איך לשרוד עם אם נרקיסיסטית?
איך אני מתמודד עם אם נרקיסיסטית שהרחיקה אותי ואת האחים שלי מאבי?
האם אתה גדל או גדלת על ידי אם שנראה שהיא חושבת רק על הצרכים שלה לפני שלך? בין אם היא מבינה זאת ובין אם לא, אם נרקיסיסטית עלולה לגרום נזק אדיר לערך העצמי וההערכה העצמית של הילד, שלא לדבר על העובדה שרבים מהצרכים שלך לא יתמלאו. למרות שנפגעת מאמך המרוכזת בעצמה, את יכולה להתגבר על התנהגותה הנעדרת רגשית ולהתפתח לאדם חזק ואכפתי.
- 1להכיר ולהתאבל על האובדן שלעולם לא תהיה אם אמיתית. אם אמיתית מעמידה את צרכיה הפיזיים והרגשיים של ילדה מעל לצרכיה, אולם אם חייתם או גרים כרגע עם אם נרקיסיסטית, תחילה צריך לענות על צרכיה.
- אל תנסה להבין מדוע. במקרים מסוימים אמא שלך הייתה קורבן של הורה נרקיסיסטי בעצמה או סוג אחר של התעללות. במקרים אחרים, אולי אמא שלך מעולם לא באמת "התבגרה" ולא הבינה שבעולם יש הרבה יותר אנשים ממנה. כך או כך, מצב זה אינו באשמתך.
- נסו לא להרהר "מה אם הייתה לי אמא טובה יותר?" במקום זאת, שקול כיצד תוכל להתעלות מעל אתגר זה ולהוקיר את עצמך באופן שמעולם לא הצליחה. לחשוב בערמומיות מה יכול היה להיות אם הייתה לך אם אחרת רק יהפוך את המצב לכואב יותר.
- עברו על תהליך האבל בפועל. סוף סוף הבנת שאמך לא תשתנה וקיבלת אמא שמתחשבת אך ורק באדם אחד - בעצמה. תן לעצמך זמן להתאבל כדי שתוכל לעבור לריפוי.
- 2הימנע מלנסות לשנות את אמא שלך. אולי אתה מאמין שאם תתנהג טוב יותר או שתקבל את הקידום הגדול הזה בעבודה אמא שלך סוף סוף תכיר בך ותהיה גאה. לא עשית דבר לא בסדר, אך למרבה הצער כל מעשה גדול יתבזבז על נרקיסיסט.
- 3השג מערכת תמיכה חזקה. בהתאם לגילך, הקף את עצמך באנשים אכפתיים ואוהבים שאכפת להם ממך ורווחתך. אם אתה עדיין גר בבית זה יכול להיות חברים, קרובי משפחה או חבר / חברה שלך. מבוגרים יכולים לפנות גם לבן הזוג או לחברים.
- אם אתה מבוגר ויש לך ילדים, אל תשתמש באהבתם כקב. עד כמה שתרצה לפנות לילדך כשאמא שלך מרגיזה אותך (הם עדיין יכולים לעשות זאת גם בבגרות), עצור את עצמך והפנה מחדש את רגשותיך. ילדים לא רק שלא יבינו לא נכון את מה שאתה מנסה להגיד להם, הם עלולים להיות מודאגים מאותו דבר שיכול לקרות להם.
- אם אתה מתקשה להשיג תמיכה, התייעץ עם מטפל מיומן שיוכל להציע קבוצת תמיכה בפועל לילדים של אמהות נרקיסיסטיות.
להיות ילד לאם נרקיסיסטית עלול להזיק מאוד ועשוי לדרוש טיפול מקצועי ועזרה של קבוצת תמיכה. - 4התרחקי מאמך. עד כמה שזה נשמע קשה להתרחק ממישהו כזה יכול להיות הדרך היחידה שתוכל להתקדם לריפוי.
- אם אתה עדיין גר בבית, הימנע מלהתקרב. לעתים קרובות אנשים נרקיסיסטים יחושו כאשר אחרים מתרחקים ומתנהגים כאילו הם מתעניינים רק כדי לחזור לדרכיהם הישנות ברגע ששבו את "הקהל" שלהם (אתה). נסו לשמור על קשר מינימלי עם אמא בבית - ראו בהתנהגותה יותר שעשוע, שאינו דבר רציני ואין לו כל משקל על חייכם.
- התרחקי מאמך. קשר מוגבל ככל הנראה יעבוד הכי טוב עבורך, במיוחד אם אתה גר בעיירות או מדינות שונות. אם אתה מוצא כי לדבר בטלפון עם האמא שלך מקבל אותך להרגיז, רק לקחת שיחות טלפון כאשר אתה מוכן נפשי כדי להתמודד איתה - לא לאפשר לה לקחת אתכם לא מוכן, זה שפגע בך ומזיק יומכם.
