כיצד ניתן להפחית את היריבות בין אחים (להורים)?
יריבות בין אחים מתרחשת כאשר שניים או יותר ילדים נלחמים ומתקוטטים זה עם זה כדי לקבל תשומת לב מהוריהם.
יריבות בין אחים מתרחשת כאשר שניים או יותר ילדים נלחמים ומתקוטטים זה עם זה כדי לקבל תשומת לב מהוריהם. כהורה, אתה עלול להרגיש מבולבל כיצד לטפל בנושא זה מבלי להחמיר את המצב. למרבה המזל, אתה יכול לעזור לילדיך למיין את ההבדלים ביניהם בצורה חיובית על ידי לימד אותם את הדרכים הטובות ביותר לעבוד יחד וגם על ידי בניית זמן לקשר בין פעילויות משפחתיות המעודדות את החיובי מבלי לשים לב לשלילי.
שיטה 1 מתוך 3: אימוץ טכניקות חדשות של הורות
- 1התעלם מעבירות קלות כמו הקנטה. לפעמים הם יתקוטטו רק כדי למשוך את תשומת ליבכם. הימנע מלתת להם תשומת לב להתנהגות שלילית. נסה כמיטב יכולתך להישאר מחוץ לזה. הרחקתך מהחדר כשהם מתחילים לריב תעביר להם את המסר שהוויכוח שלהם לא זוכה ממך לתשומת לב. אין צורך לומר כלום, פשוט נכנסים לחדר אחר בפשטות ובשקט כשהם מתחילים.
- הקפידו לפקח על המצב כדי לוודא שהוא לא יעבור להקנטה קלה ולתחום של התעללות פוגעת. אם יש ילד אחד שממוקד תמיד או אפילו נבחר אחד על ידי קבוצת אחים, ייתכן שהגיע הזמן להיכנס להגנה על הילד במיעוט.
- 2אפשר לילדים לעבוד על ההבדלים שלהם. כל עוד הם לא פוגעים זה בזה באופן פיזי או רגשי, הם יכולים ללמוד הרבה משכלול תהליך פתרון הריביים שלהם.
- אתה יכול להציע להם מסגרת כדי להתחיל את התהליך באור חיובי. ניתן לעשות זאת על ידי דוגמא אישית האזנה פעילה ו פתרון בעיות בתוך מערכות היחסים שלך בבית.
- לדוגמא, כאשר אדם אחד מדבר, על אחרים להתמודד עם כיוונם ולהימנע מלהפריע עד שהאדם יסיים לדבר. מציעים פתרונות שמאפשרים לכולם להפיק תועלת כמו "אוקיי, אז שנינו רוצים לראות טלוויזיה, אבל יש לנו אפשרויות שונות. אנחנו יכולים לצפות בבחירה שלך במשך שעה ואז לראות את שלי."
- 3קבעו השלכות החלות על כל המעורבים. על ההשלכות הללו להיות הגיוניות ושימוש שיטתי. אתה יכול גם לשתף את הילדים בהגדרת התוצאות כדי שיידעו מה קורה אם הם לא עובדים על הדברים ולמה זה קורה.
- ספק תוצאות הגיוניות וחלות על כל המעורבים. לדוגמא, כל הילדים שמתקוטטים עלולים לאבד את אותה כמות דקות של ויכוח מפעילות שנבחרה. לילדים יש את ההזדמנות להחליט לגבי מקרים עתידיים האם כדאי לקחת חלק בוויכוח להחמיץ פעילות זו.
במקרים חמורים מסוימים, ייתכן שתצטרך להשתתף בטיפול משפחתי כדי לפתור יריבות בין אחים. - 4ספק לכל אחד מהילדים שלך זמן מיוחד ואיכותי לבד איתך. התמקדו במה שמייחד כל ילד ועשו פעילויות סביב זה בכדי להעניק לו תשומת לב חיובית ככל האפשר. התמקדו הפעם בהיכרות עם כל ילד ובחקר הצרכים האישיים שלו.
- אם שני ההורים נמצאים בבית, כל הורה צריך למצוא דרך לבלות לפחות 10 דקות לבד עם כל ילד בכל יום. הראה לילדים שאתה זמין לזמן חיובי יחד כדי שלא ירגישו צורך להילחם כדי להשיג תשומת לב.
שיטה 2 מתוך 3: חיזוק מערכות יחסים חיוביות
- 1דגם פתרון סכסוכים בריא. זה כולל את הדרך בה אתה מתקשר עם הילדים, עם בן / בת הזוג שלך והמשמעת בה אתה משתמש. אתה לא יכול לבקש מהילדים לא להקניט אחד את השני אם זו הדרך שבה אתה מתבדח איתם. ילדים ידגמנו את מה שאתה עושה אבל לעתים קרובות לוקחים את זה לקיצוניות.
