כיצד לתווך בוויכוחים משפחתיים?
אם יש סכסוך מתמשך בין בני המשפחה, כדאי לתווך כדי להקל על חייהם של כולם.
סכסוך משפחתי משפיע על כולם. אם יש סכסוך מתמשך בין בני המשפחה, כדאי לתווך כדי להקל על חייהם של כולם. כדאי לנסות להחליק את העניינים. עודד את כולם להיכנס למצב באמפתיה. כשאתה דן בדברים, ודא שהקול של כולם נשמע. תן לכולם לשתף את נקודת המבט שלהם. נסו להתקדם ברוח הסליחה. בדרך זו, תהיה לך מצב משפחתי יציב יותר להתקדם.
חלק 1 מתוך 3: עידוד מנטליות נכונה
- 1חשוב על נקודת המבט של כולם. לפני שתנסה לתווך מחלוקות, ודא שאתה מסתכל על כל הצדדים של הוויכוח. אמנם לא כדאי לך לקחת צד בעת ניסיון לתווך, אך אינך מעוניין שמישהו יחשוב שאתה משקיף על נקודת מבטם. הקדש זמן לחשוב מדוע כולם מרגישים עוול או פגוע במצב.
- יהיה עליכם לעמוד בפני הדחף לשפוט כאן. זה יכול להיות קשה להסתכל על מצבים משפחתיים באופן אובייקטיבי, במיוחד אם אתה מעורב רגשית בסכסוך. נסה לחשוב כיצד היית מגיב לשמוע על הסכסוך כגורם חיצוני.
- בדוק מדוע שני הצדדים חשים שנגרם להם עוול וכואב. שקול את ההיסטוריה של המשפחה שלך ואיזה תפקיד, אם בכלל, זה משחק בדרמה. כמו כן, הסתכל בתוכך. האם עשית או אמרת משהו שיכול היה להחמיר את המצב? איך אתה חושב שחש בן משפחה אחר על חלק ממעשיך? נסה להכיר זאת בקול רם, כמו למשל באומרו: "לא הייתי צריך להרים את קולי. אני בטוח שזה היה מרגיז אותך לשמוע את זה." ההכרה בקול רם והובלת דוגמה יכולה לתת את הטון לאנשים אחרים ללכת בעקבותיו! אתה רוצה להתנהג בצורה מעוררת הערצה ואנשים רוצים לשחזר את זה.
- 2התבונן כיצד משפיע הסכסוך על בני משפחה אחרים. גישור דרמה יכול להיות קשה. עם זאת, חשוב שיהיה לך כוח ונחוש לעבוד לקראת פיתרון למרות הלחץ בו. אחת הדרכים לשמור על עצמך חזקה היא להזכיר לעצמך מי נפגע. לעתים קרובות, סכסוך בין שני בני משפחה משפיע על כל בני המשפחה.
- תחשוב מי נתפס באמצע. לדוגמא, אם שני הדודים שלך נלחמים, אולי הילדים שלהם נמצאים באמצע. בעוד שכל בני הדודים אוהבים להתכנס מדי פעם, זה נהיה מביך בגלל הקרע בין אבותיהם.
- העובדה שבני משפחה אחרים מושפעים היא משהו שתוכל להשתמש בו כדי לעודד החלטה. אם שני הצדדים היריבים לא רוצים להיפגש, הזכר להם כיצד הדרמה שלהם משפיעה לרעה על הסובבים אותם. זה יכול להיות הדחיפה שהם צריכים כדי לתקן גדרות.
איך אתה חושב שבני משפחה אחרים חשו על חלק ממעשיכם? - 3שאל את בני המשפחה האחרים לגבי התחושה שלהם. כמתווך, אתה רוצה שתהיה ניואנס ככל האפשר את המצב. הדרך הטובה ביותר להבין את נקודת המבט של מישהו היא לשאול. לפני שתכנסו את כולם לשיחה, שאלו מגוון בני משפחה כיצד הם מרגישים לגבי המצב.
- אתה לא רוצה לעסוק בפה רע. עם זאת, נסו לעודד את כולם להסביר מדוע הם מרגישים כפי שהם מרגישים. השתמש בטכניקות הקשבה אקטיביות כדי להדגיש בפניהם שהם נשמעו והובנו.
- לדוגמא, "דוד דייב, אתה נראה ממש מתוח לראות את דוד קלארק לחג ההודיה. האם יש משהו שקורה שם?"
- 4חפש את הבעיה הבסיסית. במיוחד עם משפחות, ויכוח הוא לעתים רחוקות על נושא משטח הפנים. אם בן משפחה מגיב באופן שלילי מאוד על דבר טריוויאלי לכאורה, רוב הסיכויים שיש כמה סוג של סכסוך ישן או תרעומת על המחזה. הרהור על ההיסטוריה של משפחתך יכול לעזור לך להתחקות אחר שורשי הפיודים ולהתמודד עם המצב בצורה יעילה יותר.
