איך להתמודד עם בן / בת הזוג שלך שנשאר מעורב עם ילדי חורג קודמים?

אבל בן / בת הזוג שלך רוצה / ת מאוד להיות מעורב / ת
לדוגמא, אתה בכלל לא רוצה להיות מעורב, אבל בן / בת הזוג שלך רוצה / ת מאוד להיות מעורב / ת.

גם לאחר שהתגרש מבן זוג לשעבר, בן / בת הזוג שלך עשוי לשמור על מערכת יחסים עם ילדיהם החורגים. ילדים חורגים מתקשרים לעתים קרובות עם הורה חורג וקשרים בין הורים / ילדים לא תמיד מסתיימים כשההורים נפרדים. אם בן / בת הזוג שלך עדיין קרוב לילדיהם החורגים מנישואים קודמים, דבר על איזה קשר אתה צריך לקיים בחיי ילדיהם החורגים. בן / בת הזוג שלך אולי ירצה שתיצור מערכת יחסים עם הילדים החורגים. הם עשויים גם פשוט לרצות מקום לשמור על מערכת היחסים שלהם עם ילדיהם החורגים. נהל את הרגשות שלך. אתה עלול להרגיש לפעמים מתוסכל וחסר ביטחון, במיוחד אם מפרים גבולות, אך נסה לנהל רגשות בשלווה. אם מגיעים סכסוכים, דבר דברים עם כל המעורבים. נסו להחליק אי הסכמות כדי לשמור על קשר חזק לאורך זמן.

חלק 1 מתוך 3: קשר עם ילדי החורג של בן / בת הזוג

  1. 1
    דברו על כוונות וציפיות עם בן / בת הזוג. לפעמים לא ברור איזה תפקיד בן הזוג החדש ישחק בחיי ילדיהם החורגים. לעיתים קרובות יש כוונות וציפיות שונות בין בני הזוג לגבי ילדים חורגים. ייתכן, למשל, אתה מרגיש שמתאים לך למלא תפקיד מינימלי בחייהם של ילדים חורגים, מכיוון שאין לך קשר אישי איתם. בן / בת הזוג שלך, לעומת זאת, עשויים לצפות שתתחייב יותר לילדיהם החורגים.
    • בשלב מוקדם, דבר על איזה תפקיד, אם בכלל, עליך להיות בחיי ילדיהם החורגים. בן / בת הזוג שלך ירצו ליצור קשר איתם בכוחות עצמם ולא לצפות שתצטרף. עם זאת, בן / בת הזוג שלך עשוי לרצות שתשתדל להכיר את ילדיהם החורגים.
    • אם יש לך ציפיות או כוונות שונות, דווח על כך. נסו למצוא דרך ביניים. למשל, אתה בכלל לא רוצה להיות מעורב, אבל בן / בת הזוג שלך רוצה / ת שאתה מאוד מעורב / ת. אולי תוכל להסכים לבזבז זמן עם ילדי החורגים פעם אחת, אבל אם בן / בת הזוג שלך יתעדף את מערכת היחסים שלהם איתם יותר.
    • מערכות יחסים אלה עלולות להסתבך. אם אינך מצליח להגיע להסכמה, מומלץ לדבר על דברים עם מטפל.
  2. 2
    ביססו את תפקידכם בחיי הילדים. חשבו מי תהיו לילדי החורגים. האם תהיה חבר, דמות הורית, מנטור? התשובה לשאלה זו תלויה לעיתים קרובות בתפקיד שמילאים החורגים במשפחתך.
    • במקרים מסוימים, מישהו עשוי להיות בעל משמורת חלקית על ילדיהם החורגים. אם הם אימצו רשמית ילדים חורגים במהלך נישואיהם הקודמים, יתכן שהילדים החורגים יהיו בביתכם לתקופות ארוכות. במקרה זה, ייתכן שתרצה לאמץ תפקיד הורי. פירוש הדבר עשוי להיות מוכנים לאכוף כללים ולהציב גבולות.
    • עם זאת, לפעמים ילדים חורגים נשארים קרובים להורים חורגים, אך אין יחסים מחייבים מבחינה משפטית. בן / בת הזוג שלך עשויים פשוט לראות את ילדיהם החורגים מדי פעם, מכיוון שהם נשארו קרובים למרות גירושין. במקרה זה, אתה עשוי למלא תפקיד אחר בחייהם. אתה יכול לקיים אינטראקציה עם הילדים יותר כמו דמות מבוגרת ידידותית מאשר דמות הורית.
  3. 3
    בילו זמן עם הילדים במידת האפשר. אם בן הזוג שלך רוצה שתכיר את ילדיהם החורגים, תהיה מוכן לעשות זאת. העדיפו לבלות יחד כמשפחה. נסו להכיר טוב יותר את ילדי החורג ולחזק את הקשר שלכם.
    • לבלות זמן אמיתי יחד. אתה עלול להתפתות לעשות משהו מהנה בכל פעם שילדי החורג מסתיימים, אבל ללכת לפארק שעשועים בכל פעם שאתה מתקיים לא יעזור לך להכיר את ילדי החורג טוב יותר.
    • במקום זאת, נסו לעשות דברים בעלי מפתח נמוך עם ילדי החורג. למשל, אכלו ארוחת ערב ביחד או ערכו ערב משחק משפחתי.
    אולי בן / בת הזוג שלך לקחו את ילדיהם החורגים לגן החיות מבלי להזמין את ילדיך
    לדוגמא, אולי בן / בת הזוג שלך לקחו את ילדיהם החורגים לגן החיות מבלי להזמין את ילדיך.
  4. 4
    היה מכבד. התפקיד שאתה ממלא כבן זוג להורה חורג הוא מסובך. הם לא הילדים של בן הזוג שלך, ולכן לא בהכרח מצפים ממך להיות עוד דמות הורית. למעשה, הורי הילדים עשויים לצפות ממך לגבולות מסוימים. היו מכבדים את זה.
    • שוחח עם בן / בת הזוג שלך על מה שהם רוצים ממך. הם עשויים לרצות שתהיה מנומסת כלפי ילדי החורגים ותצטרף אליהם למפגשים מדי פעם, אך לא להיות מעורב עמוק מדי. יתכן שלא תתקבל בברכה, למשל, לתת לילדיהם החורגים ייעוץ או משמעת לילדים כשיגמרו להם.
    • כדאי לזכור גם מה ההורים של הילדים רוצים. וודאו שבן / בת הזוג מכירים כללים או גבולות שהורי הילדים הציבו. יתכן שלא יהיה להם נוח עם מבוגר שהם לא מכירים לעסוק הרבה בילדים שלהם.
  5. 5
    תן לזה זמן. אינך יכול לצפות להתקרב עם ילדי חורג בן לילה. ילדים לעיתים קרובות הרוסים מגירושים ופרידות, ועלולים להיות לא רצויים לבן זוג חדש בהתחלה. נסו להבין את זה ולא לקחת ילדים בהתחלה קרים או אפילו גסים באופן אישי. קבלו שזה ייקח זמן עד שהילדים יתרגלו אליכם כאדם חדש בחייהם, ושיהיה לכם תפקיד מתפתח לאורך זמן.