- שימו לב תמיד "להילחם הוגן", כלומר לדגמן דרכים חיוביות לפתרון בעיות במקום להתפוצץ בצורה אגרסיבית.
- זה עשוי לכלול מתן אפשרות לכל אחד להשתתף בתהליך של פתרונות סיעור מוחות יחד. תוכלו לדגם זאת על ידי מתן אפשרות לילדים לחשוב על פתרונות הוגנים לבעיות יומיומיות.
- לדוגמא, אם אתה ובן הזוג שלך לא מסכימים וצועקים, אתה יכול להתקשר לפסק זמן ואז להתארגן במועד מאוחר יותר כדי לדון בבעיה בצורה אובייקטיבית יותר. באופן דומה, הילדים יכולים להתקשר לפסק זמן בזמן שכולם הולכים לסיעור מוחות כמה דרכים אפשריות לפתור את הבעיה. ברגע שהם מתארגנים מחדש, כולם יכולים בתורם לחלוק את הפתרון שלהם וכולם מצביעים על התוכנית הכי הגיונית.
- 2צור מערכות למצבים שבדרך כלל מעוררים ויכוחים. אם אתה יודע שילדיך יתווכחו לגבי מי שיזכה לעשות מה, העלה תוכנית לסובב פריבילגיות כך שכולם יקבלו הזדמנות שווה. שוחחו על מערכות אלו עם הילדים ותנו להם להמציא את לוח הזמנים המסתובב, כך שכולם ירגישו מושקעים בעמידה בו.
- עודד את הילדים להתפשר וליצור מערכת משלהם כדי לאזן בין הדברים. לדוגמא, אם הם תמיד מתווכחים על מושב ראשי ברכב, הציעו פתרונות שיהפכו אותו להוגן לכולם כמו כל פנייה אחרת שהם מכבים.
- בהתחלה אולי תצטרך להיות המפלגה הנייטרלית שעוקבת אחר מי שהגיע אחרון ומי הראשון בפעם הבאה, אבל ברגע שהם יתרגלו למערכת, הילדים צריכים להיות מסוגלים לעשות את זה ביחד.
- 3שבחו אותם כשהם מתנהגים כראוי. אתה יכול אפילו להטמיע מערכת לתגמולים כמו מערכת תגמול סמלי. מערכת המבוססת על תגמולים אסימוניים פירושה בעצם שעבור זמנים שבהם אתה רואה התנהגות חיובית שכבר הוגדרה אתה יכול לתת לילדים אסימון או נקודה. בתוך המערכת מספר מסוים של אסימונים מסתכם בתגמול.
- התגמול יכול להיות משהו פשוט כמו פעילות מיוחדת, אבל זה צריך להיות משהו שהילדים מעריכים. זה גם צריך להיות משהו שהם יכולים להשיג בפועל, אז התחל בערכים קטנים יותר כדי להוסיף לתגמול.
- שבחים עשויים להיות גם מילוליים. למשל, אתה יכול להגיד "טוב, תסתכלו על שניכם משתפים מבלי שתישאלו. עבודה נהדרת!"
בעוד שרוב הילדים ישתדלו להיות מועילים, זה לא תפקידם לטפל באח. - 4עודד את ילדיך לדבר על רגשותיהם. רמת היריבות עשויה להשתנות ככל שמשפחתך משתנה, אז שים לב שהשיחה הזו אינה דבר חד פעמי אלא נמשכת. שיחות אלה יכולות להיות עם הורה, עם מבוגר מהימן או אפילו חלק מתכנית לילדים במצבים דומים כל עוד האדם מוכן להקשיב ולעסוק.
- בבית תוכלו לערוך צ'ק-אין אחד על אחד עם כל ילד בכדי לעודד שיתוף. "רוברט, שמתי לב שאתה נראה מוסחת. למה שלא נדבר על מה שקורה?" זו התחלה מצוינת לגרום לילד שלך להיפתח. בנוסף, הוא או היא כנראה יעריכו שהבחנת בשינוי.
- דוגמאות לשיעורים לילדים במצבים ייחודיים יכללו משפחות המצפות לתינוק חדש והשינויים הנלווים לכך, או אפילו קבוצות אחים למשפחות הכוללות ילד אחד או יותר עם צרכים מיוחדים. מצבים אלה עשויים להגביר את נושאי האחים ולדרוש תמיכה רבה יותר.
