איך להפסיק לתת עצות איומות?
לא כולם רוצים עצות, ואם אתה מתחיל לתת להם עצות לא רצויות, אתה עלול לגרום להם להרגיש שהתעלמו מהם או שאינם בשליטה.
ההכרה במתן עצות רעות היא חצי מהקרב. למרות שאתה עשוי להאמין שהייעוץ שלך תקין וכי על המקבל לפעול בהתאם, לא כל העצות חלות על כל אדם ובכל מצב. לפני שתתחיל לדאוג מדוע החברה הטובה ביותר שלך צריכה לזרוק את בעלה / לרדת במשקל / לגדל את הילדים אחרת / לבחור מגמה אחרת במכללה וכן הלאה, שקול היטב מה אתה אומר וכיצד דעתך יכולה להשפיע על חייו של אדם אחר.
שיטה 1 מתוך 2: הימנעות מטעויות נפוצות
- 1שמור על האמונות האישיות שלך. לכל אחד יש דעות ואמונות משלו, כולל רעיונות לגבי פוליטיקה ודת וכיצד לחיות אורח חיים טוב. האמונות שלך אולי יעבדו טוב בשבילך, אבל אולי לא יעבדו טוב עבור כולם, אז אל תנסה לכפות אותן.
- זכרו שחוויות חייכם עיצבו את אמונותיכם וכיצד אתם פותרים בעיות. לדוגמא, אדם לבן יוכל "פשוט להתעלם" מעמית לעבודה גזענית, אך זה לא יכול להיות כל כך קל עבור אדם שחור שמכוונים אליו.
- נסו להתאים לכל האמונות בתום לב. אלא אם אמונתו של האדם האחר פוגעת במישהו אחר (למשל "אני חושב שזה בסדר להציק לאנשים הומוסקסואליים "), אז אתה צריך לכבד שדעתם שונה.
- 2הימנע מלספר למישהו מה שהוא רוצה לשמוע. לפעמים אנשים פשוט אומרים למישהו מה שהאדם רוצה, כי הם רוצים לזכות בחסד, או שהם רוצים לסיים את השיחה, או שהם פשוט לא יודעים מה לעשות. לא תמיד חכם להיות "כן איש" או "כן אישה". במקום לומר למישהו כל מה שהוא רוצה לשמוע, תחשוב תחילה קצת, או הימנע מלתת עצות.
- אם אתה לא בטוח איך לעזור, אמור "אני באמת לא בטוח מה להגיד לך. מה לדעתך הדרך הטובה ביותר להתמודד עם זה?"
- אם אתה עסוק מדי או לא מתעניין בכדי לעזור, תהיה כנה. אמור "אני לא חושב שאני האדם הכי טוב שיעזור לך בזה" או "אני מוצף בעבודה כרגע, אז אם אתה רוצה מאזין טוב, אנחנו יכולים לדבר על זה מחר ברגע שאוכל להתמקד טוב יותר."
- הימנע מהאשמה מיידית אם מישהו מספר לך על סיטואציה קשה. לא שמעת צדדים אחרים בסיפור, וייתכן שיש מידע חשוב שהאדם לא היה מודע לו. במקום זאת, הזדהות ונסה להימנע מלשפוט מיד על מישהו.
- לעולם אל תאפשר התנהגות מסוכנת כמו שתייה מוגזמת, שימוש בסמים מסוכנים, נהיגה בשכרות וכו '. לפעמים, הבחירה הכי חביבה היא לדבר, גם אם זה מפחיד. אמור "זה לא בטוח, ואכפת לי ממך יותר מדי כדי לגרום לך להיפגע."
- 3לעולם אל תיתן עצות רק לשם רווח אישי. אם יש לך מניעים סודיים מאחורי העצה שלך, ואנשים מגלים, זה באמת יכול לפגוע במערכות היחסים שלך ובמוניטין שלך. לדוגמה, אם אתה ממליץ לחבר שלך לזרוק את החבר שלה כי אתה רוצה לצאת איתו, חבר שלך יכול להרגיש שהשתמשת או בגדת בה.