חלק 2 מתוך 3: ניהול הרגשות שלך

  1. 1
    שמור על ציפיותיך. זה יכול להיות מתסכל להתמודד עם ילדיהם החורגים של בן הזוג, מכיוון שהקשר הוא דבר שאולי אינך מבין באופן אישי. יכול להיות שיש לך ציפיות מסוימות שאינן סבירות. זה יכול לתרום לתחושות רעות ולתגובות שליליות. בחן את הציפיות שלך ושקל אם הן הוגנות.
    • כאשר בן / בת הזוג שלך לא עומד בציפייה, השהה והעריך את הציפייה הזו. היית הוגן? האם בן הזוג שלך ידע שיש לך את הציפייה הזו? אתה יכול להרפות מציפיות מסוג זה?
    • לדוגמא, אולי בן / בת הזוג שלך לקחו את ילדיהם החורגים לגן החיות מבלי להזמין את ילדיך. ציפית שהם יעשו זאת, אבל עצור וחשוב על זה. אולי בן / בת הזוג שלך לא מוכן שילדיהם החורגים יפגשו את ילדיך. אולי הם רק רצו לבלות זמן אחד על אחד עם ילדיהם החורגים. זה לא יכול להיות הוגן מבחינתך שבן הזוג שלך יעבוד על ציר הזמן שלך. יתכן שלא תוכל תמיד לצפות שילדיך ייכללו, מכיוון שזמנם של בן / בת הזוג שלך עם ילדיהם החורגים יקר להם.
  2. 2
    הכירו כיצד עשויים להרגיש ילדיהם החורגים. ילדים חורגים עשויים שלא לקבל בברכה בן זוג חדש. נסו לראות את הדברים מנקודת המבט שלהם. יכול להיות שקשה לעבד מערכת יחסים משתנה, וילדיך החורגים עשויים להיות מבולבלים, נסערים וכואבים מהיעדרותו הפתאומית של בן / בת הזוג. נסו לקבל שילדים חורגים יכולים לקיים קשר חזק עם הוריהם החורגים, וייתכן שהם עדיין רוצים זמן עם הורם החורג לשעבר. הרשו לבן / בת הזוג ולילדיהם החורגים לקבל את המרחב הזה.
    בן / בת הזוג שלך עשוי לשמור על מערכת יחסים עם ילדיהם החורגים
    גם לאחר שהתגרש מבן זוג לשעבר, בן / בת הזוג שלך עשוי לשמור על מערכת יחסים עם ילדיהם החורגים.
  3. 3
    עזוב טינה מסוימת. בשנת משפחות מעורבות, וכעסים הם לצערי נפוצים. יתכן שאתה מתמרמר על הזמן שלוקחים ילדי החורג, או מהעובדה שבן הזוג שלך נשאר בקשר עם האקס שלהם. נסה לשחרר את הטינות שאתה יכול. אינך רוצה שהם יפריעו ליחסיך עם בן / בת הזוג שלך או ליחסים הפוטנציאליים שלך עם ילדיך החורגים.
    • נסה למלא את כל התסכולים שלך. חשבו על תקופות בהן הרגשתם בחוץ, כועסים או מתוסכלים. כדאי לחשוב גם על זמנים בהם לא פעלת כמיטב יכולתך במערכת היחסים.
    • דמיין את עצמך מכניס לתיבה את כל הרגעים והרגשות השליליים האלה. ואז, דמיין את עצמך סוגר את הקופסה ומתרחק מהשליליות.
    • עם זאת, יתכן וזה לא יעבוד 100% מהזמן. אם אינך מסוגל לשחרר טינה או תסכול למרות הניסיון, עליך לדבר על כך. עדיף להתמודד עם טינה גדולה יותר מאשר לתת להם להתעכב.
  4. 4
    הימנע ממועדפות. יתכן שתגלה שאתה מסתדר טוב יותר עם ילד חורג אחד אחר. יכול להיות שפשוט יש לך יותר במשותף עם ילדים חורגים מסוימים או שילד חורג אחד יכול להיות מבוגר יותר ומתנהג טוב יותר. למרות הרגשות האישיים שלך לגבי המצב, נסה להימנע מלהעדיף מישהו מהילדים.
    • אתה צריך להיות מודע לכך שיש לך נטייה לחיבה מפוארת או מתנות לילדי חורג לפצות יתר אם יש לך ילדים משלך. זה רק יגרום לילדיכם להרגיש טינה כלפי ילדי החורגים, אז הימנעו מכך.