- שמרו על רמת קשר שעושה לכם נוחות. אם הפקרה של היחסים לחלוטין ולעולם לא מסתכלת אחורה היא הדרך היחידה שתוכל להמשיך הלאה, עשה כל שביכולתך כדי לרפא. עם זאת, ישנם ילדים שעדיין חשים אשמה מרפים לחלוטין ועשויים להרגיש מחויבים להעניק סיוע כספי לאמם הנרקיסיסטית. בסופו של דבר היא חלק מהמשפחה שלך, אז אל תאפשר לעצמך לפרנס אותה אם זה לא מכביד על רוחך. אם זה גורם לך לנטל רב מדי, עם זאת, אינך מחויב לעשות זאת. עשו כל מה שיעניק לכם ריפוי מהמצב.
- אולי אתה יכול לקיים יחסים מזדמנים במקום לנתק אותם לחלוטין. זה אומר שאתה יכול להיות ידידותי ולנהל שיחות חולין עם אמא שלך (כגון "מה מזג האוויר? הקור היה עז כאן!"), אך הימנע מכל דבר אחר מלבד מערכת יחסים על פני השטח.
- לעתים קרובות, אמהות נרקיסיסטיות משתמשות בטקטיקות "משולשות" כדי לגרום לכל האחרים להתייצב איתה. זה יכול להקשות עליך מאוד לקבל כל סוג של תמיכה רגשית בצורה כזו.
- חפש תמיכה ממישהו שאינו משויך לאמך: מטפל, חבר וכו '. הם יכולים לתת לך אימות ואובייקטיביות שאינם מוטים, שסביר להניח שלא תוכל לקבל מבן משפחה אחר. להיות ילד לאם נרקיסיסטית יכול להזיק מאוד ועשוי לדרוש טיפול מקצועי ועזרה של קבוצת תמיכה.
- הזכר לעצמך שאתה אדם שווה כשאתה מרגיש כאילו אמא דוחה אותך.
- אל תנסה להתעמת עם אמא שלך לגבי התנהגותה. זה יביא להתמוטטות מוחלטת. אם אתה עדיין גר בבית, פשוט תשחק נחמד ואל תתן למילים של אמא שלך להגיע אליך. אם אתם גרים איתה מקרוב מכיוון שאתה ילד, פשוט התרכז בהצלחה בבית הספר, כך שכאשר הגיע הזמן שתוכל לעזוב מבלי להיות תלוי בה. היא תשתזף בזוהר הסימנים הטובים שלך, בעוד שתשתמש בהם בכדי להשתחרר.
עם זאת, ישנם ילדים שעדיין חשים אשמה מרפים לחלוטין ועשויים להרגיש מחויבים להעניק סיוע כספי לאמם הנרקיסיסטית. - הרשו לעצמכם להתרכז בכם. לפעמים זה עשוי להרגיש כאילו זה מחדש את התנהגותה, אך אין זמן עצמי ומחשבה לעצמי מזיקים כמו אובססיה עצמית.
- חפש בפורומים באינטרנט אחרים שיכולים להתייחס. אתה זקוק למערכת תמיכה חיצונית. עם זאת, שים לב שלאנשים הדיוטים יש מגוון רחב של רעיונות לגבי מה שנרקיסיסטי ועלולים לכעוס על הוריהם מסיבות שונות ולמצוא בכך תווית נוחה. למד מחברי הפורום שלך אך עשה מחקר וחשיבה משלך.
- הישאר רגוע. זהו חלק חשוב באי קנייה של התנהגותה. ברגע שאתה מגיב באופן שמראה על אובדן שליטה עצמית, היא עושה בו שימוש ומנצחת. על ידי שמירה על קור רוח, אתה יכול לשמור על מחשבותיך שלמות, להתנתק באופן זמני ולראות אותה באופן אובייקטיבי.
אם אמיתית מעמידה את צרכיה הפיזיים והרגשיים של ילדה מעל לצרכיה, אולם אם חייתם או גרים כרגע עם אם נרקיסיסטית, תחילה צריך לענות על צרכיה. - הגן על המצב הרגשי שלך על ידי מתן מעט מאוד מידע לאמך על חייך האישיים ועל העסק שלך. פעולה זו תגביל את שליטתה והשפעתה.
- אם אתה מרגיש כאילו אמא שלך הזניחה אותך עד כדי סכנה שאתה יכול להתקשר לשירותי חירום או למבוגר אחר שיכול לעזור.
