איך להתמודד עם קרובי משפחה שאתה שונא?
כדי להתמודד עם קרובי משפחה שאתה שונא, נסה להודיע לבן משפחה אחר שאתה רוצה לקיים אינטראקציה עם אותו אדם כמה שפחות. בדרך זו, הם יכולים לעזור לך להימלט אם תיפנה לדיון. אם קרובי משפחתך מתווכחים הרבה או גסים, אל תגיב בשלילה או בתוקפנות פסיבית. במקום זאת, נסה לצאת מהשיחה באמירה כמו "אני הולך לראות אם יש צורך בעזרה כלשהי במטבח" או "אנחנו יכולים להסכים לא להסכים ולהשאיר את זה." זכור שאם קרוב משפחתך מרושע, מדבר אליך או מזלזל בך, זו השתקפות עליהם, לא אתה. אתה לא תמיד יכול לשנות אנשים. במקום זאת, נסו להיות מקבלים ואמפתיים כלפי קרובכם. התמקד מדוע אתה אסיר תודה על משפחתך כולה! לקבלת טיפים כיצד לצייר גבולות בריאים ולפתור סכסוכים בינך וקרובי משפחתך, קרא עוד.
כדי להתמודד עם קרובי משפחה שאתה שונא, נסה להודיע לבן משפחה אחר שאתה רוצה לקיים אינטראקציה עם אותו אדם כמה שפחות.
יש לך בן משפחה שמעצבן אותך לגמרי? אמנם אינך יכול לבחור את המשפחה שלך או את אלה שבתוכה, אך אתה יכול לבחור כיצד אתה מגיב ולהגיב למצבים קשים במשפחה שלך. אתה בטח לא יכול לדלג על פעילויות משפחתיות ואולי יש לך אפילו קשרים נהדרים עם כל בני המשפחה האחרים מלבד זה. ישנן דרכים להתמודד עם המצבים עם המשפחה ביתר קלות, כך שתפקודים משפחתיים יכולים להיות פחות מלחיצים ומהנים יותר.
חלק 1 מתוך 3: טיפול באינטראקציות בלתי נמנעות
- 1תחשוב איך אתה רוצה להתנהג. לפני שאתם מבלים עם קרוב משפחה זה, קחו כמה רגעים והחליטו כיצד אתם רוצים להתנהג. אולי אתה וקרובת המשפחה הזו הסתכסכו בעבר. שאל את עצמך מה התחיל את הוויכוחים הללו והאם יש דרכים להימנע מלהתווכח הפעם.
- אתה אולי גאה להיות אתאיסט, אך דודתך עשויה באמת להאמין שלהיות אתאיסטית תנחית אותך בגיהינום. עדיף להימנע מלדבר על אמונות דתיות כשאתה נמצא סביב הדודה שלך.
- 2חכה לפני שאתה מדבר. במיוחד אם יש לך רגשות שליליים חזקים כלפי מישהו, אל תגיב מהר או דבר בלי לחשוב. קחו נשימה לפני שאתם מדברים. אם אתה מתקשה לעכב הערות שליליות, סלח לעצמך בעדינות.
- אמור, "סלח לי. אני הולך להשתמש בשירותים" או "אני הולך לראות אם יש צורך בעזרה כלשהי במטבח."
- 3גייס תמיכה. אם אתה מתקשה להסתדר עם קרוב משפחה, יידע מישהו ממשפחתך (כמו בן / בת זוג או אח / אחות) שברצונך למזער את האינטראקציה שלך עם אדם זה. בדרך זו, אם אתה מקבל פינה לדיון או וויכוח שאתה רוצה לעזוב, אתה יכול לסמן להצלה.
- אתה יכול להסכים על שלט מבעוד מועד אם ייתכן שתזדקק לחילוץ בתפקיד משפחתי. למשל, אתה יכול ליצור קשר עין ולתת אות יד שמשמעותו, "אנא עזור לי לברוח ממצב זה!"