- לדוגמא, אם הדודים שלך נלחמים מכיוון שאחד מהם עשה בדיחה חולפת על תפקידו של האחר, רוב הסיכויים שקורה יותר. אולי דוד אחד תמיד החליף את השני כשהוא גדל. אולי הם תמיד היו תחרותיים זה בזה.
- במקרה זה, הנושא אינו נוגע רק לטקט אישי כשמדובר בהומור. הנושא הוא על חוסר ביטחון. ידיעה זו תקל על התייחסות לרגשות כולם בעת תיווך בנושא.
חלק 2 מתוך 3: ניהול דיון בריא
- 1קבעו כללי יסוד לדיון. כשאתה מכנס את המשפחה שלך לדבר, אתה צריך לקבוע כמה כללים. דאגו לעודד את הגורמים השונים לעזור בתהליך זה של יצירת כללים. ככה לא נראה שאתה מרצה או מתנשא. זה גם יעזור להבטיח שהשיחה מתנהלת בצורה חלקה וכולם יכולים לבטא את עצמם.
- כלל קרקע כללי טוב הוא שרק אדם אחד יכול לדבר בכל פעם. אתה יכול להרתיע אחרים מלהפריע. אתה יכול להתחיל באמירה כמו: "גם אם אינך מסכים עם מה שמישהו אומר, חשוב לתת לאותו אדם לדבר למען התיווך הזה. אתה יכול להגיב כשיסיימו."
- אתה יכול גם לקבל כללים כלליים על ניהול רגש. שכולם יידעו שלא משנה כמה הם כועסים, אף אחד לא צריך להרים את הקול או להשתמש בשפה גסה.
לעתים קרובות, סכסוך בין שני בני משפחה משפיע על כל בני המשפחה. - 2עודדו את כולם לשלוט ברגשותיהם. לא נדיר שהמתחים מתגברים כשדנים בסכסוך משפחתי. יתכנו מקרים בהם אנשים נרגשים וכעוסים. נסה לרסן את ההתפרצויות הרגשיות ככל שתוכל. אמנם לכל אחד יש זכות לתחושות האישיות שלו, אך הבהיר כי תחושות אלה חייבות לבוא לידי ביטוי באופן הולם ופורה.
- יידע מישהו אם הוא יוצא משליטה. אמור משהו כמו "דוד קלארק, אתה מתחיל להרים את הקול" או "הדוד דייב, אתה לא צריך להשתמש במילים כאלה. זה לא פרודוקטיבי."
- זכרו לא לנסות לצעוק מעליהם כשהם מרימים את קולם. שמור על הטון שלך עדין ועל הקול שלך רך. השתמש בהנחיות קצרות כגון "מאפשר לשמור את זה למטה" כדי לשמור על המסלול כשהן מתחילות לסטות. אתה יכול גם לשאול אם הם רוצים לקחת רגע לנשום או להלחין את עצמם.
- 3פרפרזה על מחשבותיהם של אנשים. חשוב שכולם ירגישו שמועים באמת במהלך גישור. אחרי שמישהו מדבר, פרפרזה בקצרה את דבריהם. תן להם הזדמנות להבהיר אם אתה מפרש משהו לא נכון. בדרך זו, כולם ירגישו שמעו אותם במהלך גישור.
- לדוגמא, "דוד דייב, אני שומע שאתה מרגיש כאילו קלארק מתנשא על עבודתך. עבדת קשה מאוד בשביל הקידום, ולמרות שלא אכפת לך להתלוצץ, הרגשת שקלארק היה צריך לברך אותך קודם. "
- 4דאגו שלכולם תהיה הזדמנות לבטא את עצמם. אל תסיים את השיחה עד שכולם התבטאו. הסתובב בחדר ותן לכולם את ההזדמנות לדבר. ואז, הסתובב שוב בחדר ותן לכולם להגיב. לפני שתסיים את השיחה, אמור משהו כמו "האם זה מכסה את זה? האם למישהו אחר יש משהו שהוא היה רוצה לחלוק?" אתה אף פעם לא רוצה לסיים משא ומתן לפני שכל הצדדים פרקו את רגשותיהם ותסכוליהם ממצב.
לפני שתכנסו את כולם לשיחה, שאלו מגוון בני משפחה כיצד הם מרגישים לגבי המצב.
חלק 3 מתוך 3: מציאת דרך להתקדם
- 1עבוד על ריפוי מערכות היחסים. הפיתרון אליו מגיעים במהלך גישור הוא לעתים נדירות חתוך ויבש. יתכן שלא תהיה לך תוכנית משחק מדויקת וספציפית. עם זאת, כולם צריכים לצאת עם רעיון כלשהו כיצד לרפא מערכות יחסים שבורות.
- זה לא התפקיד שלך להציע דרכי פעולה מדויקות. עם זאת, תוכל להציע הצעות כיצד בני משפחה יוכלו להתייחס טוב יותר זה לזה בעתיד. חשוב על מה שנאמר במהלך הגישור. חפש אזורים בהם יש צורך בשינוי.