- זה יכול להיות כיף למכור דברים כמו איפור, הלבשה תחתונה ופריטים למסיבות מהבית. רק אל תהיה דוחף - למכור את היתרונות באופן כללי, ואל תשתמש בידע האישי שלך של חברים ושכנים בכדי לכפות עליהם החלטה באמצעות ייעוץ מותאם. לעולם אל תנצל.
במקום לומר למישהו כל מה שהוא רוצה לשמוע, תחשוב תחילה קצת, או הימנע מלתת עצות. - 4שתק בשקט על משהו שאתה לא מבין לגמרי. אל תניח שאתה מבין משהו רק בגלל שקראת מאמר, צפית בתוכנית או קראת ספר על זה. יתכן שיש ניואנסים שעוד לא ידעתם עליהם. אם הבעיה של מישהו קשורה לאזור (כמו חוק, מצב רפואי, תיקון מכוניות וכו ') שאינך יודע עליו הרבה, עודד אותו לבקש ייעוץ ממומחה.
- דע את כוחו של טוב "אני לא יודע." הודות לניסיון המוגבל שלך, ועודד אותם לחפש מישהו שיודע יותר. סביר להניח שהם יחשבו עליכם כחכמים.
- זכור כי לאדם יכול להיות הרבה יותר ניסיון עם האזור מאשר לך. לדוגמא, אם מישהו חי עם מצב בריאותי במשך 10 שנים, ויש לך מעט ניסיון עם זה, לא יהיה זה מתאים לך לומר לו כיצד לנהל אותו.
- זכרו שלא כל מה שקראתם נכון. יש דברים מוגזמים, לא מועילים, או פשוט לא נכונים. גם ממצאים מדעיים יכולים להיות מופרכים בהמשך ולהחליפם בעצות חדשות.
- זכור את המוניטין שלך. אם אתה מתיימר לדעת הרבה על משהו, כשאתה באמת לא יודע, אנשים עשויים לחשוב שאתה יומרני, או טיפש. עדיף פשוט להודות בגבולות שלך.
- 5זכרו שחוויות חייכם שונות משלהן. אל תניח שאתה מבין את חייהם, בהתבסס על חוויותיך שלך או על מה שקראת. דברים שונים עוזרים לאנשים שונים, ומה שעובד בשבילך לא יכול לעבוד בשבילם. אתה יכול לנסות לשים את עצמך בנעליהם, אבל גם אז, אתה אולי לא מבין לגמרי.
- היזהר בפתרונות שנראים קלים. קל לא מעשן לומר "פשוט להפסיק לעשן" או לאדם בריא נפשית לומר "פשוט תעשה יותר יוגה!" המצב עשוי להיות הרבה יותר מסובך ממה שאתה מבין, וה"תיקון המהיר "שלך עשוי לבטל מזלזל.
- הימנע ממתן ייעוץ "מומחה" לא רצוי. יכול להיות שהאדם כבר ניסה את העצה הזו, או שזה יכול להיות עצה רעה.
- 6הקפידו מאוד על עצות זוגיות. זה רק טבעי לרצות לראות את יקיריכם מאושרים, ולרצות לתקן להם דברים כשאתם חושבים שהם לא מקבלים את כל מה שמגיע להם. אבל אם תלחץ חזק מדי, אתה עלול רק לגרום לאהובך להרגיש לחץ, והם עשויים להיות פחות להוטים להיפתח בפניך בעתיד.
- זכרו שבמערכות יחסים ארוכות טווח, עצות כמו "לזרוק אותה" או "להתגרש ממנו" הן עניין גדול. הימנע מאמירת דברים אלה אלא אם כן האדם פתוח לשמוע אותם, והמקרה די ברור.
שיטה 2 מתוך 2: להיות מועיל
- 1הקשיבו ללא שיפוט. קפיצה לשיפוט, אודות הדובר או אודות אנשים אחרים המעורבים בבעיה, יכולה להפריע ליכולת שלך להבין ולתת עצות טובות. נסה לזכור שאתה לא מכיר את כל הסיפור, ושאולי לאנשים יהיו סיבות טובות גם אם הבחירות שלהם נראות גרועות.