- 4תהנה. אתה לא צריך לחשוש מללכת לפונקציות משפחתיות בגלל בן משפחה. שים את המיקוד שלך לבילוי עם המשפחה שאתה נהנה ולעשות פעילויות שנראות לך כיף. גם אם בן המשפחה שאתה שונא נמצא בחדר, התמקד בדברים אחרים. אם אתה מוצא את עצמך בשיחה עם קרוב משפחה זה, מצא הסחת דעת שתעזור לך לעבור את האינטראקציה (כמו לשחק עם הכלב).
- אם אתה חושש לשבת ליד קרוב המשפחה במהלך הארוחות, הציע להכין כרטיסי שם ולשבת רחוק מאדם זה.
איך אני מתמודד עם אח שניסה להרוג את החתול שלי? - 5הקפידו על קרוב המשפחה. אחת הדרכים להתמודד עם קרוב משפחה קשה היא לתת לאדם זה עבודה או משימה במפגשים משפחתיים. אם מכינים ארוחה, בקשו מקרוב המשפחה לקצוץ בצל או לערוך את השולחן, ותנו לו או לה לעשות את זה כמו שהוא רוצה. בצורה כזו, קרוב המשפחה ירגיש שהוא או היא תורמים תרומה, ויהיה קצת מהדרך.
- מצא דרכים לכלול את קרוב משפחה זה אך גם העסיק את האדם הזה.
- 6השתמש בהומור. במיוחד אם המצב מתוח או לא נוח, אתה יכול להשתמש בהומור כדי לפרק את ההתנהגות הקשה ולהביא מעט קלילות למצב. הגיב הערה סתמית שמראה שאתה לא לוקח את עצמך או את המצב ברצינות רבה מדי.
- אם סבתא שלך ממשיכה ואומר לך ללבוש סוודר, אמור, "אני צריך ללכת לתפוס גם סוודר לחתול. גם לא הייתי רוצה שיהיה לה קר!"
- 7יש תוכנית יציאה. אם אתם חוששים מאינטראקציות עם קרוב משפחה זה, בואו מוכנים לאירוע עם תוכנית יציאה מדוע עליכם לעזוב. יכול להיות שחבר יתקשר אליך (או שאתה מתקשר לחבר) עם "מצב חירום", או שאתה יכול להגיד שמערכת האזעקה בבית עוברת או שחיית המחמד שלך חולה. לא משנה מה שנראה לכם סביר, התחמשו בתירוץ אפשרי אם אתם חשים לא בנוח או כועסים על קרובכם.
חלק 2 מתוך 3: ציור גבולות בריאים
- 1דודג 'דיונים סוערים חוזרים ונשנים. אם דודך אוהב להעלות פוליטיקה אבל אתה מעדיף לא לדון בזה, אל תשתתף בשיחה. השתדל לא להעלות פוליטיקה כאשר אתה נמצא במסגרת משפחתית זו. גם אם דודך מעלה את זה ומנסה לבשל אותך, זה תלוי בך איך אתה מגיב. זה נוגע לקבוצות ספורט מתחרות, אוניברסיטאות או יריבות של בני דודים.
- אמור, "אנחנו יכולים להסכים לא להסכים ולהשאיר את זה ככה" או "אני באמת מעדיף שלא להיכנס לזה כאן והייתי מעדיף לקיים מפגש משפחתי נהדר ללא הוויכוח הזה שוב."
- 2בחר את הקרבות שלך. בן דודך אולי אומר משהו פוגעני שמיד אתה רוצה להדליק אותו בחזרה או לתקן, אבל קח נשימה והחליט אם כדאי לעסוק או לא. אם סבא שלך אומר משהו פוגעני, שאל את עצמך האם ההערה שלך תשנה את תפיסתו או שמא היא תעורר דיון.
- לפעמים אתה צריך לחרוק שיניים ולומר: "אתה זכאי לדעתך" ולהמשיך הלאה. חיה ותן לחיות.