שיטה 3 מתוך 3: התגברות על מחסומים
- 1הימנע מהשוואה בין ילדיך. הכירו והדגישו את המאפיינים הייחודיים של כל ילד. אתה עשוי לחשוב שכל ילד צעיר יותר מסתכל על אחים גדולים יותר, אך השוואה ביניהם לא גורמת להם לרצות להצליח ללכת בעקבותיו של המבוגר. זה יכול לעשות בדיוק את ההפך כשילד אחד מרגיש שאי אפשר למדוד ולכן הדבר הטוב ביותר לעשות הוא לוותר.
- בנוסף, הימנע מלנסות להשתמש בילד אחד כמורה או כמגן של אחד הילדים האחרים. זה יוצר תחושת כוח לא מאוזנת ויכול לגרום לאח הצעיר או המוכשר פחות להרגיש רע. אם הילדים מחפשים עצות או הדרכה זה לזה, זה הזמן לעודד עבודה משותפת.
- 2זרוק את התוויות. לקרוא לילד אחד "הצרות" בוודאי לא יעודד אינטראקציות ידידותיות ומנומסות בין ילדיך. אף אחד מהם לא יתאר אחד כ"ברייניאק ". פעולה זו מאפשרת לכל ילד לפתח את תחושת העצמי שלו. זה גם מאפשר לכל ילד לשחק בתפקידים מגוונים.
- תיוג הילדים על פי סדר הלידה שלהם הוא צורה נוספת של תיוג. אל תכריח את האחים הגדולים להיות תמיד המבוגר או לקחת תפקיד של טיפול. בשלב מסוים, כל הילדים ישחקו בתפקיד המורה והתלמיד.
- הקפידו לתת לילד אחד יותר מדי אחריות באשר להיות מודל לחיקוי או "ילד על" לטפל בילד צעיר יותר או במישהו עם צרכים מיוחדים. בעוד שרוב הילדים ישתדלו להיות מועילים, זה לא תפקידם לטפל באח.
- 3אל תנקוט צד במהלך מחלוקת. אתה לא עושה חסד לאף אחד שמצביע על מי צודק או לא בסדר. זה אולי נראה כמו דרך הגיונית לסיים ויכוח היא לומר לילדים שזכו, אבל זה פשוט יוצר מצב נואש יותר עבור הילד בצד המפסיד של הוויכוח כדי לקבל תשומת לב - בין אם היא שלילית או חיובית.
- כל ילד צריך לדעת שהם מוערכים ואוהבים. גם אם ברור מאליו שאחד מהם צודק, אתה מציין את זה יכול להופיע כמועדף לשחק.
- אם הילדים מתמידים בניסיון לגרום לך לנקוט צד, בוא בשורה שאתה יכול לחזור עליה ומזכיר להם שהם צריכים לפתור את העניין ללא התשומתך. זה יכול להיות משהו כמו "כולכם צריכים לעבוד על זה בלעדי כי אני לא אקח צד. אם אצטרך להסתבך, לכולם יהיה אותו עונש."
התמקדו במה שמייחד כל ילד ועשו פעילויות סביב זה בכדי להעניק לו תשומת לב חיובית ככל האפשר. - 4הימנע מלתת להם את הרעיון שהחיים הוגנים. רוב הדברים בחיים אינם. הגדירו לילדיכם ציפיות ריאליות לגבי הורות וכמה זמן ותשומת לב תוכלו לספק לכל ילד.
- הימנע מלהיתפס בניסיון להתייחס לכל ילד באופן זהה או לבלות זמן שווה עם כל אחד. כל ילד יעבור זמנים בהם פתאום ייתכן שיהיה צורך בהרבה יותר זמן בכדי לתת מענה לצורך וזה בסדר. אין מערכת שאומרת שעליך לתת לכל ילד יחס שווה, עליך להתמקד בהפגנת אהבה לכל ילד אולם הוא נחוץ.
- 5פנה לאיש מקצוע מיומן לבעיות קונפליקט חמורות. במקרים חמורים מסוימים, ייתכן שתצטרך להשתתף בטיפול משפחתי כדי לפתור יריבות בין אחים. ילד אחד או יותר עשויים להתרכז על ילד אחר או שהמאמצים שלך להתערב עשויים להיות לא יעילים. יועצים ומטפלים מקצועיים העובדים עם משפחות יכולים לעזור לך לזהות את שורש היריבות ולעזור לכל משפחתך ללמוד לתקשר ולנהל סכסוכים בצורה יעילה יותר.