- לדוגמא, אם החבר של אחותך מאחר, אל תמהר לבקר אותו. (במקום זאת, הזדהות עם התסכול שלה.) יתכן שהוא היה תקוע בתנועה, או שהיה במצב חירום, או שהתמודד עם משהו שאתה לא יודע עליו.
- 2אמת את רגשותיהם לפני שתנסה לתקן דבר. לפעמים אנשים מדברים על הרגשות שלהם רק בגלל שהם רוצים שמישהו יגרום להם להרגיש מובנים, ופחות לבד. על ידי אימות רגשותיו של מישהו, אתה עשוי להיות מועיל להפליא, מבלי לתת עצה. להלן מספר דוגמאות לאימות:
- "אני מצטער לשמוע את זה. זה נשמע מחוספס."
- "אני יכול להגיד שזה קשה לך. קח את הזמן שלך. אני ממש כאן."
- "זה קשה. כמובן שיש לך רגשות לגבי זה."
- "אני לא מופתע שאתה עצבני. הרבה אנשים שונאים לתת מצגות."
- "מותר לכעוס על זה."
- "זה בסדר לפחד מטיסה. לכולנו יש את הפחדים שלנו, וזה לא בסדר."
- "כמובן שאתה נסער. מה שעברת היה לא הוגן."
הימנע ממתן עצות הדורשות מהאדם להוציא משאבים רבים כמו כסף, זמן, מאמץ וכו '. - 3שאל אם הם רוצים עצות לפני שתתחיל לתת את זה. לא כולם רוצים עצות, ואם אתה מתחיל לתת להם עצות לא רצויות, אתה עלול לגרום להם להרגיש שהתעלמו מהם או שאינם בשליטה. במקום זאת, שים להם שליטה על ידי שאלת "האם אתה רוצה עצה, או שאתה רק צריך לפרוק?"
- אם הם אומרים שהם לא רוצים עצות, כבדו את זה. חזור להאזנה ולאימות.
- 4הכיר במגבלותיך כנותן עצות. השתמש בשפה זמנית, כמו "אולי" ו"אולי ". הכירו בהבדלים, על ידי אמירת דברים כמו "אם הייתי בנעליכם" או "מה שעזר לי פעם היה..." מבלי לומר שהאדם צריך לעשות דברים בדרך שלכם. זה מראה על ענווה, ומאפשר לאדם לבחור אם הוא רוצה להשתמש בהצעה שלך או לא. להלן דוגמאות לעצות צנועות:
- "אתה צודק, זה רע. אם הייתי חוזר הביתה לזה, הייתי מתחיל לשקול מחדש את הקשר. כמובן, אני לא אתה - מה אתה מרגיש בקשר לזה?"
- "אני לא הורה, אז אין לי ניסיון. אבל אני זוכר משהו שאבי עשה שפעם עזר לבעיה דומה. אתה רוצה לשמוע על זה?"
- "זו רק סיעור מוחות. אל תהסס להתעלם מכל אחת מהעצות שלי אם היא לא נשמעת שימושית."
- " נטילת מלטונין עזרה לבעיות השינה שלי. אולי כדאי לנסות, אם אתה חושב שזה רעיון טוב."
- "אני בהחלט לא מומחה בנושא הפרעות קשב וריכוז. אבל אני זוכר שקראתי איפשהו שקשקש יכול להועיל לאנשים עם הפרעות קשב וריכוז. האם יש לבתך צעצועים לקשקש שעשויים לעזור?"
- "אני חושש שאני לא יודע כלום על זה. אולי תקבל ייעוץ טוב יותר לדבר עם מומחה."
- 5חפש הפחתת נזק אם המצב אינו בשליטתך. אתה לא יכול לעצור כל מצב רע או כל בחירה גרועה. אבל אתה יכול לעשות משהו כדי לגרום לדברים להיות קצת פחות רעים, או לנחם את האדם. אם מישהו נחוש להתנהג בצורה מסוכנת, או שמישהו לא יכול לעזוב סיטואציה קשה, אתה יכול להציע רעיונות כדי להפוך את הדברים לבטוחים יותר.
- "אם אתה הולך לקיים הרבה סקס מזדמן, כדאי לשקול לשמור איתך כמה קונדומים."