- 3לפתור סכסוכים. אם אינך יכול לסבול את קרובך בשל סכסוך, בדוק אם באפשרותך לפתור את הסכסוך בינך לבין קרובך. יתכן שתצטרך למצוא זמן לשבת, להיות כנים זה עם זה ולנקות את האוויר. כשאתה מתקרב לקרובך, היה חביב, רחום ולא מתגונן.
- ככל שתקדים לפתור סכסוכים, כך תתרחש פחות טינה.
- היו מוכנים לסלוח. אינך צריך להתעלם מהמצב או להעמיד פנים שזה לא קרה, אלא ללמוד לסלוח כדי שתוכל לשחרר את הפגיעה בכאב מתוך עצמך.
אחת הדרכים להתמודד עם קרוב משפחה קשה היא לתת לאדם זה עבודה או משימה במפגשים משפחתיים. - 4תגיד לא". אם יש לך קרוב משפחה שנראה שרוצה ממך דברים (כסף, עבודה בחינם, מקום לינה וכו '), אל תפחד לומר לא. זכור שיש לך את הזכות לומר "לא". אם אתה רוצה לשקול דברים לפני שאתה אומר מיד "כן", יש לך גם את הזכות לחכות ולחשוב על הדברים לפני שאתה מסכים למשהו.
- אינך צריך להצדיק את תגובתך או לתת תירוץ. רק אמור, "אני מצטער, אני לא מסוגל לעשות את זה." אתה לא חייב לאף אחד הסבר.
- 5הימנע ממניפולציה אגרסיבית פסיבית. אולי הקשיים שלך מתעוררים בגלל הערות אגרסיביות מסוימות של קרוב משפחתך שמשוות אותך לנכדים אחרים או אחיינים ואחיינים ("ובכן, ג'ייסון נכנס לאוניברסיטה אבל עשית נהדר ללכת למכללה קהילתית "). אתה עלול אפילו להרגיש שמניפול על ידי קרובך על ידי הערות או פעולות אגרסיביות פסיביות. אם קרוב משפחתך אגרסיבי פסיבי כלפיך, שמור על מרחק ככל האפשר ואל תקשר יותר ממה שאתה צריך; זכרו שזה לא קשור אליכם וזה לא אישי.
- אם אתה מרגיש שעוברים עליך מניפולציות, מצא אסטרטגיית יציאה מהשיחה ("אני הולך לראות אם יש צורך בעזרה כלשהי במטבח" או "אני הולך ללכת לשחק עם האחיינים שלי, לא ראיתי אותם כל כך הרבה זמן! "). אל תעסוק בשיחה.
- 6לקיים את הכללים המשפחתיים שלך. אם אתה מתקשה לאכוף את הגבולות המשפחתיים עם קרובי משפחה, הודע להם בתוקף כי כללי המשפחה חלים בכל עת. אם אינך אוהב כיצד קרוב משפחה מתייחס לילדך (כמו להתלהב מסביב לילד או להאכיל במאכלים שאינם בריאים), הודיע לקרוב משפחה זה שההתנהגות נוגדת את הכללים המשפחתיים וכללי המשפחה נאכפים בבית ומחוצה לו.
- היו ראשוניים וענייניים כשאתם דנים עם קרובכם בנושא. אמור, "לאליסון אסור לשחק את המשחק הזה בבית, והיא גם לא רשאית לשחק בו."
- 7התמודד עם מצבים עדינים. אם קרוב משפחה עשה משהו בלתי נסלח, אכוף את הגבולות אשר יאפשרו לך להרגיש בטוח. אם זה אומר שלא להזמין את זה יחסית לתפקודים משפחתיים, להימנע ממנו לחלוטין או להודיע למשפחה שהקשר נותק תלוי בך. שים את הפוקוס על תחושת הביטחון, ולא על הענשת בן המשפחה.
- השתמש בשיקול דעתך הטוב ביותר כדי לספר לבני המשפחה האחרים את המצב. זכור שבעוד שאתה מרגיש שהמצב אינו נסלח, ייתכן שמשפחתך לא תרגיש באותה צורה ותמשיך בקשר עם בן משפחה זה.
