת.
- אם יש לך מטפל, שוחח עימם אם רעיון טוב לפנות להורה שלך או לא. המטפל יכול לעזור לך לתרגל את האינטראקציה, להתכונן לתרחישים מרובים ולתת לך טיפים לתרגול טיפול עצמי בכדי לעבור את השיחה.
- אם אתה חושב שההורה שלך יהיה הגנתי או מתחמק מהנושא, אתה יכול גם לבחור לפנות אליו בעקיפין באמצעות שיטה אחרת.
- אם ההורה שלך נפטר, שקול לראות יועץ שיעבד באופן מילולי את מה שקרה, לכתוב מכתב להורה שלך או לבקר באתר הקבר של ההורה שלך כדי לדבר איתם.
- 2שקול שצד שלישי יהיה עד לאינטראקציה. זה עלול לגרום לך להרגיש יותר בנוח אם אתה לא לבד עם ההורה שלך. בקש ממטפל, יועץ, בן משפחה או חבר להשתתף בפגישה איתך. בחר מישהו שאתה סומך עליו שיכול לעזור להרגיע את הדברים במידת הצורך.
- 3התייחסו להתעללות. נקה את האוויר עם ההורה שלך על ידי העלאת ההתעללות איתם. ספר להם מה אתה מרגיש בקשר לזה ואיך זה השפיע עליך.
- נסו לדבוק בעובדות כאן ולא להניח הנחות או האשמות. התמקד במה שההורה שלך עשה כמו גם איך הרגשת ואיך ההתעללות השפיעה על חייך.
- אתה יכול לפתוח את השיחה באמירה כמו: "אבא, אני צריך לדבר איתך על משהו. זה תמיד ממש פגע בי כשאתה מניח אותי וקורא לי בשמות. אני רוצה לנהל איתך קשר טוב יותר בעתיד, אבל אני צריך שתפסיקי להתייחס אלי ככה. "
- 4שידברו. לאחר שהצהרת את רגשותיך לגבי ההתעללות, תן להורה שלך את ההזדמנות לומר משהו. הקשיב פעיל למה שיש להם לומר. אפשר להם הזדמנות להתנצל או להתחיל לתקן.
- אם הם מגיבים בחיוב ובצער, חיזקו זאת על ידי מילולית תודה.
- יכול להיות שיש לך יותר רגשות פגועים לעבד, או אולי תרצה לאתגר חלק מהדברים שהם אומרים, אך שמור אותם לשיחות המשך.
- כמובן, שום דבר לא יכול לפצות על עבר פוגעני, אבל תן להורה שלך את היתרון של הספק אם הם מנסים לתקן איתך. רק בגלל שהיחסים הקודמים שלך היו מחמצים, זה לא אומר שהעתיד צריך להיות זהה.
אם אתה מוצא שההורה שלך עושה מאמץ אמיתי בהווה, השתדל לסלוח להם על תקלותיהם בעבר. - 5הרחב את סליחתך. סליחה היא לא רק למען הוריך - היא גם הכרחית כדי שתוכל להמשיך הלאה מהעבר. אם אתה מוצא שההורה שלך עושה מאמץ אמיתי בהווה, השתדל לסלוח להם על תקלותיהם בעבר.
- אתה יכול לומר, "אני לעולם לא אבין לגמרי למה עשית את מה שעשית. אבל אני רוצה להמשיך משם. אני לא רוצה שהעבר יחזיק אותי לנצח. אני סולח לך והייתי רוצה שנעשה זאת. לעבוד על קיום קשר חיובי בעתיד. "
- לחלופין, תוכל להסביר שאתה לא רוצה לקיים יחסים או לציין את התנאים שבהם תהיה מוכן לקיים איתם קשר.
- סליחה יכולה לקחת זמן, אז זה בסדר אם זה לא קורה מיד. הפוך אותו למטרה והחליט כיצד תוכל לעבוד לקראתה.
שיטה 3 מתוך 3: ריפוי עצמך
- 1קבל את העבר על מה שהיה. היו כנים עם עצמכם לגבי מה שקרה לכם ואיך זה השפיע על חייכם. אל תנסה להתעלם מהעבר שלך או לטאטא את ההתעללות מתחת לשטיח. כדי לרפא, תצטרך להכיר בהתעללות ולעבוד בזיכרונות שלך.
- אתה עלול להרגיש כל מיני רגשות מבעבעים כשאתה חושב על העבר, וזה בסדר. אל תשפט את עצמך על מה שאתה מרגיש.
- 2היה רחום לעצמך. קבל שההתעללות לא הייתה באשמתך ושלא מגיע לך להיפגע. תן לעצמך להרגיש כועס, עצוב, נבגד או כל רגשות אחרים שאתה חווה. אם אתה מרגיש שאיבדת חלק מחייך מהתעללות, או אם אינך מרוצה מהדרך שהתמודדת, סלח לעצמך והתחייב להמשיך הלאה.
- היה עדין עם עצמך כשאתה מחלים. זכרו שהתאוששות היא תהליך מתמשך שיכול לקחת שנים.
- חלק מלהיות חמלה עצמית הוא האמונה שאתה ראוי לאהבה ולעזרה, אז פתח את עצמך לחסד של אחרים כמו גם לשלך.