קרא גם: איך להלביש תינוק?
שאלות ותשובות
- מה אני עושה אם אמא שלי מתנהגת כמו ילד ומתווכחת איתי כמו אחת?אל תתווכח איתה. או לשתוק ולהסיר את עצמך מהמצב או לשנות את הנושא או לבקש ממנה לחזור על מה שהיא אמרה, ואז אתה חוזר על זה מילה במילה ושואל, "זה מה שאמרת?" בדרך כלל זה נשמע כל כך מגוחך, שלמעשה היא לא תאפשר לה להודות שאלה המילים שלה. תביא אותה לאבד אנרגיה לא אתה.
- איך אוכל להצליח בחיים ללא עזרה ותמיכה של אמי?מצא מודל לחיקוי טוב, קבל מנטור, למד מהספר, סמוך על האינסטינקטים שלך וכו '. אתה עלול לגלות שסוג ה"עזרה והתמיכה "של אמך עיכב אותך ואתה מסוגל לתפקד טוב יותר בלעדיו.
- אמי החורגת הפכה את כולם נגדי והילדים שלי נלקחו. יש לה גם קשרים משפטיים טובים. כיצד אוכל להחזיר לעצמי את השליטה על חיי לאחר התמודדות איתה?עמדו מולה! אם זה כל כך חמור, פנה אותה לבית המשפט אם אתה יכול.
- מה אני יכול לעשות אם אמי הנרקיסיסטית אומרת כל הזמן דברים איומים על אבא שלי?זה נקרא ניכור הורי וזה סוג של התעללות. הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות הוא לעבור טיפול, להקליט אותה ולהתקשר ל- CPS, או לעשות כמיטב יכולתך לא להקשיב ולהתעלם ממנה כשהיא מתרוצצת על אבא שלך.
- כיצד אוכל להתמודד עם מצב הרוח הרע והביקורת המתמשכת של אם NPD?צא מהבית אם אתה יכול, או הרחק ממנה ככל האפשר. השקיעו כמה שפחות זמן בחברתה.
- אמי בת 56 מתלוננת לעתים קרובות על התאבדות אם אני לא נותן לה יותר כסף. היא מוציאה על קניות ומוצרי יופי. יש לי אישה ו -2 ילדים לפרנס, ושום דבר לא מספיק בשבילה. מה אוכל לעשות בעניין?בפעם הבאה שהיא מתלוננת על הרצון להתאבד, התקשר אליה לבלוף בטלפון 911 ותגיד להם שאמא שלך הולכת להרוג את עצמה. המשטרה תבוא ותבדוק אם אמא שלך בסדר ותראה אם היא זקוקה לעזרה. זה ישגע אותה, כן, אבל זה גם מראה שיש השלכות לאיומים שלה. איום התאבדות הוא סוג נפוץ של מעידה ומניפולציות באשמה. כשאתה קורא לה על הבלוף שלה, זה אמור ללמד אותה משהו על איומים ריקים. בעתיד, אל תתן לה כסף מכל סיבה שהיא. אם היא אומרת שהיא צריכה את זה כדי ללכת לרופא, הסיע אותה למשרד הרופא ותשלם על זה מראש בעצמך. אותו דבר עם מרשמים או אוכל. ללכת איתה ולשלם על זה בעצמך.
- איך אני חושף נרקיסיסט שמקים אותי?אתה יכול לנסות, אך ככל הנראה תיכשל. לא משנה כמה ראיות תאסוף, הנרקיסיסט תמיד ישקר, ידליק אותך ויעביר את האשמה אליך. הם יאשימו אותך בכך שגרמת להם לעשות את מה שהם עשו, אשמה מכשילה אותך באמירה שאתה ילד קשה ובגלל זה היא עושה את מה שהיא עושה. גבה את הראיות שלך פעמיים ושמור על אבטחתן. אף אחד לא צריך לראות את זה, רק לדעת שזה מספיק. אל תתעמת איתם. זה לא יעשה כלום.
- אמי מתייחסת אלי יותר גרוע מאחיי הנוראים. מה אני יכול לעשות?להמשיך הלאה. נרקיסיסטים מפגינים מועדפות כדי לוודא שאתה או אחיך מסתכלים על ההורה כאל. עדיף להתמקד ביעדים שלך ולשאוף לקראתם.
- היציאה מהבית לא עבדה. נודעתי כבן משפחה חסר אכפתיות. איך אוכל להתגבר על המוניטין הזה?לסלוח ולשכוח. המשיכו הלאה לגמרי. עשית את מה שהיית צריך לעשות, והאנשים שאומרים לך את זה ככל הנראה נדלקו בעצמם בגז. סביר להניח שהם יתעוררו ויבינו מה באמת קורה בשלב כלשהו בעתיד.