- אמנם ייתכן שתרצה את התרחקותך מבני משפחתך למען ביטחונך, אך הבן כי ניכור יכול להזיק באמת, גם לך וגם לבני משפחתך.
חלק 3 מתוך 3: עבודה דרך רגשות השנאה שלך
- 1תשמור על עצמך. אם אתה יודע שאתה תבלה את היום עם קרוב משפחה שאתה לא אוהב, ודא שאתה מגיע למצב הכי מוכן שאפשר. אם אדם זה מוציא בך צד אגרסיבי או נבחני, דאג לישון טוב בלילה הקודם. אם אתם מרגישים עייפים ונרגנים במסיבת חג המולד המשפחתית, צאו מוקדם. וודא שגם אכלת: אם רמת הסוכר בדם יציבה, יש פחות סיכוי שתכעס או תוקפנית.
- 2זכרו שזה לא קשור אליכם. אם מישהו מזלזל בך, מדבר אליך או אומר לך דברים מרושעים, חשוב לזכור שזה יותר השתקפות של האדם מאשר לך. עמדו איתנים וזכרו מי אתם. עשה כמיטב יכולתך בכדי לכוון את המילים ולהזכיר לעצמך, "זה לא עלי. זו ההקרנה של דודתי."
- לעתים קרובות אנשים מרושעים מכיוון שיש להם נושאים אישיים משלהם שהם מתמודדים איתם. זה יכול לקרות כאשר לאנשים יש דימוי עצמי נמוך, בעיות כעס או לחץ. רחמו על קרובכם; להתפלל שהוא או היא ימצאו תקווה יום אחד.
- אנשים אחרים עשויים לנהוג בדרך מסוימת ולהאמין באמת שזה בסדר ונורמלי. זה יכול להיגרם על ידי מספר גורמים, אך דוגמה אחת יכולה להיות לאדם שמשחרר תחרותי שלהם לחלחל בסגנון עסק רצחני לתוך שלהם לחיים האישיים.
- יש אנשים שפשוט אין להם את הכלים הביולוגיים הדרושים כדי לחוש אמפתיה. זה יכול להיווצר על ידי הבדלים גנטיים או על ידי הדרך בה מישהו גדל (כלומר הסביבה בה גדל).
אם אתה מתקשה לאכוף את הגבולות המשפחתיים עם קרובי משפחה, הודע להם בתוקף כי כללי המשפחה חלים בכל עת. - 3תבין שאתה לא יכול לשנות את האדם הזה. ככל הנראה שום דבר שאתה יכול לעשות כדי לשנות את האדם שאתה לא מסתדר. יכול להיות שיש לך פנטזיה של משפחה מאושרת שחוגגת כל חג ביחד, וכשקרוב משפחה זה מגיע, זה מוחץ את הפנטזיה הזו. זה תלוי בך להפיל את הפנטזיה הזו ולקבל שזו המשפחה שיש לך, ושהפנטזיה היא לא יותר ממחשבה שמחה ונחמדה שלא מבוססת על המציאות.
- 4קבלו את קרובכם. במקום להתקרב לקרוב משפחה זה בשיקול דעת ובגועל, התאמן על קבלה ואמפתיה. הקשיב כאשר קרובך מדבר ונסה להבין את נקודת מבטו של אדם זה.
- תרגלו חמלה לאהוב כלפי האדם הזה. נשמו עמוק והסתכלו על קרובכם. ואז חושב, "אני רואה אותך, ואני רואה שאתה סובל וכואב. אני לא מבין את הכאב שלך, אבל אני רואה שזה שם ואני מקבל שזה משפיע עלי בינתיים."
- 5מצא סיבות להיות אסיר תודה. אמנם אתה עשוי לחשוש ממפגשים משפחתיים במיוחד משום שאתה שונא צורך לבלות עם קרובי משפחה קשים, אך ללא ספק אתה יכול למצוא משהו שתוכל לצפות לו או להרגיש אסיר תודה עליו בפגישה עם משפחתך. אולי אתה מתרגש לראות את האחייניות שלך, או שמח שאתה מקבל לבשל (או לא לבשל).