- 3שמור על עצמך היטב במהלך תהליך הריפוי. במיוחד אם אתה מתקשה לסלוח להורה שלך או פשוט לא מצליח להתקדם, חשוב לנקוט בצעדים כדי לגדול כדי שתוכל לשפר את עצמך ולשפר את מערכת היחסים שלך עם ההורה שלך. פתח לחברים או יועצים מהימנים וקח זמן למדיטציה, תרגול קשב ו / או פעילות גופנית.
- הימנע מפנייה לאלכוהול, סמים או מנגנוני התמודדות הרסניים שאינם מסתגלים, שרק יובילו ללחץ ולנסיגה.
- 4בחר להתמקד בהווה. נשמו עמוק והתחייבו לחיות טוב ככל שתוכלו כאן ועכשיו. קבע את דעתך להציל את מה שאתה יכול מהיחסים שלך עם ההורה שלך, למרות שהם פגעו בך בעבר. אל תבזבז את האנרגיה שלך על דברים שלא אתה וגם ההורה שלך יכולים לשנות.
אבל לסלוח להורה הפוגעני יכול לעזור לך להתקדם ולהבריא מהעבר שלך, בין אם תבחר להפוך את ההורה שלך לחלק מחייך ובין אם לאו. - 5הבן שההורה שלך לעולם לא יכול להשתנות. למרבה הצער, מתעללים רבים ממשיכים להשתמש באותן טקטיקות כל חייהם. אל תתאכזב אם ההורה שלך מחליק שוב להרגלים ישנים או מסרב להודות שעשה משהו לא בסדר. אתה לא יכול לגרום להם להשתנות, אבל לפחות תדע שעשית כמיטב יכולתך.
- ודא שאינך מתרץ עבורם או מגדיר את עצמך כדי להיפגע מהם שוב. התעללות שגויה ועליך להיות בטוח בראש ובראשונה. אל תתמקדי בערך שלך בשם "סליחה".
קרא גם: איך להתמודד עם אם השולטת?
שאלות ותשובות
- הבת שלי הייתה בסופו של דבר אבותיי! מה אני עושה?זה מצב ממש מאתגר. וודא שאתה כנה עם בתך, והיזהר מכל סימני התעללות, שכן מקובל שילדים שעברו התעללות הופכים להורים פוגעניים. אם אביך נמצא אצלך בבית, דאג להיזהר ממנו סביב בתך.
- אם ההורה שלך מכה בראשך כמה פעמים ומצפה שתסלח להם האם הם הורים פוגעניים?כן, נשמע שעוברים התעללות פיזית. נסה לספר למבוגר שאתה יכול לסמוך על מה שקורה כדי לראות אם הם יכולים לעזור לך.
- מדוע להורים פוגעניים מגיע סליחה?אולי לא מגיע להם. התשובה לשאלה זו תלויה באמת בהרגשתך לגבי מה שקרה.
- מה לעשות עם אמא צועקתאתה יכול לומר, "אמא, לא תוכל לצעוק? זה מפחיד אותי" ולראות אם היא מתאימה את הטון שלה.
- אמי כל הזמן צועקת עלי ואין לי מושג למה. היא אומרת לי שאני לא אסתכם בשום דבר, ואני חושבת שהיא צודקת.שוחח עם מבוגר אחר על מה שקורה עם אמא שלך. הקפד לבחור מישהו שתומך ורואה בערך שלך אדם. זה עשוי גם לעזור לכתוב לאמא שלך מכתב שיידע אותה עד כמה המילים שלה פוגעות בך.
תגובות (8)
- זה עזר מאוד. יש לי אם קשישה שחייה שלה היו פוגעניים, בנוסף יש לה לקות למידה. היא אנאלפביתית, מחלימה מאבחון סרטן אגרסיבי והעצמי הישן שלה צף. אני מתפלל שאמשיך לטפל בה, והמאמר הזה עזר מאוד. עשיתי די טוב למרות מעשיה והתעללותה המילולית. אני אחפש עזרה מקצועית לאחר שהיא תעבור, מכיוון שתמיד היה כואב לי לחשוב על גידולי.
- זה עוזר לקרוא על התעללות והשפעות של התעללות אפילו כמבוגר. לא להאשים את עצמך בהתעללות. הטיפים ממש עזרו גם הם.
- זה עזר לי להבין שמה שאמא שלי עושה לי לא בסדר. עכשיו אני מרגיש ממש רע ומבולגן.
- תודה שעזרת לי.
- היה טוב לדעת שאתה לא צריך לסלוח למישהו שממשיך להתעלל בך.
- תודה על המאמר הזה, זה עזר לי מאוד.
- רק תודה כנה על כל המאמרים שלך; אני חי עכשיו עם אב מזדקן למעלה משש שנים וסיימתי! המאמרים שלך יהוו ברכה עבורי בתהליך הריפוי שלי. שוב תודה רבה.
- באתי מבית פוגעני עם אב חורג, מאמר זה עזר לי כיצד לכבד את ההורה הפוגעני שלך כפי שהוא מצוין בתנ"ך. למדתי שאני יכול לאהוב אותם מרחוק ושאני לא ראוי שיתייחסו אלי ככה.