- איך אני מתמודד עם אמא נרקיסיסטית שנמצאת בהכחשה ומפגינה חסד כלפי אחים אחרים?אפור מנדנד אותה. תגיד לה תשובות של מילה אחת או התעלם ישר ממך ומאחיך ילד הזהב. עשה את הדבר שלך, דאג לדברים שבאחריותך הבלעדית, ונסה להשקיע פחות זמן בבית. אתה תרגיז את אמא שלך ואת האחים שלך, אבל אתה מראה שאתה לא רוצה לטפל יותר בזבל שלהם.
שאלות ללא מענה
- איך אני מתמודד עם הורה פוגעני מינית?
- איך אני מתמודד עם אם נרקיסיסטית שהרחיקה אותי ואת האחים שלי מאבי?
- איך אני מתמודד עם חוקי נרקיסיסט?
- האם אני ממשיך באותן צעדים אם סבי וסבתי הם כאלה?
תגובות (12)
- חיפשתי בגוגל באקראי את ההגדרה נרקיסיסט והבנתי באופן מזעזע שזו אמא שלי. בדקתי את המאמרים כאן, ויכולתי להתייחס לכל דבר, לדפוק. כתוב היטב ונחמד לדעת שיש ילדים של נרקיסיסטים שהצליחו היטב בחייהם! מאמר נהדר!
- זה אכן היה מעשי.
- אני יכול לומר שמאמר זה עזר. אף פעם לא הייתי נרקיסיזם עד שהקלדתי "הורים רעילים" בפינטרסט. אני יודע שזו תהיה עבודה בעיצומה, וגם ריפוי. אני אעמיק בזה, כי לחיות אם נרקיסיסטית זה לא קל.
- מאמר תובנה מאוד. טיפים מדהימים, והלוואי והבנתי שההפרעה הזו אמיתית הרבה יותר מוקדם בחיי.
- העצות כאן טובות מאוד אם אתה סובל מנרקיסיסט. יכול להיות שעזיבה תהיה התשובה היחידה ותאמין לי כשאני אומר - עשה זאת בשקט, קח את כל מה שאתה צריך ואל תסתכל אחורה. המשפחה שלכם לא תבין - לכו להשיג משפחה חדשה. קבלו חברים ותמיכה נהדרים - אל תדברו על זה עם מי שאין לו ניסיון. אתה אהוב ומבוקש, ובחייך יש לך משהו נהדר להציע לאחרים. זכור זאת - גם אם אתה עדיין לא יודע מה זה.
- קריאת המאמר נתנה לי תקווה. אני קורבן של זה, ואני פשוט מוצא את זה מוזר שאנשים באמת יכולים להתנהג כך.
- לא ידעתי מה זה נרקיסיסט עד שנתקלתי במשמעות המילה. ילד, הייתי המום, כל סיפור וכל מידע חל על עצמי. אני מבין את אמא שלי עכשיו, מעולם לא אהבתי אותה בילדותי ועדיין לא.
- שיש לי אם נרקיסיסטית, אני יכול להתייחס למאמר זה. זה הפך את חיי לקשים עוד יותר. זהו קרב מתמשך.
- אני תומך באדם נפלא בבלגן. זה תיאר את מצבו בצורה מושלמת. לרוע המזל עמדתי כלפיה וניצב מול חמתה. הוא לא חייב.
- אני נבחרתי הרבה במהלך השנים על ידי אמא שלי, אף פעם לא ידעתי למה. התנהגותה הייתה ופוגעת מאוד. החלטתי לחפש בגוגל היום, מכיוון שאני באמת זקוק לתשובות להתנהגותה, אז ברוך השם מצאתי את התשובות כאן, זו עזרה נהדרת.
- אחת השאלות בשאלות ותשובות בקהילה ואחת הטיפים עזרו מאוד בנוגע לעימות. זה עזר לי להחליט שאסור לי להתעמת עם אמא שלי לגבי ההתנהגות שלה כי זה לא ישנה דבר והיא לא שווה את הזמן שלי.
- יש לי אם NPD ואב BPD. אני אסיר תודה לאלוהים על כל מה שהוא גרם לי היום בכך שהוא שומר עלי שפוי בתנאים האלה במשך 18 שנה מחיי. אני שונא את שניהם. לצערי אני לא הטיפוס הסלחני. גם אני לא שוכח. אבל אני מקווה שמאמר זה ימצא בבית בית לעצמו מתישהו.