חלק 3 מתוך 3: החלקה על קונפליקטים

  1. 1
    קח צעד אחורה מהמצב. אם נוצר סכסוך, השהה וקח צעד אחורה. נסו להסתכל על קונפליקט ממקום אובייקטיבי. בדוק אם אתה יכול לראות פתרון על ידי הסרת עצמך מהסכסוך.
    • לדוגמא, בן / בת הזוג שלך נלחם עם האקס שלהם על בילוי סוף שבוע עם הילדים החורגים. בן הזוג שלך רוצה את התמיכה שלך.
    • נסה לקחת צעד אחורה. איך היית מרגיש אם היית האקסית של בן זוגך? אולי לא יהיה לך נעים עם בן הזוג החדש של האקס שלך שיעשה דרישות לגבי ילדיך. יתכן שזה לא רעיון טוב לעמוד לצד בן / בת הזוג במקרה זה.
  2. 2
    הביעו את רגשותיכם לבן / בת הזוג. לאחר הערכת המצב, תן לבן / בת הזוג שלך לדעת מה אתה מרגיש. אמור להם שחשבת על הדברים, וכך אתה חושב ששניכם צריכים להמשיך. היו מוכנים להקשיב גם לפרספקטיבה של בן הזוג ולהתפשר במידת הצורך.
    • הסבר את כל התסכולים והחששות שיש לך. לדוגמא, "פשוט לא נוח לי להיכנס בין הוויכוח שלך עם גרושתך. לא הייתי רוצה שבן הזוג החדש של האקס שלי ישקול את ההרגשה שלי כלפי ילדי."
    אינך רוצה שהם יפריעו ליחסיך עם בן / בת הזוג שלך או לקשר הפוטנציאלי שלך עם ילדיך החורגים
    אינך רוצה שהם יפריעו ליחסיך עם בן / בת הזוג שלך או לקשר הפוטנציאלי שלך עם ילדיך החורגים.
  3. 3
    תקשר בגלוי עם כל המעורבים. עם ילדים חורגים, לעיתים קרובות מבוגרים רבים מעורבים בקבלת ההחלטות. בנוסף לבן / בת הזוג שלך, ההורים הביולוגיים של הילדים ירצו לומר. אם לילדים יש הורים חורגים אחרים, הם גם עשויים למלא תפקיד בפתרון סכסוכים. דאגו שלכולם תהיה הזדמנות לבטא את עצמם.
    • נסה להציע לשתף את כולם בסכסוך במקום ניטראלי לדבר על הדברים. ודא שכולם מרגישים שהם יכולים להביע את עצמם ואת חששותיהם בגלוי. זה עשוי להיות קשה או מסורבל, אך עשה כמיטב יכולתך.
  4. 4
    חפש תמיכה מבחוץ. מטפל או קבוצת תמיכה יכולים לעזור אם ניהול ילדים חורגים מציב סכסוך מתמשך. מטפל משפחתי יכול לעזור לך למצוא דרכים לשלב בצורה הטובה ביותר ילדים חורגים במשפחה שלך. אתה יכול גם לפנות לקבוצות תמיכה, מקוונות או בקהילה המקומית שלך, לאנשים ממשפחות מעורבבות.
    • אתה יכול למצוא מטפל באינטרנט, דרך הביטוח שלך, או באמצעות הפניה מהרופא הרגיל שלך. חפש מישהו עם ניסיון במשפחות חורגות אם אפשר.
FacebookTwitterInstagramPinterestLinkedInGoogle+YoutubeRedditDribbbleBehanceGithubCodePenWhatsappEmail