- מצא דברים להודות עליהם עוד לפני שאתה מגיע לפונקציה המשפחתית. כך אתה יכול להיכנס למצב כבר מרגיש אסיר תודה.
- 6פנה למטפל. אם אתה מתקשה לעבור את הפצע והכאב שקרוב המשפחה גרם, יתכן שתפיק תועלת מטיפול. מטפל יכול לעזור לך לעבוד על רגשות, למצוא מנגנוני התמודדות, לראות דברים מנקודת מבט אחרת ולעזור לך לעבוד על רגשות בסיסיים של דיכאון, חרדה או אבחנות אחרות.
- אתה יכול גם לשקול טיפול משפחתי אם ברצונך לערב את קרובך בטיפול איתך. אמנם זה עשוי להיות קשה, אבל זה יכול לעזור לך להתמודד עם נושאים קשים ולדון בהם עם קרובך.
קרא גם: איך להסתבך עם הוועדה לילדים?
שאלות ותשובות
- מה אם האדם שאני לא יכול לסבול הוא אוטיסט?אנשים אוטיסטים יכולים להיות קשים להתמודדות מכיוון שהם לא מתנהגים כמו אנשים אחרים ויכולים להתקשות לשתף פעולה עם אחרים, אבל הם לא אנשים רעים ולא מעצבנים בכוונה. הם בדרך כלל לא יכולים לשלוט בהתנהגות המעצבנת שלהם. אתה יכול לנסות להימנע מהאדם אם אתה רוצה, או שאתה יכול לנסות להבין איך לתקשר איתו בצורה מספקת יותר. ראה כיצד לדבר עם אדם אוטיסט.
- מה אם אני אעשה כל מה שאני יכול, אבל קרובי משפחה לא יעצרו וייתנו לי להיות?הציבו גבולות ובמקרה הצורך ניתקו קשרים. לעולם לא תשנה את דעתם וחשוב לך יותר להיות נאמן לעצמך. הוקירו את בני המשפחה שלכם שמקבלים אתכם. התייחס לחברים שלך שאוהבים אותך כמו משפחה. לסבול את כולם כשאתה בהחלט צריך.
- מאילו דברים אני צריך להימנע בזמן שהתכנסתי למשפחה?עבור מישהו שאתה לא אוהב, נסה להימנע מלהיתפס האדם היחיד בסביבתו. עשו כמיטב יכולתכם לא לדבר, או להסתובב במקום אחר.
- מה אני עושה בהתכנסויות "בחוק" בהן כולם שונאים אותי?חייכו, הראו להם שאתם מאושרים מלבד האישור שלהם, והתעלמו מהשליליות שלהם. תהרגו אותם באדיבות.
- כשאני התחתנתי עם בעלי, ילדיו הבוגרים אפילו לא הכירו בכך, אפילו לא עם כרטיס. עכשיו הם מתחתנים ואני לא רוצה לתת מתנה. מה עליי לעשות?אל תדאגי לגבי מתנה. פשוט שלחו כרטיס ברכה לזוג הטרי על נישואיהם.
- מה עלי לעשות אם קרוב משפחה ממשיך לסחוט אותי?חתוך אותם לחלוטין ואל תתן להם שום מידע. זה אומר שאולי כבר לא מדברים עם קרובי משפחה אחרים, ועליך להבין איזה קרובי משפחה לעזוב ואילו ניתן לסמוך עליהם. אם קרוב משפחתך ממשיך לאיים עליך אך לעולם לא עושה דבר בפועל, סביר להניח שהם מבלפים. זכור כי סחטנות אינה חוקית, כך שאם הם סוחטים אותך, שמור את כל התיעוד שאתה יכול ולקחת אותם לבית המשפט.