- "אני לא יכול לגרום לחבר שלך להתייחס אליך טוב יותר. אבל אני יכול להציע את מקומי כמקום לינה, בכל פעם שתזדקק לזה."
- "זה עשוי לעזור לתכנן נסיעה לאחר לילה של שתייה, כדי שתדע שתוכל להגיע הביתה בשלום."
- "הלוואי שיכולתי לקחת את הכאב ולרפא אותך בצורה קסומה. אבל אני יכול לבוא עם טייק-אפ, איבופרופן וסרט. נשמע טוב?"
- 6שאלו מה הם חושבים. הפוך פגישת ייעוץ לדיון משותף, ולא להרצאה. שאל שאלות כדי להבהיר דברים, או עידוד אותם לשקף ולחשוב על דברים חדשים.
- "אז מה ניסית עד כה?"
- "הזכרת שלא חשבת ש- ___ יעבוד. אני יכול לשאול למה לא?"
- "אני מבולבל. למה אתה מתכוון בזה?"
- "אני לא בטוח. מה אתה חושב?"
- הימנע ממתן ייעוץ הדורש מאדם להוציא משאבים רבים כגון כסף, זמן, מאמץ וכו 'אלא אם כן אתה באמת מומחה. האם אתה באמת יודע שההשקעה הזו היא דבר בטוח? האם אתה בטוח לחלוטין ששנה של עבודה קשה על דבר אחד תביא לתוצאה אותה מבקש האדם?
אמור "אני לא חושב שאני האדם הטוב ביותר שיעזור לך בזה" או "אני מוצף בעבודה כרגע, אז אם אתה רוצה מאזין טוב, נוכל לדבר על זה מחר ברגע שאוכל להתמקד טוב יותר.". - לעולם אל תגיד למישהו שאם הם לא ייקחו את עצתך, הדברים לא יסתדרו טוב עבורו. גם במצבים דומים, לעולם אל תתעקש שהאדם האחר ימלא אחר תוכניתך - אפילו במצבים הדומים זה לזה, הנסיבות הסובבות ותכונות האישיות עשויות להשתנות במידה ניכרת ואינך יכול לחזות את התוצאה של מסלולי חיים רבים.
- שים לב שמה שקל לך עשוי להיות קשה עד בלתי אפשרי לאחרים. מה שעומד לרשותכם במחיר סביר, עשוי לצמצם את שכר הדירה או את תקציב המזון שלהם. מה שנוח לך עשוי להבהיל מישהו אחר. לעולם אל תגיד "כל אחד יכול לעשות את זה." זה פשוט לא נכון.
- מדברים על המקצוענים וגם על כל מה שאתה מציע, ומשאיר למקבל הייעוץ דרך חיננית לסרב. הם עשויים לשנוא את הרעיון ולא יוכלו לומר מדוע לא עד שיוזכר.
- קבל עזרה מבחוץ אם אתה חושב שמישהו נמצא בסכנה. אל תשמור סודות אם מישהו עוסק בהתנהגות הרסנית עצמית (כמו פגיעה עצמית או תזונה מגבילה באופן מסוכן). שוחח עם אדם מהימן או מומחה לעזרה. אם מישהו נמצא בסכנה מיידית, התקשר לשירותי החירום.
קרא גם: איך לבקש מנערה להצטרף לקליק שלך?
שאלות ותשובות
- חברתי נסערת לאחר מות אביה. איך אוכל לעזור לה?נסה להודיע לה שאתה שם בשבילה. אם היא נראית נסערת, אתה יכול לשאול "האם תרצה לדבר על זה, או שאתה רוצה להסיר את דעתך מדברים ופשוט לעשות משהו מהנה?" בדרך זו היא יכולה להגיד לך מה היא צריכה (ואתה לא צריך לנחש). אם היא רוצה לדבר, להקשיב וגם לאמת רגשותיה. אם היא רוצה להסיח את הדעת, אז הבנתי פעילות מהנה שאתה יודע שהיא תאהב. הימנע מלומר לה מה לעשות או איך להרגיש, ותן לה מקום כשהיא רוצה את זה. במאמר המדריך על עזרה לחבר מתאבל יש עצות מפורטות יותר.