- זכור לחפש את קלטם של אחרים. שאל אותם באופן ספציפי מה הם מוכנים לעשות בכדי לסייע בשיפור המצב. התחל בתחומי השינוי שלך אם מתאים.
- הצע משהו שצריך להיות שונה בעתיד. לדוגמא, "מכיוון שהקריירה של האדם כל כך חיונית לתחושת העצמי שלו, אולי כולנו צריכים להשתמש ברגישות רבה יותר כאשר אנו מתלוצצים על תפקידו של מישהו."
- עליכם להסכים לעבוד באופן פעיל על שחרור הפיוד. לדוגמא, "בחודשיים הקרובים, בואו נסכים לא להעלות את זה. אנחנו לא צריכים לדבר על זה במהלך חג ההודיה. אני חושב שזה ייתן לכולם הזדמנות לתת לחלק מזה להתקדם."
- 2השתדל לסליחה. תוכלו להתחיל בלסלוח לבני המשפחה המדוברים בעצמכם. גם אם לא היית מעורב ישירות בפיוד, ככל הנראה הושפעת מהדרמה בצורה כלשהי. בחר בסליחה. זכרו, אינכם יכולים לשלוט בפעולות של מישהו אחר אך אתם יכולים לשלוט בתגובתכם.
- אתה יכול גם לעודד בני משפחה אחרים לסלוח. עם זאת, זכור שאתה לא יכול להכריח מישהו להרגיש בצורה מסוימת.
- 3שמור על ציפיותיך מציאותיות. אם ויכוח משפחתי או סכסוך נמשך זמן מה, אתה לא מתכוון לתקן אותו בן לילה. להתקדם, לצפות שהדברים ימשיכו להיות מאומצים. אם בני המשפחה המדוברים הם קשים ומלודרמטיים מטבעם, יתכן שהם אינם מוכנים לתקן גדרות לחלוטין. בחג הבא או התכנסו, קבלו שעשוי להיות מתח למרות מאמציכם.
- זכור כי ייתכן שיחלפו מספר שיחות לפני שהמצב יהיה טוב יותר. תן הפסקה לכל המעורבים, אך אל תפחד לחזור ולבדוק את הנושא כדי לראות היכן קיימים אזורי התקדמות. הביעו הנאה מכך ועידדו את כולם להמשיך ולנסות.
- מצא מקום נייטרלי לדבר. אתה לא רוצה שאף אחד ירגיש מאוים.
קרא גם: איך להסתבך עם הוועדה לילדים?
שאלות ותשובות
- איך אוכל לעצור אנשים מתווכחים כילד?כילד, זה לא התפקיד שלך להחליק דרמה משפחתית. אתה יכול לנסות להודיע למבוגרים כיצד הדרמה משפיעה עליך לרעה. זה עשוי להניע אותם לשינוי. עם זאת, זה לא תלוי בך למנוע ממבוגרים להילחם וזה לא הוגן מהמשפחה שלך לצפות שתוכל לעשות זאת.
- למרות שאני בת 54 וסבתא בעצמי, ההורים שלי לא יקבלו את זה שאני בקשר לסבי. מה אני יכול לעשות?אם הם בשנות השבעים והשמונים לחייהם, יתכן שלא תצליחו לגרום להם לראות את הדברים אחרת. ספר להם מה אתה מרגיש שהם לא מקבלים אותך והודיע להם כמה הם חשובים לך.
- חברתי חסרת בית, בת 18, בהריון מתינוק החבר שלה בן 30. היא לא רוצה לשמור על הילד והוא כן. לחבר שלה אין כלום. היא רוצה להתרחק ממנו, אבל הוא לא מרשה לה. איך אוכל לעזור לה?ישנן עמותות רבות המוקדשות לייעוץ לאמהות בגיל העשרה. מצא את הקרוב אליך. היא יכולה לקבל עזרה גם אם תחליט למסור את תינוקה לאימוץ. יותר מכל תודיע לה שהיא יכולה לסמוך על התמיכה שלך.
- אם אני לא יודע את פרטי הוויכוח ולא רואה את בני המשפחה המתנגשים לעתים קרובות, אך אני להוט לפתור את הסכסוך, מה אוכל לעשות?בדוק אם תוכל להשיג את כולם יחד ולשמש כמתווך בזמן שהם דנים בוויכוח. באופן אידיאלי, נסה לגרום לשניהם להתנצל על חלקם במה שקרה. אל תמהרו אותם, תנו להם להעלות את כל הנקודות שהם מרגישים שהם צריכים להעלות, ונסו לגרום לכל אחד מהם לראות את הצד של השני.
שאלות ללא מענה
- כיצד יכול גישור להועיל בפתרון סכסוכים בענייני משפחה?
תגובות (1)
- קיבלתי כמה עצות מעשיות מהמאמר הנהדר הזה שיעזור לי לתווך סכסוך בין שניים מבני משפחתי שלרוב די קרובים.