- מה עלי לעשות כשאני נתקל בקרוב משפחה הדוקר?נסו לא לנהל שיחה עם אותו אדם, וגם אם אותו קרוב משפחה מתגרה בכם, נשמו עמוק והתרחקו. נסה שיהיה לך מישהו שאתה אוהב בסביבה הקרובה לאותו אדם. זה יכול לעשות את זה פחות מלחיץ. לפעמים כדאי לשים לב להונאתו של אדם זה, במיוחד אם בני המשפחה האחרים מביאים אותך לדין בגלל דקירת הגב. במקרה כזה, אל תרגישו רע מכיוון שמדובר בהגנה על המוניטין שלכם, ולא בהרמוניה המשפחתית.
- מה אני עושה אם בן דודי הצעיר ממשיך לבקש ממני לשחק וסבתא שלי גורמת לי לשחק איתם כשאני לא רוצה?אתה יכול להמציא משהו שיעסיק את בן דודך בזמן שאתה שם. לדוגמא, בדקו אם בן דודכם יצייר / צבע עבורכם תמונה. בדרך זו הם מוסחים ומתרכזים במשהו אחר ואינך צריך לעשות הרבה.
- מה עלי לעשות אם קרוב משפחה פגע בי קשות ואני לא יכול להפסיק לראות אותם כי אני עדיין ילד?שוחח עם אדם אחר שאתה סומך עליו, כמו מורה, מנהיג כנסייה וכו '. ספר להם על הרגשות שלך והיה אמיתי לגבי המצב. יתכן שהם יוכלו לעזור לך להתמודד עם זה.
- איך אני מתמודד עם אח שניסה להרוג את החתול שלי?אם אתה ילד, ספר להוריך מה קרה. אם אתה בטוח שזו לא הייתה תאונה, הציע להם להכניס את אחיך לטיפול. אם אתה מבוגר, הימנע ככל האפשר ממגע עם אח זה. אל תזמין אותם לביתך.
תגובות (9)
- הכל קשה מאוד. גניבה שגויה והם יודעים את זה, אבל זה לא מנע מהם לגנוב דברים מהבית שלי, משולחן הפיקניק, מגריל הגז, מציורים... המשטרה הייתה שם כל כך הרבה פעמים, שהם היו יכולים לעבור לגור שם.
- זה עזר בתקופה לא טובה. תודה על זה שאתה פה!
- יש לי קרובי משפחה שנמצאים במעמדות חברתיים גבוהים יותר ואינם דואגים לעזור לקרובים אחרים. הם שולטים בחגים חברתיים ומזלזלים במשפחה אחרת. הם מזמינים אותך, אבל אז מדברים מעל הראש וממעיטים בזולת. תודה על העצה. אתה לא צריך לקיים משפחה מורחבת אם קיום משפחה אומר שאתה מרגיש מושפל.
- נהגתי לשנוא את בן דודי כי היא תמיד גורמת לי להרגיש קטנה מול אנשים. עכשיו כל מה שאני עושה זה להימנע ממנה על ידי לעבוד במטבח ולהעמיד פנים שאני מקשיב לדודות שלי.
- יש לי מערכת יחסים איומה עם אחותי למחצה. רציתי לראות אם אוכל להסיר אותה באופן חוקי מחיי. לאחר קריאת המאמרים החלטתי שהצעד הטוב ביותר שלי הוא ייפוי כוח ורצון עמיד.
- גיסתי מעניקה לי תקופה קשה בבית. היום, אולי אמרתי כמה דברים שהם לא באמת מהסוג שלי, אבל היא התגרה בי בכך שאמרה דברים מטופשים ובעבר השתמשתי בשפה פוגענית. כשקראתי את זה הבנתי שיש לה דימוי עצמי נמוך והיא אדם חסר ביטחון. למדתי שעלי להימנע ממנה מכיוון שאף מערכת יחסים אינה גדולה מזו שיש לי עם עצמי.
- להשאיר את קרוב המשפחה עסוק היה טיפ טוב.
- החלק על אופן הטיפול במצבים משפחתיים הכוללים גם מישהו שממנו אתה מנוכר היה מאוד מועיל למצב שלי. מדריך תודה!
- מאוד מועיל, אהבתי את זה.
